이것도 진지하게 읽은 책이다. 정말이지, 나는 거의 한 글자 한 글자 한 글자, 그리고 필기에서 발췌한 것이다. 요즘 책을 읽을 때 항상 만나서 늦는 것을 미워하는 생각이 있다. 내가 이 책을 일찍 만난다면 어떻게 될까? 이것은 일종의 딴생각을 하는 독서라는 것을 설명한다.
다 보고 나면 주로 감정에 대해 이야기한다. 책의 내용을 간단하게 그대로 옮기는 것은 옳지 않습니까? 나는 책을 머리 속에서 흐르게 한 다음 손으로 두드렸다.
경계는 감각과 감정에 의해 정의됩니다. 자신과 타인의 경계를 판단하는 것은 감정과 감정에 근거한 것이다. "나는 매우 화가 난다", "나는 매우 불안하다", "그는 매우 실망했다" 와 같은 감정은 국경 침범이 이미 발생했음을 보여준다. 이것은 내가 실천 중의 응용을 명확하게 이해하고 분석하는 데 도움이 된다.
자기 경계와 다른 사람의 경계
사람과 주변 환경의 관계는 단지 나와 나, 나와 그, 나와 환경이다. 그래서 국경은 나의 경계, 다른 사람의 경계를 가리킨다. 국경 관리는 먼저 국경을 식별한 다음 자신의 국경을 침범하지 않고, 자신의 국경을 다른 사람이 침범하지 않도록 관리하는 것이다.
소뇌 (이 긴 생물 이론을 무시하면, 나는 인지경계의 중요한 수확이라고 생각한다! 그래서 나는 적었다. ) 을 참조하십시오
소뇌는 심장 박동이나 호흡과 같은 사고없는 반사 동작을 담당하고, 뇌는 이성적인 사고 후의 의사결정 행동을 담당한다. 인간 진화에서 생존과 관련된 감정감은 먼저 발전한다. 감정과 기억은 소뇌에서 먼저 발전한 다음, 언어는 뇌에서 발전한다. 그것이 기억에 닿는 어떤 것도 뇌를 거치지 않고 소뇌에서 직접 표현될 수 있는 이유이다. 이를 "비인간적" 이라고 합니다
우리가 어떤 상황에 직면했을 때, 단지 두 가지 판단 방법밖에 없다: 아름다운 기억과 관련이 있다면 그것은 안전하다. 고통스러운 기억과 관련이 있다면 그것은 위험하다. 사람이 일을 하는데 사고를 거치지 않으면, 몸은 위험하다고 생각하고, 우리를 보호하기 위해서이다. 우리는 상대방을 고려하지 않고, 관계를 고려하지 않고, 단지 자신을 보호하고 싶다.
뇌는 언어에 기초하여 사고한 후 판단과 행동전략을 만드는 과정이다. 이 과정은 소뇌 뒤에 있어서 에너지와 지연을 소모해야 한다. 사람이 동물과 다른 이유는 뇌의 이성적 사고 때문이다.
사람은 항상 소뇌와 뇌의 조화가 필요하다. 다만 이런 조화의 정도는 소뇌와 편뇌 사이에서 다르다.
소뇌의 특징은 감성, 조급함, 말, 생각 없이 하는 것, 이기심, 통제욕이 강하고 자신감 등이다.
편심뇌의 특징은 이상, 우유부단함, 생각, 자기의심, 불신, 타인 배려 등이다.
인간의 행동이 더 건강한 방식은 소뇌 통제를 우선시하여 안전한지 판단하는 것이다. 예를 들어, 자신의 감정과 감정에 대한 존중, 소뇌가 주는 첫 번째 반응 (예: 분노, 도피, 반격 등) 이 있습니다. 동시에, 뇌는 소뇌의 표현을 조정하기 위해 생각하고 대응하기 시작했다.
감정은 감정 표현과 같지 않다. 어떤 감정도 정상적인 생리적 반응이다. 하지만 감정 표현에는 소뇌에 맞춰 뇌 사고와 언어 조직이 필요하다.
아마도 우리가 기초로 돌아간다면, 우리는 응용에서 같은 변화를 할 수 있을 것이다. 나는 이것이 매우 유익하다고 생각한다.
1- 경계 내: 표시 및 보이지 않음. 보이는 것은 몸, 물질을 가리킨다. 무형은 가치관, 선호도, 꿈, 사상, 의도, 관점, 동기 등을 가리킨다.
2- 국경: 감정과 느낌
3- 방어: 소뇌가 우세하다! 소뇌 인식 감정 및 반사; 뇌는 소뇌의 협력 하에 언어를 사용하여 감정을 표현한다.
4- 경계 관리: 삶의 응용 방법입니다.
감정 속에서, 너는 불편함을 느낀다, 그래! 어떤 것이 너의 국경을 침범했을 것이다, 네가 무엇을 지키고 있든 간에! 이렇게 간단합니다.
이런 불편함은 불행, 불안, 불안정, 두려움, 걱정, 어찌할 바를 몰라 등이 될 수 있다. 좋아, 그럼 다음 단계는 뭐지?
소뇌가 감정적 감정을 받으면 도피, 분노, 울부짖음, 반격 등과 같은 무의식적인 반사가 일어납니다. 이것들은 모두 생물학적 본능이니, 죄책감을 느끼지 마라, 그것의 목적은 오직 하나뿐이며, 너를 보호한다!
당신이 알아야 할 것은: 당신은 당신입니다, 당신은 다른 사람의 승인이 필요하지 않습니다! 소뇌의 자연스러운 임무는 자신의 경계 내에서 몸과 마음을 보호하는 것이다.
기억하십시오: 소뇌 모델을 놓아서는 안 됩니다. 상처를 주는 말을 하는 것은 소뇌이다. 대가는 관계를 파괴하는 것이다.
이것도 이 책의 가장 광범위한 부분이며 많은 방법을 제공한다. 사실, 주로 뇌가 제때에 개입하고, 제때에 생각하고, 제때에 말하고, 소뇌가 감정을 표현하도록 도와야 한다.
네 말만 해.
문장 패턴: 간단하고 직설적이며, 많이 전개하지 말고, 똑똑히 말하면 된다. "당신은 상대방의 행동에 대해 기분이 좋지 않습니다." "상대방이 하는 일에 대해 기분이 좋아질 것입니다." "
예제 1:
우리 부모님은 설날에 결혼하라고 재촉하셨다. 우리 부모님: 저는 작지 않아요. 만약 내가 다시 결혼하지 않는다면, 아무도 나를 원하지 않을 것이다. 만약 내가 너무 높다면, 나는 너무 낮지 않을 것이다. 만약 내가 일찍 아이를 낳았다면, 우리는 아직 정력이 있다. 바라바라.
너: 아빠, 엄마, 저는 이미 어른이 되어서 제 인생에 책임을 질 거예요. 이것은 나로 하여금 스트레스를 많이 받게 하고, 나는 도망가고 싶다. (중지)
엄마 아빠: (바라바라 만 자)
당신: 부모님의 관심에 감사드립니다. 나는 네가 정말 걱정된다. 자신의 내면의 권위를 견지하고, 확고하게 확장하지 않으면, 너는 그들의 함정에 빠질 것이다. 결혼은 내 일이니 나에게 맡겨 주세요. (상대방에게 적합한 것은 무엇인가)
잘못된 주장은 타인의 경계를 침범하는 것이다.
자녀와 손자는 자녀와 손자가 있습니다. 복마는 손자의 우마이다.
그냥 집에 머물면서 즐기세요.
나는 네가 나에게 관심이 있다는 것을 안다.
너는 그것에 대해 걱정하지 않을 수 있니?
등등
예 2:
친밀함: 나는 이 집을 위해 그렇게 많은 돈을 지불하고, 너를 보호하고, 너를 돌보았다. 너는 만족스럽지 않아, 내가 너를 존중하지 않는다고 생각해! 너무 슬퍼 (감정 협박)
당신: 사실+감정? 나는 네가 우리 가족에게 기여한 것을 인정하지만, 네가 나를 존중하지 않고 나를 침범한다고 생각하는 것은 영향을 미치지 않는다. 나는 너의 슬픈 느낌을 존중하지만, 네가 나를 침범하는 것은 나의 감정에 영향을 주지 않는다.
오류: 당신은 확실히 많은 돈을 지불했지만, 당신이 (바라바라바라바라가 많이 발전한다면) 상대방의 국경을 침범하는 금기를 범하고 함정에 빠지게 될 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 실패명언)
완벽주의를 포기하고, 과정피드백을 합니다.
옳은 일을 하는 데만 집중하고, 시기적절한 피드백을 주고, 감정 (감사, 행복 등) 을 표현한다. ) 을 참조하십시오
완벽을 추구하지 말고 완벽을 추구하지 말고, 일단 개선과 옳고 그름이 있는 곳을 발견하면, 제때에 피드백하여 자신의 감정을 표현하라. 다른 사람을 차근차근 자신의 경계에서 벗어나도록 인도하다.
예: 엄마, 방금 손을 씻고 아이에게 먹이를 주셔서 감사합니다. (중지) (간단하고 직접적인 사실과 감정 표현)
사장의 성희롱에 직면하다
몸의 경계도 우리가 지켜야 할 것이고, 경계감이 필요하다.
그러나 외부 권위에 직면하면 뇌는 결과를 고려할 것이다. 예를 들면 사장이 직장에서 너를 난처하게 할 수도 있고, 직장을 잃을 수도 있다. 자기 의심 등등. 억압과 은둔.
네가 해야 할 일
주도권을 소뇌에 돌려주다
성희롱이 있다면, 즉시 자신의 감정을 표현하십시오: 보스, 당신은 나를 두려워하게 만듭니다. 네가 나를 만질 수 없다면, 나는 기분이 좋고 기분이 좋아질 것이다.
연맹을 찾는데, 이런 행위가 회사의 사장을 어떻게 구속할 수 있을까. 사장도 그보다 등급이 높은 사람이 있어서 그를 제한한다.
만지지 마
언어 표현은 주요 위반 경계입니다.
제안, 설득, 너를 위해, 나는 네가 어떻게 생각하는지 안다. 내 생각에, 너는 생각한다, 늘 이것에 얽매이지 마라. 나는 네가 마땅히 해야 한다고 생각한다. 나는 이 일이 너에게 좋지 않다고 생각한다. 이 문장형들은 모두 다른 사람의 경계를 침범한 표현이다.
방법:
"나는 메시지를 보낸다" 는 표현을 "내가 어떻게 했는가" 로 대체했다.
예:
친구가 너의 면전에서 아이를 꾸짖었다. 너는 정말 참을 수 없다. 당신은 어떻게 해야 합니까?
우선: 국경의식, 이것은 친구와 그의 아이 사이의 일이다. 다른 사람의 경계를 침범하지 말고 어느 한쪽을 지켜라.
둘째, 친구가 얘기하고 싶지 않고, 의논하고 싶지 않고, 쉽게 의견을 발표하지 말고, 옳고 그름에 대한 판단을 내린다.
그리고: 아이든 친구든 조용히 들을 수 있습니다. 그들의 감정.
예 3:
고부관계
시어머니: 항상 아이에게 그렇게 많은 장난감을 사주지 말고 재미를 좀 찾으면 된다고 아내에게 말해 줄 수 있어요.
너: 엄마, 네 감정을 이해해. 마지막으로, 너는 직접 그녀를 찾아가서 그녀가 어떻게 생각하는지 볼 수 있다. 비교해 보면, 우리는 모두 이 아이를 위한 것이다. (샌드위치 쿠키, 일단 들어가면
두 사람 사이의 경계를 침범했다. 이것은 그들 사이의 일이다. 네가 아무리 타일러도 모두 침범이다. 당신이해야 할 일은 논평하지 않고, 메시지를 보내지 않고, 두 사람의 직접적인 의사 소통을 단호하게 촉진하는 것입니다. ) 을 참조하십시오
며느리: 장난감은 모두 지능을 개발하는 데 쓰인다. 만약 조건이 있다면, 우리는 그를 좀 더 사줄 것이다.
책에서 더 흥미로운 것은 늑대로 생활 속의 악당을 비교하는 것이다. 주로 소뇌에 의해 구동된다. 이것은 이 책의 또 다른 큰 수확이다.
어떻게 늑대가 될 수 있을까요? 늑대는 늑대다, 어디에나 있다.
각각 주요 특징을 이야기하다.
싸구려: 네가 그에게 더 좋을수록, 그는 너에게 더 나쁘다. 네가 그에게 좋지 않을수록, 그는 너에게 더 좋다. 인생에는 많은 것들이 있습니까? 나는 예를 들지 않을 것이다.
이중 기준: 흔히 볼 수 있는 표현은: 별거 아니다. 다른 사람은 이견이 없다. 너는 이렇게 무리하게 소란을 피우는구나. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 네가 너무 많이 요구하면, 그는 기분이 나쁠 수 있다. 네가 기분이 좋지 않으면 많이 생각하고, 억지를 부리는 것이다. 그가 너의 소식에 회답하지 않는 것은 그가 너무 바쁘기 때문이다. 네가 소식을 회답하지 않는 것은 네가 그를 중시하지 않는다는 것이다. 요컨대, 너는 그의 경계를 침범할 수 없고, 그도 마음대로 너의 경계를 침범할 수 있다.
그보다 낮은 사람은 복습하지 않는다: 물론 그럴 필요는 없다. 만약 네가 항의한다면, 그는 자신을 비판하지 않을 것이고, 너를 탓할 뿐이다.
관심과 보호, 존중 부족: ... 이것은 가장 흔하고 혼동하기 쉬운 행동이다. "나는 너를 위해 이렇게 많은 일을 했다."
무례하고, 비하하고, 통제하고, 자신의 감정을 존중하지 않고, 자신만 말하거나, 감정으로 협박하다. 네가 양보할수록 그를 더 포용할 수 있다.
이 늑대들을 보세요. 그들은 자신의 것을 가지고 있고, 다른 사람들은 가지고 있고, 주위는 곳곳에 널려 있습니다.
"늑대" 의 주요 수법
신뢰를 얻으십시오: 나의 것은 당신의 것이고, 당신의 것은 나의 것입니다. 경계를 혼동하다
테스트: 나는 너의 경계에 들어가려고 노력할 것이다. 돈을 빌려 주동적으로 갚지 않다
고립: 사회적 연계를 줄이고 통제하기 쉽다
억압: 세뇌는 실제로 도덕적 예절, 수치심 등을 주입하여 뇌가 소뇌를 마비시키고 소뇌가 감정과 경찰에 대한 인식을 약화시키는 것이다. 한 조로 나누다. 나는 의심을 표했다.
예를 들면 다음과 같습니다.
얼룩말 (소뇌): 거기에는 늑대가 많다. 그들은 위험하다고 느꼈다. 도망가야 하나요?
얼룩말 (뇌): 그 늑대들은 가족 관계를 중요하게 생각하는 것 같아서 우리를 해치지 않을 것입니다. 그렇죠?
얼룩말 (뇌): 우리가 이렇게 도망가는 것은 예의가 없는 것 같아요. 나는 늑대가 슬퍼할까 봐 두렵다.
만약 네가 반항한다면, 그는 협박하고, 위협하고, 동정하고, 이간질하고, 다른 늑대와 동맹을 맺을 것이다.
당신의 관계와 같이 당신이 중요하게 여기는 것을 이용하여, 그는 끝내겠다고 위협합니다. (존 F. 케네디, 자기관리명언)
만약 네가 아이를 중시한다면, 그는 그들을 해치겠다고 위협할 것이다. 요컨대, 그는 너의 약점을 이용했다.
강경하면 부드러워서는 안 된다. 네가 부드러워지자마자 너를 억압하기 시작했다. 너도 주변 사람들을 동정하고, 너의 잘못을 비판하고 전파한다. 동맹을 찾아 이간질하다.
어떻게 이런 수를 해독할 수 있습니까?
경계를 분명히 긋다
국경을 넘으면 자신의 감정을 확고히 표현한다.
새로운 관계를 사귀고 늑대에게 고립되어서는 안 된다.
억압에 있어서 내용은 중요하지 않다. 중요한 것은 기세 (소리가 큰 것이 아니라 강세) 가 그의 억압에 이끌리지 않는다는 것을 의미한다. 자신의 내면의 권위를 확고히 지키면 유머가 가벼워질 수 있고, 내용은 어차피 올 것이다.
친절한 사람의 물결에 갇히지 마라. 아이들은 주변 사람들이 많은 것을 보고 핸드폰과 엄마를 가지고 놀자고 시끄럽게 떠든다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 아이가 잠시 놀다가 지루하다고 말하는 사람이 있다면, 좋은 사람이 다른 사람의 경계에 들어온다는 것이다. (조지 버나드 쇼, 가족명언)
어머니가 해야 할 일은 자신의 한계를 확고히 하고 (랑임호의 평가를 피하라) 그를 물러나게 하는 것이다.
마지막 수단: 역순서, 즉 늑대가 심리적으로 코를 끌고 가지 않도록 하는 것이 아니라 자신의 심리적 우세를 세우고 늑대를 자신의 주도질서로 끌어들이는 것이다.
나 자신도 이전에도 한계로 살아본 적이 없다. 예를 들어, 내 말이 옳다: 내 것은 너의 것이고, 너의 것은 나의 것이고, 나는 돈을 갚지 않을 것이다. 이런 행위는 적절하지 않을 뿐이지만 제때에 표현하지 않으면, 쌓인 물건은 반드시 다른 방식으로 폭발하여 파괴력이 더 커질 것이다. 나도 잘했다. 어릴 때부터 딸의 생각을 존중해 주었고, 동시에 그녀의 공부도 비교적 개명했고, 최선을 다해 편안한 분위기를 조성했다. 그녀의 학습 수준은 그녀 자신의 일이었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언) 생활 속에서, 나는 딸의' 싫어하는' 생활 방식을 용인할 수 있는데, 이것은 그녀의 한계 이내이며, 나는 침범해서는 안 된다. 하지만 저는 "아기의 방이 지저분하고 불편해 보인다" 는 말을 할 것입니다. 이런 완화와 경계 존중의 행동 패턴은 나와 딸의 관계가 조화롭고 즐겁고 스트레스가 없다.
나도 늑대라는 것을 깨달았다. 강한' 나는 너를 위한 것이다, 너는 마땅히 해야 한다' 는 생각과 표현을 가지고, 설득하고, 강요하고, 다른 사람이 내 뜻대로 행동하도록 통제한다. 나는 이렇게 말할 것이다. "내가 이렇게 하는 것은 회사를 위한 것이니, 그럼 내가 어떻게 해야 하나?" "내가 이렇게 하는 것은 너를 위한 것이고, 이 집을 위해서, 나는 이미 이렇게 많은 돈을 지불했다. 왜 이해가 안 돼? 나는 너무 실망했다. 클릭합니다 지금 생각해 보세요. 그것은 실제로 타인의 경계를 침범하는 사고와 행동 모델이다. 이것은 늑대의 공연이다.
기대: