처음에 사위는 내가 젊었을 때 딸의 아이를 돌볼 수 있었다. 돌아올 때마다 나는 나 자신에게 인사한다. 나중에 딸의 아이가 수능을 치르자 그녀는 쓸모없는 사람이 되었다. 사위는 자신에 대해 점점 더 인내심이 없고, 은밀히 자신을 미워하며, 함께 지내는 과정에서 갈등이 갈수록 많아지고 있다.
딸은 어쩔 수 없이 밖에서 집을 빌려 보모를 청했지만 나이가 들면 시중을 들기가 쉽지 않았다. 그녀는 항상 집안에 물건이 적고 가정부가 게으르고 게걸스럽다고 느꼈다. 한번은 그녀가 잠에서 깨어나서 보모가 우유를 마시고 있는 것을 발견했다. 게다가 딸까지 고기를 사면 보모는 먼저 스튜 몇 조각을 먹고 그만둘 것이다. 나중에 보모 몇 명을 초대했는데, 모두 기뻐하지 않고 흩어졌다.
나중에 딸은 고모를 집으로 데려와 1 년 넘게 살았다. 평소 노인은 잠이 부족해서 일찍 일어났다. 일단 그가 뭔가를 찾을 수 없습니다, 그는 문을 가로 질러 자신의 딸 을 찾기 위해 소리 쳤다, 하지만 그날 사위 는 늦게 돌아와 그를 깨웠다. 그는 그녀에게 그의 집을 떠나라고 요구했다.
예전에는 아줌마가 자기 집을 가지고 있었는데, 6 층에서 딸은 앞으로 살기가 불편해서 팔았고, 아줌마도 집이 없었다.
그녀는 딸을 난처하게 하지 않기 위해 양로원에 입원했다. 처음 이사왔을 때 아주머니는 불편해서 양로원의 음식에 만족하지 않았지만 딸은 늘 여러 가지 음식을 챙겨 주고 양로원에서 살자마자 5 년이었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) (윌리엄 셰익스피어, 레지던트, 가족명언)
나중에 딸아이가 양로원에 가는 횟수가 점점 줄어든다. 아내가 아프고 뇌졸중이 마비되어 시중을 들어야 하기 때문이다. ...
늙어도 아이를 납치하는 것이 아니라 자신의 추구와 생활이 있어야 한다. 은퇴 후, 자신의 삶을 계획하고, 자신의 삶을 잘 살고, 옮길 수 있다면 스스로 살지만, 반드시 자신의 집이 있어야 한다.
노인이든 아이든 성인이든 생활은 추구해야 한다.
나는 95 세의 노인을 안다. 그녀의 70 대 아들은 늘 그녀의 손을 잡고 햇볕을 쬐러 나간다. 노인은 농아인데, 특히 상냥하고 친절하다. 아들은 노인이 여전히 매일 글씨를 연습한다고 말했다. 아이들에 대해 그는 늘 그들이 쉽지 않다고 생각하고, 결코 까다롭지 않다. 생활이 있기 때문에, 자녀들도 자신을 노인 곁에 둘러쌀 의향이 있다!
사람이 늙으면 어떻게 해야 좋은 생활을 할 수 있습니까?
우리 마을 가족에 대해 말해 봐!
마을에는 한 집이 있는데 부부는 여자 일곱 명, 아들 네 명, 딸 세 명을 낳았다. 그들은 어려서부터 아들을 특히 좋아했는데, 전형적인 중남경녀였다. 세 딸 모두 결혼해서 조건이 다 좋다. 네 아들은요? 두 사람은 결혼했고, 두 명은 독신이었고, 몇 명의 아들은 돈을 벌지 못해 생활이 매우 불편했다.
딸의 집 조건이 좋다! 노부부를 데리고 살자고 했는데, 이 노부부는? 딸 집에 갈 때 징그럽고 괴로워요. 오랜 시간 동안, 딸은 그들이 그녀의 집에 있는 것을 좋아하지 않는다. 두 노인은 아들과 함께 살고, 아들은 아들 집에서 하인으로 일하며 딸 집에서 불평하지만, 아들도 좋다고 느끼고 딸은 손해를 본다.
이 이야기를 하는 목적은 무엇입니까? 어떤 사람들은 늙어서 정말 짜증이 나고, 어떤 사람들의 사상은 60 년대와 70 년대에 머물렀다는 것을 말씀드리고 싶습니다. 그들의 아이가 그들에게 좋지 않은 것이 아니라, 그들 자신의 사상은 바꿀 수 없다.
주제가 묻는 것처럼 아이가 천천히 자신을 싫어한다는 것을 알게 되면 어떻게 합니까?
첫째, 따로 살자
만약 아이가 결혼했다면, 나는 분가하여 사는 것을 건의하는데, 향이 멀다고 말하는 것도 이치에 맞지 않는다. 가족이 매일 함께 있으면 분명 갈등이 있을 것이다. 마지막 방법은 따로 사는 것이다.
노인과 자녀는 따로 살고, 자녀는 가끔씩 방문한다. 이렇게 하면 감정이 훨씬 좋아질 것이고, 특히 다정할 것이며, 습관이 다르기 때문에 자주 싸우지 않을 것이다.
둘째, 외면하고, 말이 적다.
따로 살 수 없다면 함께 살 수밖에 없다. 나는 노인들이 반드시 한 눈을 뜨고 한 눈을 감아야 한다고 제안한다. 왜 그렇게 말하죠?
생각해 보세요. 요즘 젊은이들의 관념은 노인과 정말 다르다. 그들은 늦게 일어나는 것에 익숙해서 절약을 모르고 싫어하는 것을 잃어버렸다. 약간 강한 학부모를 만나면 한참 동안 잔소리를 해야 한다. 결과는 어떻게 될까요? 시간이 길면 반드시 싸울 것이고, 상대방을 좋아하지 않을 것이다.
그래서 마지막 방법은 한 눈을 뜨고, 젊은이의 습관을 존중하고, 하고 싶은 일을 하고, 스스로 하면 되고, 말을 적게 하고, 자신의 일을 잘 관리하는 것이다.
셋째, 돈을 벌 수 있을 때는 반드시 돈을 많이 저축해야 한다.
지금의 사회적 스트레스는 자녀 불효가 아니라 이 세대의 젊은이들은 정말 스트레스를 많이 받는다. 이 세대의 젊은이들이 얼마나 노후를 했는지 노인에 의지하지 않는 것도 좋다. 그래서 돈을 벌 수 있는 중장년층에게 조언은 반드시 돈을 많이 저축해야 한다. 나이가 들면 차라리 자신에게 의지하는 것이 낫다.
마지막으로, 나는 젊은이들에게 조언을 해주고 싶다. 그들은 반드시 그들의 부모님을 잘 대해야 한다. 그들은 평생 쉽지 않아 우리보다 훨씬 많은 고통을 겪었다. 그들에게 더 많은 인내와 관심과 세심함을 주세요. 그들의 관념은 수구, 완고함, 수십 년 동안 형성된 것일 수 있으며, 어떤 관념은 전혀 바꿀 수 없다. 그들을 존중하는 것을 많이 이해하고, 모든 미덕이 효도하는 것이 우선이다. 우리가 오늘 노인을 어떻게 대하는지, 앞으로 우리 아이들도 어떻게 대할 것인지, 이것은 대대로 전해질 것이다.
사람이 늙었으니, 만일 자식이 자신을 싫어한다는 것을 알게 되면, 까마귀가 반포하고 어린 양이 젖을 꿇는다는 것을 그들에게 분명히 말해야 한다.
동물조차도 이 일을 할 수 있고, 태어날 때부터 사람됨이 될 수 있다. 동물만큼 좋지 않나요?
우선, 모든 사람은 늙어가는 날이 있다. 나는 어렸을 때 할머니가 늘 우리에게 이야기를 해주셨던 것을 기억한다. 소녀는 어렸을 때 어머니가 깨진 그릇으로 할머니의 밥을 담는 것을 보았다. 일단, 그녀의 어머니가 실수로 그릇을 부 러, 그녀의 딸, 엄마, 어 서, 그것을 스틱, 난 당신을 위해 그것을 계속!
그녀의 어머니는 얼른 깨진 그릇을 잃어버려서, 아이 할머니와 그들의 짝꿍에게 밥을 먹게 했다!
연금이 있다면, 당신은 독립적이어야 하고, 많은 돈이 있어야 하며, 효도하는 사람이 당신의 아이를 데리고 큰 아이를 데리고 결혼하는 것을 지켜보면, 당신은 이미 은퇴한 것입니다. (존 F. 케네디, 돈명언) 불안해하지 말고, 아이를 돌보고, 아이의 생활에 간섭해라. 그렇지 않으면 다른 사람이 너를 싫어하는 것은 필연적이다. 들어봐, 이런 막힘은 필요 없어!
만일 아이가 효성이 없다면, 연금과 연금보험도 있고, 아이의 얼굴도 볼 필요가 없다.
누구에게도 주지 말고, 자기가 남겨두고, 앞으로 누구에게 효도하고, 누구에게 유언장을 세워라!
아무도 없으면 부동산을 사서 양로원에 가! 괴로워하지 마! 네가 아이를 아끼니, 솔직히 말하면 백안 늑대야!
노인협회에 적극적으로 참가하여 자신의 취미를 유지하고, 원이 생길 때까지. 너는 다시는 아이를 이 작은 집단에 가두지 않을 것이다. 그들의 감정은 너의 감정에 영향을 줄 것이다. 함께 여행을 떠나다. 한자리에 모이다. 광장춤을 추는 것도 좋은 선택이다.
주의력 전환은 한편으로는, 다른 한편으로는, 너의 마음이 훨씬 좋아질 것이다. 행복이야말로 가장 중요한 것이다!
많은 부모들은 아이들이 감사히 양육하고 사랑으로 보답해야 한다고 생각한다. 만일 그들의 아이가 약간의 불만이나 혐오감을 나타낸다면, 그들은 화를 낼 것이며, 심지어 자신이 키운 아이가 배은망덕한 놈이라고 생각할 수도 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 이런 부모가 많을수록 아이가 더 멀어진다는 것을 모르십니까? 학부모가 이 점을 이해할 수 있기를 바랍니다.
사람이 늙으면 자식들은 점점 자신을 싫어한다. 그들은 어떻게 해야 합니까?
저는 어머니입니다. 딸이 성장함에 따라 나도 이 문제를 생각하고 딸과 어울리는 방식에 주의를 기울일 것이다.
1, 경계감을 유지하고, 아이를 존중하고, 간섭하지 않거나 상대방의 생활을 방해한다.
자신을 돌보고, 아이를 돌보고, 아이를 걱정하는 부모일수록, 아이에게 미움을 받기 쉽다. 이 아이들은 부모의 보살핌에 의지하면서 부모가 그들의 생활에 어떠한 방해도 일으키지 않기를 갈망한다. 학부모가 이 점을 이해할 수 있기를 바랍니다.
2. 자신의 육아의 고통을 말하지 말고 아이를 키우는 것을 기본 책임으로 삼는다.
아이가 부모를 멀리하는 이유 중 하나는 많은 부모들이 아이들 앞에서 불평하고, 공을 청하고, 심지어 배우자를 비방하고, 아이들이 점점 더 자신을 싫어하게 만드는 것이다.
3. 자성에 능하고 성장을 원하는 사람이 되라.
나이 차이와 사고의 차이는 우리가 직면해야 할 현실이다. 맹목적으로 자신의 관점에서 일을 하고, 자신의 부족함을 인정하려 하지 않으면, 반드시 많은 갈등을 초래할 것이다.
게다가 가족 구성원 간에 의견 차이가 있고 갈등이 있는 것도 정상이다. 부모가 단순히 아이를 비난하는 것이 아니라 생각을 바꾸고 자신을 반성할 줄 안다면 부모-자녀 관계의 소외를 피할 수 있다.
어떤 부모들은 스스로 발전하지 못하지만, 아이의 생활에 대해 이래라저래라 하며, 심지어 더 많은 간섭을 한다. 이상하게도 아이는 싫어하지 않는다.
사실, 부모와 자녀 사이의 관계는 또한 관심과 경영에 신경을 써야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 만약 아이가 우리와 함께 있기를 원한다면, 아마도 우리는 아이들에게 미움을 받지 않을 것이다. 만일 아이가 도피를 기대한다면, 우리는 우리가 도대체 무엇을 잘못했는지 정말 반성해야 한다. 보통 이런 생각을 하는 사람은 정말 귀찮거나, 너무 예민해서, 의식하지 못하고 이 질문을 하는 것은 후자일 가능성이 높다.
내가 그녀의 시어머니를 처음 들었을 때, 나는 이런 가정이 있다는 것을 정말 믿을 수가 없었다. 어머니는 착하고 효도했다. 가족들은 그야말로 이 노부인을 귀염둥이로 여긴다. 나는 이 노인이 얼마나 좋은지, 얼마나 귀여운지 정말 상상할 수 없다. 늘 늙어서 이 노인의 반이 될 수 있다고 생각하면 뿌듯하다.
이 이야기를 하는 이유는 주제주에게 모든 것이 너무 집착하고, 너무 예민하고, 정말 좋지 않다는 것을 알리기 위함이다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 독서명언) 때때로 네가 나쁜 것이 아니라 노인과 젊은이 사이에 넘을 수 없는 세대 차이가 있다. 아이가 어떤 일에서 너를 반박하거나 너에 대한 싫어하는 것을 드러내는 것이 아니라, 너는 정말 좋지 않지만, 너는 다른 생각을 가지고 있다. 생각해 보세요, 당신은 그들의 생각에 익숙하지 않을 수도 있지만, 많은 이유가 있습니다.
만약 네가 이런 기분을 개선하고 싶다면, 내가 너에게 몇 가지 건의를 해 줄게: 1. 아이와 헤어지고 동년배와 교제하며 자신의 위챗 모멘트 형성.
2. 매사에 밝은 면을 본다. 갈등이 있을 때마다 자신이 틀렸다고 생각하지 마라. 아이들도 처음으로 인간이 되었다. 어떤 문제들은 입장이 다르고 옳고 그름이 없다는 것이다.
3. 자기의 취미를 기르다. 자기가 하고 싶은 일이 있으면 불필요한 작은 감정에 얽매이지 않는다.
4. 조건이 있으면 나가서 보세요. 세상은 매우 크다. 많이 보면 시야를 넓힐 수 있다. 너는 네가 이전에 걱정했던 문제가 전혀 언급할 가치가 없다는 것을 알게 될 것이다.
5. 자신의 문제를 진지하게 검토하고, 무엇이 당신을 짜증나게 하는지, 아이와 소통하고, 문제를 발견하고, 문제를 개선하고, 아이와 잘 지내는 것도 가정의 화목에 도움이 된다.
간단히 말해서, 자신과 아이의 관계를 강한 태도로 바라보는 것이다. 절대 자신의 감정에 빠지지 말고 자기 연민을 해서는 안 된다. 이것은 누구에게도 좋지 않다.
내가 너를 도울 수 있기를 바란다. 너에게 행복을 기원한다!
많은 학부모들은 어릴 때 아이와 사이가 좋았고 아이도 자신에게 애착을 갖고 있다는 것을 알게 되었다. 하지만 아이들이 자라면서, 그들과의 관계는 점점 멀어지고, 어떤 사람들은 심지어 자신을 싫어하기도 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
이런 상황은 매우 흔하다. 특히 나이가 들면 많은 아이들이 부모를 "혐오" 할 것이다. 물론, 이유가 있습니다.
아이가 부모를' 싫어하다' 는 이유 1. 부모님은 너무 신경을 쓰신다.
아이가 몇 살이든, 많은 부모들은 아이가 여전히 아이라고 생각하며, 늘 아이를 걱정하기 때문에 아이를 많이 돌볼 것이다. 그러나 모든 사람은 독립된 개체이다. 아이가 자라서 자신의 생각과 고려가 생겼다. 그들은 더 이상 어린 시절처럼 부모에게 의지하지 않는다. 그들은 더 많은 혼자만의 공간이 필요하다. 부모가 너무 많이 관리하면 오히려 아이를 화나게 할 수 있다.
2, 잔소리를 좋아하다
잔소리는 부모의 통병이며, 특히 어머니이다. 많은 엄마들이 아이들 앞에서 잔소리를 하며 아이에게 옷을 많이 입고 많이 먹으라고 한다. 자식을 위한 것이지만, 아이는 성인이라 자신을 돌볼 수 있다. 한두 번 잔소리를 해도 상관없지만, 몇 번이고 잔소리를 하면 짜증이 날 것이다. 아이는 부모의 잔소리를 일부러 회피할 수도 있다.
3. 다른 생각
부모와 아이가 서로 다른 시대에 살고 있고, 사상도 크게 다르다. 부모는 아이가 좋아하는 것에 대해 혐오감을 느낄 수 있다. 쌍방의 의견이 일치하지 않아, 사상이 한 채널에 있지 않아, 구설수에 부딪히기 쉽다. 아이들은 부모가 자신을 이해하지 못하고, 그들과 이야기하고 싶지 않고, 의도적으로 멀리 떨어져 분쟁을 피한다고 느낄 것이다.
부모가 자기 자신을 "싫어하다" 는 것을 알게 되면, 아이를 어린애로 취급하지 말고, 아이에게 독립된 공간을 주어야 한다. (존 F. 케네디, 공부명언) 자신을 잘 돌보고, 잘 먹고, 잘 놀고, 아이의 일을 잘 관리하면, 스스로 만년에 행복할 뿐만 아니라 아이도 좋아한다.
저는 어머니, 선임 육아사입니다. 저는 개인적으로' 육아경' 을 믿고 아기를 데리고 가는 문제를 해결해 드립니다 ~
노인, 아이처럼, 우리 모두는 모두 자신이 노아이라고 말한다. 때때로 그들은 예민해서 우리의 관심이 필요하다.
반대로 어떤 노인이 자녀들에게 인기가 없는가? 아이와 노인, 관계는 두 사람이지 한 쪽이 결정할 수 있는 것이 아니다. 일반적으로 자녀들이 좋아하지 않는 노인은 다음과 같은 특징을 가지고 있다. (싫어하면 싫어하고, 싫어하는 것은 불효를 의미하지 않는다. ) 을 참조하십시오
수다스럽다
보통 노인들은 모두 수다스러운 습관을 가지고 있다. 늘 자기가 관심 있는 일을 말하고, 때로는 일을 반복해서 강조하고, 때로는 가장 할 말이 없는 것도 습관이다. 젊은이, 일, 가족, 아이로서, 때로는 짜증이 날 때가 있다. 사실 이것은 우리 젊은이들이 변화해야 한다. 결국, 노인은 바꾸기 매우 어렵다. 어른으로서 우리는 어든 노인을 돌보는 직업을 이행해야 한다.
책임자를 사랑하고, 아이의 교육에 간섭하는 것을 좋아한다
어떤 노인들은 젊었을 때 제멋대로 습관이 되었고, 자신이 변화하고 싶다는 것을 알고 있었지만, 할 수 없었다. 아이의 집안일에 끼어들고, 심지어 아이가 아이를 교육할 때 몇 마디 하는 것도 골치 아픈 일이다.
주관적 판단과 가정사무
내 주변의 한 노인이 자기 딸의 험담을 하는 것을 좋아한다. 그녀는 항상 누구의 집 조건이 좋은지, 누구의 지불이 많다고 생각한다. 이 생각으로 그녀는 어떤 아이에게 누가 불효인지, 누가 용인지 항상 말할 수 있는지 물었다.
한 아이를 편애하다
많은 사람들이 이런 경험을 한 적이 있고, 한 아이를 편향한 적이 있다. 많은 노인들이 그렇습니다.
할 말이 있으면 직설적으로 말하고, 직접 말하지 말고, 코드 글자를 좋아한다.
한 친구는 퇴근하고 집에 갈 때마다 한 달 동안 유틸리티 요금에 대해 잔소리를 하고 너무 비싸서 엄마가 돈을 요구하며 마음이 편치 않다고 말했다.
사실 많은 아이들이 여전히 부모를 잘 알고 있다. 어떻게 해야 할지 우리가 그들을 더 잘 알아야 한다.
노인이 자녀의 태도에 너무 신경을 쓰고, 자식에 너무 의존하거나, 생활상 그들의 보살핌이 필요하다는 것을 설명한다. 이런 문제가 생기면 어르신, 먼저 자신을 검사해 보셨나요? 자신이냐 아이냐? 만약 너의 나쁜 습관으로 인한 것이라면, 너는 열심히 고쳐야 한다.
만약 아이가 문제가 있다면, 시간을 찾아 그들과 소통하고, 자신의 속마음을 표현하고, 뿌리를 감추지 않고 찾아내야 문제를 해결할 수 있다. 나는 대부분의 아이들이 노인을 존경할 것이라고 믿는다.
모든 사람은 결점이 있다. 특히 사람이 늙고 정력이 떨어지면, 이런 결점들은 점점 더 심각해지고, 심지어 편협할 수도 있다.
아이로서 우리 집에도 노인이 있습니다. 저는 주변의 대표적인 노인들을 몇 명 봅니다.
1, 상위 복합 유형
양 할머니는 젊었을 때 철이 들고 유능하셨는데, 기본적으로 일가의 주인이었다.
며느리와 결혼한 후에도 아들의 며느리는 여전히 그녀를 매우 존중한다. 큰일은 모두 그녀가 시키는 대로 하고, 기본적으로 모두 그녀가 시키는 대로 한다.
양 할머니는 올해 93 세입니다. 귀먹은 것 외에 그녀는 몸이 좋아서 다른 문제가 없다. 노인이 이렇게 커서 자신을 돌볼 수 있다는 것은 자식들의 복이다.
얼마 전 위챗 에서 그녀의 며느리 를 들을 수 있었다, 노부인은 이미 네 번째 가정부를 내쫓았다!
양 할머니 집 4 세가 한자리에 있다. 그녀의 며느리는 직장의 주임이고, 아들도 직장의 지도자이다. 그녀의 며느리는 일이 바빠서 자주 출장을 간다. 손자와 며느리도 공무원입니다. 아기를 낳고 나면 집안의 아르바이트가 가정부가 되어 밥 두 끼 만드는 것을 도왔다.
늘 검소한 양할머니는 가정부를 구하는 것이 낭비라고 생각했고, 집에서는 낯선 사람이 드나드는 것에 익숙하지 않았고, 어차피 가정부를 보는 것을 좋아하지 않았다.
보모가 요리를 하는데, 그녀는 그것을 주시하고 있다. 잠시 동안 그녀는 기름이 너무 많다고 말했고, 잠시 동안 그녀는 물이 너무 적다고 생각했다. 가정부가 만든 음식이 맛이 없어서, 그녀는 줄곧 가정부가 그녀의 집 물건을 훔쳤다고 의심했다.
보모들은 그녀의 전방위적인 감시를 견디지 못하고 잇달아 사직했다.
마지막 보모를 쫓아낸 후 양 할머니는 아들이 밥을 잘 한다고 자랑했다.
온 가족이 모두 그녀의 끈기에 굴복했다. 그 이후로, 아들은 일찍 일어나서 음식을 사고, 며느리는 밤에 집에 가서 질질 끌며 청소를 했다.
너는 이런 노인이 자식의 고통을 이해하지 못하며 자기가 주인이라고 생각하면 자식들이 그녀를 좋아할 수 있다고 말한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) -응?
속담에 부드러운 향로, 자녀와 함께 사는 노인은 반드시 퇴위하는 법을 배워야 한다는 말이 있다. 너는 나이가 들어서 정력과 체력도 따라갈 수 없다. 정년퇴직생활을 즐기고 남의 일에 참견하지 않는 것이 얼마나 좋을까?
2, 아이의 과잉형에 대해 걱정하다
진 할머니는 젊었을 때 마을의 여성 주임이었다. 그녀는 일하는 능력이 강하고, 말솜씨가 뛰어나고, 열렬하다. 영원히 이해할 수 없는 가족 갈등이 있다면, 그녀에게 조정을 부탁하면 반드시 원만하게 해결될 것이다.
진 할머니가 젊었을 때, 남편은 밖에서 아르바이트를 했는데, 집안의 모든 큰일은 모두 그녀가 결정한 것이다. 직장 경험도 많다. 아이가 직장에서 어떤 어려움을 겪었는지, 집에 무슨 갈등이 있으면 모두 그녀에게 자문을 구해야 한다.
현재 진 할머니는 83 세로 각종 질병과 뇌줄기 후유증을 앓고 있다.
그러나 그녀는 아이의 집에 가도 여전히 일을 관리하는 것을 좋아한다. \ "샤오메이, 너 이렇게 요리를 하지 마라. 왜 이렇게 많은 물을 넣어! 클릭합니다 "샤오밍, 네가 신발장을 문 밖에 두는 것도 좋지 않아, 불편해!"
젊었을 때 말을 할 수 있는 것이 장점이었는데, 지금은 늙으면 말갑이라 1 분도 한가할 수 없다.
나는 할 말이 없어, 늘 그녀가 옛일을 이야기하는 것을 듣는다. 나는 그녀의 고모의 혼수가 일본놈에게 빼앗긴 이야기를 N 번이나 들었다.
만약 네가 자칫하면 그녀의 말을 들을 수 없다면, 너는 틀림없이 소파에 앉아서 졸고 있을 것이다.
너는 진 할머니가 나이가 많으면서도 아이의 가정에 대해 걱정한다고 말했다. 관심을 갖는 것은 물론 좋지만, 지나치게 관심을 갖는 것은 좋지 않다. 너의 아이는 모두 컸는데, 너는 여전히 환자다. 걱정 안 해? 너 이건 스스로 문제를 자초하는 거 아니니?
3, 이기적이고 비위생적이다
오 할머니는 젊었을 때 옷을 잘 입었는데 집안이 어지러워서 정리할 수가 없었다. 그녀가 시간이 있을 때, 그녀는 집에 가서 그녀의 부모님을 방문하는 것을 좋아한다.
할머니는 이미 92 세이며 몸에 아무런 문제가 없기 때문에 상체가 비만이고 복부는 10 월에 임신한 임산부처럼 크고 다리는 마른 장작처럼 가늘고 중심이 심하게 불균형하다. 요 몇 년 동안 나는 점점 게을러지고 행동이 점점 느려졌다.
몇 년 전, 그녀는 요실금에 걸렸다. 그때 그녀는 혼자 살았는데 아주 좋았다. 그녀는 자신이 씻어야 한다는 것을 알고, 다른 사람에게 미움을 받을까 봐 두려웠다.
그러나 그녀가 번갈아 가며 아이의 집에서 살다가, 그녀는 의지하고 더 이상 자신을 돌보지 않게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그녀가 기저귀를 가지고 다니게 하자, 그녀는 가지고 다니는 것이 불편함을 느꼈다. 만약 그녀가 원하지 않는다면, 그녀도 신경쓰기 귀찮고, 몸에 끌어당겨도 상관없다.
절뚝거리지 않고 마비되지도 않고, 손을 쓰기도 귀찮다. 때때로 바지가 며칠 젖었는데도 바꾸지 않는다. 만약 너의 아이가 그녀를 찾지 않는다면, 그녀는 스스로 덮을 것이다.
하룻밤 사이에 바지 몇 벌을 바꿀 수 있는 변태가 있을 때도 있다.
그녀의 아이는 그녀에 의해 이리저리 굴러다녔고, 모두가 그녀를 좋아하지 않았다. 하지만 그녀는 마음가짐이 좋다. 아이가 견딜 수 있는 한, 그녀가 얼마나 악취가 나는지는 상관없다.
한 이웃 이웃이 늘 며느리의 한숨을 듣는다. 며느리는 일찍 나가고 늦게 돌아오고, 아들은 병이 나서 집에 있다. 기저귀, 침대 시트, 옷, 세탁을 많이 도와 주세요.
세수하고 발을 씻더라도 그녀는 아들이 스스로 돌볼 수 있는 이런 작은 일들을 시중들기를 기다리고 있다.
하지만 하늘이 무너져 내렸고, 그녀도 아이의 가족 문제에 대해 전혀 신경쓰지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 큰며느리가 암에 걸린 지 몇 달이 되었는데도 방문을 요청하지 않았다. 며느리가 돌아가신 후 그녀는 어떤 슬픔도 느끼지 않았다.
그녀의 막내아들은 암에 걸렸고, 그녀는 자신이 이 일을 알고 있는지의 여부도 개의치 않았다.
그녀가 지루하다고 생각하니? 전혀 아닙니다. 그녀는 그녀가 어느 주머니에 작은 동전을 가지고 있는지 정확히 알고 있다. 막내아들은 빨래를 하다가 돈이 너무 낡았다는 것을 깨닫고 은행에 가서 바꿔 주었다. 한번은 그가 그녀에게 주는 것을 잊었다. 그녀는 고개를 돌려 나에게 돈을 가지고 신발을 사서 옷을 사도록 도와주었다고 일깨워 주었다.
많은 경우, 그녀는 아이들 앞에서 치매를 가장했지만, 사실 더 많은 사랑을 얻기 위해서였다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그녀의 소심함은 모든 아이들이 다 안다. 다만 그녀는 나이가 들었기 때문에 그녀와 따질 수 없다.
그러나 그녀처럼 이기적이고 무정하며 편하게 지내는 노인만 신경 쓸 수 있는 아이는 없다.
4, 제멋대로이고 강세
조 할머니는 89 세입니다. 그녀는 호랑이처럼 걸으며, 말하는 것은 여전히 맑다.
올해 초, 나는 조카의 조카 집에 가서 집안의 아이들이 모두 한마음으로 그녀를 괴롭히고 있다고 불평했다.
신부의 조카가 딸에게 화해를 청해서야 일이 그녀가 말한 것이 아니라는 것을 알았다.
원래 조 아버지는 심한 요추 디스크 돌출에 걸려 침대에서 나올 수 없었다. 그녀는 노인을 돌보기 위해 노인과 한 방에서 자고 싶지 않았다. 아이가 조 아버지를 돌보지 않을까 봐 걱정하는 것 외에도, 그녀는 그가 집안의 돈을 모두 손에 들고 있는 것을 싫어한다. 나이가 든 후, 그는 좋은 사람이고, 아들에게 주고, 아들은 그를 좋아한다.
상해에 있는 막내딸은 지난해 조 아버지를 데리고 6 개월 동안 집에 가서 살았고, 돌아온 후 며느리도 집에서 돌보는 일을 도왔다.
딸은 너무해서 성찬도 주지 않는다고 했다. 그녀는 조의 아버지와 갈등이 있다. 아이가 조 아빠에게 잘해 주는 것을 보고, 그녀는 질투하고, 심리적으로 불균형하다. 그녀가 병이 났다고 말했을 때, 그녀의 아이는 그녀에게 그렇게 관심이 없었다.
조 할머니는 젊었을 때 매우 철이 든 사람이었는데, 지금은 늙어서 제멋대로 아이처럼 굴었다.
조정 과정에서 두 딸은 노모와 말을 할 수 없을 뿐만 아니라 욕을 먹었다. 어린 딸은 욕을 먹고 도망쳐 중재가 결실을 맺지 못하고 끝났다.
너는 이런 노인이 제멋대로 행동하고, 남의 충고를 듣지 않고, 늙은이를 팔아야 한다고 말한다. 아이가 어떻게 그녀를 좋아할 수 있습니까?
그러므로 자녀가 당신을 귀찮게 하기 시작한다고 느낄 때, 먼저 자신을 살펴보고 문제가 있는지 확인해 보십시오.
사람이 늙었으니, 자식의 어려움을 이해하고, 자식을 이해해야 한다. 제멋대로 이기적이지 말고 가장을 가장해라.
우리는 아이들에게 관심을 가져야지, 지나치게 간섭하지 말아야 한다. 스스로 돌볼 수 있을 때, 반드시 힘을 다해 행동하고, 위생에 주의하고, 부지런히 목욕하고, 부지런히 빨래를 해야 한다. 늙은이에게 기대지 말고 제멋대로 굴어라.
물론, 어떤 아이들은 노인을 싫어한다, 이것은 정말 불효하다. 아이가 효도하면 틀림없이 출신 가정과 어린 가정 교육과 큰 관계가 있을 것이다. 물론, 그것은 또 다른 주제이다. 여기서는 군말을 하지 않는다.
우리는 재미있는 현상을 쉽게 발견할 수 있다. 자식에 대한 부모의 인상은 시간에 따라 달라진다.
아이가 어렸을 때, 그는 부모가 천국, 즉 그들을 지탱해 주는 세상이라고 느낄 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그의 아버지는 전지전능한 슈퍼맨이다.
아이가 자라서 사춘기가 되면 부모의 통제가 그들에게 속박이라고 느낄 수 있다. 그들은 반항하고 화를 잘 낸다.
아이가 결혼하고, 결혼하고, 출근하고, 경험한 것은 사회적 경험이다. 그들은 부모의 가치가 그들에게 여전히 중요하기 때문에 부모가 여전히 그들에게 의지하고 있다고 느낄 것이다.
아이가 크면, 아이가 크면, 부모도 늙었다. 이때 가치관과 생활 이념이 다르기 때문에 그들은 부모에게 싫증이 날 것이다. 그들은 더 이상 부모를 슈퍼맨이라고 생각하지 않는다. 부모의 인생 경험은 그들의 깨달음이나 깨달음에 큰 영향을 미치지 않는다. 그들은 자신의 생각에 따라 살고 싶어한다.
두 세대의 생활환경의 차이로 갈등이 생길 수 있기 때문이다. 금전관념의 충돌, 생활태도의 충돌 등.
그래서 문제에 설명된 문제를 일으켰다. 나이가 들면서 아이들은 점점 자신을 싫어한다. 이때 노인은 어떻게 해야 합니까?
둘째, 노인 심리의 변화. 아이가 자라서 더 이상 자신이 넘어질까 봐 두려워하는 사람이 아니다. 이때 너는 생활을 잘 즐겨야 한다. 자신의 건강을 잘 보살피는 것이 바로 아이에 대한 가장 큰 사랑이다. 아이가 잘 지낼 것이라고 믿는다.
셋째, 그를 핑계로 아이의 생활에 간섭하지 마라. 적절할 때 상대방과 거리를 유지할 수 있다. 거리는 아름다움을 낳는다고 하는데, 이곳에서도 노인과 아이들에게도 똑같이 적용된다.
나의 변화가 아이의 인상을 바꿔 주길 바란다. 나도 우리 아이가 노인의 변화를 보고 이런 혐오감을 없앨 것이라고 믿는다.
이것은 매우 슬픈 일이다.
사람이 늙으면, 왕왕 좀 약해져서, 자신이 아무것도 할 수 없다고 느끼고, 자기도 모르게 아이에게 의지하고 싶어 한다. 자신에 대한 아이의 태도가 짜증을 내고 자신을 미워하기 시작한다는 것을 알게 되면, 그 현실을 받아들이기가 매우 괴로울 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)
이때 부모는 분명 자신의 마음이 텅 비어 있다고 느꼈을 것이며, 심지어 자신이 평생 헛되이 살았다고 의심하기까지 했을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 젊었을 때, 나는 쉬지 않고 일하고, 여기저기 뛰어다니며, 돈을 벌어 아이를 부양했다. 하지만 내가 늙어서 아이들의 보살핌이 필요할 때, 그들은 마지못해 자신들을 귀찮게 했다고 생각했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그들이 살아갈 수 있도록 지탱해 주는 생명의 버팀목이 무너질 때, 부모의 심정은 분명 극도로 슬퍼할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)
그들이 그것을 알아 내면, 부모는 어쨌든 살아야한다는 것을 알게 될 것이고, 그들은 나중에 아이들을 돌보아야 할 것입니다. 그래서 그들은이 상황에 직면하고 해결할 방법을 찾아야합니다.
우선, 마음을 가라앉히고 관찰하여 아이가 정말로 자신을 싫어하는지 보자. 때로는 직장생활의 압력 때문에 아이가 조급하고 직언할 수 있지만 반드시 부모를 겨냥한 것은 아니다. 이런 상황의 원인은 평일에는 부모와 아이의 교류가 너무 적고, 아이들은 기쁜 소식을 전하는 습관이 있기 때문이다. 그들이 스트레스와 부정적인 감정을 가지고 있을 때, 그들은 스스로 메고 있지만, 부모는 오히려 도울 수 없고, 때로는 폐를 끼치기도 하고, 쌍방이 쉽게 충돌할 수 있다. 이런 상황에서 부모는 자녀의 감정을 이해해야 하지만, 자녀와 얼굴을 맞대고 이야기하고 자신의 내면의 감정에 대해 이야기할 시간을 찾아야 한다. 개방적인 교류를 통해 아이들은 자신의 언행이 부모에게 오해와 상처를 주고 개선될 수 있다는 것을 깨닫게 될 것이라고 믿는다.
또 다른 경우는 부모 자체가 아이를 책망하고 비판하는 것을 좋아하는 사람이라는 것이다. 그래서 아이가 자라면서 이런 교제 방식을 내면화하면 습관적으로 부모의 그루터기를 찾고, 부모가 잘하지 못한다고 비난하고, 잘하지 못하는 등. 이 경우, 부모는 먼저 자신을 반성해야 하며, 아이가 이렇게 하는 이유 중 일부는 자기가 한 일이라는 것을 깨달아야 한다. 게다가, 아이들은 종종 이 점을 알아차리지 못하고, 단지 부모로부터 배운 방식으로 부모를 대한다. 체면을 만회할 수 있다면, 부모는 이 문제에 대해 자녀와 깊이 이야기할 수도 있고, 면전에서 사과할 수도 있다. 그러면 아이가 깨달을 때 더욱 중시될 것이다. 쌍방 역시 자녀가 이런 방식으로 부모와 상호 작용하기 시작하면, 부모가 제때에 아이를 일깨워주면 점차 개선될 것이라고 약속할 수 있다.
물론 최악의 경우는 아이가 부모를 정말 좋아하지 않는다는 것이다. 나는 아버지가 일찍 돌아가신 가족, 어머니가 어떻게 몇 명의 아이들을 끌어당겼는지, 집을 짓고 돈을 아끼기 위해, 어머니는 어쩔 수 없이 산에서 석두 내려와서 등에 멍이 든 것을 이야기하는 것을 기억한다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 그럼에도 불구하고, 몇몇 아이들은 이미 결혼했고, 자신의 생활만 알고 있지만, 어머니를 소홀히 했다. 어머니가 병이 났을 때, 아이 한 명도 시중들지 못하여, 결국 어머니 혼자 돌아가셨다.
이 어머니의 비참한 일생을 보면 우리는 논평할 자격이 없지만, 아이는 결국 그녀가 키웠고, 그들의 이기심과 어른에 대한 불경도 어머니 교양의 결과였다. 이때 후회하는 것은 소용이 없다. 어차피 부모는 자식이 돌볼 권리가 있고, 자녀는 부모를 부양할 책임이 있다. 필요한 경우, 부모는 외력을 이용할 수 있습니다. 이를테면 이웃위원회를 통해 협상을 중재하여 자녀가 부모를 돌보게 할 수 있습니다. 그래도 안 된다면, 부모는 그것을 법률에 써서 자신의 권리를 쟁취할 수 있다.