나는 침대에서 아침을 다 먹었는데, 이것은 과거에는 허용되지 않았다. 어머니는 그릇을 치우셨지만, 그녀는 나가고 싶지 않은 것 같다. 그녀는 조용히 나를 바라보며 마음이 따끈따끈했다. 망설이다가 그녀는 마침내 말했다. "나는 반년을 쉬었다. 하반기에 책을 읽는 것을 고려해 보시겠습니까? " 내 말은, 고등학교 1 학년을 다시 읽는다는 것이다. 네가 퇴학하면 고 2 는 따라잡을 수 없기 때문이다. ""
나는 스테파니의 노래 가사를 기억한다. "나는 시간을 가지고 있지만, 그것은 그것을 무시했다." 나는 내가 당기면 손을 놓는다고 말하고 싶다. 학교에서 그 시절에는 야식을 먹을 시간이 없었고, 매일 밤 이불에 숨어서 빵을 뜯어먹었던 기억이 납니다. 나는 이번 기말고사에서 상위 5 위를 차지하기로 결심했다. 내가 흥미진진하게 목표표를 작성했을 때, 나는 밤낮으로 고통스럽게 하는 말을 들었다. 내가 매일 우는 물고기라도 가끔 우는 사람이 되고 싶지 않다.
"봐, 그 사람이 또 시치미를 떼고 있어." 이 말들은 가차없이 내 마음을 찔렀다. "이 학교에 온 사람들은 우리 모두의 수준을 알고 있다. 그를 봐라, 온종일 매우 엄숙한 모습이다. 뭘 원하는거야? 보스? " "정말 짜증나, 잘라. 클릭합니다
내가 너에게 어떻게 말하고 싶은지, 나는 전혀 이런 뜻이 없다. 나는 단지 내 입시의 잘못을 메우고 싶었을 뿐이다. 누구나 시험이 즐겁지 않을 때도 있고, 시험이 즐거울 때도 있다. 한평생 셀 수 없다. 게다가, 너는 내가 수술대에 누워 있는 것을 충분히 보았다. 그밖의 무엇을 당신은 원하는가?
나는 이 말들을 반복하고 접어서 마음속에 두었다. 그리고 나는 너에게 말할 기회를 찾고 싶지만, 나는 이치에 맞지 않는 사람과 도리를 따지는 것이 어리석고 현명한 행동이라는 것을 알았다. 나를 오해하지 마라, 이것은 어리석고 현명하다.
우리 엄마 앞에서 나는 좀 어색해 보인다. 너의 마음에는 반드시 선택이 있어야 한다. 내가 너를 실망시켜야 하나? 만약 네가 공부를 선택한다면, 나는 더 고통스러울 것이다. 만약 네가 공부하지 않기로 선택한다면, 너도 고통스러울 것이다. 내가 그 사람들에게 내 마음 속에 숨어 있다고 말했을 때, 나는 갑자기 그 사진이 생각났다. 어떤 사람들은 웃고 있고, 어떤 사람들은 엉덩이를 벌리고 서 있다. 마침내 한바탕 웃음소리가 교실에 울려 퍼졌다. 이것은 나에게 가장 좋은 시험이다. 나는 책가방을 의자 위에 놓고 혼자 기숙사로 뛰어갔다.
"미안해요, 엄마." 나는 마치 막 무서운 꿈에서 나온 것처럼 정신을 차렸다. "나는 다른 학교로 옮기고 싶다. 그렇지 않으면, 나는 공부하지 않을 것이다. 클릭합니다 어머니의 안색이 기대에서 평온으로 바뀌었고, 이어 초조함이 이어졌다. 나는 지금 전학이 쉽지 않다는 것을 알지만, 나는 ... 나는 목이 메어 말이 어눌하다. 미안해, 엄마
그때 나는 기숙사로 돌아가 집 전화를 누르고 엄마의 목소리를 기대했지만, 그것은 남자의 목소리였지, 아버지의 목소리는 아니었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 나는 감히 아버지에게 설명할 수 없다. 나는 목소리를 낮추고 쭈뼛쭈뼛하며 말했다. "엄마를 찾고 있어요." 아버지는 무언가를 알아차리신 듯 "말해 주세요." 라고 말했다. 나는 끊었다.
우리 엄마가 나에게 물었다: "왜 우리 아빠 한테 말하지 않았 니? 어차피 너는 모든 것을 알아야 한다. 너는 왜 무단 결석을 선택했니? 클릭합니다
네, 왠지 아버지의 손이 거칠까 봐 걱정이 되네요. 그의 성격이 괴팍할까 봐 목소리가 거칠다. 그날 나는 휴가를 내고 학교에서 도망쳤다. 거리를 배회하다.
햇빛이 건물에 의해 잘릴 때, 잘려진 것을 그림자라고 하고, 남은 팔다리가 착지되어 빛이라고 한다. 길거리 상점의 셔터가 휙휙 소리를 낸다. 교통이 점차 급증하기 시작했다. 나는 공원 의자에서 하루 종일 잤다.
나는 많은 꿈을 꾼 것 같다. 이 꿈들은 점차 겹쳐져 있지만, 나의 마지막 꿈은 아직 끝나지 않았다. 꿈속에서 나는 거대한 참새 한 마리를 몰고 사막과 오아시스를 가로질러 결국 이 도시에 머물렀다. 선회할 때 나는 착륙할 것이다. 주변의 구름이 우리에 의해 잘렸다. 내가 지하에 잠입했을 때, 나는 전봇대 위의 참새 소리에 잠에서 깼다. 배고픔이 나를 집으로 몰아넣자, 우리 엄마는 나를 꼭 안고 목청껏 울었다.
중학교 때, 나는 아직도 어머니의 나에 대한 기대를 기억한다. 너는 나에게 좋은 고등학교와 대학이 있기를 바란다. 그리고 열심히 일하세요. 그러나 나의 쇠퇴는 3 학년 때부터 시작되었다.
3 학년 때, 나는 환상적인 삼국, 전투 위주의 3d 온라인 게임을 사랑하게 되었다. 나는 살육과 학대의 쾌감에 빠져 있었지만, 바쳐야 할 노력을 잊어버렸다. 나는 밤에 내가 두 눈을 잃었다는 것을 기억하고, 나는 어머니가 플러그를 뽑았다고 통렬하게 꾸짖었다. 그래서 나는 한밤중에 일어나 날이 밝을 때까지 계속 싸웠다. 나는 아직도 다음날 졸음이 기억난다, 눈이 어지럽다. 선생님의 호된 비판.
저도 중간고사가 끝날 때까지 눈물을 흘리지 않는 타입입니다. 나는 정말 이해한다, 아마도 나는 부지런히 모든 숙제를 끝내야 할지도 모른다. 어쩌면 나는 그것을 잊고 잘 복습해야 할지도 모른다. 다만 나는' 많은 사람들이 이렇게 왔다' 는 핑계에 눈이 멀었다.
어머니가 나를 응시하자 눈앞의 슬픔이 점점 흩어졌다. 그녀는 천천히 일어나 이불을 덮어 주면서 "자고 싶으면 자자." 라고 말했다.
자고 싶으면 좀 자. 우리 엄마는 3 년 동안 말하지 않고 오늘 드디어 말했다. 중학교에 들어간 날 아침, 우리 엄마는 아직도 이불을 덮고 계셨고, 마지막으로 자고 싶다고 하면 잠을 좀 잤다. 그 이후로, 매일 아침 우리 엄마에게 재촉을 받았는데, 그 말은 "나는 지각하는 사람이 제일 싫어, 빨리." 로 바뀌었다.
내가 커튼을 열자 그 사람은 발로 남은 담배를 꼬집고, 먼 아주머니는 우물에서 물을 길렀다. 둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥둥
나는 이 변화가 나에게 도대체 복인지 화인지 모르겠다. 나는 나의 고난으로 엄마의 관심을 바꾸었고, 나도 잘 말할 수 없었다. 하지만 적어도 지금, 나는 따뜻한 흐름이 서서히 솟아오르는 것을 느꼈다. 그것은 아침 태양과 같고, 밝고 따뜻하다.