상대방이 정말로 헤어지고 싶은지 아니면 여유를 두고 싶은지 어떻게 판단할 수 있습니까?

이별: 상대방이 정말로 너와 헤어지고 싶은지 어떻게 판단할까?

1, 상대방의 생각을 어떻게 판단합니까

결혼과는 달리 연애는 법적 보호가 없고 이별도' 이별 증명서' 가 없다. 모든 것은 두 사람 사이의 무형의 약속일 뿐이다. 몇몇 젊은 커플들은 수없이 싸우고 헤어지고 화해할 수 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) 또 어떤 사람들은 일단 이별을 제기하면' 최종심 판결' 이라 돌이킬 수 없는 사람들도 있다. (윌리엄 셰익스피어, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별) 그래서 이별에 직면했을 때, 상대방이 정말 그렇게 단호한지, 아니면 더 열심히 할 수 있는 여지를 남겨 둘 수 있는지 헷갈릴 수 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 이별명언) 많은 감정 블로거들이' 가짜 이별' 과' 진짜 이별' 을 말하고 있는데, 많은 사람들이 이 두 단어가 무슨 뜻인지 이해하지 못할 수도 있다. 사실' 가짜 이별' 과' 진짜 이별' 은 유행하는 유행어일 뿐 엄격한 전문 용어는 아니다. 이른바' 가짜 이별' 과' 진짜 이별' 의 가장 흔한 차이점은 동기가 전자에게는 수단이고 후자에게는 목적이라는 것이다.

가짜 이별의 특징:

0 1. 가짜 이별

이른바' 가짜 이별' 의 주요 특징은 상대방이 너와 너희들의 관계에 대해 기대하고 있다는 것이다. 그의 동기는' 헤어지다' 를 칩으로 사용하여 그가 관계에서 원하는 것을 교환하는 것이다. 가장 흔한 예는 자신의 감정이 소홀히 느껴져 이별이라는' 맹약' 으로 충분한 중시와 관심을 받고 싶다는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별) 나는' 너를 떠나라' 를 징벌로 그에게 고개를 숙이게 하거나, 협조하고, 그의 일부 요구를 만족시키고 싶다. 가짜 이별의 일반적인 표현은 다음과 같습니다.

헤어질 때 나는 비교적 감정적이어서 뚜렷한' 반말',' 화난 말' 또는' 의기소침한 말' 을 할 줄 안다

헤어지고 나면 유혹적인 행동이 있을 것이다. 예를 들어, 내가 먼저 핑계를 대고 너와 이야기하고, 자신의 감정과 원한을 드러낼 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 이별명언)

감정의 파동이 비교적 크다. 예를 들어 소셜네트워크서비스 (SNS) 에서 슬픈 이야기를 보내서 한동안 당신을 검게 하고 블랙리스트에서 풀어주는 것과 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언)

반려자의 정서를 위로하다

이러한 관행은 흔히 당사자들이 자신의 필요를 정확하게 표현하는 방법을 모르기 때문에, 어린아이처럼' 극단적인' 방식으로 주의를 끌고, 머리를 숙이고 적극적으로 문제를 해결하고자 하기 때문이다. 방법은 유치하지만 쌍방이 관계에 대한 기대가 있다면 관계는 진정으로 끝나지 않을 것이다. 상대방이 제기한 이별이 이런 가짜 결별에 속한다고 초보적으로 판단한다면 함부로 끊거나 냉정하게 처리하지 마세요. 제가 공유한 세 단계를 참고하여 대처할 수 있습니다.

1. 상대방의 감정을 달래고 백화문으로 말하면' 달래다' 이다.

사실, 나는 왜 많은 사람들이' 달래다' 라는 단어에 저촉되는 이유를 잘 이해하지 못한다.' 달래다' 는 것은 저급한 대우이고, 사실을 늘어놓는 것은 이치를 따지는 것은 고급 이성적 대우라고 생각한다. 사실, 당신이 감정에 잠겨 있을 때, 상대방은 진실을 들을 수 없습니다. 그는 오직 한 가지 생각만을 가지고 있습니다. "왜 나한테 이러는 거야? 상대방의 감정이 계속 출구를 찾지 못하면 이런 감정투쟁에 빠지고 두 사람은 전혀 문제를 효과적으로 해결할 수 없다.

상대방의 정서가 생기는 원인을 이해하다

사실 감정의 발생은 원인이 있고, 감정 뒤에는 종종 충족되지 않은 수요가 있다. 갈등을 제대로 처리하고 갈등을 통해 상대방의 요구를 이해할 수 있다면 갈등은 우리가 감정을 업그레이드할 수 있는 계기가 될 수 있다. 먼저 상대방의 감정을 달래고, 옳고 그름을 다투는 것이 아니라 사랑을 느끼게 하는 사람은 바로 함께 지내는 데 큰 지혜가 있는 사람이다. (조지 버나드 쇼, 사랑명언) 물론,' 달래다' 는 원칙이 없는 타협을 의미하는 것은 아니며, 화해도 우리의 최종 목적이 아니다.

2. 가장 중요한 것은 상대방의' 이별 뒤의 호소' 를 정확하게 찾는 것이다.

감정을 달래는 목적은 의사 소통 채널을 열어 상대방의 정서가 생기는 이유를 이해하는 것이다. 상대방의 깊은 욕구가 보이지 않고 만족되지 않는가? (알버트 아인슈타인, 자기관리명언) 아니면 상대방이 신경 쓰는 어떤 민감한 점이 나에게 밟혔을까? 그렇다면 상대방의 심리적 요구 (합리적인 범위 내) 를 만족시키거나 다음에 천둥을 밟지 않도록 노력할 것이다.

태도를 보이다

두 사람은 경청하고 상대방에게 알려줌으로써 상대방의 내면의 필요와 문제점을 더 잘 이해하고 쌍방이 모두 편하고 받아들일 수 있는 해결책을 천천히 협상할 수 있다. 사람들에게 보이고, 이해되는 것은 인간의 근본적인 필요이다. 상대방의 감정을 보고 이해하는 한, 당신의 문제는 반으로 해결되는 경우가 많다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 지혜명언) 그러나 잘못된 점을 찾고 사과만 해도 상대방 뒤에서 가장 근본적인 기대가 무엇인지 알 수가 없다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 아니면 뻔히 알면서도 대충 얼버무리는 것-상대방이 쌓인 실망이 많아지면 가짜 이별도 진짜가 될 수 있다.

3. 당신의 태도와 입장을 분명히 합니다

자주 헤어지는 것은 사실 매우 나쁜 습관이다. 시간이 오래 걸리면 쌍방의 신뢰를 소모할 뿐만 아니라 관계 속의 힘도 균형을 잃게 된다. 상대방이 자신의 목적을 달성하기 위해 당신과 헤어지는 것에 익숙하다면, 이런 행동은 그가 관계에서 권력을 누리고 당신의 의지를 조종하는 수단이 될 수 있습니다. 그래서 가짜 이별을 처리할 때 겸허한 방식으로 자신의 태도를 표현하는 것도 중요하다.

정확한 전략을 세우다

만약 네가 정말 이 일에 대해 잘못을 했다면, 진심으로 상대방에게 사과해라. 사과할 때는 사람이 아니라 일에 주의를 기울여야 하며, "자기야, 이제 알겠어. 그래서 너의 생각은 XXXX 같아." 라는 뜻으로 상대방의 기대와 요구를 분명히 요약한다.

"이 일은 정말 형편없어요. 당신의 감정을 고려하지 않고 당신을 슬프게 했어요. 죄송합니다. "-제 행동에 대해 사과합니다만, 저는 제 인격을 부인하지 않습니다.

"자기야, 내가 그렇게 하는 데는 이유가 있어. xxxxx 는 앞으로 이 일을 더 잘 처리할 것이기 때문에, 예를 들어 XXXXX 를 하는 것-내가 왜 이렇게 하는지 설명하고 구체적인 해결책을 제시하기 때문이다.

"하지만 당신은 쉽게 헤어지고, 우리의 오랜 감정을 포기하겠다고 말하는 것도 나에게 상처를 준다."-상대방의 행동에도 문제가 있다는 것을 분명히 지적하고, 당신의 감정을 상하게 한다. "우리 관계를 위해 노력하겠습니다. 더 이상 나를 슬프게 하는 말은 하지 마세요, 알았죠?

헤어진 후 4 단계.

평등한 입장에 서서 양측 모두 관계 유지를 위해 노력해야 한다고 지적했다.

"이런 갈등을 통해 나는 너를 더 잘 알고 너를 더 사랑할 수 있다. 나는 네가 나에게도 똑같다고 믿는다. 클릭합니다 -마지막으로 상대방의 사랑을 확인하고 안정감을 출력합니다.

사과할 때는 물건을 돌려주고 사람이 귀인한다는 것을 기억해야 한다. 문제가 일단 전체 사람의 고도로 올라가면 인격에 대한 전반적인 부정으로 바뀌고 감정을 상하게 하며 자존심을 떨어뜨린다. 올바른 처리 방식은, 두 사람이 갈등이 있다는 것을 상대방에게 알릴 필요가 있고, 갈등을 통해 상대방의 요구를 이해하고, 상대방을 불편하게 하는 행동을 바꿀 수 있다는 것이다. 충돌은 우리의 감정에 영향을 미치지 않을 뿐만 아니라, 오히려 우리의 친밀한 관계를 격상시킬 수 있다. 물론, 당신의 배우자가 당신의 감정을 결코 고려하지 않고, 이별을 위협으로 삼아 이익을 얻는다면, 그 감정을 계속할지 여부를 신중히 고려해 보십시오. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 또 다른 흔한 가짜 결별 상황이 있다. 감정이 격할 때 문제를 확대하기 쉬우며, 심지어 일에 대한 재앙적인 해석까지 한다.

라벨

예를 들어 격렬한 다툼 속에서 절망을 느끼고 충동적으로 이별을 제기했다. 이런 상황은 엄격한 의미에서 헤어지는 것이 아니다. 식으면 내가 상대에게 계단을 하나 주면 바로 지나간다. 그러나 말하면 쏟아진 물이다. 이렇게 충동적인 이별이 너무 빈번하다면, 이 감정에서 우리의 확고함을 상하게 할 것이다. 헤어질 때마다 우리가 계속 걸어간다는 신념이 약해진다. 이 상황을 줄이기 위해 가장 중요한 것은 브레이크를 밟아 전쟁 업그레이드를 통제하고 충돌이 감정 폭발의 임계점으로 확대되지 않도록 미리 감정을 식히는 것이다. 예를 들어, 전쟁이 곧 확대될 것이라는 예감이 있다면, 주동적으로 멈추고 방으로 돌아가서 10 분 동안 냉정하게 이야기할 수 있습니다. 또 다른 방법은' 헤어지다' 라는 단어 대신' 안전어' 를 설계할 수 있다는 것이다. 이별' 을 감정을 표현할 수 있는 단어로 바꿔라. 예를 들면' 나는 TMD 가 지긋지긋하다' 는 말은 당시의 정서를 수출할 수 있을 뿐만 아니라 관계에 대한 피해를 최소화할 수 있게 해준다. (윌리엄 셰익스피어, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별)