많은 경우, 우리는 자신이 무엇을 속이고 있는지, 특히 자신이 "정상적이고 나쁘지 않다" 고 느낄 때, 우리는 자신이 무엇을 속이고 있는지 알아내기가 매우 어렵다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 지혜명언) 일반적으로 거짓말은 큰 도덕적 문제가 아니라 개인적인 문제이다. 너는 지금 일어나고 있는 일을 인정하는 것을 두려워서 자신이 하고 있는 일과 일치하지 않는다고 느낄지도 모른다. 이런 일들은 당신을 불안하게 하고, 자신이 실패했다고 느끼게 하며, 자신에게 가장 적합한 방식으로 설명하고 증명할 필요가 있다고 느끼게 한다. (존 F. 케네디, 실패명언) 이때, 자기기만은 그것의 표현을 시작했다.
자기기만은 대개 높은 수준의 자의식이 필요하다는 것을 인식하고 있다. 특히 우리가 소셜미디어와 주변 사람들의 비현실적인 관점에 자주 폭격을 받는다는 점을 감안하면 더욱 그렇다. 많은 사람들이 자신의 삶을 잘못된 방식으로 표현하기로 선택하는데, 우리가 자신에게 정직하려고 노력할 때 주변 환경과 어울리지 않고' 이질적' 으로 쉽게 여겨질 수 있기 때문에 사고가 특히 중요하다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 정직명언) (윌리엄 셰익스피어, 정직명언)
우리가 다차원이라는 사실을 인식함으로써, 우리는 의식적이거나 무심코 자신에게 거짓말을 할 수 있다는 사실을 직시하기 위해 우리의 사고를 확장할 수 있다. (존 F. 케네디, 생각명언) 자기기만이 항상 쉽게 발견되는 것은 아니다. 왜냐하면 우리는 자기기만을 잘하기 때문이다. 우리는 거짓말을 기꺼이 믿는다. 거짓말을 받아들이는 것이 진실을 받아들이는 것보다 더 쉽기 때문이다.
네가 자신을 속이고 있는지 알기 위해서, 여기에 네 가지 상태가 있어 너에게 진상을 알려줄 수 있다.
1. 너는 나쁜 증상이 있을 것이다.
너는 네가 생활 속의 어떤 일에 대해 매우 감정적이거나 스트레스를 받는다는 것을 발견할 수 있을 것이다. 이것은 당신이 당신에게 일어난 일에 대해 완전히 정직하지 않다는 징후일 수 있다. (존 F. 케네디, 정직명언)
인간관계는 좋은 예이다. 왜냐하면 우리 대부분이 그것을 사용하여 채팅할 수 있기 때문이다. 너는 너에게 적합하지 않다는 것을 알고 있는 사람과 함께 있을 수도 있지만, 너는 자신을 설득하려고 하면 일이 좋아질 것이다. 다른 반쪽을 떠올릴 때 메스꺼움과 불안감을 느낄 수 있지만, 매번 빨리 잊는다는 것을 알게 될 것이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 이것은 당신의 관계에 대해 불안한 신호입니다. 이때 당신은 자신을 속이고 있습니다. 당신의 감정과 신체 반응이 뇌가 말하지 않은 많은 것을 전달한다는 점에 유의해야 합니다.
너는 자신의 신앙이 없다.
네가 스스로에게 말할 수 있는 가장 큰 거짓말 중 하나는 다른 사람이 너에 대한 견해가 진실이라고 생각하는 것이다. 어떤 면에서 이것은 가장 슬픈 거짓말이지만, 그렇게 하는 습관을 기르기 쉽다. 누군가가 너의 험담을 할 때, 너는 믿을 것이다. 사실이 얼마나 진실되든, 상황이 어떠하든 간에, 당신은 자신의 신념이 아니라 그들의 말을 받아들인다. (존 F. 케네디, 믿음명언)
그러나 반대로, 이것은 또한 일종의 자기기만이다 ... 너는 습관적으로 자신에게 "그들이 말하는 그 듣기 좋은 말은 그들의 진정한 뜻이 아니다." 라고 말할 수 있다. 당신은 다른 사람의 칭찬이 성의가 없다고 생각하는데, 그 사람이 그런 말을 하는 것은 예의나 목적에서 나온 것이라고 생각하기 때문에, 당신은 그것들을 비현실적인 것으로 간주하고, 다른 사람의 당신에 대한 긍정적인 평가를 받아들이지 않습니다. 이때 너는 자신을 속이고 있다.
기억하십시오: 겸손과 부인 사이에는 단 한 줄밖에 없습니다.
너는 사물을 객관적으로 보지 않았다.
우리 생활에서는 다른 사람이 우리에게 조언이나 비판을 하는 장면을 자주 경험한다. 많은 경우, 그들의 제안이나 비판은 정말 건설적이다. 하지만 우리는 종종 이런 소리를 간과합니다. 우리가 이런 소리를 들을 수 없을 때, 너는 주의해야 한다. 이때 너는 자기 중심적이다. 보통 당신은 이기적이고, 자만하고, 자만하며,' 그들은 단지 질투일 뿐, 나는 내가 잘하고 있다는 것을 안다' 는 상태로 들어간다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
이런 상태에서, 너의 사유는 객관적으로 사물을 보고 분석할 수 없다. 따라서 다른 사람이 당신에게 조언이나 비판을 할 때, 객관적인 분석은 있으면 고치고, 없으면 격려하고, 원래의 기초 위에서 자신을 향상시키려고 노력한다.
너는 다른 사람이 네가 되기를 바라는 사람이 되고 있다.
너는 생활 속에서 어떤 사람을 기쁘게 하고 싶니? 당신의 선택은 다른 사람이 당신이 무엇을 하길 바라는 것을 기초로 한 것입니까? 위압적인 부모의 뜻에 복종하든, 상대방에게 좋은 인상을 남기는 척하든, 자신이 되고 싶은 사람이 되고 있는지 자문해 보십시오. 자신의 진실한 감정에 귀를 기울이는 것을 소홀히 한 적이 있습니까? 단지 상대방이 당신을 더 좋아하거나 더 사랑하게 만드는 방법만을 생각해 본 적이 있습니까?
대답이' 예' 라면, 당신은 다른 사람이 당신이 되기를 바라는 사람이 되고 있습니다. 이때 너는 자신을 속이고 있다.
어떻게 하면 더 이상 자신을 속이지 않을 수 있습니까? 너는 반드시 규칙을 준수해야 한다: 영원히 자신을 속이지 마라.