우리의 외적인 운명과 우리 내면의 상상력, 즉 우리 내면의 의식은 거울이다.

그리고 자신의 내면의 상상을 더 잘 이해할수록, 한 사람의 마음이 어떻게 한 사람의 외적 운명을 결정하는지 더 잘 알 수 있다. 마찬가지로, 외적인 운명을 바꾸고 싶다면, 내면의 의식을 이해하고 바꿔야 한다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)

내면과 외적인 관계도 서로의 거울이다. 네가 어떤 마음을 가지고 있는지, 너는 어떤 관계를 맺게 될 것이다. 네가 어떤 관계를 맺어야 너의 마음을 표현할 수 있다.

사람은 반드시 자신의 마음을 외부 관계에 투사해야 한다. 이렇게 외부 관계는 한 사람의 마음을 투사하는 화면과 같다. 이런 투사를 통해 한 사람은 자신의 마음을 보고 관계에서 자신을 수양할 수 있다.

0 1 응답이 없는 곳은 절망이다.

암실이나 완벽한 방에서 살 수 있는 비범한 영혼은 관계에서 충분히 단련된 것이 틀림없다.

3 살짜리 소년이 어두운 방에서 소리 쳤다, 아줌마, 나 한테 말해줘! 유감스럽게도 여기는 너무 어둡다. 아주머니가 대답했다: 그렇게 하면 무슨 소용이 있느냐? 너는 나를 볼 수 없다. 소년이 대답했다: 그건 중요하지 않아, 어떤 사람들은 빛을 가지고 말한다.

그러므로 모두들 반드시 이 일에 응대해야 한다. 응답은 가볍다.

감정적 반응이 없다면, 사람은 절망, 심지어 죽음의 땅에 처해 있다.

감정적 상호 작용은 음식 관리보다 낫다. 물질적인 만족만 있고 감정적인 상호 작용이 없다면, 이런 관계의 질은 칭찬할 만한 것이 없다.

일원관계에서 삼원 관계에 이르기까지

일원론 관계란 한 사람이 자신의 의지만 보고 자신의 감정을 느끼고 다른 사람이 자신의 의지에 협조하기를 바라는 것을 말한다. 관계에서 그 사람만 결정한다.

이원관계는 한 사람이 다른 사람이 자신처럼 독립적이고 자신의 감정과 의지가 있다는 것을 깨닫고 상대방의 감정을 사랑하고 상대방의 의지를 존중할 수 있다는 것을 의미합니다.

삼원 관계는 한 사람이 관계의 복잡성을 깨달을 수 있다는 것을 의미하며, 이런 관계에서 그는' 나',' 너',' 그' 의 감정과 의지를 동시에 볼 수 있고, 이런 복잡한 삼원 관계의 경쟁과 협력을 존중할 수 있다.

한 아이가 6 세 이전의 발전은 세 가지 관계에 따라 세 단계로 나눌 수 있다.

단항 관계 단계

그것은 6 개월 전이었다. 이 단계의 아기는 성장기에 처해 있으며, 자신과 엄마가 하나라는 느낌이 든다. 생리적으로나 심리적으로도 그렇다.

일원론의 영역은 어른들 사이에서는 결코 드문 일이 아니다. 예를 들어 연애 중인 여자는 쉽게 생각할 수 있다. 만약 내가 너에게 말하지 않는다면, 너는 내가 무슨 생각을 하고 있는지 알아야 한다. 그렇지 않으면 나를 사랑하지 않을 것이다. 연애 중 * * * 시대의 귀환으로 애인과 하나가 되기를 갈망한다. 한 몸이니 교류하지 않아도 자신이 무슨 생각을 하고 있는지 자연스럽게 알 수 있다.

일원관계의 핵심 법칙은' 착취' 이다. 일원론 관계의 사람들은 아기가 어머니의 젖을 "착취" 하는 것처럼 자기도 모르게 "착취" 하고 "약탈" 할 것이다.

이진 관계 단계

이원관계의 주기는 6-36 개월이다. 5 개월에서 6 개월까지 아이는 모순된 느낌에 빠졌다. 한편으로 그는 여전히 어머니와 자신이 하나라는 것을 느꼈지만, 동시에 그와 어머니가 두 사람이라는 사실을 점점 더 많이 발견하였다.

심리학의 다양한 발전 단계에서 관련된 나이는 정확한 숫자가 아니라 대략적인 숫자여야 한다.

아이들은 말을 배울 때 특히' 아니오' 를 표현하기를 갈망한다. 이는 아이가 선을 긋고 자신의 독립성을 지키고 있다는 것을 의미한다.

좋은 보살핌으로, 아이들은 거의 세 살 때 초보적으로 자신의 개성을 형성한다. 동시에, 아이는 3 년 동안 잘 보살펴 온 어머니를 내면화하여 안정된 내적 대상이 되었다. 이런 상황은 복잡한 방식으로 표현할 수 있다. 나는 그것을' 마음에 사랑이 있다' 라고 부르는데, 이는 아이의 마음속에 마침내' 나와 엄마가 병존한다' 는 관계가 생겨 이원관계의 세계로 들어갔다는 것을 의미한다.

진정으로 외로움을 즐길 수 있는 사람은 마음속에 사랑이 있는 사람이 살고 있기 때문에, 그의 마음은 허전하지 않다.

이원관계의 핵심 법칙은' 통제' 이다. 아이와 어머니는 모두 쟁취하고 있는데, 내 일은 누가 결정하느냐. 엄마는 아이를 매우 사랑하지만, 그녀는 네가 아무것도 할 줄 모른다고 생각한다. 너는 반드시 내 말을 들어야 한다. 아이들은 계속 소란을 피우며 독립통제권을 쟁탈하지만, 동시에 자신이 그렇게 강하지 않다고 느끼며 여전히 엄마가 필요하다고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

일원론과 이원론은 모두 충성을 강조한다. 다른 점은 일원론이 주로 상대방이 자신에게 충성한다는 것을 강조하며, 그는 하고 싶은 대로 할 수 있다는 것이다. 이원관계에서 두 사람은 서로에게 충성할 것이지만, 동시에 이런 충성이 많은 것을 희생한 것 같다고 생각한다.

삼원 관계 단계

삼원 관계 단계는 서너 살에서 여섯 살이다. 이때 아이는' 나' 와' 너' 를 제외한' 그' 의 존재를 충분히 깨달았다.

이런 삼원 관계의 핵심은 경쟁과 협력이다. 즉, 나는 부모 중 한 쪽을 사랑하고, 다른 쪽을 미워하지만, 나는 부모님이 모두 자신을 낳은 사람이라는 것을 알게 되었다. 그래서 나는 완전히' 사랑' 이나' 증오' 를 할 수 없다. 사랑에는 미움이 있고, 미움에는 사랑이 있다는 것을 배워야 한다.

모든 사람은 좋고 나쁨, 사랑과 미움이 있다.

한 사람이 아무리 자신을 사랑하더라도 이 사랑은 더 이상 독점이 아니라 공유이다.

아이가 이 가정에 세 개의 중심이 있다고 생각했을 때, 그는 삼원 관계에 처해 있었고, 이때 아버지는 아이의 마음 속 중심이 될 수 있었다.

물론, 아버지의 강세와 권력을 통해 그를 가정의 권력의 중심지로 만들 수는 있지만, 그렇게 할 때, 아이는 그를 적으로 대할 뿐, 아버지를 자신의 마음에 담지 않을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

관계 수준 진화의 열쇠

자아 중심의 일원론 세계에서. 그는 거의 두 가지 감정밖에 없다고 할 수 있다. 소원이 이루어지고 자기애에 만족한다면 그는 행복할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그의 욕망이 좌절되고 나르시시즘이 타격을 받았을 때, 그는 괴로워했다.

다시 말해, 그는 자신의 감정만 느낄 수 있고, 머리 속에는 남에게 잘해 줄 생각만 할 수 있지만, 다른 사람의 감정은 느낄 수 없고, 다른 사람과의 * * * 관계는 느낄 수 없다. 그리고 다른 사람에 대한 그의 좋은 점은 이것이' 나의 사람' 이라는 기초 위에 세워진 것이며, 반드시 상대방이 그의 뜻을 듣는 전제하에 세워져야 한다.

여학생은 줄곧 그녀를 배척했지만, 그녀는 그에게 매우 부드럽고, 매우 존중하고, 적의가 없어, 그가 독립의지뿐만 아니라 선량하다고 느끼게 했다. 너 외에 다른 사람들은 모두 독립의지와 선량을 가지고 있다. 이것이 한 사람이 관계에서 끊임없이 진화할 수 있는 근본 원인이다.

사람들은 항상 모처럼 친구가 있다고 말한다. 왜냐하면 그가 너에게 그의 독립의지를 보여줬고, 동시에 너에게 정말 잘해서, 세상에 또 다른 중심이 있다는 것을 알게 해 주기 때문이다. (조지 버나드 쇼, 친구명언) (알버트 아인슈타인, 친구명언)

좋은 엄마와 좋은 아이가 많아지고, 나쁜 엄마 나쁜 아이가 적으면, 아이는 좋은 엄마와 나쁜 엄마가 같은 일이고, 좋은 아이와 나쁜 아이가 같은 일이고, 엄마도 자기처럼 좋고 나쁘다는 것을 충분히 깨달을 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

아이가 볼 수 있을 때 자신과 부모와의 이런 삼원 관계에서 자신, 엄마, 아빠는 모두 좋고 나쁨을 가지고 있지만, 기본적으로 선의이며, 모두 자신의 독립의지를 가지고 있다는 것은 아이가 진정으로 삼원 관계의 세계에 들어간다는 것을 의미한다.

세상에 너만 있다고 생각할 때, 이것은 일원론의 관계이다.

당신이 다른 사람과 기본적으로 좋다고 생각할 때, 이것은 이원 관계입니다.

당신이, 당신이 사랑하는 사람, 당신과 경쟁하는 사람이 거의 다 좋다고 생각할 때, 이것이 바로 삼원 관계이다. (조지 버나드 쇼, 사랑명언)

관계는 우리 마음속의 "좋지 않음" 을 처리하는 데 쓰인다.

두 사람의 마음이 모두 강하다면 이른바 소울메이트일 수도 있다.

이원관계의 장력이 너무 커서' 나쁜' 을 수용할 수 없다면, 제 3 자를 찾아 이' 나쁜' 을 투사하고 삼원 세계에서 소화해야 한다.

우리가 삼원 세계에서 끊임없이 소화하고' 나쁜' 을 처리할 때, 한 사람의 마음은 점점 더 정련되고, 그 다음에는 이원관계로 귀결될 수 있고, 결국 일원세계로 귀결될 수 있다.

삼각 관계: 관계에서의 권력 게임

나는 너에게 불만을 표시했다. 이런 불만은 바로 우리 관계에서' 좋지 않다' 는 것이다. 그것은 마치 날카로운 칼이 너를 찌르는 것과 같아서, 너는 피할 수 없다. 그럼 너는 반드시 초능력이 있어야 이 검을 받을 수 있다. 그럼, 네가 직면한 문제는 내가 이 검을 돌려주어야 하는지, 아니면 네가 너의 뛰어난 사랑 능력으로 그것을 풀어서 나에게 좋은 것을 하나 더 줘야 하는지가 될 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)

관계 속의 "좋은" 것도 마찬가지다. 만약 내가 나의 선량함과 사랑을 너에게 직접 전달한다면, 너는 녹을 수 있다. 즉, 너의 자아는 사라질 것이다. 그러나 만약 네가 아직 사라질 준비가 되지 않았다면, 그 두 가지를 하나로 합치면 어떨까? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)

그래서 사람은 제 3 자가 필요하고,' 나',' 너',' 그' 가 필요하다. 이렇게 하면 문제는 더 이상 두 사람 사이의 직설적인 억측이 아니라 우회하여 주의력을 돌리면 긴장감이 훨씬 더 잘 처리될 수 있다.

각종 분쟁이나 복잡한 삼원 관계 투쟁도 인심이 강하지 않아 생긴 것이다.

그녀와 계모는 모두 그녀의 아버지에게 가서 지지를 구했다.

이럴 때 이런 원칙이 있어야 한다. 첫째, 강자는 약자를 양보한다. 강자는 더 많은 자원과 노력으로 관계에서' 좋지 않다' 는 원칙을 가지고 있기 때문이다. 둘째, 제 3 자로서 우리는 화해의 역할을 발휘하여 다른 두 사람 사이의 갈등을 해결해야 한다. 즉, 불에 기름을 붓는 것이 아니라 그들의 관계에서' 좋지 않다' 를 완화하는 것이다.

그러나 이 아버지의 관행은 이 두 가지 원칙에 위배된다. 하나는 딸의 의식을 명확하게 보호하지 않고 아내가 너무 크게 소란을 피우는 것을 두려워하기 때문에 이런 삼원 관계에서 딸을 억압하는 경향이 있다. 둘째, 그의 딸이 건드리기 힘들어서, 그는 그의 아내와 그의 아내 앞에서 딸의 험담을 하며' 좋은 사람' 이 되었다.

이른바' 좋은 사람' 은 이런 일을 하기 쉽다. 그들은 관계에서' 좋지 않다' 는 것을 풀지 않고 본능적으로 자신을 좋은 사람으로 표현하고,' 좋지 않다' 는 것은 너의 것이다.

이원관계의 문제를 삼원 관계에 넣고 제 3 자가 판단하거나 줄을 서도록 강요하면' 삼각 측량' 이라고 부를 수 있다.

친구 A, 그녀는 두 명의 좋은 친구 B 와 C 를 가지고 있지만, B 와 C 의 관계는 항상 평범하다가 나중에는 완전히 사이가 틀어졌다. 그리고 A 는 B 가 그녀를 무시하는 것을 발견했다. 그녀는 B 에게 무슨 일이 일어나고 있는지 물어보러 갔다. B 는 네가 내가 C 와 헤어졌다는 것을 뻔히 알면서도 C 와 친구가 되는 것은 나를 대수롭지 않게 여기지 않는 것이다. 우리의 우정은 여기서 끝난다. A 는 B 가 정말 영문을 몰라 그녀에게 위협을 받아 아예 B 를 다시 만나지 않을 것이라고 생각했다.

A 는 이것이 B 의 일관된 작풍이라고 말했기 때문에 B 의 세계가 점점 작아질 것으로 예상할 수 있다. 그녀는 결국 1 원의 세계에 적합하다.

삼각 측량에서 가장 흔한 게임 중 하나는 삼원 관계의 삼방을 박해자, 피해자, 구원자로 바꾸는 것이다.

모든 사람의 마음속에는 세 가지 역할, 즉 박해자, 피해자, 구원자가 있는데, 각 사람은 이 세 가지 역할 중에서 끊임없이 자리를 바꾼다.

박해자들은 다른 사람을 얕보고, 다른 사람을 업신여기고, 다른 사람을 약탈한다.

구원자도 다른 사람을 업신여겼지만, 그는 다른 사람을 도울 것이다.

자신이 열등하다고 생각하는 피해자는 박해와 도움을 구하는 경우도 있다.

어떻게 하면 이 연극 삼각형에서 뛰어내릴 수 있습니까? Capmann 은 해결책이 다른 사람과 친밀한 관계를 맺을 수 있는 능력을 가지고 있다고 생각한다.

삼각게임은 사실 삼원 관계에 사는 것처럼 보이지만, 실제로는 삼원 관계로 이원관계나 일원관계로 처리할 수 없는' 나쁜' 을 소화하고 있을 뿐이다.

사람들은 단순한 생활의 복이 없다.

우리 대부분은 단순하고 소박한 생활을 하고 싶지만, 평생 단순하게 유지할 수는 없다. 최선을 다하는 사람들은 여러 가지 피해를 입을 수 있고 결국 복잡함을 발견하게 될 것이다. (존 F. 케네디, 노력명언) 진정한 관건은 네가 이런 복잡함 속에서 쉽게 돌아올 수 있는지 여부이다. 그렇지 않다면, 복잡성은 당신을 단련하는 것이 아니라 당신을 삼키는 것이라고 말할 수 있습니다.

극도의 냉막, 절망과 비슷하다. 동경에서 절망에 이르기까지 사실 복잡한 감정이 있다. 만약 당신이 이런 감정들을 보고, 그것들을 진정으로 살리게 한다면, 당신은 냉막 을 깨뜨릴 수 있습니다. 대답은 사실 간단하다. 대담하게 사랑하고 미워하는 것이다. 하지만 먼저 의식이 필요하다. (존 F. 케네디, 사랑명언)

이원관계는 삼키기 쉽다. 이런 느낌으로 이원관계에서 벗어나 제 3 자를 찾아 복잡한 삼원 관계를 구축하고자 한다.

이것은 인간성의 필경의 길이다. 그러므로 순결한 사랑의 꿈은 항상 환멸되고, 항상 고통이 생긴다. 사람은 항상 복잡함을 향해 나아가야 하고, 복귀는 간단하다. 우리는 이 과정에 대해 기대해야 한다.

만약 한 사람이 좋은 이원관계를 얻을 수 없다면, 그는 영원히 일원세계에 있을 것이다. 즉, 그의 세계는 하나의 중심만 가질 수 있다. 그렇지 않으면 다른 사람에게 착취당할 것이다.

자신의 마음속의' 좋은' 을 보호하기 위해서는 먼저 자신의 마음속의' 나쁜' 를 이원관계에 투사한 다음 이원관계의' 나쁜' 를 삼원관계 세계에 투사해야 좋은 이원관계를 보호할 수 있다.

그러나 인간성이 성숙함에 따라 우리는 복잡한 삼원 관계에서' 나쁜' 을 먼저 처리하고 이원관계에서' 나쁜' 을 더 잘 처리하고, 결국 자신의 마음속의' 나쁜' 을 처리하여 마음속의' 좋은' 과' 나쁜' 을 완전히 융합할 수 있다.