모두가 고민이 있다는 것은 사실이다.

학교에서, 나는 어린 천사처럼 행복하지만, 때로는 한 학우 때문에 울기도 한다.

집에서, 나의 엄한 어머니는 하루 종일 나에게 잔소리를 하거나, 내가 이 답안지를 만들게 하거나, 내가 그 연습을 하게 했다.

시간이 지남에 따라 나는 1 학년 초등학생에서 6 학년 학생으로 변했다. 그 고민들은 마치 데이트 같고, 하나하나가 나를 향해 몰려온다.

\ "팡 팡! 너는 왜 숙제를 하지 않니? " 우리 엄마가 내 앞에 서서 소리쳤다. 날카로운 눈이 나를 노려보았다. 내가 기대했던 일이 일어났다. 나는 잠시 침묵을 지켰고, 뇌는 도피의 핑계를 찾고 있었다. "송곳니, 들었 니? 클릭합니다 어머니는 또 목소리를 높여 소리쳤다. 나는 갑자기 빛을 발하며 눈을 비스듬히 바라보며 벽시계를 바라보며 뻔뻔스럽게 웃으며 말했다. "벌써 9 시 30 분이니 자야겠다. 나는 내일 보충할 것이다. " 엄마의 입꼬리가 몇 번 실룩거리더니 몇 글자가 튀어나왔다. "난 상관없어, 너 오늘 밤 보충해야 돼, 하나 더 추가해." 이 무거운 추가 숙제를 듣고 나는 혀를 내뱉는 것을 참을 수 없었다. 어쩔 수 없이 펜을 꺼내서 했다.

나는 책상 앞의 사진을 보고 친구들과 함께 있는 즐거운 시간을 떠올렸다. 나는 쓴웃음을 지었다.

\ "작은 천사 오늘 행복하지 않다! 클릭합니다 나는 한때 행복한 새였지만, 지금은 새장에 갇힌 비둘기 같다. 나는 언젠가 내가 새장에서 벗어나 푸른 하늘에서 자유롭게 날 수 있기를 바란다.

내 고민

음식이 다 되었으니 저녁을 먹어야 한다. 나는 이 음식에 약간의 단맛과 약간의 신맛이 나는 것을 발견했다.

사랑은 어디에나 있다. 반에는 동창들의 사랑이 있다. 학교에는 선생님의 사랑이 있습니다. 밖에 친구의 사랑이 있다. 집, 그리고 부모님의 사랑. 부모의 사랑은 사심없고 영원합니다.

날이 어두워진 것을 기억하고, 어머니가 요리를 하실 때, 나는 그녀를 도와 작은 일을 했다. 아버지는 갑자기 이렇게 말씀하셨습니다. "쳉 쳉, 당신은 훨씬 키가 큰 것 같아요. 거의 엄마처럼 키가 커요." 나는 자랑스럽게 엄마 옆에 서서 똑바로 서 있었다. "엄마, 당신은 저녁을 응원해야 합니다. 그렇지 않으면 곧 당신을 따라잡을 겁니다." 라고 나는 웃으며 말했다. 무심코 하얗고 가는 머리카락 한 가닥이 내 눈앞을 스쳐 지나가자 나는 눈 깜짝할 사이에 과거를 보았다. 갑자기 그의 얼굴에 웃음이 사라졌다. 그것은 어머니의 백발이다.

이때 막 퇴근한 아버지는 문 앞에 쪼그리고 앉아 사과를 게걸스럽게 먹고 있었다. 내가 머리를 돌리자 그의 머리에도 은발이 가득 자랐다.

나는 이 한 가닥의 백발과 한 가닥의 백발에 무엇이 들어 있다고 생각하니?

당신의 기대, 당신의 노력, 당신의 사랑이 있습니다. 우리 엄마는 매일 빨래를 해 주시고, 우리 아버지는 우리 학교를 위해 하루 종일 열심히 일하신다. 너는 나를 위해 이렇게 많은 돈을 지불했다.

그리고 나, 내가 너에게 무엇을 주었니? 나는 단지 너에게 끝없는 고민과 무수한 피로를 더했을 뿐이다. 나에 대한 너의 사랑은 나에게 끝없는 기쁨, 끝없는 따뜻함, 끝없는 햇빛을 가져다 주었지만, 끝없는 죄책감도 있어 평생 지울 수 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)

시간이 모든 것을 가져갈 수 있다고 한다. 네, 어린 시절의 기억을 많이 가져갔고, 이전의 고민도 많이 가져갔지만, 부모의 사랑도 가져가지 못했고, 내면의 죄책감도 빼앗지 않았습니다. 햇빛과 죄책감이 이미 내 마음속에 뿌리를 내렸다.

음식이 다 되었으니 저녁을 먹어야 한다. 나는 이 음식에 약간의 단맛과 약간의 신맛이 나는 것을 발견했다.

내 고민

어린 소년, 작은 고민, 근심 걱정, 기쁨은 더할 나위 없이. "3 학년 아이가 이 노래를 부르는 것을 들을 때마다 마음이 늘 시큰시큰하다 ...

어렸을 때 정말 어른이 되고 싶었어요. 어른이 되면 하고 싶은 일을 많이 할 수 있으니까요. 엄마의 잔소리와 아빠의 꾸지람을 짊어지지 않아도 돼요.

하지만 정말 크면 고민도 많아진다. 자라서 숙제가 점차 작은 산처럼 많아졌다. 방과 후, 나는 감히 놀지도 못하고, 내가 좋아하는 책을 읽지도 못한다. 나는 숙제를 끝내지 못할까 봐 걱정이다. 나는 공책에서 내 펜을 돌리기 위해 최선을 다할 수밖에 없다. 불이 켜져 있을 때, 나는 자전거를 타고 집에 갔다. 수업도 점점 과중하다. 저녁에 집에 가서 복습할 때마다 나는 책을 많이 읽는다. 어떤 과목, 국어를 복습해야 할지 정말 모르겠어요? 아니면 수학? 또는 ...

내가 놀 시간이 있었으면 좋겠어! 배드민턴을 좀 치고, 텔레비전을 좀 보면 아마 나의 가장 큰 즐거움이 될 것이다. 한 무리의 아이들이 깡충깡충 뛰는 것을 볼 때마다 나는 그들과 하나가 되고 싶다! 하지만 놀다가 자신이 쓴 형편없는 숙제가 생각나서 더 이상 놀 기분이 나지 않았다. 나는 어린 시절로 돌아가 끝없는 고민에서 벗어나 근심 걱정 없는 아이를 다시 만들고 싶었다. (윌리엄 셰익스피어, 어린 시절, 어린 시절, 어린 시절, 어린 시절, 어린 시절, 어린 시절, 어린 시절)

내 고민

성장-걱정과 행복, 하지만 더 많은 우려의 모순에 둘러싸여 있습니다.

곧 소녀가 될 소녀에게, 그녀는 순진해야 하고, 기쁨으로 충만해야 한다. 하지만-제가 걱정하는 것은 양면적인 저입니다.

집에서는 좋은 여자 역할을 해야 한다. 밖에 엄마가 없는 곳에서만 나 자신을 진실하게 표현할 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

나는 자라서 뼈에 활력이라는 것이 싹트었지만, 내가 있어야 할 활력은 우리 엄마에게 압박을 받아 감히 드러내지 못했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 이 양면의 나는 나를 곤혹스럽게 한다. 나는 더 이상 신사가 되고 싶지 않고, 계속 나 자신이 되고 싶지 않다. 하지만 우리 엄마는 항상 나 같은 딸을 갖는 것을 자랑스럽게 여긴다. 하지만 마음속으로는 말할 수 없는 슬픔이 있다 ...

매번 외출하기 전에, 어머니는 항상 잔소리를 하신다. 여자는 앉아서 잘 서 있어야 하고, 큰 소리로 웃지 말고, 지인을 만나면 인사해야 한다. 사실, 나는 이 모든 것을 똑똑히 들었고, 거의 거꾸로 외울 수 있었다. 우리 엄마는 단지' 일상' 일 뿐, 반복하고 있다. 하지만 제 생각에는, 이것들은 모두 제 진짜 외모에 거짓된 외투를 입힌 것입니다. 밖에 있어요. 어머니의 구속 없이, 나는 급우들과 함께 폭소를 터뜨리고, 마음껏 춤을 추고, 마음껏 노래를 부르고. 자유로운 성장의 즐거움을 누리다. 거리의 행인들은 보았지만, 우리 소년들이 너무 미쳤고, 너무 규칙을 지키지 않았다고 감탄했다. 하지만 이것들은 우리를 막을 수 없습니다. 우리는 여전히 마음껏 놀고 있습니다.

나는 어떤 사람인가: 엄마의 착한 딸? 씩씩한 청소년? 아니면 행인의 눈에 미친 계집애인가? 아니, 내가 바로 나야. 나는 나 자신을 숨길 필요가 없다. 나는 정력이 왕성한 소년이다. 나는 더 이상 어른들의 통제를 받지 않는다. 나는 이미 자랐다.

나중에, 아니, 지금부터, 집에서, 나는 조용하지만 융통성이 없다. 밖에서, 나는 정력적이지만 미친 것은 아니다. 이것은 또 양면의 나이지만, 나는 이것을 사랑한다, 이 양면의 나. 성장의 발걸음은 고민을 빼놓을 수 없다. 나는 성장하고, 성장을 느끼고, 즐거움을 즐기고, 고민을 즐기고 있다!

내 고민

우리 학우들은 모두 고민이 있거나 시험 성적이 좋지 않다. 또는 부모가 꾸짖다. 억울함을 당할 수도 있습니다. 역시 친구가 오해하고 ... 마찬가지로 나도 고민이 있다.

항상 14 의 나이, 생활공부가 너무 힘들어서 귀찮아요.

내가 급우들과 큰 소리로 농담을 하고 있을 때, 어떤 학우가 나에게 경고했다. "여자는 조용해야 한다." " 나는 (어쩔 수 없이) 주파수를 낮추고 불복했다. 내가 남학생과 놀 때 할머니는 "여학생은 남학생과 여기저기 뛰어다니지 마라." 라고 말씀하셨다. 그래서 나는 또 아픔을 참고 받아들였다. 내가 많은 고민에 직면했을 때, 밖에 나가서 바람을 쐬고 싶을 때, 부모님은 이렇게 말씀하셨다. "여자 집, 여기저기 미치지 마." 내가 쾌감 때문에 웃고 있을 때, 선생님의 눈빛은 무심코 나를 가리키고 있는 것 같다. 갑자기, 그 큰 입이 갑자기 멈추고, 수축하고, 마침내 닫힐 때까지 수축했다. 결론적으로, 내가 하고 싶은 일은 대부분 실현될 수 없다.

이 모든 것은 내가 여자이기 때문이다. 나는 내가 소년이었으면 좋겠다. 내가 소년이라면, 나는 자유롭게 놀 수 있다. 내가 소년이라면, 나는 자유롭게 노래하고 웃을 수 있다. 만약 내가 남자라면, 나는 바람 속에서 경주용 자동차를 탈 수 있고, 때때로' 두 손' 을 할 수 있다. 만약 내가 남자라면, 나는 반드시 빗속에서 공을 치고, 어둠 속에서 치고, 어떤 예의든, 자긍심을 가질 것이다! 여자는 안 된다. 왜냐하면 여자는 "좀 부드러워, 좀 부드럽게 하는 게 좋겠다" 고 말했다. 남자는 권투왕처럼 몇 라운드의 주먹을 보여줄 수 있지만, 나는 이런 광기, 이런 야성, 이런 동취를 가질 수 없다. 나는 어른의 권유로' 좋은 여자' 가 될 수 밖에 없다. 여자아이는' 부드럽고, 부드럽고, 좀 더 부드러워야 한다' 고 늘 남자처럼 미쳐서는 안 된다. 연루되지 않기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) 아아! 모두 우리 엄마가 내 딸을 낳은 탓이다. 만약 정말 내세가 있다면, 나는 다음 생에 여자가 아니라 남자다.

내 고민

그 아이들이 이렇게 재미있게 노는 것을 보고, 그들은 근심 걱정 없이 놀고 있다. 몇 년 전 저도 그랬습니다. 자라서 고민도 많아졌다. 그 고민들을 생각하면 나는 머리가 아프다. 나는 정말로 성장하고 싶지 않다.

나의 학업 성적은 단지 중등편일 뿐, 하마터면 시험을 망칠 뻔했다. 중학교에 이르러 자신이 점점 공부하는 것을 좋아하지 않는다는 것을 알게 되었다. 우리 엄마는 종종 이렇게 말합니다. "왜 열심히 공부하지 않으세요? 어떻게 하면 고등학교에 합격할 수 있습니까? 너는 중학교도 믿을 수가 없다. 만약 실패하면, 당신의 향후 일은 어떻게 합니까? 클릭합니다 누군가가 너의 중학교 졸업장을 요구하는데, 너는 또 특기가 없다. 당신은 어떻게 할 겁니까? 지금 공부하는 것은 가치가 있다. 아이가 책을 읽는 것은 자신을 위한 것이지 부모를 위한 것이 아니다. "네, 지금 공부하지 않으면 출세할 겁니다. 지금은 대학생들도 직업이 없다. 이 문제를 생각하면 짜증이 난다.

중학교에 막 들어왔는데 모든 것이 그렇게 낯설다, 선생님, 학교, 동창. 한 학기가 이렇게 지나갔으니 아는 동창도 많지 않다. 나는 그들과 어떻게 소통해야 할지 모르겠다. 내가 체육 수업을 할 때 많은 학생들이 함께 놀았다. 나는 정말 그들과 함께 놀고 싶지만, 나는 그들에게 어떻게 말해야 할지 모르겠다.

그저께 우리 엄마가 내 일기를 읽으셔서 짜증이 났다. 나는 엄마와 이치를 따지러 갔는데, 우리 엄마는 부모님이 아이의 모든 것을 알아야 한다고 말했다. 그러나 나의 작은 비밀은 일기에 쓰여져, 마치 적나라하게 간파된 것처럼 알려지게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 비밀명언) 나는 엄마와 싸웠다, 요 며칠 우리는 모두 냉전하고 있다.

나는 내 생활에 고민이 없었으면 얼마나 좋았을까! 한 사람이 근심 걱정 없이 있을 수는 없다. 햇빛 아래처럼 짧은 음운이 있을 수밖에 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 사실, 고민은 결코 무섭지 않다. 관건은 네가 그것을 어떻게 대하느냐 하는 것이다. 지금부터, 우리의 고민을 함께 처리하고 없애고, 다채로운 꿈을 가지고 성숙해지자!

내 고민

성장의 발걸음이 이미 다가왔고, 성장의 고민도 뒤따랐다. 하루 종일 시무룩하게 하다.

"너는 왜 이렇게 부주의하니, 영문 대문자는 모두 소문자로 쓴 거야. 수학은 소수점을 추가하는 것을 잊지 않고, 돌아서기가 어렵다. 어문도 마찬가지다. 틀리면 안 되는 것은 항상 틀렸다. 성적이 줄곧 향상되지 않았다! " 초초부터 이런 말이' 장례식 행진곡' 에 자주 맴돌았다. 부모님의 비판일 때도 있고, 나의 자기 훈련일 때도 있고, 언니의 비꼬는 소리일 때도 있다.

나도 성적을 올리고 싶지만 만족할 수 없다. 이 과목에 합격하지 못했거나, 그 과목에 합격하지 못했다. 이것들은 모두 예상치 못한 것이다. 시험을 잘 보고 싶지는 않지만 사람마다 능력이 다르고 노력도 다르므로 수확한' 열매' 도 건조하고 포만합니다. 그래서 저는 "최선을 다하세요!" 라고 말할 수 밖에 없습니다. " 네.

인생은 경쟁이 있을 때만 훌륭하다. 이것이 나의 위안이다. (조지 버나드 쇼, 인생명언) 그럼에도 불구하고, 많은 고민들이 나를 괴롭힌다: 학생으로서, 나는 성적이 너무 나쁠 수 없다고 스스로에게 말했다. 딸로서, 나는 부모님을 실망시키지 말라고 스스로에게 말했다. 언니로서, 나는 언니에게 좋은 모범을 보여야 한다고 스스로에게 말했다. 그래서 나의 고민은 나날이 커지고 있다.

그러나 반대로, 좋은 성적이 나에게 그렇게 쉽게 얻을 수 있다면, 그것은 그것의 의미와 사람들이 그것을 갖고 싶어하는 소망을 크게 잃지 않겠는가? 이렇게 생각하면 번거로움이 많이 줄어들 것이다. 하지만 내 머릿속에는 또 다른 관점이 형성되었다. 위의 말은 일리가 있지만 너무 유치하다. 포도를 못 먹으면 시큼하다는 말처럼. 노력하지 않으면 좋은 성적이 배달되지 않을 것이다. 그래서 고민은 여전히 그림자처럼 나를 따라다닌다. 이것은 아마도 돌팔이가 될 수 있지만, 확실히 이것은 대다수의 학생들이 직면한 골칫거리일 것이다.

이 문제를 해결하는 방법은 공부하고 공부하고 다시 공부하는 것이다. "요즘 너무 짜증나고 귀찮아." 이제 드디어 이 노래가 우리 소년이 학습 고민에 직면했을 때의 어쩔 수 없는 막막함을 노래한다는 것을 깨달았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언) 성장의 고민이 끊임없이 닥쳐오면서, 우리가 모든 고민의' 공격' 을 막고 번뇌 속에서 건강하게 성장하는 법을 배울 수 있기를 바랍니다!

내 고민

성장은 내 인생의 작은 배 한 척이 파도 속에서 항해하는 것과 같다. 때로는 바람이 잔잔하고 파도가 잔잔할 때도 있고, 때로는 급증하는 파도를 만날 때도 있다. 나의 성장의 배는 결코 순조로운 항해가 아니며, 각종 풍랑을 겪고 있다. 나에게는 모든 것이 새콤달콤하고 짜다.

나는 나 자신에게 매우 모호하다. 갈 때마다 푸른 하늘을 바라보며 어찌할 바를 몰랐다. 한번은 수학 시험에서 80 점 정도를 받아서 슬펐다. 나는 집에 돌아온 후에 엄마가 나를 위로해 줄 것이라고 생각했다. 생각지도 못했는데, 우리 엄마가 나를 깜짝 놀라게 하고 화가 나서 나를 꾸짖었다. "내가 어떻게 80 점 정도의 성적으로 중학교에 합격할 수 있겠어?" " 너무합니다 ... "엄마의 잔소리와 훈련에 직면하여, 나는 이미 매우 괴로웠고, 마음속으로는 더욱 괴로웠다. 때때로 나는 생각한다: 공부는 무엇을 위한 것인가? 왜 공부합니까? 공부의 장점은 무엇입니까? 나는 정말 피곤하다. 나는 정말로 침대에 누워 10 일 8 박 동안 자고 싶다.

모든 사람은 성장의 길에서 여러 가지 시련을 겪어야 한다. 나는 학업이 뜻대로 되지 않을까봐 걱정돼, 부모님의 이해를 얻지 못해 억울해 ... 행복은 어디에나 있고 고민은 어디에나 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언) 길고 긴 성장년 동안 모든 사람은 기쁨과 기쁨을 누리게 될 것이고, 물론 고민할 때도 있을 것이다. 즉, 우리의 생활은 다채로운 햇살로 가득 차 있지만, 햇빛이 찬란하더라도 짧은 음운은 피할 수 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언)

나는 내 생활에 고민이 없었으면 얼마나 좋았을까! 고민이 없는 것은 불가능하다. 사람의 성장에는 끝없는 고민이 있으니, 천난만험을 겪어야 한다. 관건은 어떻게 대처해야 하는가이다.