원래 이런 명절에는 모두 즐거워야 했는데, 어느 초등학교의 한 반에서 선생님이 한 여자를 노골적으로 괴롭히는 상황이 벌어졌다. 이 영상이 공개되면서 많은 사람들의 화제가 되고 있다.

일이 이렇다. 당시 공연할 때 반 안의 한 남자가 무대에 서서' 만강홍' 을 포만하고 높은 목소리로 낭송했다. 하지만 남자 목소리가 너무 커서 앞줄에 앉아 있는 한 소녀가 불편함을 느끼며 귀를 막고 뒤에서 동영상을 찍는 선생님을 뒤돌아보곤 했지만, 그녀의 도움은 바꿔 주지 않았다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언)

소년이 공연을 마친 후, 선생님은 그를 칭찬하고 앞줄에 있는 여자아이에 대해 비판이 정확하지 않을 수도 있다는 심각한 비판을 했다. 엄밀히 말하면, 이것은 그녀를 괴롭히는 것이다.

그녀는 먼저 여자아이의 행동을 비판했고, 영상에는 "너의 얄미운 장면이 가득하다" 고 말했다. 이에 대해 소녀는 아무런 반응도 하지 않았지만, 선생님은 계속 비명을 질렀다. "네 엄마에게 너의 덕행을 보여줘라. 부모님이 너를 보면 짜증이 난다. 모든 장면이 검토되고, 사람들은 공연을 버리고, 귀도 버린다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 이것은 다른 사람에 대한 존중인가? "

이때 소녀는 어쩔 수 없이 어떻게 해야 할지 전혀 몰랐다. 옆에 있는 선생님도 막지 않고, 끊임없이 여자에게 재촉했다. "빨리, 내 시간을 지체하지 말고, 모두의 시간, 빨리, 내가 너를 귀찮게 하지 마라." "

그렇게 여학생이 끌려갔고, 그 과정 내내 선생님은 다른 학생들의 감정을 부추겨서 반 전체가 잇달아 흉내를 내며 책임을 여자에게 떠넘기며 다른 사람의 공연에 영향을 미쳤다고 비난했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언)

소녀의 부모는 이 비디오를 보고 매우 화가 났다. 학부모는 아이가 잘못을 저지르면 선생님의 비판 교육을 받을 수 있지만, 여자아이를 혼자 사무실로 가게 할 수 있어 반 학생들 앞에서 여자아이를 가리키며 여러 번' 롤' 자로 아이를 모욕하는 것은 옳지 않다고 말했다. 동시에, 그는 또한 아이가 열등하거나 다른 급우들에게 따돌림을 당하는 결과를 누가 감당할 것인지를 밝혔다.

원래 이 일은 원래 더 좋은 처리 방식이 있을 수 있었다. 선생님은 공연 중인 남자에게 조용히 하라고 적절히 일깨워 주거나, 뒤로 물러나게 하거나, 앞줄의 학우들을 뒤로 앉히게 할 수 있다. 어쨌든 많은 방법이 있는데, 지금의 방법보다 낫다.

왜 이 영상이 이렇게 많은 부모들의 관심을 끌까요? 주로 모두가 이 여자가 괴롭힘을 당했다고 느낄 수 있고, 사람을 괴롭히는 것은 선생님이다.

사실, 많은 사람들은 아이와 선생님이 비판을 받았는지 괴롭힘을 당했는지, 아이가 괴롭힘을 당했는지, 괴롭힘을 당했는지 분간할 수 없다. 우리는이 노출이 개별 현상이라고 생각해서는 안됩니다. 실제로 미국에서 65,438+00%-20% 에 달하는 사람들이 학창 시절 캠퍼스에서 괴롭힘을 당했다는 보도가 나왔다.

노르웨이 심리학자 댄 오비스 (Dan Obis) 는' 캠퍼스 왕따' 를 학생이 한 명 이상의 학생이 주도하는 부정적인 행동에 장기간 반복적으로 노출되는 것으로 정의했다. 이러한 "부정적인 행동" 은 신체적 또는 언어적 공격, 인간관계에서의 저항과 배척, 성희롱, 성관계 또는 조롱, 논평 또는 신체 부위 비웃음과 비슷할 수 있습니다.

1. 약자를 괴롭히십니까?

쌍방이 체력, 지능, 힘, 인원 또는 성별에서 동등하지 않고 강자 측의 행위라면' 캠퍼스 괴롭힘' 이 될 수 있다. 만약 쌍방이 균등하게 맞붙는다면, 그것은 싸움이고 규율을 어기는 것이지, 괴롭힘을 당하는 것이 아니다.

2. 상해를 입힐 의도가 있습니까?

"캠퍼스 괴롭힘" 이란 한쪽이 다른 쪽에 고통을 주고 만족을 얻거나 즐거움을 얻으려고 시도하는 것을 말한다. (존 F. 케네디, 공부명언) 만약 실수나 무의식이라면, 그것은 아니다.

3. 반복적으로 다친 적이 있습니까?

패링 사건은 우연이 아니라 자주 반복되는데, 적어도 두 번은 나타났다.

4. 먼저 도발한 건 없나요?

행위가 정당방위이고 자기보호라면' 괴롭힘' 이 아니다. 이유 없는 공격만이' 캠퍼스 괴롭힘' 을 구성할 수 있다.

많은 부모들은 때때로 아이들이 단지 싸움일 뿐, 왕따만큼 심각하지는 않다고 생각하는데, 어떤 부모들은 아이를 자신의 자랑으로 여기고, 아이에게 어떤 해를 끼치는 것을 보지 못한다고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 전쟁명언) 그래서 우리 학부모는 아이가 평소에 급우들과 싸우는지 괴롭힘을 당하는지 분별하는 법을 배워야 한다.

1, 얼굴 표정

어린아이가 싸울 때 얼굴 표정은 당연히 즐겁지만, 남을 괴롭힐 때는 오히려 험상궂고 고통스럽다.

2. 참여 의지

싸울 때, 아이들은 스스로 참여 여부를 결정할 수 있고, 패링은 강요당하거나 격노되어 참여하는 것이다.

3. 노력 정도

싸울 때, 아이는 자신의 힘을 통제하고, 다른 사람을 다치게 할까 봐 걱정한다. 괴롭힘을 당할 때 매우 흥분하고, 이성을 잃고, 온갖 수단을 다해 다른 사람을 공격하려고 한다.

4. 캐릭터가 바뀌었나요?

아이가 싸울 때 배역은 차례대로 바뀌고, 괴롭힘을 당할 때는 쌍방이 보통 고정적인 배역이다.

5, 같이 있을래요?

싸움이 끝나면 아이들은 함께 놀겠지만 괴롭힘을 다 당하자 모두들 달래서 흩어졌다.

6. 고의로 다친 건가요?

7. 반복됩니까?

위의 기준은 학부모의 이해가 필요할 뿐만 아니라, 학부모는 일상생활에서도 언급할 수 있다. 아이가 초등학교, 심지어 중학교, 고등학교에 다닌다면, 그는 다른 사람이 자신의 행동에 대해 정상적인 사회적 장난인지 왕따인지 알 권리가 있는 판단력을 갖게 될 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언)

만약 그가 괴롭힘을 당한다면, 그는 선생님과 부모에게 도움을 청해야 한다.

내성적인 아이들은 감히 선생님과 학부모에게 고백하지 못한다. 이때 부모는 아이의 일상생활의 변화를 관찰할 필요가 있다. 예를 들어, 아이가 아무 이유도 없이 "나는 학교에 가고 싶지 않다" 또는 "나는 어떤 동창이나 선생님을 좋아하지 않는다" 고 말할 수 있습니까? 생활이 온종일 의기소침하지 않을까요? 몸에 이름 모를 상처나 멍이 들까요? 성적이 계속 하락하는지, 심지어 불면증, 거식, 악몽 등이 있다.

그렇다면, 시간을 내어 아이의 처지를 이해하고, 그에게 지지와 도움을 주는 것이 좋습니다.

1, 정서적 안정

모든 아이는 부모의 마음이다. 괴롭힘을 당할 때, 그들은 매우 화가 나고 짜증이 나지만, 우리는 아이들 앞에서 우리의 분노와 분노를 표현할 수 없다. 그렇지 않으면 아이들은 두려워할 뿐만 아니라, 자신의 문제인지 의심해 부모의 정서 불안정을 초래할 수 있다.

자녀와 함께 있을 때, 먼저 자신의 감정을 안정시키고 굳건하고, 지지하고, 경청하는 태도로 동행해야 한다.

2. 아이에게 일을 말하도록 지도하다.

괴롭힘을 당한 많은 아이들은 사실 부모와 선생님께 감히 말하지 못한다. 그들은 이것이 매우 창피한 일이라고 생각하며, 다른 사람이 자신을 도울 수 없다고 느낄지도 모르니, 차라리 말하지 않고 묵묵히 참는다.

그렇다면 우리 아이들이 이상한 일을 당했을 때, 우리는 시험적으로 그들에게 물어볼 수 있다. "너 요즘 왜 학교에 가고 싶지 않아?" " "나는 네가 요즘 기분이 좋지 않다는 것을 알 수 있다. 무슨 일이야? "

자녀에게 신뢰감을 주고, 당신의 관심이 진실하다고 느끼게 하고, 당신이 그냥 내버려 두는 것이 아니라 뭔가를 말해 줄 수 있다고 느끼게 해야 한다. (존 F. 케네디, 믿음명언)

아이가 너에게 마음을 열어야 진실을 더 잘 이해하고 그들을 더 잘 도울 수 있다.

3, 아이를 데리고 * * *

자녀가 여전히 당신에게 경계심을 가지고 있고 당신에게 말하고 싶지 않다면, 당신은 위협이나 강박적인 방식으로 아이를 말하게 해서는 안 됩니다. (존 F. 케네디, 공부명언) 항상 아이 곁에 있을 수도 있고, 직장이나 학습 과정에서 겪었던 어려움과 비슷한 경험을 아이에게 알릴 수도 있다.

사실, 모든 사람이 비슷한 상황에 부딪칠 수 있다는 것을 아이에게 알리십시오. 그도 예외는 아닙니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 또한, 자녀와 함께 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

만약 아이가 여전히 말을 하기 싫다면, 너도 그에게 너무 많이 말할 필요가 없다. 너는 그와 함께 그가 좋아하는 일을 하고, 공을 치고, 그림을 그리고, 책을 읽고, 다른 방식으로 그에게 너의 신임과 안정감을 느끼게 할 수 있다. 네가 그와 신뢰감을 쌓을 때, 너는 당연히 너에게 그의 생각을 알려주기를 원할 것이다.

4. 그에게 든든한 뒷받침을 해 주다

많은 아이들이 말을 하지 않기로 선택하는데, 주로 창피함을 느끼고, 자신이 맞았다고 느끼는 것은 매우 창피한 일이다. 게다가, 그들은 설령 말해도 부모가 믿지 않거나 자신의 문제라고 생각할지도 모른다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 이왕이면 말하지 않는 것이 낫다.

아이에게 이런 느낌을 주는 것은 부모가 평소에 아이에게 충분한 안정감을 주지 못하거나, 부모가 이전에 아이에게 충분한 지지와 도움을 주지 않았기 때문에 아이를 탓할 수 있기 때문에, 그는 네가 의지할 가치가 없다고 생각할 것이다.

이 시점에서, 당신은 그가 무엇을 만나든, 당신은 항상 그의 든든한 뒷받침이 될 것이며, 무슨 일이 발생하든 그는 당신에게 의지할 수 있다고 느끼게 해야 합니다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)

또한, 자녀와 함께 비슷한 뉴스를 보고, 내 아이가 이런 일이 생기면 내가 어떻게 할 것인지, 당신이 그들을 보호할 수 있는 사람이라는 것을 그들에게 알려 줄 수 있습니다.

그에 더해, 자녀에게 이런 일이 일어날 때 괴롭힘을 당하는 사람은 실제로 피해자이며 부끄러움과 굴욕을 느껴서는 안 된다고 말할 수 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 굴욕을 당해야 할 것은 악당이다. 아이를 이런 잘못된 인지에서 바로잡아야 그는 용감하게 나서서 그 사람들을 지적할 수 있다.

물론, 모든 부모는 자녀가 이런 일에 부딪히는 것을 원하지 않기 때문에, 일이 일어날 때까지 기다리지 맙시다. (존 F. 케네디, 가족명언) 우리는 미리 아이에게 심리적 보호를 줄 수 있다. 여기서는 학부모들에게 이 괴롭힘 방지 아동 그림책을 보는 것을 강력히 추천한다.

이 그림책에는' 나는 거짓말하는 것을 좋아하지 않는다',' 나는 빼앗기는 것을 좋아하지 않는다',' 나는 함부로 만지는 것을 좋아하지 않는다',' 나는 부려먹는 것을 좋아하지 않는다',' 나는 밀치는 것을 좋아하지 않는다',' 나는 따돌리는 것을 좋아하지 않는다',' 나는 남에게 밀려나는 것을 좋아하지 않는다' 를 포함한 8 권이 포함되어 있다

아이들은 유치원에 다니기 전에는 집단생활을 한 적이 없고, 이런 상황을 겪어본 적도 없고, 일어날 때도 어떻게 처리해야 할지, 정상인지 비정상인지 알 수 없기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언) 우리는 아이들에게 자신을 보호하는 법을 배우도록 하는 것이라고 언급했다. 이런 나쁜 행위에 부딪히면, 그들은 큰 소리로 "아니오" 라고 말할 권리가 있다.

물론, 아이들을 괴롭히지 않도록 교육해야 한다. 다른 사람이 괴롭힘을 당하는 것을 보면, 솔선하여 아이들을 위한 좋은 학습 생활 환경을 조성하고, 아이들이 행복한 환경에서 성장할 수 있도록 도울 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언)

부모가 위의 조치가 무효라는 것을 알게 되면 아이의 병세가 더 심각해질 수 있으므로 학교 교사나 전문 심리치료사와 같은 다른 사람의 도움을 받는 것을 고려해야 한다.

우리는 어떤 아이도 비슷한 일을 겪지 않기를 바라지만, 정말 불행하다. 우리는 아이들에게 도움과 지원을 제공하고, 피해를 최소화하고, 아이와 함께 일찍 나와 새로운 삶을 맞이하는 법을 배워야 한다.