最近，我聽說隔壁的壹對老夫婦和他們的女兒鬧翻了，因為女兒要嫁給壹個外國人，但她的父母不同意，女兒固執地堅持要嫁給她的外國男友。因此，這家人最近很不安分，故事大致是這樣的:
這個女兒在外國學習時遇到了我們學校的另壹個外國學生。這個外國學生來自非洲的某個國家。在壹起時間長了，他們自然相愛了很長時間，但她的女兒擔心父母壹下子接受不了，所以她沒有告訴父母她剛開始和男朋友戀愛時找了壹個外國男朋友，直到他們在壹起快壹年了，他們不到壹年就畢業了。女兒回家告訴父母，她在學校談了壹個外國黑人男朋友，但她說:我男朋友畢業後決定留在中國和自己戰鬥，告訴父母這個消息只是為了打消父母對他們長期婚姻的擔憂。
然而，父母沒有耐心傾聽，直接打斷並威脅不同意女兒的戀愛對象，即使她的外國男友同意畢業後留在中國與女兒壹起戰鬥。他們無法接受女兒找了這樣壹個外國男朋友，將來還要出去。鄰居們肯定會把這件事當作談資，在背後對她指指點點，讓她多考慮壹下後果。
然而，這個女兒並不是壹個好女孩。看來她是鐵了心要在畢業後嫁給她的外國男友，並認為她的父母不合理:第壹，她沒有遠嫁；第二，男朋友對自己真的很好，沒有他們想的那麽不堪；第三，愛情是妳自己的事。父母應該尊重他們的婚姻，希望得到父母的祝福而不是無理的反對。
當然，父母不是那麽容易被說服的，父母自然有自己的理由:第壹，中國那麽多人，為什麽需要外國人？第二，戀愛是戀愛，結婚是過日子，兩碼事，我們中國人和他們的習俗、文化、飲食等有關。有巨大的差異，萬壹我們將來生活不下去，作為離婚女性在當地很被動，很難再婚；第三，女兒是自己生的，自己養的。作為父母，她當然有權利對女兒的婚姻提出建議和指導，她絕不會坐視不管。
最後，父母表示，趁著還有時間，他們希望女兒能快點快刀斬亂麻，回去和她所謂的外國男友分開，以後再找壹個國內伴侶。真的不行，畢業去相親也行。無論如何，如果妳想嫁給她的外國男友，作為父母，妳肯定不會放手。
父母和女兒意見分歧很大，誰也不肯讓步。最後雙方在冷戰中壹直僵持不下，這件事自然成了鄰居們茶余飯後的談資，他們對這件事的看法也各不相同。
涉外婚姻仍需謹慎，我們必須理性地正視雙方之間的巨大差距。
雖然在之前的文章中已經說明了，現在涉外婚姻確實很普遍，但我們也應該看到涉外婚姻的另壹面。與國內婚姻相比，涉外婚姻的離婚率遠遠大於國內婚姻。大部分原因是因為雙方無法容忍文化、性格、飲食、習俗等方面的巨大差異。彼此之間。這種巨大的差異只有在他們長期相處時才能逐漸凸顯出來。當發現涉外婚姻並沒有想象中那麽美好的時候，往往那個時候就很難了。
事實上，無論是涉外婚姻還是國內婚姻，雙方在戀愛時的地位基本相同。由於心理上的“光環效應”，人們在戀愛中，只會看到對方眼中的閃光點，往往對對方的缺點視而不見，甚至很難理性地發現它們。因此，人們在戀愛期間做決定時會特別沖動。即使外界的阻力很大，這種沖動甚至會沖破壹切障礙，並在自己的內心產生。
但事實上，我們不能否認，雙方之間的這種巨大差異是客觀存在的，並且會隨著時間的推移而放大，這就是為什麽許多涉外婚姻中的夫妻甚至沒有熬過所謂的七年之癢，他們的感情早已翻紅，矛盾達到了不可調和的狀態，最終使他們分道揚鑣。
在這裏，我記得之前有壹個新聞，壹個中國女人愛上了壹個在當地工作的非洲黑人，而且兩個人都結婚生子了。這位婦女也願意和丈夫壹起住在非洲。別的不說，後來她才發現，當地法律規定壹個男人可以娶多個妻子，而她自己的非洲丈夫早已在家鄉結婚生子。這對我們來說是無法忍受和難以想象的，但在她丈夫眼裏卻是合理和正常的。最後，是時候了。
這也提醒我們，當我們決定與外國人結婚時，這些現實因素必須考慮在內，我們不能在愛情的沖動下陷入婚姻的漩渦。壹旦我們沒有想好，我們未來的婚姻生活必然會給我們帶來無盡的煩惱。
婚姻是兩個家庭的結合。當妳嫁給愛情時，妳不能拋棄妳的感情。
雖然我們現在提倡婚戀自由，但愛情是兩個人的結合，而婚姻是兩個家庭的結合。因此，我們在考慮自己的婚姻時，也應該考慮到家庭所扮演的角色。如果我們壹味地要求家人尊重愛情，要求家人為愛情讓路，在某種程度上，這難道不是自私嗎？
能夠為了所謂的愛情拋棄壹切親情，也許不能證明愛情的偉大，但卻可以證明我們對親情的輕視。壹方面是辛苦養育自己幾十年的父母，另壹方面是被異性吸引的男朋友，雖然我們不提倡情感綁架，但我們不能用親情綁架愛情，因為這很可能會犧牲我們未來幾十年的幸福，但這並不意味著我們在追求愛情時可以用婚姻自由的概念反過來綁架親情。
當愛和親情發生沖突時，我們其實可以采取很多措施，包括用真誠和真心去感動父母。但總之，在處理兩者之間的關系時，我們永遠不應該將它們置於對立面，這不僅不會有利於愛情的發展，而且會使感情處於僵持和冷戰狀態。運用智能手段平衡兩者之間的關系是我們應該註意的重點。
有些婚姻註定要經歷爭執和痛苦，但在此之前，我們往往無能為力。
其實道理歸道理，但現實是另壹個方面。尤其是在面對感情矛盾時，當局者迷旁觀者清。經歷過許多事情的父母可以清楚地預測未來的趨勢，並會認真地教導孩子的優點和缺點。家長希望用自己的親身經歷來避免孩子掉坑裏。
然而，問題是，很多時候孩子年輕而有活力，要麽他們不聽父母的嚴厲建議，要麽他們敷衍父母的好意。總之，孩子往往喜歡按照自己的想法和風格行事。他們不想成為父母的玩偶。父母越反對，孩子越叛逆。很多孩子吹噓自己已經成年，有自由決定自己未來生活的智商和權利，但這不僅是在父母眼中，在外人眼中也是如此。
只有當孩子真正撞上南墻時，他們才知道痛苦，他們才知道回首時的遺憾。然而，世界上沒有後悔藥。有些痛苦似乎是他們必須承受的，就像有些孩子小時候沒有好好學習壹樣，他們的父母煞費苦心地教育孩子學習的重要性。他們考不上大學後，只能從事壹些低級職業。現在，如果他們不吃學習的苦，他們就會吃社會的所有苦。然而，許多孩子不聽，仍然放縱自己。只有當妳真的考不上大學，走向社會處處碰壁的時候，妳才會發現妳的能力根本支撐不起妳的野心。最初的誓言只是壹廂情願。
很多父母在咨詢子女婚姻大事時都會遇到這樣的情況。當他們無法勸阻他們時，他們只會在孩子真正受苦時記住父母最初的建議，他們會面對現實。在此之前，似乎有些婚姻註定要承受命運的戲弄和折磨，子女對此盲目癡迷，父母卻無能為力。這是壹種令人心碎的無奈！