아내를 애도하는 문장: 아내를 그리워하다
아이들은 아직 휴가를 다녀오지 않았다. 나는 이번에 그녀 (내 아내) 에게 화학요법을 한 번 더 해주고 싶다. 이렇게 하면 아이들이 집에서 설날을 보낼 때 누구나 즐거운 휴가를 보낼 수 있다. 그래서 나는 아이에게 말하지 않고 살금살금 병원에 입원했다.
지난번 병원에 입원했을 때 병세가 악화되었다. 나는 그녀가 설날을 보내지 못할 것이라고 생각했다. 나중에 나는 의사와 상의했는데, 나는 이미 주전자를 깨고, 대량의 화학요법 약물을 사용했다. 효과가 의외로 좋다고 생각한 적은 없지만 사람을 쓰러뜨렸을 뿐, 백혈구는 1000 여 개로 떨어졌고, 성백약을 계속 사용해도 일어나지 못했다. 나중에 수혈과 영양의학이 마침내 그녀를 사망선에서 끌어냈다. 이 병원에서 약을 먹어도 나는 마음이 놓이지 않지만, 그녀는 계속 약을 먹을 것을 단호히 요구했다.
입원 후 백혈구와 헤모글로빈이 낮아 즉시 화학요법을 할 수 없고 보조약만 쓸 수 있다. 그녀의 몸은 점차 회복되고 있다. 이날 정오에 큰딸이 갑자기 나에게 문자 메시지를 보냈는데, 엄마는 괜찮니? 어젯밤 꿈에서 엄마가 울고 싶어하는 꿈을 꿨는데, 깨어났을 때 눈물이 뚝뚝 떨어졌다. 나는 정보를 검사해서 매우 슬펐다. 나는 그때 그녀에게 말하고 싶지 않았다. 그녀는 이런 슬픈 화제에 매우 민감하다. 그래서 내가 계속 알려준 두 아이는 전화할 때 엄마를 기쁘게 하는 말을 꼭 해야 한다. 항상 향수병, 엄마를 그리 워 하지 마십시오. 너의 엄마는 불편할 것이다. 그들도 말을 잘 듣는다. 보통 그들은 나에게 향수병, 엄마 보고 싶은 말, 그리고 대부분의 시간을 문자 메시지로 표현한다. 나도 그녀에게 말하지 않는다. 그러나 이번에 그녀는 내 핸드폰에 문자 벨소리가 있다는 소식을 듣자마자 누가 문자를 보냈는지 물었다. 나는 큰딸에게 사실대로 말했다. 그녀는 나에게 무엇을 물었습니까? 나는 특별한 것이 없다고 말했다. 그녀는 핸드폰을 잡고 그것을 바라보며 정오 내내 울었다.
(2 1) 2007 년 4 월 25 일. 청명에 가까워도 아내의 병세는 여전히 호전되지 않았다. 이번 입원 기간은 매우 길다. 65438 년 6 월 8 일 입원한 뒤 설날에 집에 돌아와 며칠 묵었다. 아이들은 학교에 돌아오자마자 곧바로 병원으로 돌아갔다. 처음 두 번은 파클리탁셀 화학요법으로 효과가 좋았지만, 이번에는 처음 두 번과는 완전히 달랐다. 백혈구는 계속 올라가지 않고, 지속적으로 백약을 사용하는 것은 효과가 크지 않다. 헤모글로빈은 8 이하로 내려가 2 단위의 피를 6 번 수혈했고 며칠 만에 빈혈을 앓았다. 의사는 골수 억제가 너무 심해서 자체 조혈이 영향을 받아 화학요법을 더 이상 사용할 수 없다고 말했다. 그녀가 분명히 살이 빠진 것을 보고 나는 가슴이 아팠다. 의사는 내일 그녀에게 피를 한 번 더 수혈하고, 그녀에게 약간의 힘을 주고, 집으로 돌아간다고 말했다. 이런 상황에서 나는 그녀를 데리고 돌아가고 싶지 않다. 일단 그녀의 병세가 악화되면 병원에서는 여전히 편리하다. 그러나 의사는 그녀를 집으로 돌려보내라, 그렇지 않으면 다시는 기회가 없을 것이라고 말했다.
그녀는 이미 3 년 2 개월 동안 아팠다. 의료진의 정성스러운 치료와 친지들의 배려로 그녀는 생사의 고비를 넘겼다. 의사는 한 때 3 ~ 5 개월을 사는 것이 큰 관문이라고 말했고, 우리는 모두 잘 지내지 못했다. 이번엔 사실인가요?
이때 큰딸은 사업 단위 기관 개혁, 신입사원 모두 시험에 합격해 합격률이 30 분의 1 이라는 소식을 전했다. 형세가 매우 엄중하다. 내 아내가 이 일을 알게 된 후, 그녀는 밤새 눈을 붙이지 못했다. 다음날 그녀는 열이 나고 혈압이 변동하기 시작했다. 나는 후회했다. 나는 의사의 건의를 듣고 빨리 그녀를 집으로 보내야 한다. 그날 오후, 나는 집에 가서 물건을 좀 가져갔고, 텅 빈 집을 바라보며, 우리 네 식구와 사진을 찍었는데, 나는 무력감을 느꼈다. 나는 모래사장에 앉아 통곡했다.
2007 년 4 월 29 일. 울고 난 후, 나는 일어서서 내 입을 부채질했다. 나는 내가 너무 연약하다는 것을 싫어한다. 저는 남자입니다. 만약 내가 참을 수 없다면, 중병에 걸린 아내는 어떻게 합니까?
아내의 암세포 뼈가 전이된 후 의사는 추체가 어느 정도 파괴된 후 하체가 마비될 수 있다고 예측했다. 활발한 사람이 앞으로 침대에서 온갖 고초를 당할 것을 생각하면 나는 울음을 참을 수 없었다. 점심을 먹을 때 그녀는 젓가락을 움직이지 않고 의심스럽게 나를 응시했다. 나는 가까스로 웃으며 그녀에게 밥을 먹으라고 권했다. 그녀가 갑자기 나에게 물었다. 너 울고 있니? 나는 안된다고 말했다. 그녀는 울지 말라고 말했다. 만약 네가 울면, 나는 어떻게 해야 하나? 나는 울지 않는다. 내가 왜 울어? 이 말을 할 때, 눈물이 조용히 내 코 날개 양쪽을 따라 흘러내려, 나는 참을 수 없었다. 나는 끊임없이 나의 밥그릇으로 흘러들어간다. 나는 고개를 숙이고 밥을 먹으며, 가능한 그녀가 발견하지 못하게 했다. 결국 내가 먹은 밥은 쓴 것이다.
나중에 나는 아내에게 우는 것은 성문련 사무총장이 되지 못한 것을 후회하고 간신히 그녀의 의심을 풀었기 때문이라고 설명했다. 이것은 2004 년 4 월입니다.
중병을 앓고 있는 아내를 생각하면 내가 강해야 하고, 시험 준비 중인 딸은 나의 정신적인 지지가 필요하고, 집안의 다리 부상이 회복되고 있는 지도자는 내가 그에게 일을 해 줄 것을 요구한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 건강명언) , 나는 얼굴을 씻고 등을 곧게 펴고 나갔다.
밖에는 곳곳에 봄의 기운이 가득하지만, 나는 느낄 수 없다. 평지를 걷다가, 나는 갇혀서 하마터면 넘어질 뻔했는데, 눈앞은 온통 검고 금빛이었다. 며칠 연속 침대에서 수면이 심각하게 부족하고 정신적 피로가 더해지면서, 나의 체력이 나를 시험하기 시작했다. 나는' 어떻게 그녀의 생명을 구할 수 있을까?' 하고 생각했다. 설령 우리가 그녀를 몇 년 더 살게 하더라도, 아이가 결혼할 때까지. 지금 서양 의학은 이미 궁지에 몰렸다. 이때, 우리 언니는 한의사가 종양을 치료한다는 광고가 담긴 신문 한 장을 가지고 왔는데, 장춘은 한약이 있어 순수 한약으로 암을 치료하여 국가 특허를 획득했다고 한다. 나는 이 광고들을 믿지 않는다. 이런 광고는 너무 많아서 100% 완치까지 보증한다. 일단 치료하지 못하면, 그의 도리가 있다. 아사코는 문을 두드리며 사람들을 속여 집으로 돌아갔다. 하지만 이번에는 한의사가 치료할 수 있다고 믿고 싶습니다. 의사는 나에게 그 광고들을 믿지 말라고 건의했다. 내 친구들은 아예 단도직입적으로 말했다, 네가 너의 책임을 다했으니, 그녀는 안심해도 된다. 나는 이것들을 다 알지만, 나는 포기할 수 없다.
다음날, 나는 아내를 고모와 언니에게 맡겼고, 의연히 장춘에 갔다. 가는 길에, 나는 시험에 가까운 큰딸을 기억한다. 나의 큰딸은 어려서부터 몸이 약해서 걱정이 된다. 처음 앉는 법을 배웠을 때, 집에 아무도 돌보지 않았기 때문에 다른 사람의 집으로 보내져 돌보게 되었다. 첫날 아침, 아내와 나는 아이를 선물하고 싶지 않았습니다. 왜냐하면 우리는 처음으로 자신의 살과 피와 헤어진 맛을 맛보는 것을 두려워했기 때문입니다. 마지막으로, 나는 용감하게 아이를 안았다. 아이를 돌보는 일가가 밥을 먹고 있다. 나는 아이를 침대에 눕혔고, 한 마디도 하지 않고 황급히 나갔다가 다시 아이를 힐끗 보았다. 아이는 무서워서 침대에 앉아 침대에 누워 갓 부화한 병아리처럼 누워 있었다. 너무 불쌍해요. 내 다리가 문턱을 벗어나자 아이는 떨면서 아버지를 외치며 울기 시작했다. 내 마음이 단번에 깨졌다. 나는 몸을 돌려 방으로 들어가 눈물을 머금고 아이를 안고 뛰쳐나갔다. 마치 누군가가 아이를 빼앗으려는 것 같았다. 나중에 어떤 자리에서든 가족들은 항상 이 일로 나에게 농담을 해서 나는 체면이 깎였다. 나는 내 딸을 대학에 보냈다. 아내와 나는 그녀가 처음으로 먼 길을 떠나 천리 떨어진 성도에서 독립하는 것을 매우 걱정하고 있다. 우리가 떠난 후, 나는 아내가 새끼를 잃은 암캐처럼 광장을 한참 돌아다녔다고 들었다. 저는요. 갈 때 즐거웠어요. 돌아올 때 기분이 달라졌어요. 내가 그녀를 보러 갔을 때, 그녀는 군사훈련을 하고, 군복을 입고, 기운이 넘쳤지만, 키가 크고 위엄 있는 남자들 앞에서 그녀는 너무 작아 보여서 나를 더욱 아까워했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 군복, 군복, 군복, 군복, 군복) 딸은 나에게 군례를 했는데, 마치 어린 여병처럼 보였다. 딸이 물었다, 아빠, 가실래요? 나는 오늘 밤 떠나겠다고 말했다. 딸은 고개를 숙이고 말을 하지 않는다. 나는 물었다, 무슨 일이야? 그녀는 고개를 저었다. 나는 말했다, 그럼 집에 가라, 나를 보내지 마라. 그녀는 되돌아갔다. 나는 그녀가 눈물을 닦고 있는 것을 보았다. 그 장면은 지금 생각하면 좀 형편없다. 천하의 부모는 아마 이렇다! 그리고 저는 더 복잡하고, 더 섬세하고, 더 취약할 수도 있습니다. 이번 딸은 시험에 들어가 학생 관리에 응시했다. 사장이 다섯 명이라면 지원자 수가 150 이 넘고 경쟁의 치열함과 잔인함은 상상할 수 있다. 우리 학우가 전화해서 나에게 불평하는데, 네가 왜 아직도 낚시대 위에 앉아 있느냐? 빨리 행사에 참가하러 오세요! 솔직히 제가 안 가도 될까요? 나는 별로 없다. 관계? 하지만 저는 아이의 정신적 기둥이었습니다. 그러나, 나는 지금 그녀의 어머니의 생명을 구하기 위해 최후의 노력을 하고 있다. 나는 차에 앉아서 전화를 걸었고, 거의 모든 아는 성도에서 일하는 사람들에게 전화를 걸었다. 결과는 나를 매우 실망시켰다. 그들은 필기시험을 볼 때 아무도 도와줄 수 없다고 말했다. 나는 아내와 딸을 축복해 달라고 하느님께 기도해야 했다.
다음날 약을 되찾았을 때는 오후였다. 시간과 경주하는 것처럼 나는 서둘러 약솥을 들고 세 시간 동안 약을 끓였다. 잘 달인 약을 병원에 가지고 온 지 거의 한밤중이 되었는데, 아내는 아직도 나를 기다리고 있다. 그러나, 그녀의 첫 번째 말은 정말 나를 놀라게 했다. 그녀는 아이가 시험에 아직 희망이 있냐고 물었다. 나는 먼저 멍하니 있다가 침착한 척하며 아무 문제도 없다고 말했다. 나는 이렇게 먼저 그녀를 안정시켰지만, 사실 내 마음도 바닥이 없었다. 그러나 그녀는 뜻밖에도 나를 믿고 약을 먹고 편안하게 잠을 잤다. 우리 언니는 네가 어젯밤에 집에 없었다고 말했는데, 그녀는 거의 눈을 붙이지 못했다. 마음이 시큰시큰하다.
(23) 조카의 며느리가 떠나갔다. 겨우 28 세, 앳된 얼굴을 하고 네 살 미만의 선천성 심장병을 앓고 있는 막내딸과 슬픔으로 바보가 된 남편을 떠나 세상을 일찍 떠났다. 그녀는 결핵이 있어서 약을 먹을 수 없다. 그녀는 약을 먹자마자 토해냈다. 그녀는 농촌에 살면서 영양이 따라올 수 없어서, 그녀의 병은 줄곧 완치되지 않았다. 그녀는 작년에 한 번 구조되었지만 적어도 1 년은 더 살았다. 며칠 전 그의 병세가 갑자기 심해져 우리 시 병원으로 긴급 이송되어 치료를 받았다. 의사는 결핵성 뇌막뇌염을 진단했다. 내가 돈을 보내러 갔을 때, 나는 그녀가 피골이 상접할 정도로 날씬하고 머리가 심하게 아파서 벽에 부딪히는 것을 보았다. 그녀가 조용히 약을 먹을 수 있도록 의료진이 그녀의 사지를 침대에 묶었다. 그녀의 고통스러운 모습은 정말 무섭다.
제 아내는 이 일을 알고 그녀를 걱정했습니다. 다음 날 밤, 나는 갑자기 조카와 며느리가 병으로 세상을 떠났다는 언니의 전화를 받았다. 내가 도울 수 없어요 하지만 말? 끝났어? 。 제 아내는 즉시 조카와 며느리가 죽었는지 물었습니다. 나는 어쩔 수 없이 묵인하며 고개를 끄덕였다. 그녀는 오랫동안 말을 하지 않았다. 다음날 아침, 그녀는 침대에서 일어나지 못했고, 음식을 많이 먹지 않았다. 네가 그녀와 이야기해도 그녀는 대답하지 않는다. 나중에 그녀는 나에게 물었다:? 내 병은 그녀와 같은가요? 그것은 심각 하다, 그렇지? 나는 다르다고 말했다. 그녀는 믿지 않고 말했다: 무엇이 다른가? 모두 폐결핵입니다. 또 제 머리 속에는 항상 이것이 있습니다. 저는 죽어가고 있습니다! -응?
우리는 이전에 그녀가 결핵에 걸린 것은 병세를 숨기기 위해서라고 말했다. 이제 끝났어, 그녀는 정말 자신을 조카와 동일시했다! 그녀가 마음속으로 스트레스를 많이 받고 있다는 것을 알 수 있다. 나는 이 기회를 빌어 그녀에게 진실을 말하고 싶지만, 생각을 바꾸면 안 된다. 이틀 전에 한 환자가 의사에게 최대 두 달까지 살 수 있다고 판단했다. 의사는 가족들에게 병세를 환자에게 알려 환자가 뒤의 일을 안배할 수 있도록 했다. 가족들이 환자에게 진실을 말하자 환자는 그날 밤 죽고 뒤에는 아무것도 안배하지 않았다. 그래서 나는 교훈을 얻어 계속 숨기기로 했다. 그러나 그녀의 병세는 나날이 심각해졌다.
오래된 한약이 처방한 한약의 양이 매우 커서 특히 맛이 없다. 그러나 그녀는 이를 악물고 계속 먹을 수 있다. 그녀는 생존을 위해 똥을 먹고 인육을 먹을 수 있다고 말했다. 나는 그녀가 죽음을 두려워하는 그런 사람이 아니라는 것을 안다. 그녀가 처음 아플 때 말한 거야? 사람이 살면 죽는 날이 있을까? 。 사실 그녀는 이 집을 떠날 수 없고, 두 딸을 떠날 수 없고, 남편을 떠날 수 없다. 그녀는 약을 먹으려 했지만 한 모금만 먹으면 반을 뱉고 한 모금만 먹으면 토해 더 이상 먹을 수 없었다. 그녀의 손발은 뻣뻣해지고 시력이 흐려졌다. 그녀는 두 딸에게 전화하고 싶었지만 번호가 잘 보이지 않았다. 내가 그녀의 전화를 걸었을 때, 그녀는 똑똑히 들을 수 없었고, 말을 모호하게 했다. 아이가 저쪽에서 조급해하며 나에게 어떻게 된 일인지 물었다. 나는 한약을 먹으면 중독이 있다고 말했다.
4 월 20 일이 되자 의사가 예상한 대로 그녀는 완전히 마비되었다. 뇌전이 재발하여 기억이 잘 나지 않고 생각이 혼란스럽고 대소변실금이다. 생활은 전혀 스스로 처리할 수 없다. 하지만 그녀가 깨어났을 때, 여전히 두 딸의 이름을 외치며 휴대전화 화면에 있는 고양이 도안을 어린 딸의 사진으로 뽀뽀하고 뽀뽀하며 외쳤나요? 내 두 보물, 내 두 보물? 。 그녀는 큰딸의 입학 시험에 특히 관심이 있다. 아이들은 이런 스트레스 속에서 공부하고 일하는 것이 모두 좋다. 막내딸 영어시험 1 위, 그녀는 학원 전체에서 유일하게 외국인 교사 시험에 합격한 반이다. 나는 그녀에게 이 좋은 소식을 전했는데, 그녀는 외국 선생님의 수업을 알아듣지 못했지만 여전히 즐겁게 웃었다. 한동안 그녀는 그렇게 웃지 않았다. 밤 1 1 시, 큰딸이 갑자기 내 핸드폰에 전화를 걸었다. 전반적으로, 그들은 그녀의 어머니의 휴식에 영향을 미칠까 봐 두려웠다. 그들은 저녁 9 시 이후에 쉽게 전화하지 않는다. 급한 일이 있을 거예요. 전화를 받자 딸은 떨리는 목소리로 "엄마 아빠 필기시험에 합격했어요!" 라고 말했다. 150 명이 입학했고, 그녀는 12 등을 했다! 면접 15 위 안에 들다. 아내가 알게 된 후, 우리 아가씨는 대단하다고 분명히 말했다. 짧은 말 한마디에 나는 눈물을 글썽였다. 우리 집에 문제가 생겨서 계속 전진하다.
의사는 내가 감히 그녀의 병실에 들어가지 못한다고 말했다. 내가 들어가자마자, 그녀가 아무리 괴로워도, 그녀는 즉시 기운을 차리고 물었다. "의사 선생님, 제 병은 언제 나을 수 있습니까? 의사는 그녀가 이런 말을 할 때 눈빛에 생명을 구하려는 욕망이 가득 차서 나를 슬프게 했다고 말했다.
한번은 의사가 나와 상의했다: 만약 정말 안 된다면, 그녀에게 병세를 말해라. 나는 의사의 감정을 이해한다. 그녀는 환자가 불평하는 것을 두려워한다. 그러나 나는 그녀에게 그것이 그녀의 죽음을 가속화하는 것과 다름없다고 말할 수 없다. 나는 참을 수 없다.
시계? 5. 1? 연휴가 곧 다가온다. 내 아내의 상황은 호전될 기미가 보이지 않는다. 그러나 나는 여전히 자신감이 충만하게 뛰어다니며 다방면으로 진찰을 구했다. 두 아이는 돌아와서 그들의 어머니를 방문할 예정이다. 나는 동의하지 않았다. 나는 보스, 네가 직면한 것은 면접이라고 말했다. 자신을 산만하게 하지 마라. 둘째 아이는 여가 시간에 더 많은 활동을 안배했다. 나는 그녀가 긴 휴가를 이용하여 더 많은 지식을 배울 것을 제안한다. 너의 엄마는 상태가 매우 좋다. 비록 그들은 병든 어머니를 매우 그리워하지만, 나의 건의에 따라 그들은 돌아오지 않았다.
어느 날 나의 언니가 그녀의 형수를 보러 왔다. 그녀가 떠날 때 그녀는 밖에서 나에게 말했다, 형, 형수님이 잘 지내지 못하는 것 같아. 아이들을 돌아오게 하다. 나는 괜찮다고 말했다. 나는 그것이 치료를 받고 있다고 생각했다. 언니는 눈물을 머금고 말했다, 오빠, 너무 고집을 부리지 마라. 내가 보기에 우리 형수는 이렇게 날씬해 보이는데, 그녀는 괜찮다고 말했다. 나와 언니는 이미 형수의 수의를 샀다! 들었어, 브라이언? 아? 한번은 하마터면 뛸 뻔했다. 나는 그녀가 죽을 줄은 몰랐다. 말해봐? 슈라우드는 다 샀어요? 나는 정말 받아들일 수 없다. 우리 언니는 내가 기분이 좋지 않은 것을 보고 나를 위로하며 화를 내지 말라고 말했다. 노인의 말에 의하면 환자에게 수의를 미리 사주면 사악한 기운을 없앨 수 있다고 한다. 나는 단지 자신을 통제할 방법을 강구했을 뿐이다. 밤이 되면 네가 그녀의 혼수상태를 자세히 봐라, 그녀는 우리 언니와 다르다. 나는 걱정하기 시작했다. 그날 밤 두 아이에게 집에 가서 명절을 보내라고 문자를 보냈다. 그들은 돌아오고 싶어도 왜 그런지 묻지 않았다.
두 아이가 침대 앞에 서 있을 때, 그녀는 오랫동안 눈을 뜨고 분명히 말했다: 대보! 바우어! -응? 。 두 아이는 어머니가 그렇게 날씬해 보이는 것을 보고 한 손을 잡고 울음을 터뜨렸다. 그녀는 그녀의 두 딸에게 그녀의 왼손을 보여 주었다. 그녀의 손가락에 금반지와 백금 반지가 하나 있다. 그녀는 금반지를 주문하고 둘째 딸을 가리킨 다음 플래티넘 반지를 가리키며 큰딸을 가리켰다. 나는 그녀의 뜻을 안다: 금반지는 둘째 딸에게, 플래티넘 반지는 큰딸에게 줘야 한다! 두 아이도 이 뜻을 알고 고개를 숙이고 눈물을 흘렸다.
우리 가족은 병원에서 이 연휴를 보냈다. 조건이 집만큼 좋지는 않지만, 특별한 경우 가족이 다시 모이면 질병을 이겨낼 수 있다는 자신감이 높아진다. 두 아이를 보고 그녀는 기분이 좋아서 많이 먹었다. 때로는 두 딸과 막연한 말로 이야기를 나누기도 한다. 큰딸이 면접에서 4 등을 했다는 소식을 들었을 때, 그녀는 칭찬하며 딸의 얼굴을 만졌다. 여름에 반복되는 햇빛이 병실로 가득 차서 우리 각자가 그 따뜻함과 소중함을 느끼게 했다.
7 일간의 연휴가 곧 끝날 것이다. 나는 두 아이를 위해 학교로 돌아가는 표를 샀다. 떠나야 했고, 둘째 딸은 감히 병원에 와서 어머니와 작별을 고하지 못했다. 그녀는 너무 어려서 네가 어디로 가는 고통을 감당할 수 없다. 그녀의 이모에 따르면, 그녀는 자기를 침실에 가두고 오전 내내 울었지만, 아무 말도 할 수 없었다. 큰딸은 아예 환불을 하고 가지 않는다. 나는 화가 나서 내가 곧 합격할 것이라고 말했다. 돌아가지 않아도 될까요? 딸은 직업이 없으면 다시 찾을 수 있지만 엄마는 하나뿐이라고 말했다.
2007 년 6 월 6 일. 나는 여러 차례 컴퓨터를 켜서 아내를 애도하는 문장 한 편을 쓰려고 했지만, 키보드를 두드리기 전에 무의식적으로 눈물을 흘렸다. 나는 뇌가 발달하지 못하고 눈물샘이 발달한 사람이라 태어날 때부터 악업이었다. 사람들은 중년의 미망인이 인생의 세 가지 불행 중 하나라고 하는데, 이것은 나를 만나게 한다. 아내는 암에 걸린 지 3 년 3 개월 만에 마침내 2007 년 5 월 2 1 일 13: 06 에 사망했다.
사랑하는 아내, 나는 너에게 할 말이 많지만, 너는 떠나고, 아쉬움과 수많은 꿈, 그리고 사랑하는 사람에 대한 감정을 가지고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 너는 다시 일어설 것이라고 말했지만, 너는 그렇지 않았다. 후허 하오 터 (Hohhot) 에 가서 두 딸의 직장 학습 생활을보고 싶다고 했잖아. 너는 내가 몸이 좋아지면 나를 데리고 여행을 갈 것이라고 말했지만, 너는 현금화하지 않고 떠났다. 너는 지렁이, 전갈 등으로 끓인 수프와 같은 꾸준한 노력을 기울였다. , 당신은 깜박 하지 않고 그들을 마신다; 장기 약물로 혈관을 찾을 수 없습니다. 주사를 요구합니다. 뼈가 전이된 후, 너는 아파서 계속 부들 떨지만, 흥얼거리지 않았다. 너는 이미 완전히 침대에 누워 3 1 일 동안, 너는 네가 다시 일어나야 한다는 것을 기억하고 있다. 너의 끈기와 낙천주의는 나를 몇 번이나 울게 했다. 나는 내가 세상을 구할 능력이 없는 것을 싫어한다. 너는 7 일 동안 죽었고, 7 일 동안 어두워졌다. 나는 항상 너를 지켜주고 있어, 네가 다시 깨어나길 바래. 셋째 날, 네가 깨어났을 때, 정말 나를 몰라, 이상하게 나를 쳐다봐. 하지만 당신의 딸이 당신에게 전화했을 때, 당신은 약속했습니다. 딸이 너에게 키스할 때 너도 입을 벌리고 딸에게 뽀뽀를 했지만 너는 또 잠이 들었다. 5 월 2 1 일 오전 10, 혈압이 거의 없어졌어요. 12 이후, 당신은 기적적으로 눈을 뜨고, 마치 무슨 말을 하려고 하는 것처럼 나를 쳐다본다. 또 나에게 무엇을 묻고 싶은 것 같니? 도대체 무슨 말을 하는 거야? 사실 3 년이 넘었는데, 네가 속속 많은 말을 해서 나도 승낙했다. 모두들 나에게 나의 병세에 대해 이야기하라고 했지만, 나는 계속 목이 메어 한 마디도 할 수 없었다. 설령 내가 말할 수 있다 해도, 나는 너에게 치명적인 주사를 맞은 것과 같다고 말하지 않을 것이다. 큰딸이 말했다, 엄마, 기다려, 두 번째 BMW 가 도착했어. 너도 고개를 끄덕였다. 그러나 너는 기다리지 않고 그냥 포기했다.
남자, 생사가 어렵다. 함께 살 때는 소유를 소중히 여기고 상대방을 존중해야 한다. 결혼한 남녀처럼 항상 상대방을 바꾸거나 정복하려고 하지 마라. 그들의 생활은 끊임없이 싸우고, 심지어 싸우고, 머리를 깨고, 갈라지고, 아내와 가정을 갈라놓는 것이다. 하필 그럴 필요가 있는가? 수십 년간의 인생, 함께 만나는 것은 인연이므로 소중히 여기고, 서로 받아들이고, 잘 지내야 한다.
아내를 애도하는 문장: 나는 사랑하는 아내가 그립다
사랑하는 아내가 이렇게 황급히 떠나는 것은 마치 상승 중에 갑자기 심연에 빠진 것 같다. 우리가 서로 존중하는 날에는 할 말이 너무 많고 해야 할 일이 너무 많다. 나는 우리가 이렇게 인생의 끝까지 걸어가는 것을 원하지 않는다. 그래서 잠시 외로운 생활에 적응할 수 없었고, 그녀를 생각할 수 없었고, 마음이 은은히 아팠다.
이런 슬픈 날에서 나오기는 어렵다. 폐부의 말이든 슬픈 일기든, 항상 친지들에게 암울한 심정을 가져다 준다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나의 불행이 불행으로 변했다. 사랑하는 사람과 친구들이 내 슬픈 면을 다시 보게 하고 싶지 않아서 일기를 잠갔다.
여보, 괜찮아요? 지난 한 해 동안 저와 제 아들이 어떻게 여기에 왔는지 아세요? 너의 머나먼 뒷모습이 점점 아들과 나의 깊은 그리움을 생각나게 한다. 가슴 아프다고 생각하면 붓에 쓰러진다. 작은 네모난 글씨가 나의 슬픔과 그리움을 백지 한 장에 가져왔고, 나는 영혼 깊은 곳에서 약간의 위로를 받았다. 나는 그 물건들을 마음속에 묻으려고 노력했지만, 몇 달 동안 쓰지 않았다. 그렇게 많은 생각과 감정이 마음속에 떠 있었다. 오직 나 자신만이 느낄 수 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
최근에야 비로소 나는 부모로서의 맛을 진정으로 느꼈다. 내 아들의 학업 부담은 매우 무겁다. 아버지로서, 나는 자연재해 앞에서 강인함을 느끼게 했고, 생명을 대하는 용기와 학문적 태도가 우리 사이에서 소통되었다. 나는 그가 가장 좋아하는 음식을 알고, 우리 엄마가 아니다. 휴식할 때 그에게 부지런히 목욕하라고 독촉하는 것을 잊지 않고, 아무리 바빠도 피곤하면 제때에 그의 옷을 말릴 것이다. 하지만 그런 모성애는 두 번째 사람이 대체할 수 없는 것이다. 사랑하는 아내의 생활은 아들만큼 씁쓸하다.
아내를 사랑하는 미덕이 그립다. 이것은 나의 사상의식을 감화시켜 그녀를 기준으로 한다. 그녀는 나를 매우 수용했다. 어쨌든 우리 삶에서 10 여 년 동안 잠겨 있던 물건을 어떻게 처리하든, 모두 묵계가 있어서, 우리가 작별 인사를 한 후에 다시 찾기가 매우 어렵다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 이별명언)
사랑하는 아내가 없어서 나는 생명의 색채를 잃었다. 적어도 앞으로 몇 년 동안, 나는 예전의 환상적인 생활을 느낄 수 없다.
우울할 때 이런 생각이 납니다.
아내를 애도하는 문장: 사랑하는 아내를 그리워하다
20 여 일이 지나면 올해의 청명절입니다. 어느새 사랑하는 아내가 떠난 지 19 개월이 지났는데, 나는 늘 혼자 그녀를 그리워한다.
저는 아내 1965 와 알고 있습니다. 1968 결혼, 39 년 동안 함께 있었습니다. 처음에 우리는 40 주년과 금혼을 축하하고 싶었다. 기침! 불가능해요. 2007 년 8 월 1 1 일 9 시에 아내는 병으로 62 세를 일기로 세상을 떠났다. 그녀는 심지어 작은 병을 앓은 적도 없다. 2006 년 초, 그녀는 기침을 해서 폐암으로 밝혀졌으며, 게다가 말기였다. 이것은 정말 화창한 날이다. 그녀는 병마와 1 년 반 동안 완강하게 싸웠지만 결국 악마를 이기지 못했다. 그녀는 우리가 계획을 이루지 못한 많은 아쉬움으로 영원히 떠났고, 나에게 남겨진 것은 가장 깊은 아쉬움과 끝없는 슬픔과 끊임없는 그리움이었다. 요 며칠 그녀의 그림자가 항상 나의 머리 속에 떠오른다. 내가 무엇을 보든, 나는 항상 그녀를 생각한다. 나는 그녀에게 하고 싶은 말이 많은데, 유상에게 말할 수밖에 없다. 저는 "사랑하는 아내를 애도하라" 는 시를 썼습니다.
이라크인들은 기중기를 타고 서쪽으로 갔습니다.
예비용 침대 옆에 아직 반석이 있다.
목소리와 미소는 항상 남아 있습니다.
냉난방은 여전히 의존한다.
40 년간의 사랑,
외로운 새가 살 것이라고 생각한 사람,
내 꿈속의 사랑은 아직 있는 것 같다.
내가 깨어났을 때 옷에 흐릿한 눈물 자국이 있었다.