현대인의 생활조건은 많이 좋아졌고, 시어머니와 함께 사는 사람은 많지 않았고, 고부관계도 많이 완화되었다. 첨예한 갈등이 있는 대부분은 공동생활과 부양이 필요한 농촌 가정이다.

우리는 시어머니를 자신의 부모로 삼을 수 없다고 말했다. 고부가 타고난 적이라고 말하는 것이 아니라, 사람과 사람 사이의 다른 관계가 반드시 뜻대로 되는 것은 아니다. 동료, 이웃, 익숙한 사람이 모이지 않으면 존경하고 멀어질 것이다. 부부도 싸웠지만 침대와 침대 끝의 싸움에는 특별한 접착제가 있었다. 고부 쌍방은 화해할 수 없는 성격 충돌과 생활마찰 속에서 접촉을 피할 수 없고, 갈등이 더 많아지고, 정말 처리하기 어렵다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) 부모와 다투는 것은 반드시 원한을 품을 필요는 없지만 뱃가죽을 사이에 두고 있는 시어머니와 이야기하는 것이 훨씬 어려울 수 있다.

너그럽고 선량한 것은 품질이고, 노인을 존경하고 사랑하는 것은 우리가 지켜야 할 도덕이다. 이 두 가지 점을 통해, 우리는 천하의 모든 며느리에게 시어머니를 자신의 어머니로 삼으라고 요구하지는 않지만, 적어도 반목하지 않을 수는 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 이것은 최소 요구 사항입니다. 남편의 입장에 서서 시어머니와 화목하게 지내면서 남편이 이 집을 더 사랑하고 그의 아내를 더 사랑할 수 있다면 모두가 행복할 것이다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언)

자신을 처신하여 남을 배려하다. 고부 관계의 미묘함은 이미 가족 관계에 영향을 미치는 중요한 방면이 되었다. 연애는 두 사람의 일이지만 결혼은 일가의 화합이다. 고부관계를 잘못 처리하면 아름다운 감정에 금이 가고 결국 갈라질 수도 있다.

고부랑 지내는 것은 예술이다. 어머니는 아들을 사랑하고, 아내는 남편을 사랑한다. 두 여자 사이에는 사랑의 이기심 때문에 갈등이 생길 수 있지만, 그들의 출발점과 약간의 이기심은 모두 이해할 수 있다. 모든 어머니들은 젊기 때문에 아내가 되는 느낌과 기대를 이해할 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 모든 아내는 곧 아이의 어머니가 될 것이다. 아들에 대한 어머니의 편애와 아이가 결혼한 후의 두려움에 대해서도 아내도 너그럽게 대해야 한다. 사실 고부 사이에서 가장 어려운 일은 안에 사는' 남편' 이다. 인생에서 가장 중요한 두 여자가 마찰이 생기면 그의 생활은 분명 좋지 않을 것이다. 그가 무엇을 하든, 한쪽도 양측 모두 억울함을 느낄 것이기 때문이다.

그러므로 생각을 바꾸는 것이 중요하며, 관용적인 마음을 갖는 것도 중요하다. 모두 여자인데, 왜 마음을 가라앉히고 서로를 이해하고 사랑할 수 없습니까? 다른 것은 말할 것도 없고, 쌍방이 모두 사랑하는 남자를 위해서라도 그를 난처하게 하지 말고, 가족을 위해 더 즐겁게 지내려면' 고부' 가 함께 지내는 예술을 배워야 한다.

고부심성의만 있다면 어떻게 화목하고 유쾌하게 지낼 것인가 하는 것은 예술이지, 세 마디로 똑똑히 말할 수 있는 것이 아니다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 물론, 그들은 고부간에 어떤 위치에도 있지 않기 때문에, 어떻게 잘 지내는지에 대한 문제를 이해하고 표현할 수 없다. 그러나 한 가지는 확실합니다. 많은 것들이 상호 적입니다. 쌍방이 모두 진심으로 자신의 사랑을 상대방에게 줄 수 있고, 서로 호환할 수 있다면, 나는 간격이 적을 것이라고 생각하지만, 사랑은 더 많을 것이고, 소개팅은 더 많을 것이고, 상호 이해는 더 많아질 것이고, 생활 속의 사람은' 매듭' 이 줄어들 것이다.

상호 존중과 포용을 바탕으로 한 고부관계는 항상 가족관계의 미묘한 부분인 것 같다. 비록 나는 이 방면의 실천 경험이 없지만, 늘 시어머니나 며느리의 불평을 듣는다. 요약하자면, 일반적으로 생활관념과 세부적인 갈등 때문이다.

어쩌면 인생은 사소한 것일 수도 있고, 작은 세부 사항마다 쉽게 충돌을 일으킬 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 이것은 고부관계일 뿐만 아니라, 당신과 당신의 가장 가까운 애인이 다른 관점과 견해로 인해 생기는 갈등입니다. 고부관계는 미묘하다고 생각하지만, 모두가 상대방에게 더 많은 존중과 포용을 줄 수 있다면 문제는 훨씬 줄어들 것이다. 결국 우리는 가족이기 때문이다. 결국 상대방은 너의 애인에게 생명을 주는 사람이다. 그녀 없이는 그가 없지, 그렇지? 그러므로, 3 학년 학생으로서, 우리는 더욱 존중과 포용을 보여야 한다! !

무엇이 고부 갈등을 일으킬 수 있습니까?

고부 관계가 불화하는 데에는 여러 가지 이유가 있다. 거의 다른 사람들은 다르지만 도화선은 기본적으로 같다.

하나는 남편, 시어머니의 아들입니다. 두 번째는 아들, 시어머니의 손자입니다.

먼저 첫 번째 도화선을 말하다. 평소 생활에서 시어머니가 남편을 어떻게 대하느냐도 며느리가 아들을 어떻게 대하게 하려고 하는 것이다. 그리고 이것은 필연적으로 갈등을 일으킬 것입니다. 시어머니로서 대부분 중국 전통문화의 영향을 받아 현모양처의 유형에 속한다. 그들은 아내가 집에서 남편을 시중들어야 한다고 진심으로 생각하지만, 밖에서 너무 신랄할 필요는 없다.

따라서 며느리가 집에서 남편에게 맛있는 음식을 만들어 줄 수 없다면 시어머니는 틀림없이 만족하지 못할 것이다.

아들 자신은 별로 신경 쓰지 않을 수도 있지만 시어머니는 며느리가 아내로서의 책임을 다하지 않았다고 생각할지도 모른다. 시어머니가 며느리에게 불만을 나타낸다면 며느리는 자신이 옳다고 느낄 수 있다. 그러면 갈등이 생겨 부부 감정에 심각한 영향을 미칠 수 있다.

요즘 많은 젊은 여성들은 자신이 남자를 돌볼 의무가 없다고 생각하는데, 남편이 피곤해서 집에 가도 남편을 위해 밥을 짓거나 집안일을 할 줄은 생각지도 못한다. 그들은 자신의 방식으로 남편을 사랑하는 것을 좋아한다. 그들은 남편이 그녀를 돌보기 때문에 그녀를 사랑한다고 생각했고, 그녀가 그를 사랑하는 것은 그가 그녀를 돌보게 했기 때문이다.

이런 며느리의 생각은 분명 옳지 않겠지만, 1 시 30 분에 바꾸기 어렵다. 먼저 두 번째 도화선에 대해 이야기하자. 중국에는' 격대친' 이라는 말이 있다. 할아버지 할머니는 정말 손자를 사랑하는 것이 자기 자식을 사랑하는 것보다 낫다. 그러나, 노인과 젊은이의 교육 관념은 차이가 매우 커서 충돌이 거의 불가피하다. 예를 들어, 때로는 아이가 열이 나고 감기에 걸리면, 젊은 사람들은 먼저 첫 번째 항체, 약을 먹지 않고 약을 먹지 않는 경향이 있다. 이렇게 하면 아이의 면역력을 높이는 데 도움이 될 것이라고 생각한다. 하지만 시부모는 아이의 면역력이 낮아 머리가 아프고 열이 나면 약을 먹어야 한다고 생각한다. 지체하면 너무 무섭다. 누가 옳고 누가 그른지 정말 말할 수 없다. 게다가 아이의 병은 천차만별이다. 때때로 그들은 과거에 저항할 수 있고, 때로는 저항할 수 없다. 그러나 어쨌든 고부간에 차이가 있다. 일반적으로 고부 관계의 불화는 주로 관계의 특수성 측면에서 비롯된다. 가정에는 두 가지 기본 관계가 있다. 하나는 부부 관계이고, 하나는 부모 자녀 관계이며, 이 두 가지 관계는 가족 구조의 기초를 형성한다. 다른 관계는 모두 이것으로부터 파생되었다. 고부 관계는 가족 인간관계에서 그 특수성을 가지고 있다. 결혼관계도 혈연관계도 아니고, 이 두 가지 관계로 형성된 특별한 관계다. 그래서 이런 인간관계는 친자 관계의 안정성도, 혼인관계의 친밀도도 없다. 잘 처리되면, 사랑의 집과 우크라이나; 처리가 잘 되지 않으면 금이 가고 메우기가 어렵다. 서로 다른 취미. 고부님은 당연히 같은 경제적 이익을 가지고 있지만, 가정사무의 관리와 통제에도 종종 이견과 갈등이 생기기 쉽다. 서로 수용도가 나쁘다. 고부님은 예전에 서로 다른 가정에서 살았고, 각자 생활 배경과 습관이 있었기 때문에 서로 이해하고 적응하는 과정이 있었다.

그들이 잘 적응하지 못하고 상대방을 받아들일 수 없다면, 관계가 긴장되고 갈등이 생길 수 있다. 중개 불균형. 고부관계에서 아들은 매우 중요한 중개 역할을 하고 있다.

중개 기능이 잘 발휘되면 고부 간의 감정 관계를 강화할 수 있다. 오히려 갈등의 초점이 되기 쉬워 양측이 적에게 맞닥뜨린 곤경이 나타났다.

고부간의 갈등을 해결하는 가장 좋은 방법

고부간의 갈등을 해결하는 가장 좋은 방법

고부간의 갈등을 가장 잘 처리하는 방법은 고부관계를 처리하는 데 어느 정도 어려움이 있다. 사람들은 늘 고부관계가 세상에서 가장 어렵다고 말한다. 사실 시어머니도 어머니여서 올바른 시어머니와 어울리는 방식은 갈등을 일으키지 않는다. 이제 고부간의 갈등을 해결하는 가장 좋은 방법을 살펴보겠습니다.

고부간의 갈등을 해결하는 가장 좋은 방법 1

1, 39 아내; 자신과 시어머니를 알아라.

당신과 시어머니의 성격과 취향이 무엇인지 이해하고, 당신이 알고 있는 상황에 따라 당신과 시어머니의 유사점을 찾아내 앞으로의 교제를 위한 기초를 다진다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 이것은 매우 중요합니다.

2. 경효

결국 시어머니는 노인이기 때문에 후배로서 시어머니를 존중하고 부모님께 효도하며 서로의 출신 가족 모델을 존중해야 한다.

3. 조정합니다

사람마다 성격이 다르다. 어떤 시어머니는 외향적이어서, 구두로 너에게 많은 관심을 주고, 어린 언니처럼 너와 이야기를 나누곤 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 어떤 시어머니는 성격이 내성적이어서 말을 잘 못하지만, 너의 시어머니가 이것 때문에 너를 좋아하지 않는다고 생각하지 마라. 여자는 사실 청각동물이다. 듣기 좋은 말을 듣는 것을 좋아한다. 어떤 것이 거짓이라도.

고부간의 갈등을 해결하는 가장 좋은 방법 2

1, 좋은 시어머니가 좋은 며느리를 만들었다.

시어머니는 늘 며느리에 대해 생트집을 잡는다. 그녀의 눈에는 아들이 최고이자 가장 우수하다. 누구라도 그녀는 아들의 자격이 없다고 느끼고, 마음속의 며느리는 아들의 생활을 잘 돌볼 수 있다. 그래서 시어머니가 며느리를 고르는 것은 가정부를 고르는 것과 더 비슷하다.

자신을 처신하여 남을 배려하다. 시어머니도 딸이 있다면, 딸도 시댁에 가서 다른 사람을 시중들길 바랄까? 며느리는 부모를 떠나 낯선 환경에 가서 친척이 없다. 만약 그녀가 이번에 시어머니에게 난처하다면, 어떻게 시어머니와 좋은 관계를 맺을 수 있습니까?

시어머니는 어른으로서 너그럽고 며느리를 후배로서 좀 더 이해하고 포용해야 한다. 시어머니가 며느리를 계속 보살피고 낯선 환경에서 배려와 이해를 느끼게 한다면 며느리는 시어머니에게 감사할 것이다. 오랫동안 함께 지내다 보면 자연히 감정이 있는데, 어디가 모순이 있는가?

2. 남자는 물 한 그릇을 평평하게 들어야 한다.

여자는 남자에게 그가 그녀를 사랑하는지 증명하는 질문을 하는 것을 좋아한다. 바로 "너의 엄마와 내가 동시에 물에 빠졌는데, 너는 누구를 먼저 구할 것인가?" " 。

많은 남자들이 이 질문에 시달려 어떻게 대답해야 할지 모르겠다. 사실, 여자는 반드시 답이 아니라 한 남자의 집에 시집가서 누군가가 수수방관해야 한다.

많은 고부관계가 그렇게 나쁘지 않을 수도 있는데, 많은 남자들이 어쩔 수 없이 오히려 점점 더 나빠질 수 있기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) 이 남자들이 할 수 없는 이유는 물 한 그릇도 평평하게 할 수 없기 때문이다. 결국 마음속 깊은 곳에서 그들은 여전히 자신의 어머니를 마주하고 있어서 며느리를 고립무원의 지경에 처하게 할 것이다.

한 남자가 사발까지 평평하게 할 수 있고, 일을 말하거나, 고부간의 화해를 할 수 있다면, 갈등을 격화시키지 않을 것이다. 네 어머니 앞에서 네 아내의 좋은 말을 하고, 네 아내 앞에서 네 어머니의 좋은 말을 하고, 네 아내가 옳을 때 그녀를 지지한다면, 어머니로서 너는 반드시 집과 까마귀를 사랑할 것이다.

고부간에 어떤 흔한 갈등이 있습니까?

1 네 엄마는 아무것도 신경쓰지 않아, 난 이 집에 자유가 하나도 없어. 이 말에 대해 변쇼는 대부분 장모라고 생각하는데 잘 생각해 보세요. 자녀와 손자에게는 자녀와 손자의 복이 있습니다. 왕조가 발전하면서 며느리는 이미 시어머니가 아니라 남편이었다. 분명히, 젊은이들은 일과 생활 습관에서 당신의 이전 세대만큼 엄밀할 수 없습니다. 이 편집장은 시어머니에게 관용을 베풀고 조화를 최우선 과제로 삼을 것을 건의했다. 네가 생각해 봐, 네가 네 아들을 이렇게 포용할 수 있는데, 왜 그의 아내를 포용할 수 없니? 그들은 같은 침대에서 함께 베개를 베는 사람들이고, 많은 것들이 똑같다. 며느리는 집에서도 부모가 아끼는 것이니, 이렇게 정식으로 살 필요는 없다. 상관없는 한, 한 눈을 뜨고 한 눈을 감는 것이 좋다. 2 네 며느리는 아무것도 신경쓰지 않고 나를 가정부로 여긴다. 사실, 변샤오가 아는 한, 이런 현상은 상당히 보편적이다. 젊은이들은 부모와 함께 살고 싶지 않거나, 아니면 여기에 살고, 아무것도 하기 싫어서 엄마를 가정부로 완전히 여긴다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 이곳의 문제는 매우 다양하지만, 고부마다 각자의 어려움이 있다. 한편으로는 시어머니가 진정으로 마음을 놓기가 어렵다. 또 하나, 며느리는 너무 많은 개입을 감히하지 않았다. 또 하나, 아들은 엄마 앞에서 게으름을 피우고, 아들은 엄마가 되면 마음이 아프지만 며느리에게 혼나지 않는다

이 시점에서 며느리가 되는 것은 정말 어렵다. 그래서 관건은 남자 자체에 있다. 그는 주동적으로 이곳의 모순을 조화시키는 법을 배워야 한다.

아내는 다시 선택할 수 있고, 어머니는 이 말을 선택할 수 없다. 상당수의 시어머니는 특히 말하기를 좋아한다. 변쇼의 관점에서 볼 때, 이 말은 상당히 교사적인 혐의를 받고 있다. 그 대사는 아내가 중요하지 않다는 것이다. 이혼 후 아내는 재혼할 수 있다. 생각해 보세요, 한 어머니가 이렇게 말씀하셨는데, 제 아들이 어떻게 느낄 수 있을까요? 당신 말 안 들어요? 이혼을 원하는 남자만이 어머니의 이름으로 아내를' 죽일' 수 있을지도 모른다. 하지만 성공 여부에 관계없이 고부전쟁을 다른 고도로 이끌었던 것이 분명하다. 이 말은 겉으로는 일리가 있지만 좀 생각해 보면 철두철미한 개자식이다. 어쩌면 내 아들이 너 같은 어머니를 위해 며느리와 결혼했을까? 정말 총명한 어머니는 아무리 좋은 어머니, 아무리 깊고 위대한 모성애도 결국 결혼의 무게에 맞지 않는다는 것을 이해해야 한다. 이것은 보편적인 필연이므로 엄마들의 인정과 기대를 받아야 한다. 사실 어떤 면에서는 아들의 사랑이 천만 가지의 효성보다 낫다.

너는 불효한 아들이다. 사실, 상당수는 아내와 결혼하여 이것을 말하는 어머니가 모두 입중독이라고 말하는 것을 잊었다. 그들은 아들이 커서 다른 사람과 함께 사는 것은 막을 수 없다는 것을 마음속으로 알고 있다. 하지만 대부분의 어머니들은 아들을 오해한 것이 틀림없다. 사실, 대부분의 아들들은 그들이 말한 것이 아닙니다. 그들이 결혼했을 때, 그들은 그들의 어머니를 잊었다. 그러나, 일과 그들의 작은 가족 때문에, 그들은 어머니와 함께 보내는 시간이 점점 줄어들고 있다. 아내를 많이 모시는 것이 어머니를 많이 모시는 것보다 더 많을 것이다. 이것은 무의식적이고 필연적인 선택이지만, 반드시 그들이 완전히 감정적으로 행동하는 것을 의미하는 것은 아니다. 변쇼는 이것이 대부분의 어머니들이 분명히 보아야 할 문제라고 생각한다.

5 부모의 재산이 반드시 우리의 것은 아니다. 그들이 얻어야 계산할 수 있다. 며느리가 이 말을 하는 것은 매우 실용적이라고 말할 수 밖에 없다. 그녀는 아들에게 부모에게 재산을 요구하도록 강요하고 있으며, 남편에게 모든 사람이 아닌 가족을 돌보도록 강요하고 있다. 이 말은 이론적으로나 법적으로 정확하지만 감정윤리적으로는 경멸을 받는다. 그리고 이 경우 대부분 노련하고 사업심이 있는 남편을 키울 뿐이다.

그러나, 변쇼를 가장 곤혹스럽게 하는 것은 우리 사회의 관용이다. 사람들은 자녀들이 부모의 재산을 다투는 데 익숙해져 있는 것 같고, 조금도 부끄러움을 느끼지 않는 것 같습니다. 마치 오늘날 사회가' 빈궁하게 웃어도 창녀를 비웃지 않는다' 는 것만큼 안타까운 것 같습니다! 너는 나를 전혀 자기 가족으로 여기지 않는다. 제 며느리는 항상 다른 가족의 일원입니다. 이것은 대부분의 중국 가정의 바이러스이다. 평소에는 마음이 편하지만 조금만 다투면 바이러스가 터져 시어머니 알레르기가 생기고 며느리 히스테리가 된다.

사실, 변쇼는 두 가지 이유가 있다고 생각합니다. 한편 며느리는 자신을 시댁으로 생각하지 않고 새로운 가정에 진정으로 적응하지 못했다. 그녀는 단지 "며느리가 시어머니가 될 때까지" 기다렸다가 몸을 돌려 주인이 되었다. 한편, 우리 시어머니는 이 새로 온 여자를 자기 집의 일원으로 생각하기가 정말 어렵다고 느끼신다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 선의든 오해든, 그녀는 곳곳에서 방비를 해서 두 사람은 영원히 마음을 나눌 수 없다. 7 너희 모자가 그렇게 다정한데, 너는 내 아내에게 어떻게 하라고 하니? 변쇼는 더 많은 분석을 하고 싶지 않았지만, 그녀는 어쩔 수 없이 두 번째 질문으로 돌아가야 했다. 남이 아내를 원하지 않는 것은 모자에 대한 감정이 깊기 때문이야? 이것은 얼마나 비논리적이고 오만한가! 네가 집에 없을 때 그녀는 본색을 드러냈다. 고부들은 모두 이 말을 해서 자신의 결백을 증명하고, 중매인이 진상을 판단하고 옳고 그름을 결정하게 하는 것을 좋아한다. 그러나 예로부터 청관은 집안일을 끊기 어려웠다. 어쩌면, 당신은 큰 남자가 하루 종일 결근하고, 그리고 수시로 집에 잠복하여 너희 두 여자가 어떻게 싸우는지 듣고 싶어? 분명히 이것은 실행 불가능한 작업입니다. 그리고 가족 관계 개선에 해롭다. 의심할 여지 없이 모두가 더욱 진지해질 수밖에 없다. 9 너와 평생을 보낸 건 나야, 네 엄마가 아니야. 남편 앞에서 "나야, 네 엄마가 아니야!" 라고 말하는 것을 좋아하는 소심한 여자들도 많다. 곰곰이 생각해 보면, 이 말은 남편을 가두는 불친절과 불공정의 혐의도 있다. 그녀의 남편이 너를 낳기를 원해, 그녀의 어머니를 원하지 않니? 이전의 많은 문장 중에서 변쇼는 아내로서 자신을 남편의 어머니와 비교하려 하지 말라고 조언했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 비교가능성도 없고 비교도 필요 없다. 정말 비교해야 한다면, 비교하기가 정말 어렵다. 자문해 보십시오. 당신은 정말 그의 어머니처럼 득실을 따지지 않고 평생 그에게 잘해 주겠다고 약속할 수 있습니까? 변쇼는 아내의 99% 가 할 수 없다고 생각했다. 기왕 할 수 없는 이상, 왜 늘 남의 어머니와 시시콜콜 따지는 것을 좋아하니? 10 네가 뽑았어, 그녀가 없었어. 다툼이 일어날 때마다 시어머니와 며느리는 자기도 모르게 중간에 있는 남자에게 "네가 골라라, 그녀가 있느냐!" 라는 말을 던진다. 아니 * * * 의 원한. 。