우리 엄마가 그랬어. 모든 기회를 잡아서 나를 비방해라! 현재 우리 엄마 결장암 수술, 내가 가지고 있는 돈은 모두 여기에 있다. 매일 아침저녁으로 그녀를 보살펴라! 중학교 이후로는 그녀와 함께 살지 않았다. 그녀는 심지어 나의 이전 수술에도 나타나지 않았다. 이번에는 먼저 돈을 요구하여 병을 치료한다. 나중에 대장암 말기라는 것을 알게 되었는데, 노인은 오지 않았다. 나는 우리 엄마를 잘 보살펴서 많은 돈을 던졌다. 나는 단지 그녀의 목숨이 며칠 더 살 수 있기를 바랄 뿐이다! 그러나 그녀는 치료에 전혀 협조하지 않는다. 그녀는 파이프를 뽑고 스스로 배액관을 뽑았다. 그녀는 늦어도 내일 퇴원할 수 있다. 결국 그녀는 고집을 부리며 몰래 파이프를 뽑았는데, 지금은 장루로 이어졌다! 나는 무엇을 말해야 할지 모르겠다! 의사는 2 차 수술을 배제하지 않고 퇴원 시간도 불확실하다고 말하기 시작했다. 각종 일을 그녀는 모두 들으려 하지 않는다! 그녀는 의사 간호사에게 나를 고소했고, 병실의 청소 등 환자와 가족들도 내가 틀렸다고 말했다. 하지만 모두들 눈을 가지고 있어! 원래 나는 내 환자, 80 대 할머니를 가르치려고 했는데, 어느 날 내가 그녀와 함께 화장실에 갔을 때, 그녀는 내 손을 잡고 말했다. "아가씨, 네가 말한 것은 너의 엄마와 다르다. 나는 보았다." " 그 당시, 내 눈물 ... 수술 후 ICU 에서 나와서 단칸방에서 묵도록 마련해 주자, 그녀는 벨을 눌러 간호사 의사와 청소 이모에게 불만을 제기하기 시작했다! 어느 날 밤친구가 나를 찾아와 밥 한 입, 닭갈비, 만두를 가져왔다. (나는 평소에 라면을 많이 먹는다. 하나는 돈을 절약하기 위해서다. 둘째, 나는 방을 나갈 수 없다. 스위트룸에서 화장실도 문을 닫을 수 없다. 그녀는 계속 나에게 전화를 걸었고, 나를 찾지 못하면 벨을 눌렀다. 그날 나는 친구와 저녁을 먹고 있었다. 의사가 우리 엄마를 보러 와서 말했다. "이 식사는 괜찮다." 네 엄마를 잘 돌봐라 "고 문을 닫아라! 내 친구가 일어나서 그를 찾으러 나갔다! 나는 그를 저지했다. 결국 의사는 선의에서 나온 것이고, 환자에 대한 책임에서 나온 것이다. 다음날 아침, 나는 또 복도에서 의사를 만났다. 나는 그에게 말을 걸었고, 그는 나를 무시했다. 그는 간호사에게 돌아서서 엄마에게 알부민을 사 줬는지 물었다. 간호사가 괜찮다고 했다. 의사는 아무 말도 하지 않았다. 나는 아래층으로 내려가 자비로 다른 약을 샀는데, 마음이 정말 억울하다 ... 그들은 호의이지만, 나는 나쁜 사람이 아니다. 그들은 왜 나에게 불공평하고 나에게 손가락질을 하는가? 약을 사서 병원으로 돌아온 후, 나는 의사에게 가서 이야기를 나누었다. 나는 단지 나와 우리 엄마의 상태를 간단히 말했다. 결국 집안이 못생겼으니 나도 너무 많이 말해서 미안해! 의사는 나에게 그가 나를 오해해서 이 상황을 알았다고 말했고, 또 나와 다른 주임이 옳다고 칭찬했다. 나는 그때 정말 울었다! 그저께 나는 갑자기 협심증을 앓았다. 우리 엄마는 내가 땅에 쓰러지는 것을 보고 기절했다. 그녀는 초인종을 누르지 않았다. 평소에 그녀는 벨을 눌러 나를 고소할 사람을 찾는 것을 좋아했지만, 그날은 누르지 않았다. 나는 내가 쓰러진 줄도 몰랐다. 나의 마지막 느낌은 손이 빨려 숨을 쉴 수 없다는 것이다. 그리고 얼마나 지나서야 엄마가 나를 부르는 소리를 들었다. 그녀는 오줌 누려고 하는데, 나에게 대야를 가져오라고 했다. 나는 깨어 있지만, 나는 움직일 수 없다! 다행히 친구가 와서 얼른 안정환을 먹고 다른 사람을 찾았더니 깼는데. 친구가 우리 엄마에게 왜 의사를 부르지 않냐고 물었다. 우리 엄마는 내가 좋다고 생각했고, 게다가 그녀는 줄곧 나를 보고 있었다. 만약 나에게 무슨 문제가 있다면, 그녀는 다시 한 번 누를 것이다! 친구가 우리 엄마에게 너의 아가씨가 거기에 누워 있다고 물었다. 당신은 무엇을 기다리고 있습니까? 만약 내가 그녀에게 약을 쑤셔 주지 않는다면, 그녀는 지금 추워질 것이다! 우리 엄마는 아무 말도 하지 않았다. 그녀의 얼굴을 돌려라! 어렸을 때 아무도 나를 신경쓰지 않았다. 내가 병이 났을 때, 나는 이혼할 때 법정의 사람들에게 그녀 대신 나의 아버지를 선택하라고 가르쳤다 ... 어젯밤에 그녀는 울면서 다른 사람에게 나의 험담을 했다. 내가 뜨거운 물에서 돌아왔을 때, 그녀는 곧 전화를 끊었다. 나는 아직도 이번 퇴원에서 그녀가 어떻게 상환할 수 있는 돈을 다 가져갈 수 있을지 궁금하다! 아침에 주임이 방을 찾으러 왔다. 주임은 우리 엄마와 거의 커서 사려 깊은 말을 몇 마디 했다. 나는 또 마지못해 울었다 ... 이 몇 글자는 내가 연이어 쓴 것으로, 이미 몇 시간 동안 썼다. 중간에 오줌을 잡든지, 똥을 잡든지, 출근검사를 해야 한다. 문장이 유창하지 않으면 양해해 주십시오 ... 우리 엄마는 지금 울거나 소란을 피우고 있으니, 나는 가능한 듣지 않으려고 노력한다. 나는 어떤 기분 변동도 원하지 않는다. 정오 감독이 나에게 한 말은 지금 내 머릿속에서 되풀이되고 있다. 그녀의 길은 점점 좁아지고, 회개할 수 있으면 회개한다. 그렇지 않을 것이다. (알버트 아인슈타인, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 예술명언) 나는 그녀가 가능한 한 빨리 퇴원할 수 있기를 바란다 ... 그 후 나는 그녀를 놓아줄 수 있을지 확신이 서지 않지만, 나는 정말 평온하고 불안하다!

행운의 사람은 평생 어린 시절에 완치되었다. 불행한 사람은 평생 자신의 어린 시절을 치유하고 있다 ~

솔직히 이 문제를 보니 조금 아픕니다. 나는 어린 소녀의 어머니이자 어머니의 딸이다. 우리 엄마와 나는 감정이 복잡해서 커서 성격과 처사 심리상태가 모두 영향을 받았다. 그래서 어른이 되자, 나는 내 마음속의 외침을 깨닫고 스스로 치유하기 시작했다. 나도 내가 이미 알고 있어서 다행이다.

단 한 마디. 나는 정말로 모른다. 당신은 어떤 괴롭힘을 말하는 것입니까? 체벌이라면, 심하면 반드시 도움을 청해야 한다. 정신적으로, 엄마와 소통하고, 당신의 생각, 그녀가 하는 일, 고통스러울 수 있고, 괴로울 수 있습니다.

솔직히 말해서, 많은 어머니들은 아이의 마음을 어떻게 보호해야 할지 정말 모르며, 많은 사람들이 심리지도에 대해 아는 것이 너무 적다. 수년 동안, 이것은 일종의 난폭한 교육 방식이다. 그녀의 어머니는 일찍이 그녀를 이렇게 대했다. 그녀도 좋지 않다. 너는 어떻게 이렇게 억지를 부릴 수 있니? !

시대가 변하다. 요즘 아이들은 마음이 부드러워서 많은 것을 다 알고 있다. 많은 경우, 당신의 눈빛과 말투가 이미 그들에게 상처를 주었지만, 그들은 여전히 모릅니다.

따라서 한 사회가 소녀를 키우고 좋은 교육을 받는 것은 매우 중요하다. 왜냐하면 그들은 다음 세대를 양성하는 중견력이기 때문이다! 아이가 엄마에게 더 의지하는 거 아닌가요?

너의 엄마와 이야기 좀 해라. 나는 그녀가 여전히 너를 사랑하고 그녀가 성장할 수 있도록 도와준다고 믿는다. 기왕 깨달은 이상 스스로 치유하는 법을 배워야 한다. 생활에는 항상 우리가 직면해야 할 문제가 있다. 네가 이 문제를 다 끝내면, 너도 이렇게 즐겁고 자신감이 있다는 것을 알게 될 것이다.

우선, 네가 말한 이 패권도 매우 모호하다. 무슨 뜻인지 모르겠다. 가폭이라면 반드시 도움을 구해야 한다. 냉폭력이거나 언어가 너무 강하면 딸은 엄마가 괴롭히고 있다고 생각하고 꼭 소통해야 한다.

내 인상에서, 엄마라면 그녀는 모두 자신의 종아리를 보호하기를 갈망한다. 물론 엄마마다 표정이 다르다. 어쩌면 사랑이 그녀의 아이에게 도착할 때, 심지어 다른 느낌을 가질 수도 있다.

먼저 여러분과 제 이야기를 나누겠습니다. 모든 아이들의 어린 시절은 다채로웠지만, 나의 어린 시절은 달랐다. 우리 가족에게는 세 자녀가 있습니다. 저는 막내입니다. 형과의 차이는 14 세, 언니와의 차이는 12 살입니다. 네 맞아요. 나는 집에서 총애를 받고 있다. 속담에 세상은 늙고 작다는 말이 있다.

사실 사람마다 사랑에 대한 표현이 다르다. 어떤 것은 함축적이고, 어떤 것은 태연하고, 어떤 것은 묵묵히 마음속에 담아두고, 어떤 사람은 저항할수록 좋다고 느낀다. 하하, 네가 알아맞혔다. 나는 후자다.

여기서 저는 모든 사람이 사랑에 대한 인식과 표현은 사실 자신의 출신 가정에 매우 중요한 영향을 미친다고 말하고 싶습니다. 나는 집에서 가장 작고 맛있는 것이 있으면 먼저 주지만, 우리 엄마는 내가 잘 하든 안 하든 간에 그녀가 칭찬하는 말을 들어 본 적이 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 음식명언) 형제자매가 결혼하여 점점 아이가 생겼다. 나의 형수는 아이를 데리고 가는 것을 좋아하지 않는다. 우리 언니는 장사가 바빠서, 아이들은 모두 우리 엄마가 데리고 다닌다. 하지만 우리 엄마는 강인한 여자이다. 정확히 말하자면, 그녀는 항상 외부 세계에 그녀를 보여 주고 싶었고, 나를 다시 한 번 바쁘게 했다. 우리 집 일은 단지 질서 정연할 뿐이다. 물론 아이를 데리고 집안일을 하고 농사를 짓고 또 어지럽다. 당연히, 그것은 나에게 떨어졌다. 10 세 이상의 아이, 2 세 이상의 아이를 데리고 생각해 보세요. 학교가 끝나고 돌아오면 아이를 데리고, 나는 심지어 주말에도 아이를 데리고 학교에 간다. 친구가 나를 놀러 가자고 초대했고, 나는 아이를 데리고 놀아야 하고, 친구의 생일 파티 등이 필요하다. 생각해 보니 그때 나는 참가할 수 없었다. 바로 내가 미치고 싶을 때이다. 그때 나는 마치 어린 엄마 같았다. 정말로, 우리 동창들은 나를 보고 나를 어린 엄마라고 불렀다. 상상할 수 있듯이, 내 붕괴, 아기를 돌보는 것 외에, 우리 엄마는 때때로 모든 화를 우리 아버지나 우리 형수에게 떠맡긴다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 이 시간을 회상할 때마다 나는 어머니를 몹시 미워했다. 하지만 제가 뭘 할 수 있을까요? 결국 우리 엄마니까, 나는 우리 엄마를 보고 대수롭지 않게 여긴다. 이때 어떤 사람들은 우리 엄마가 이기적이고 나를 사랑하지 않는다고 말할지도 모른다. 네, 저도 그렇게 생각합니다.

자라서 어머니와 나는 이웃 마을의 한 삼촌 댁에 갔다. 결국 그의 개는 문에 들어가지 않고 뛰쳐나왔다. 어쩔 수 없이 우리 엄마가 나를 뒤로 끌어당기고 개가 우리 엄마를 한 입 물었다. 나는 우리 엄마가 이렇게 빨리 반응했다는 것에 놀랐다.

어머니와 이야기를 나누다. 나는 엄마가 너를 사랑한다고 믿지만, 그녀의 방식은 옳지 않다. 또한, 우리가 성장함에 따라, 우리는 스스로 치유할 수 있는 능력이 필요하다. 이것은 우리의 미래 생활에서 가장 중요한 비축이다.

나는 네가 여가 시간에 반위백 줄리가 부른 노래' 너를 더 잘 알고 싶다' 를 들을 것을 제안한다. 이 노래는 주로 모자간의 장벽을 표현했고, 결국 그들은 소통을 거쳐 한 곡을 만들었다.

당신을 도울 수 있기를 바랍니다. 또한 당신이 행복하기를 바랍니다.

어머니로서, 그녀는 자신의 아이, 특히 딸을 가장 좋아한다. 왜냐하면 여자아이들은 엄마와 딸 사이에 더 가까워질 것이라고 엄마에게 말할 수 밖에 없기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

그래서 일상생활에서 모녀는 자신이 대처할 수 없는 문제에 부딪히면 싸우거나 딸을 욕한다. 딸은 이렇게 생각할 것이다. "우리 엄마는 항상 딸 앞에서 잘난 체하기 때문에, 이 연약한 딸을 괴롭히는 것을 좋아한다." 이 생각을 마음에 두지 마라. 엄마들은 단지 "딸은 자기 자식이니까 싸우고 욕해도 상관없다" 고 생각했을 뿐이다. 엄마는 원한을 품지 않을 것이다.

몇 가지 문제에 있어서, 늘 딸이 자신의 어머니를 괴롭히고 있다고 느낀다. 그녀는 차분하게 엄마와 이야기하고 싶은 말을 할 수 있다. 엄마들은 딸을 이해할 것이고, 앞으로 그녀가 하는 말에 더 많은 관심을 기울일 것이다.

세상에는 엄마만 좋고, 엄마가 있는 아이는 행복하다. 어머니가 있는 집은 가장 따뜻하고 따뜻하다. 특히 새해가 올 때 엄마는 행복한 집을 가질 것이다.

개인적으로는 이것밖에 없다고 생각한다. 친구들의 평론을 환영합니다. 감사합니다.

이것은 여전히 부모들이 이와 관련하여 좀 더 강해야 한다고 건의한다.

요즘 아이들은 좀 조숙해서, 부모가 반드시 아이를 통제할 수 있는 것은 아니지만, 부모도 아이를 통제할 수 없다고 해서 제멋대로 내버려 둘 수는 없다. 지금은 법치 사회입니다. 만약 그들이 지금 자신의 아이를 통제할 수 없다면, 만약 어느 날 그들이 학교에서 문제를 일으키거나 사회에서 잘못을 저지르려고 한다면, 그들은 모두 부모가 책임을 져야 한다고 상상해 보십시오. 자녀가 성인이 되었을 때, 부모의 징계가 부족해서 잘못된 길로 들어간다면, 그들을 처벌하는 법이 있을 것이다. (존 F. 케네디, 공부명언)

더군다나 나는 아직 여자다. 소녀의 교육이 더 중요하다. 딸과 많이 이야기하는 것은 감정 동물이다. 딸은 어머니의 마음을 더 잘 이해하고, 어머니도 어느 정도 딸의 의견을 지지해야 한다.

따라서 남학생과 여학생을 막론하고, 부모들은 아이를 교육할 때 자녀와 더 많이 소통하고, 가능한 한 아이들과 함께 지내며, 아이의 목소리를 이해하고, 아이의 생각을 알고, 속물에 따라 욕설을 퍼붓고, 아이의 반항심을 불러일으키기 쉽다.

아이는 조숙하지만 사회적 경험이 부족해 거짓말을 쉽게 듣는다. 학부모는 제때에 시정하여 아이가 이렇게 하는 것이 옳지 않다는 것을 깨닫게 해야 한다. 이렇게 한 결과는 매우 심각하다. 안내식 교육은 아이들이 자신의 경험을 얻을 수 있을 뿐만 아니라, 친자 관계의 발전에 도움이 되어 아이를 더 잘 교육시킬 수 있게 해준다.

나는 네가 말하는 괴롭힘이 무슨 뜻인지 모르겠다. 너는 자신의 의식주와 학습에 대한 요구가 엄격하니? 아니면 정신적으로, 신체적으로 당신을 때렸나요?

첫 번째 경우 먼저 어머니를 이해해야합니다. 세상의 모든 부모들이 최선을 다해 아이가 되기 때문이다. 그들은 심지어 아이들의 모든 측면을 360 도로 덮으려 한다. 하지만 그렇게 한 결과는 종종 아이들이 배은망덕한 것이다. 사랑의 이름으로 해도 나는 숨을 쉴 수 없다.

그렇다면 부모님과 앉아서 조용히 놀 수 있다. 그들에게 네가 무엇을 필요로 하는지, 그들이 너에게 무엇을 주어야 하는지 알려라. 그리고 그들은 신경 쓸 필요가 없습니다. 당신 자신도 할 수 있습니다. 반드시 그들에게 보여줘야 한다. 할 수 있으면 할 수밖에 없다.

두 번째 상황이라면 적절한 저항이 있어야 한다. 하지만 학업을 지체하지 않도록 명심하세요. 너 자신만이 강하기 때문이다. 가능한 한 빨리 출신 가정의 고민에서 벗어나기 위해.

요컨대, 당신은 자신이 원하는 것을 알고, 지금 무엇을 해야 하는지 알아야 한다. 너는 항상 자신의 고민에 빠져서는 안 된다.

많은 엄마들이 비슷한 경험을 해야 한다. 아기가 한밤중에 울며, 어둠 속에서도 울고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 만약 네가 아기를 품에 안고 가볍게 두드리면, 그는 곧 울지 않을 것이다.

낮에는 울고, 할아버지 할머니, 외할머니, 남편, 가정부, 어느 누구도 소용이 없다. 우리 엄마는 멀리서 쏜살같이 달려와 손을 뻗어 안아주며 울지 않았다.

나는 일찍이 몸의 온도는 차이가 없다고 생각했었다. 정상 체온은 섭씨 36 ~ 37 도이지만 사랑하는 사람이 있을 때 포옹 사이, 온도 사이에는 천만 가지의 차이와 독특함을 알 수 있다.

한 집, 영혼은 어머니의 온도이다. 매일 아침부터 저녁까지 우리 엄마의 온도는 아침 식사 40 도 두유, 침실 26 도 에어컨, 냄비 100 도 스튜 엄마가 되어서야 이 온도가 엄마의 사랑이라는 것을 알게 되었다.

엄마와 아기가 함께 지내는 과정, 매 시간의 조명, 매 작은 부분마다 느끼는 감정은 결과가 다르다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

몇 년 전, 육아 이론이 유행하던 울음 면역은 기계처럼 아이를 훈련, 형성, 교정하는 방법이었다. 솔직히 말하면' 울면 안아주지 말고 울지 않으면 안아라' 입니다. 아이가 울 때, 그가 진정될 때까지 그를 상대하지 마라. 천천히 아이가 아무도 그를 달래지 않을 것이라는 것을 알게 하여 울기 싫어진다.

이 이론을 제시한 사람의 이름은 존 왓슨이다. 울음 면역법이 제기된 뒤 미국에서 한 시대를 풍미하며 중국에 전해진 후에도 인정받고 있다. 그 당시 어머니-아이 포럼을 보았을 때 많은 공유가 있었다는 것을 기억하십시오. 어떤 학부모는 단호하게 말했다. 만약 아이가 울면, 바로 안아주지 말고, 울다가 5 분 후에 안아주고, 아이에게' 감정적 협박' 을 당하지 마라!

결국 성인에게 이 이론은 매우 매력적이다. 울지 않고, 항상 혼자 있는 아이, 얼마나 완벽한가.

다행히도 우리 집 이 까다로운 아기는 태어날 때부터 큰 소리로 울었다. 매번 그는 큰 소리로 울고, 집 바퀴벌레조차도 벽에 부딪혀 자살하려고 했기 때문에, 나는 줄곧 울며 면역을 연습하는 데 성공하지 못했다. 또 다른 어머니인 마이리도 이런 육아 방식에 속았다.

그녀는 둘째 아이를 낳은 후 웨이보를 한 번 썼는데, 큰딸이 한 살이 넘었을 때 어떻게 맹목적으로 울며 면역을 추구했는지를 반성하며 결국 아이의 안정감 건설에 예상치 못한 상황이 벌어졌다.

그 긴 웨이보를 보고, 나는 마일리의 육아 경험에 주목하기 시작했다. 그녀는 자신이 육아 방법을 잘못 사용했다는 것을 진심으로 인정하고, 다른 부모들에게 도랑에 들어가지 말라고 상기시키는 것은 그 자체로 책임감 있는 따뜻한 행동이다.

그러다가 또 한 가지 껍질 벗기기 스티커가 터졌다. 울음 면역 창시자의 후손조차도 어린 시절의 부족으로 심각한 감정적 트라우마와 불행을 겪었다. (윌리엄 셰익스피어, 어린왕자, 가족명언) (윌리엄 셰익스피어, 어린왕자, 가족명언) 오늘날 육아 이론이 속출하고 있다. 공부를 잘하는 학부모로서, 방법의 과학적 정도를 어떻게 판별할 수 있습니까? 나는 마리리의 반성에 동의한다. "엄마와 아이 사이의 친밀한 자연의 법칙을 어기지 마라." "

엄마와 아이 사이의 친밀함은 사랑의 온도이다. 사랑은 어디에서 오는가? 비밀을 숨길 수 없는 눈빛, 만질 수 없는 어루만지는 것, 무의식적으로 안아주는 것 ... 갓 태어난 아기에게 감정적 배려와 예민한 반응을 주어 아이가 세상에 대한 최초이자 가장 기본적인 신뢰를 쌓도록 돕는 것이 아이의 안정감 구축에서 가장 중요한 단계다.

때때로 나는 아이의 눈에 있는 세상이 어떤 모습인지 궁금할 때가 있다. 오늘 오후에 나는 재미있는 곳에 왔다. 이곳에는 수천 가지의 귀여운 상황이 있는데, 특수한 유아용품과 장난감은 성인의 비율에 따라 배열된다. 원래 어린아이의 눈에는 아기 곰이 이렇게 높았구나!

그들이 매일 직면하는 유아용 침대가 이렇게 크다는 것이 밝혀졌다!

세상이 이렇게 텅 비어 있으니 안정감이 당연히 중요하다. YeeHoO 의 응씨 × 티몰 모임날이고, 마일리도 왔고, 그녀는 육아 고전을 다시 한 번 공유했다. 그녀는 아무리 바빠도 아이를 동반해야 한다고 말했다. 어린 시절에 건강한 사랑과 동행이 많아지면, 당신은 충분한 안정감을 갖게 될 것이며, 어른이 되면 용감하게 생활에 직면하게 될 것입니다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)

교육심리학 전문가 장이윤도 초심자 부모를 위해 육아길의 온도와 안전 문제를 풀도록 초청됐다. 나는 너에게 요약해 주었다. 건화물은 이렇습니다.

아기가 울고 있으니 방해하지 마세요.

아이의 감정은 대외 교류의 비밀번호와 암호이다. 많은 부모들은 아기가 우는 것이 "나를 귀찮게 하는 것" 이라고 생각하면서 아기의 감정의 목적을 오해했다. 사실 이것은 아기가 너를 부르고 있는 것이다. 그가 말하고 싶은 것은' 내 기저귀가 젖었다',' 배고파요' 또는' 나는 좀 짜증이 난다' 는 것이다. 아기의 울음소리가 엄마와 아빠와 소통하기 위한 노력이라는 것을 이해할 수 있다면, 당신은 궁금하고 화를 내지 않을 것입니다!

아기는 부모에게 의지하고, 유치원에 가고 싶지 않거나, 혼자 어떤 일을 완성하는 것을 두려워한다. 어떻게 해야 할까요?

아이가 한 살쯤 되면 분리 불안이 나타나고, 부모는 안전한' 애착 대체품' 을 사용할 수 있다. 때로는 작은 인형, 작은 베개, 또는 작은 옷입니다. 짧은 분리를 계속 연습하는 것도 좋은 방법이다. 예를 들어 숨바꼭질 아기는 감정인식과 기억세계를 가지고 있다. 아기가 안고 있는 옷이 부드럽고 부드러운 옷은 아이에게 즐거운 촉감을 주고, 즉시 스트레스감을 낮추고, 뇌의 스트레스 호르몬도 크게 낮아진다. 좋은 감정은 따뜻한 기억을 증강시킨다. 다음에 아기가 이런 상황에 처했을 때, 그는 이렇게 생각할 것이다. "아! 이것은 어머니의 느낌입니다! 우리 엄마의 체온이야! "

이 아기는 성질이 좋지 않다. 그는 화가 났을 때 장난감을 던지고 사람을 때렸다. 그는 어떻게 해야 합니까?

부모에게 있어서 아이들에게 어떻게 화를 내는지 가르치는 것이 가장 중요한 과정 중 하나이다. 감정은 본능이고, 정서는 기교이다. 자녀가 자신의 감정을 말로 표현하는 법을 배우도록 도울 수 있다면, 그들은 다른 방법으로 화를 낼 필요가 없습니다. 그래서 우리는 부모들에게 감정 코치가 되도록 격려하고, 아이들이 "감정" (물건을 던지고, 때리고, 비명을 지르는 등) 대신 감정 (예: "나는 화가 난다", "나는 실망했다") 을 말하는 법을 배우도록 돕는다. ).

나는 네가 어떤 괴롭힘을 말하는지 모르겠다! -응? 만약 농담이라면, 너는 엄숙히 너의 어머니에게 너의 감정을 알려줄 수 있다. 너는 그녀를 좋아하지 않는다! 그런 욕하고, 때리고, 때리고, 심지어 욕설까지 한다면, 너는 정말 고칠 수 없다. 한 사람의 성격은 하루나 이틀에 형성되는 것이 아니기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 참아야 돼! 결국, 당신은 아직 어리지만, 여전히 그녀에게 의존하고 있습니다! 네가 독립하면 원래 가정을 떠날 수 있어!

나도 몰라.

나도 미안해.

너를 안아주다.

따님을 괴롭히세요? 누구의 딸? 그녀의 딸, 그럼 난 어쩔 수 없어, 생각해 봐, 내 딸을 괴롭히는 건 말할 것도 없어. 나에게는 법률이 있어서 그녀를 관리하는 것도 지나치지 않으니, 정말 걱정할 필요가 없다. 부모의 사랑은 심오하다. 내 딸, 누가 그녀를 괴롭혔니? 나, 그럴 리 없어, 내가 가장 엄하게 징계하고, 그녀의 성인에게 유용한 사람이 될 뿐, 왕따가 아니다! 다른 사람이 업신여기는 것은 절대 허용되지 않는다! 나는 반드시 원인을 찾아 딸 스스로 변명하게 할 것이다. 필요할 때 나는 일어설 것이다. 그러나 상대방이 쓰레기남일 때, 나는 딸에게 완곡하게 한 걸음 물러나라고 권할 것이다. 결국 개가 사람을 물면 사람은 갚을 수 없다.