이 문제에는 세 가지 관점이 있다. 하나는 손자를 데려오지 말라는 주장이고, 다른 하나는 자식이 늙는 것을 방지하는 것이고, 셋째는 후배를 부양하지 말라는 것이다. 나는 이미 70 대인데, 이 세 가지 문제를 모두 경험하고 마주한 적이 있다. 제 경험과 감정에 대해 말씀드리겠습니다.
첫째, 손자를 원하지 않는 것을 제창한다. 나는 이 명제가 반드시 전제를 추가해야 한다고 생각한다. 즉, 자녀가 경제적 조건과 능력을 가지고 스스로 손주를 키울 수 있다면, 60 년대 이후에는 손주가 있어서는 안 된다는 것이다. 경제적 조건과 능력이 없는 사람은 몇 년 후든 손자를 키우는 무거운 짐을 짊어져야 한다. 나는 아이 한 명과 딸 한 명이 있다. 딸이 시집갔을 때, 나는 그들에게 이렇게 말했다. "당신들이 결혼했으니, 우리는 책임을 다했다. 앞으로 아이가 생기면 능력이 있으면 스스로 감당할 수 있고, 어려움이 있어야 도울 수 있다. 우리에게는 의무와 책임이 없습니다. 클릭합니다 여러 해 동안 우리는 줄곧 이 원칙을 따랐다. 그래서 딸은 손자를 낳고 자기가 가정부를 초대했지만 부모를 힘들게 하지 않았다. 내 손녀에 관해서는, 그녀는 외지에서 고등학교에 다니는데, 생활은 누군가의 보살핌이 필요하다. 그녀의 아내는 그녀와 3 년 동안 동행했고, 올해 홍콩의 어느 유명한 대학에 합격했다. 하지만 이 노동은 유상 서비스로 매달 월급을 지급한다. 나와 아내는 모두 퇴직금이 있어서 돈이 없어도 지낼 수 있다. 그들은 월급을 지급하여 그들에게 첫째, 노동자에 대한 존중, 둘째, 아내가 마땅히 받아야 할 노동 보수라는 것을 알게 했다. 셋째, 모든 것이 자신에게 달려 있다는 것을 그들에게 알리십시오. 이렇게 하는 목적은, 설령 손자들에게 장차 책을 읽어주기 위해서라도, 또 다른 일이다. 그래서 은퇴 10 년 후, 나는 중국 반, 동남아시아, 북한의 10 여개국에 갈 시간이 있었다.
둘째, 아이들은 경제적 조건과 능력을 가지고 있지 않다. 나이가 많든 적든 손주를 공동 양육하는 무거운 짐과 책임을 짊어져야 한다. 중국은 농업 대국이고, 대부분의 인구는 농민이다. 역사적인 이유로 우리나라 농민들은 퇴직임금이 없어 반드시 자신의 집과 논밭을 고수해야 생존할 수 있다. 그러나, 개혁 개방의 새로운 형세로 인해 차세대 농민들은 어쩔 수 없이 도시에 가서 일해야 한다. 그래서 새로운 손자 그룹이 탄생했습니다: "남겨진 아이들". 이 "남겨진 아이들" 은 소수의 부모를 제외하고는 이미 오랫동안 일해왔고, 사업이 성공적이었다. 그들은 아이들을 도시로 데리고 가서 공부할 수 있지만, 대부분의 50 ~ 60 년대 이후의 아이들은 반드시 도시에 남아서 그들과 함께 성장해야 한다. 60 년대 이후에만 손자가 없다고 강조하면 실제 상황에 맞지 않는다.
셋째, 아이를 늙게 하지 마라, 이것은 가정 교육의 문제이다. 첫째, 여러 가지 이유로 일부 도시나 농촌의 일부 가정은 생활난에 직면해 부모의 도움이 절실히 필요하다. 이런' 노인을 갉아먹는 것' 은 인지상정이며, 사랑하는 사람들이 서로 돕는 것은 당연한 것이다. 둘째, 어떤 아이들은 게으르고, 노력하지 않고, 모든 희망을 노인에게 맡기고, 그들의 퇴직임금을 기대한다. 이런 사람은 매우 적고 적으니, 당연히 반대하고 제지해야 한다.
넷째, 후배들이 노후를 하지 않는다는 생각은 완전히 틀렸다. "천부" 의 개념은 경제 천부와 정신 천부를 포함한다. 노인을 존중하고 어린이를 사랑하는 것은 중화민족의 수천 년의 전통 미덕이며, 양로문화는 대대로 전해져야 한다. 도시 간부 직공은 만년에 퇴직임금이 있지만, 나이가 들면 살 수 있을 뿐만 아니라, 자식의 세 가지 병도 필요하고, 두 가지 고통도 치료해야 한다. 아이도 자주 면회해야 한다. 법에 따라 아이에게는 이런 의무와 책임이 있기 때문이다. 특히 농촌에서는 대부분의 농민들이 퇴직임금이 없어, 생활은 반드시 자녀로 노후해야 한다. 따라서 젊은 세대에 의지하지 않고 정부연금에만 의존하는 것은 비현실적이다.
이상은 저의 경험과 견해이니, 여러분이 참고할 수 있도록 하겠습니다.
주의하세요.
이 문제에 대해 이야기하는 것은 네가 어느 각도에 서 있느냐에 달려 있다. 젊은이들의 관점에서 볼 때, 이것은 이기적이다. 노인의 입장에서 세 글자: 견디다.
60 후, 지금은 모두 60 이 넘었는데, 노련하다고 한다. 이 세대는 고생을 많이 해서 며칠 동안 행복을 누리지 못했다. 나는 산에 올라 시골에 내려가고, 나는 개혁 개방 아래에서 일한다. 현재 대부분의 사람들은 이미 은퇴하거나 은퇴에 직면해 손자를 데려오지 않고, 아이를 늙게 하지 않고, 후배들을 돌보지 않는' 삼불관' 을 제창하고 있다. 이 때문에, 솔직히 말해서, 60 년대 이후 줄곧 걸어오는 것은 쉽지 않다. 뒷날이 손꼽히는 것을 감안하면, 나는 반평생의 고통을 겪었고, 반평생의 고통을 겪었으니, 생활을 잘 즐기고, 며칠 동안 자신의 생활을 해야 한다.
어떤 사람들은 이렇게 말할지도 모릅니다: 이것은 비합리적입니다. 실례합니다: 어떻게 해야 의미가 있습니까? 직장은 은퇴했고, 집에 돌아온 후에도 계속 일하고, 손자를 돌보고, 아이를 돌보며 먹고 마신다. 스스로 방법을 생각해서 노후를 해야지, 자식을 귀찮게 하지 마라. 그래! 나는 어떤 사람들에게는 이렇게 하는 것이 일리가 있다는 것을 부인하지 않는다. 하지만 현실은, 설령 그렇게 한다 해도, 당신이 완벽하다고 생각하더라도, 당신은 무엇을 남길 수 있습니까? 물론, 부모는 아이들에게 사심이 없고, 아무런 보답도 하지 않는다. 하지만 아이가 있을 때 너도 부모님을 위해 생각해?
속담에도 있듯이, 자녀와 손자는 자신의 자녀와 손자 복이 있습니다. 아이가 자라서 부모가 늙었다. 아이를 기대해야지, 차라리 스스로 말하는 것이 낫다. 만약 아이가 어려움이 있다면, 네가 할 수 있는 한 그들을 돕도록 해라.
첫째, 자신의 여생을 아이의 생활과 함께 묶지 마라. 아이는 아이의 생활이 있어서 늘 늙어가는 날이 있다. 비록 네가 부모지만, 너는 아이를 평생 동반할 수 없다. 대신, 너 자신의 일을 잘 관리해라! 만약 네가 자기도 잘 관리하지 못한다면, 어떻게 다른 사람을 관리할 수 있니?
저는 90 년대 이후 현재 정규직 엄마입니다. 우리 아기는 지금 겨우 한 살이 넘었다. 우리에게는 집이 없다, 차는 우리 부모님이 주신 혼수차이다. 우리는 농촌의 아이로, 졸업장이 높지 않고, 아무도 우리를 도와주지 않는다. 남편의 한 달 월급은 우리가 지출하기에 거의 충분하다. 심지어 다른 지출이 없는 상황에서도 병조차 감히 할 수 없다. 매달 달빛이 아니다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 돈명언) 때로는 빚이 있을 때도 있고, 시아버지도 아기를 데리고 오는 것을 별로 원하지 않을 때가 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 이제 우리는 어떻게 해야 할지 모르겠다. 나는 집에서 아이를 데리고 열심히 했어야 했다. 많은 사람들이 이 몇 년을 견디면 좋겠다고 말한다. 아기가 유치원에 다니면 일하러 갈 수 있고, 이렇게 적당한 직업도 있다.
나는 남편과 부모님과 공사장에서 일하고 싶다. 시부모도 힘들다고, 아아! 나는 적어도 내가 아이를 돌볼 수 있다고 생각한다. 나의 부모님은 우리를 도울 수 있다. 나는 매일 매우 당황한다. 급하면 어디서부터 손을 대야 할지 정말 모르겠다. 만약 누군가가 우리 아이를 돌보는다면, 우리는 젊음을 틈타 열심히 분투할 수 있다. 조건이 점점 좋아지고 있어, 모두들 좋아!
우리 부모님은 모두 농민이시고, 늙어도 퇴직 급여가 별로 없다. 그들은 늙었다. 우리는 그들에게 돈을 줄 필요가 없다. 아프면 우리도 도망가지 않는다. 만약 우리가 지금 노력하지 않고, 그들이 늙었을 때, 우리는 그들에게 더 많은 것을 줄 수 있다.
가끔은 그런 것들이 정말 부럽다. 시어머니는 아이를 데려오는 것을 도와주고, 집안의 다른 사람들은 돈을 번다. 그들의 날은 나날이 번창하고 있다.
앞으로 나는 시어머니가 되었다. 우리 모두는 사회 보장을 가지고 있다. 만약 우리 아이가 잘 배양된다면, 나는 그들을 신경쓰지 않아도 되고, 그들도 노기를 부리지 않을 것이라고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 만약 그들이 일반인이라면, 나는 반드시 그들을 도울 것이다. 지금 사회적 스트레스가 심해서 나도 가족이 함께 노력하여 가정이 점점 좋아질 수 있도록 하고 싶다. 노후에 관해서는, 우리는 사회보장도 있고, 밥도 있는데, 병이 나기 전후에 뛰어야 한다.
손자를 데려오지 말고, 자식을 늙게 하지 마라. 그러나 자녀는 반드시 노후를 해야 한다.' 네가 나처럼 너와 함께 노후를 하겠다' 는 것은 법적 책임이자 중국인의 윤리이기 때문이다.
이런 60 이후에는 아주 적어야 하고, 사람은 대대로 전해 내려온 것이다.
계급 본능은 아무리 말해도 소용이 없다. 문제에 언급된 뜻은 자녀와 손자를 위한 것이 아니다. 당신은 아이가 있을 때 무엇을 했습니까?
너의 아이가 늙어가는 것을 막으려는 것은 소용이 없다. 이 세상에 사는 사람은 자신의 인생을 위해 노력해야 한다. 너의 모든 재산은 이렇게 정확할 수 없다. 마침 그가 한평생 먹기에 충분하다. 나머지는 관으로 가져가서 후손에게 물려주지 않을 수 있다. 자식이 없으면 노인을 봉양하는 것이 더 불가능하다. "88 세 이상의 사람들은 절름발이와 실명을 어떻게 해야 할지 모른다." 생활은 눈앞에서만 볼 수 있고, 아무도 미래에 무슨 일이 일어날지 예측할 수 없다. 나이가 들면서 말할 수 있거나 말할 수 없는 날이 항상 있으니 당연히 네가 결정해야 한다. 딱딱한 것을 말하면 무슨 소용이 있습니까? 세월은 사람을 용서하지 않는다. 자연히 너 자신의 생활이 스스로 돌볼 수 없는 날이 있을 것이다. 그때가 되면 너의 후손이 너를 도와 돌보아야 한다. (조지 버나드 쇼, 인생명언) 만약 당신이 100 을 넘으면, 당신은 죽을 것입니다. 뒤의 일은 네가 상관할 수 없으니, 어차피 모두 빈말이다.
이런 생각을 가진 1960 년 이후 태어난 사람은 거의 없을 것이다. 노인들은 손자와 자녀들을 보살펴야 한다. 이는 그들의 책임과 의무 때문이 아니라 그들의 가족 관계 때문이다. (존 F. 케네디, 가족명언)
어떤 노인들은 손자를 보는 것을 부담으로 여기고, 매우 씁쓸하고, 피곤하고, 아까워한다. 그러나, 일부 노인들은 먼저 그들을 돌보는 손자를 좋은 일로 여긴다. 나는 그런 할아버지 할머니가 꼭 아이를 떠나 보살펴야 한다는 것을 본 적이 있다. 그렇지 않으면 반목하여 원수가 될 것이다.
우리 엄마는 이렇다. 딸이 태어났을 때 우리 엄마는 매우 즐거워서 그녀를 데리고 가고 싶었지만, 나와 나의 아내는 여기에 남아서 스스로 자신을 돌보겠다고 고집했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 이 일로 우리에게 화를 내지 않고, 결국 우리 엄마를 우리에게 데려왔다.
하지만 우리는 아이들을 데리고 다니는 것이 피곤하고 힘들다는 것을 알고 있기 때문에 우리 스스로 아이를 데리고 가는 경우가 많다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
노인은 한평생 고생했는데 차마 그들을 계속 피곤하게 할 수 없으니, 약간의 능력만 있으면 최선을 다해 자신을 잘 보살펴야 한다.
노인을 존중하고 어린이를 사랑하는 것은 우리 민족의 전통 미덕이며, 가족 관념은 어느 나라나 민족보다 강할 수 있다.
어떤 사람들은 서구 국가의 아이들이 열여덟 살에 스스로 나가야 하고, 부모를 부양할 필요도 없고, 손자를 돌볼 필요도 없다는 것을 부러워한다. 나는 이런 방법이 우리의 국정에 그다지 부합되지 않는다고 생각한다.
전염병 기간 동안, 나는 몇몇 노인들이 혼자 집에 있다는 서방 언론의 보도를 보았다. 아무도 관여하지 않고 또 급한 일이 있다. 아이들은 아파트 입구에 멀리 서서 인사도 없이 떠났다.
중국에서는 전염병 때문에 많은 아이들이 부모님을 모시고 함께 생활한다. 중국의 노인들은 자식을 위해 많은 돈을 지불하지만, 대부분의 경우에도 그런 천륜의 즐거움을 누릴 수 있다.
지불과 보상은 종종 비례한다. 어떤 자녀들은 효도를 이해하지 못할 수도 있다. 이것은 소수에 불과하며 버림받을 수 있다. (조지 버나드 쇼, 가족명언)
60 대는 막 은퇴하여 딸을 돌보았다. 아이를 데리고 피곤하고 힘들다는 것을 모두 알고 있는데, 왜 아이가 입을 열자마자 그렇게 많은 부모들이 떠나갔을까? 한 글자, 사랑. 부모가 자신을 위해 사는 것도 아이를 위해 사는 것이고, 아이가 여러 가지 어려움을 견디는 것을 보고, 자신도 할 수 있는 일을 하고, 일부 아이들의 부담을 분담할 수 있다. 그들은 어떻게 참을 수 없습니까? 아이를 위해 몇 년 동안 먹고 노는 것을 포기하는 것이 뭐가 나쁜가? 부모는 당연히 아이의 감사와 효도를 바탕으로 희생을 할 의향이 있다. 자식을 돕지 않고 노후를 하지 않는 것은 노년기에 오랫동안 죄책감을 느끼게 하고, 원한을 품게 하지만 불효의 욕설을 짊어지게 할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그러므로 노년에, 그저 즐기기만 하는 것이 아니라 생활이고, 자녀와 손자가 무릎 주위의 행복이라고 말하는 것은 아니다!
내 의견을 말해 봐:
첫째, 한 세대는 한 세대의 일을 관장하고, 부모는 아이를 관리한다. 손자 손녀는 부모를 다스리고, 할아버지 할머니는 그들을 사랑하지만, 그들을 사랑하지 않는다. 출산을 책임지는 사람은 이렇게 간단하다.
둘째, 아이를 늙게 하지 말고, 그들로 하여금 자업자득을 하게 하고, 가정과 아이에 대해 책임을 지게 해야 한다. 노인이 필요하십니까? 그들이 너에게 얼마나 씹어 줄까? 평생 씹을 수 있을까?
셋째, 후배들이 노인을 부양할 수 없다. 첫째, 그들은 스스로를 부양할 능력이 있고 (무능력 제외), 네가 부양할 필요가 없다. 둘째, 현대 사회는 리듬이 빠르고 경쟁이 치열하다. 아이를 귀찮게 하지 않고, 아이의 경제적 부담을 늘리지 않고, 이유 없이 아이의 제한된 시간을 차지하지 않고, 아이가 자신의 사업을 운영하고, 자신의 가정을 경영하게 하기 위해서다.
이것은 나쁜 이유가 아닌가?
나는 60 년대 이후로 이것을 제창한 적이 없다. 왜요 아이들은 지금 스트레스를 많이 받아서 마음대로 퇴근해서는 안 된다. 네가 아이를 보지 않으면, 그들은 반드시 가정부를 찾아야 한다. 보모와 아이의 지출은 모두 돈이다. 노인으로서, 나는 지금 그들을 도울 능력이 있다. 내가 왜 그들을 반대하고 그들을 무시해야 하는가? 그래서 건강이 좋은 상황에서 경제능력이 가능할 때 나는 손자를 데리고 그들을 돕기로 했다. 노후에는 잘못이 없다. 우선 저와 아내는 서로 지지해야 합니다. 그 중 한 명은 가고 다른 한 명은 자신을 돌볼 수 있다. 나는 나 자신을 돌볼 수 없다. 나는 아이의 안배를 듣고 가정부를 찾거나 양로원에 갈 수 있다. 어차피 연금은 충분하다. 나는 아들의 며느리를 진심으로 도와주고, 내가 할 수 있는 한 그들을 도왔다. 지금부터 제 아들 며느리의 인생관도 좋습니다. 올여름, 나는 갑자기 구토를 해서 병원에 입원했다. 아들 며느리가 휴가를 내고 병원에서 나와 함께 있어 위로해 주었다. 나는 좀 좋아졌다. 나는 차를 몰고 그들을 출근시켜, 그들을 방해하지 않으려고 노력했기 때문에, 그들이 나를 놓아주는 것을 두려워하지 않았다.
마음대로 말해! 나는 대부분의 60 대 이후 사람들이 이렇게 소탈할 수 없을 것이라고 믿는다.
손자 없는 생각을 예로 들어 봅시다. 요즘 아이들은 경제력이 그렇게 강하지 않다. 아이들은 그들을 돌보기 위해 사람을 고용했고, 그들 중 많은 사람들이 이 비용을 감당할 수 없었다. 만약 그들이 그들의 아이, 그들의 부모와 그들의 조부모를 돌볼 사람을 고용한다면, 그들은 안심할 수 없을 것이다.
요즘 젊은이들은 일이 모두 힘들고 바쁘다. 만약 부모가 아이를 돌보지 않는다면, 그들은 매우 피곤할 것이다. 더군다나 그들의 상당 부분은 아직 진정으로 안정되지 않았다. 그들은 어쩔 수 없이 여가 시간을 이용하여 끊임없이 충전하여 자신을 향상시켜야 했다. 다행스럽게도, 이 비약적인 발전 시대에 그들은 자본과 기술에 발붙일 곳이 있었다.
그래서 은퇴 후, 많은 60 후 손자손녀를 돌보고, 백병병이 되어 아이에게 든든한 뒷받침을 해 주었다.
아이를 갉아먹게 하지 마라. 이는 아이가 진정으로 결혼해서 완전히 안정된 후에 젖을 떼는 것이다. 왜냐하면 지금 결혼해서 아이에게 주는 비용은 남자든 여자든 작지 않고 주로 부모가 부담해야 하기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) 너는 이것이 노인을 갉아먹고 있다고 생각하니? 만약 부모가 돈을 제공하지 않는다면, 그들의 현재 임금 저축은 무기한이 될 것이다.
결혼 후에도 많은 부모들이 여전히 아이를 후원한다. 그들의 말에 따르면, 살아 있을 때 한 아이에게 돈을 주고, 누구에게 주는 것이 죽은 후에 주는 것보다 낫다.
후배들이 노후를 하지 못하게 하는 것은 지금은 60 대 이후 가지고 있는 관점이지만, 지금도 이야기일 뿐, 어쩔 수 없는 예측이기도 하다. 왜냐하면 그들은 아이가 한 명, 노인 네 명, 자신의 아이가 돌봐야 하고 출근해야 한다고 생각하기 때문이다. 돌볼 시간이 없을 수도 있다.
세상에서 가장 사랑하는 것은 부모이고, 아이의 행복은 그들의 가장 큰 복이다!