울고 싶다고 작문을 한 편 쓰다.

1 .. 작문을 쓰면 때때로 800 자 모두 울고 싶다. 급하게 쓰면 울고 싶을 때가 있다. --어린 시절을 회상하고, 때로는 행복하기를 원합니다. 저도 자유를 원합니다. 나도 울고 싶다.

다채로운 생활, 새들이 즐겁게 노래하고 날다. 나무 곳곳에서 볼 수 있고, 귀뚜라미는 노래하고, 즐겁게 노래하고, 학생들은 즐거운 게임을 한다.

하지만 어느 날, 이 새는 외로웠습니다. 귀뚜라미는 매우 조용하다. 풀이 시들어 꽃이 시들었다. 학생들이 기뻐서 뛰고 있지만, 나는 오히려 기쁘지 않다. 숙제가 너무 많은지 속이 비었다.

나는 학교에서 집으로 돌아오는 길에 심하게 넘어졌다. 내가 집에 돌아왔을 때, 나는 나의 이모와 나의 고모들을 보았다.

나는 이모의 눈이 붉어지는 것을 보았다. 나는 그녀에게 어떻게 당기는지 물었다. 고모는 나를 꼭 안고 부드럽게 나에게 말했다. "아들아, 너는 강해야지, 울지 마라. 너의 할머니는 잠이 들면 더 이상 깨어나지 못할 것이다. 그는 너의 행복한 웃음과 너의 억울함을 영원히 볼 수 없다. " 우리 고모는 더 이상 자신을 통제할 수 없게 되었다. 그녀는 매우 슬프게 울었다. 우리 할머니는 항상 나를 사랑하셨고, 나는 그녀와 깊은 감정을 가지고 있다. 갑자기 이 악운을 들었다. 나는 천천히 할머니 앞으로 걸어가 그녀의 손을 잡고 수건으로 얼굴을 닦고 큰 소리로 외쳤다, 할머니, 일어나라.

너의 손녀는 네가 웃는 것을 보고 싶어한다. "그 해 나는 7 살이었다.

나는 이것이 사실이라고 믿을 수 없다. 할머니를 보니 눈에 눈물이 없고, 머릿속에 할머니와 함께 있는 사진이 가득하다. "저녁 준비 됐어, 딸. 어서 가서 먹을 것을 좀 만들어라. " 고모가 조용히 나에게 말했다.

\ "나는 먹지 않는다, 먹지 않는다. 할머니와 함께 있고 싶어요. "

나는 나 자신을 통제할 수 없다. 나는 고모의 품에 쪼그리고 앉아 슬프게 말했다. "엄마, 할머니 가고 싶지 않아요. 나는 그녀와 더 많은 시간을 보내고 싶다. 나는 할머니가 이미 영원히 나를 떠나셨다는 것을 알고, 그는 오지 않을 것이다. " 우리 이모는 더 이상 자신을 통제할 수 없다.

그녀는 또 울었다. 나는 학교에 갔다. 학교에 도착하면 더 이상 통제할 수 없다. 나는 운동장에서 미친 듯이 달려가서 마음이 매우 괴로웠다.

할머니가 떠나신 후 나는 울지 않았다. 나와 할머니의 감정이 깊기 때문이다. 그녀가 떠난 후, 나는 완전히 감정적이어서 눈물을 흘리지 않고 울고 싶었다. 나는 할머니가 내가 강한 사람이 되기를 바란다는 것을 안다. 나는 울지 않았다. 그녀는 나를 이해한다. 나도 울고 싶다. 나는 큰 소리로 울고 싶다. 나는 할머니가 나를 슬프게 하고 싶지 않다는 것을 안다. 그녀는 내가 강해지기를 바란다.

때때로 나는 울고 싶다. 왜냐하면 나는 강인한 사람이기 때문이다. 나는 울면 어떤 문제도 해결할 수 없고 울면 할머니를 구할 수 없다는 것을 안다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 가끔 나도 울고 싶다.

때때로 나는 울고 싶다. 가끔 나도 울고 싶다. 나는 슬픈 시나 폭신한 비 때문에 울어본 적이 없지만, 때때로 나도 울고 싶다.

비가 많이 오는 숲길을 표제하고 축축한 것은 하늘의 울음이다. 나는 자주 울지 않지만, 때로는 그럴 때가 있다.

가끔 나도 울고 싶다. 내가 우는 것은 그 붉은 자국과 주변 사람들이 경멸하는 눈빛이다. 나는 스스로에게 눈물이 떨어지지 않도록 노력하라고 말했다. 나는 끊임없이 은근히 자신을 위로했지만, 한번은 시험을 잘 못 봤다. 그러나 위로할수록 마음이 더 시큰하다. 영롱한 물방울이 흘러내렸다. 그것은 눈물이다. 나 울었어? 가끔 나도 울고 싶다.

그때는 사랑하는 사람이 죽었을 때이다. 재작년에 나의 자상한 할아버지가 돌아가셨다. 그때 우리 부모님은 바빠서 침대에서 나를 끌어내어 옷을 잘 입도록 도와주셨고, 무겁고 떨리는 어조로 이 나쁜 소식을 알려 주셨던 기억이 납니다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 머릿속이 텅 비어 모든 기억을 잃은 것 같다. 나는 가을바람에 서서 찬바람이 내 곁을 지나가도록 내버려 두었다. 세상은 갑자기 흑백으로 변해 눈물이 쏟아져 나왔다. 네.

가끔 나도 울고 싶다. 2008 년 5. 12 지진은 수많은 생명을 가져왔다. 원촨 대지진에서 귀여운 미소가 사라지고, 죽은 폐허와 우리 기억 속 아이들의 귀엽고 명랑한 모습이 바뀌었다. 쓰촨 지진이 이렇게 갑자기 와서 많은 쓰촨 주민들이 아무런 준비도 없이 무고한 사람들이 미처 당황하지 않고 떠났다.

내 뇌는 영화처럼 내 기억을 수색하고, 사랑하는 사람을 잃은 아이들은 나를 눈물짓게 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 영화명언) 때때로 나도 울고 싶고, 세상에서 가장 진실하고 가장 아름다운 진실을 울고 싶다. 우는 양축한 나비들; 5. 12 의 조난과 재난.

같은 숲길, 하늘은 여전히 울고 있어, 나는 수많은 상념을 불러일으켰다. 알고 보니, 나도 울고 싶어 ... 가끔 나도 울고 싶어, 이런 일은 여름방학에 일어난다. 운남여행-대리리강분류: 제 작문라벨: 고 2 의 작문생활이 여의치 않아, 나 자신에게 적응하고, 변화시키려고 합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 예술명언) -머리글자의 일생은 가시덤불로 가득하고, 걸음이 어렵고, 가시덤불이 무성하다.

만약 당신이 어려움을 좋아한다면, 당신은 행복하게 대할 수 있습니다. 마음에서 우러나오거나, 아니면 이겨낼 수 있고, 수준이 높습니다. (존 F. 케네디, 행복명언) 나는 그저 평범한 학생일 뿐, 생활 속에서 자연히 뜻대로 되지 않을 것이다. 비록 나는 학교에서 강세를 보였지만, 마음속으로는 여전히 약한 부분이 있다.

엄마, 기억나? 어렸을 때 너는 나에게 피아노를 배우라고 강요했다. 한번은 내 작은 방으로 몰래 들어왔다. 그때는 정말 침대에 뛰어들어 한바탕 울고 싶었다. 그래, 난 겨우 3 년 동안 공부 했습니다. 3 년 동안, 나는 어쩔 수 없이 다른 사람보다 시간을 더 내서 피아노를 연습해야 했다. 나는 많은 돈을 지불했기 때문에 피곤했지만 나는 울지 않았다. 나는 피아노를 배우지 않으면 처음 3 년 동안 쓸모가 없다는 것을 안다. 나는 어쩔 수 없이 이를 악물고 견지했다. 어린 시절의' 나는 울지 않는다' 는 것이 나의 좌우명이다.

조용, 기억나? 제가 초등학교를 졸업했을 때, 저는 당신과 약속을 했습니다 ... 그날 연기 같은 비가 내렸고, 나는 작은 우산 두 개를 들고 숲으로 왔다. 슬프지만 울 수 없다.

우는 게 무슨 소용이야? 그것은 문제를 해결할 수 없다. 장미 한 송이, 유일한 장미 한 송이를 보면서, 나는 3 년간의 약속을 했다.

울고 싶으면 머리를 들어라. 상대방을 바라보며 약속을 지키다.

이듬해입니다. 빨리요. 빨리요. 때때로 나는 울고 싶지만, 나는 할 수 없다.

선생님, 기억나세요? 1 학년 때, 너는 나를 억울하게 했다. 나는 설명하고 싶었지만, 너는 그녀의 말만 듣고, 그녀의 말을 믿었다. 왜요 나는 남이 나를 억울하게 할까 봐, 남이 내 설명을 듣지 않을까 봐 걱정된다. 그 순간 나는 정말 한바탕 크게 울고 싶고 마음껏 울고 싶었지만, 나는 할 수 없었다. 왜냐하면 나는 학교에 있기 때문에, 나는 강해야 하고, 인생은 순조롭지 않을 것이기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 우리가 적응하고 변화해야 나는 울지 않고 질투도 하지 않는다. 나는 단지 나 자신, 진실한 나 자신이 되고 싶다. 그때 나는 내가 그것에 의지해야 한다는 것을 알았다.

2. 작문은 내가 울고 싶은 것에 대해 정말 울고 싶다. 나의 마지막 강아지는 가장 불쌍한 한 마리이다. 나는 사람을 선물했는데, 그때는 정말 울고 싶었다.

피피라는 강아지는 나의 독특한 애완동물로 매일 나와 함께 논다. 금요일 정오 12 시, 아버지의 매니저가 전화를 걸었다. "야오도 동지, 공장이 이곳을 철거해야 해서 사람이 살지 않는다. 그래서 공장은 두 개의 방으로 나뉘어 무료로 철문을 눌렀다.

가구의 이동 비용은 회사가 부담한다. 아빠는 말했다. "하지만 내 딸은 학교에 가기가 불편하다. ""

\ "회사는 상관하지 않는다! 클릭합니다 사장이 말했다. 아버지는 듣고 어쩔 수 없이 승낙하셨다.

"토요일에 이사해요." 사장이 또 말했다.

"좋아요!" 아버지는 슬프게 말씀하셨다. 그리고 아빠는 전화를 끊었다.

토요일 오후 5 시에 이삿짐센터 차 한 대가 왔다. 직원들이 25 분 안에 가구를 차에 옮긴 후에야 우리는 겨우 차에 올랐다. 내가 피피를 차에 타라고 불렀을 때, 피피는 조금도 움직이지 않았다. 나는 차에서 뛰어내려 피피를 안고 차에 타려고 했지만, 피피는 내 몸에서 발버둥쳤다. 나는 어쩔 수 없이 피피를 내려놓고 차에 탔다.

자동차가 시동을 걸었고, 뒤에는 피피가 뒤따랐다. 결국 피피는 바닥에 누워 있었다. 나는 차 안에서 보고 있었는데, 정말 입을 벌리고 울고 싶었다. 일요일, 아버지와 나는 원래의 집으로 돌아왔고, 날으는 날으는 날으는 날으는 것이 아직 여기 활발하고 귀여운 모습을 보고, 나는 안심했고, 또한 매우 기뻤다.

갑자기 아버지는 내 귓가에 이렇게 말씀하셨다. "피피는 이곳을 집으로 삼았다. 어차피 너는 그것을 영원히 여기에 살게 할 수 없다! " 게다가, 아무도 신경 쓰지 않는다. 너에게 준 친구여! \ "나는 듣고 난 후, 아무 말도 할 수 없어, 동의할 수밖에 없었다. 나중에 정원 동네에 사는 좋은 친구를 주었다. 그때 나는 울고 싶었다.

나는 정말로 울고 싶다. 왕정은 어쩔 수 없이 억울했다. 외로움은 항상 내 기분에 영향을 준다. 마음속에 참기 힘들다. 울고 싶고, 이런 고민들을 모두 풀어주고, 자신을 기쁘게 한다. 한창에서 9 년을 고생스럽게 공부했으니, 시험을 봐야 한다. 나는 이산화탄소와 산소를 섞은 것처럼 침전해서 걸러질까 봐 두렵다.

사실 나는 이미 열심히 노력해서 진보했다. 나도 열심히 공부하고 있다. 더 많은 녹색 식물이 나를 흡수할 수 있기를 바란다. 밝은 햇살이 나를 인간에게 유용하고 영향력이 있게 해주길 바란다. 하지만 사실 나는 어리석어서 주변의 모든 것을 더 좋게 만들고 싶었지만, 항상 일이 뜻대로 되지 않았다.

나는 어쩔 수 없이 어쩔 수 없다. 울면 좀 편할 수도 있지만, 단지 나의 연약함을 나타낼 수 있을 뿐이다. 우리 참자.

최근 며칠 동안의 감기가 줄곧 나를 괴롭혀서, 나는 맥이 없어 밥을 먹기 싫다. 엄마는 내가 며칠 동안 밥을 잘 먹지 못한 것을 보고 오늘 아침에 내가 가장 좋아하는 계란을 튀겼다.

느끼한 계란 후라이를 보면 속이 메스껍고 우유 한 잔만 마셨다. \ "왜 먹지 않아요? 어떻게 해야 할까요? " 엄마가 욕하다.

"엄마, 너무 피곤해요. 나는 먹고 싶지 않다. " 나는 참지 못하고 가버리고, 응낙하고, 자기 방으로 돌아가 문을 닫았습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 인내명언)

이상하게도 우리 엄마는 평소에 늘 잔소리를 하신다. 왜 오늘 이렇게 조용해? 그래서 나는 조용히 문을 열고 몰래 우리 엄마를 한 번 보았다. 나는 우리 엄마가 혼자 고개를 숙이고 천천히 계란을 씹고 있는 것을 보았고, 물 몇 방울이 떨어졌고, 땀인지 눈물인지 알 수가 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

나는 어머니 때문에 슬프다. 나는 그렇게 해서는 안 된다. 내가 아프더라도 그 계란을 다 먹어야 한다. 아무리 억울해도 어머니를 해치지 마라. 나는 어색하게 울고 싶다, 나 때문에, 엄마 때문에.

나는 정말 한바탕 울고 싶다. 나는 정말 울고 싶다. "아, 와.". 정말 잘 울고 싶어요.

왜요 이 이유는 처음부터 다시 말해야 한다! 나는 어려서부터 천진하고 활발한 아이였다. 머리 멜론 씨앗은별로 밝지 않습니다.

지난해 책가방에는 간단한 교과서가 몇 권밖에 없었지만, 학년이 올라감에 따라 책가방은 성장환을 먹는 것과 같은 뚱보가 되었다. 나는 무거운 책가방을 메고 한 걸음 앞으로 걸어갔다.

한 해가 또 한 해가 지나고 눈 깜짝할 사이에 나는 초등학교 졸업을 앞둔 학생이 되었다. 우리 집의 부담은 천 파운드짜리 석두 보다 더 무겁다. 나는 방금 등산을 했는데, 매우 힘들게 올랐다. 기말고사가 곧 다가온다. 매일 선생님이 내준 숙제를 마치는 것 외에도 어머니가 남기신 답안지를 만들어야 한다.

매일 밤 11 시나 12 시에 잠을 잘 수 없다. 아침에는 5 시에 일어나 그 성가신 본문을 외우고 결심을 해야 한다.

내 머리가 터질 것 같다. 생각해 보세요. 내 머리가 얼마나 큰가요? 아이들은 매일 9 시간에서 10 시간 잔다. 내가 늦었어? 선생님들, 학부모들, 당신들이 나에게 좋은 것은 사회로 나아가기 위한 기초를 마련하기 위해서라는 것을 알지만, 우리가 감당할 수 있을까요? 당신은 우리를 위해 목숨을 바쳤습니까? 우리는 우리 자신의 생각을 가지고 있다. 우리는 더 이상 세 살짜리 아이가 아니다. 우리는 알고 이해한다.

선생님과 학부모들, 우리에게 놀 시간을 좀 주세요! 우리 가족의 부담을 덜어 주세요! 할 수 있어요? 나는 여기서 소리 쳤다: "우리에게 자유를 줘! 자연으로 가서 하느님의 은사를 감상하고 아름다운 경치를 구경합시다. " 나는 네가 성공한 아이를 갖고 싶어하는 것을 알고 있지만, 너는 알고 있니? 우리는 하루 종일 새장 속의 새처럼 자유가 없다.

우리가 얼마나 푸른 하늘로 날아가고, 하늘에서 자유롭게 날고, 우리는 갈망한다, 우리는 갈망한다 ... 나는 정말 울고 싶다, 나는 얼마나 목놓아 울고 싶다, 울음으로 마음속의 모든 고통을 표현하고 싶다, 나는 생각한다, 나는 생각한다 ... 우리 자유합시다! 우리만의 세상을 주세요! 누가 내 마음속의 고통을 알 수 있겠는가? 누가 용서할 수 있습니까/오직 나 자신뿐입니다! "와 ..." 나는 정말로 울고 싶다! 밤이 깊을 때 울고 싶었는데, 일찍 잠들었는데. 꿈속에 대초원이 찾아왔고, 사방은 끝없이 펼쳐진 풀밭으로 둘러싸여 있어 편안함을 느꼈고, 흰 구름 몇 송이가 하늘에서 한가롭게 떠다니고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 초원을 걷다가 귓가에 사슴 몇 마리의 울음소리가 수시로 들려왔다.

나는 목소리를 찾아 그 사슴에게 다가갔다. 나는 그들이 무리를 지어 개울가에서 술을 마시고 노는 것을 보았다. 나는 천천히 앞으로 걸어갔다. 그들은 나를 보고 두려워하지 않았다. 마치 나를 환영하는 것 같았다.

나는 사슴의 부드러운 털을 살살 만져서 너무 기뻤다! 사슴과 놀고 있을 때, 귀청이 터질 것 같은 총소리가 나의 좋은 흥취를 어지럽혔다. 사슴들은 신속하게 줄을 서서 지신연과 같은 방향으로 사라졌다.

3. 저는' 울고 싶다' 라는 작문을 한 편 쓰고 싶습니다. 모범문을 요청합니다. 내용이 노래 속에 너무 떠 있지 마라. 울고 싶어요.

창밖에는 천진한 육각형의 작은 물건들이 연한 파란색 하늘을 배경으로 흩날렸다. 교실에서 우리는 마음껏 노래하고 춤을 추며 2005 년 설날의 도래를 축하했다. 학생들의 웃음소리가 추운 겨울을 따뜻하게 했다. 학생들의 열정은 겨울을 생기로 가득 채웠다. 학우들의 발랄함이 내 마음에 불을 붙였다.

6 년 초등학교 생활의 마지막 설날을 위해 학생들은 오랫동안 준비했다. 여가 시간의 각고의 연습은 나를 무용요정, 재능 있는 배우, 차세대 주걸륜. 경기가 끝난 후 교실에서 모두가 잘 아는' 같은 노래' 의 멜로디가 울려 퍼졌다. 어찌 된 일인지 평소에 나를 도취시킨 이 노래는 지금은 그렇게 슬퍼서 눈물을 흘리게 한다. 작문 네트워크 home.sanwen8.cn

6 년 동안 살아온 캠퍼스에서 작별 인사를 하고, 이미 친자매처럼 친했던 이 파트너와 헤어질 생각을 하면, 누가 그리워하지 않겠는가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 학교는 이미 우리 집이 되었고, 학우들은 이미 형제자매가 되었고, 선생님과 학생은 이미 친한 친구가 되었다!

눈 깜짝할 사이에, 6 년이 지났는데, 모교가 나를 무지한 아이에서 건강하고 활발한 소년으로 키웠다. 모교가 나에게 어떻게 생활에 직면하고 난제에 직면하는 법을 가르쳐 주었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 저의 모교입니다. 배움의 즐거움을 실감하게 하고, 경기에 더 많이 참가할 수 있는 기회를 주었습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 스포츠명언) 제 모교입니다. 무대에 올라 마음껏 춤을 추게 해주세요. 저의 모교입니다. 또 다른 귀여운 친구를 알게 되었습니다. 제 모교입니다 ... 작문.

6 년, 얼마나 긴 길이냐. 6 년 동안 우리는 또 다른 상을 받았습니다. 환호; 나는 일등상을 받지 못해서 몇 번이고 울었다. ...

친구 사이의 비밀은 우리 삶을 흥미롭게 만듭니다. 한 번의 사랑의 전달은 우리로 하여금 대가족의 따뜻함을 느끼게 한다. 매일 미소 짓고, 친구의 가치를 이해합시다 ... 연잎 위에 이슬 두 방울이 구르고, 포옹하고, 싸우지 않고, 6 년 동안, 그것이 우정이라는 것을 알게 해 주세요!

4. 초등학생 작문' 울다' 는' 울다' 를 언급하면 사람들은 당연히 슬픔이라는 단어를 연상하게 된다. 하지만 곰곰이 생각해 보면, 이 세상에 대한 모든 사람의 첫 반응은 울음이기 때문에 우는 것은 슬픈' 특허' 가 아니라 인간의 본성과 본능이어야 한다.

슬퍼할 때 울고, 자신의 슬픔을 표현하다. 우울할 때 울고, 마음속의 억압을 풀어준다. 기쁠 때 울고, 이른바 기쁨의 눈물을 흘린다. 실패할 때는 울고, 성공할 때는 더 심하게 울다. 그런 노력은 수확 후의 흥분과 같다. 모든 울음은 인연이 있는 것이지, 결코' 무에서 태어난 것' 이 아니다. 정신환자라도 익숙하고 슬픈 장면 때문에 갑자기 영문도 모른 채 울기 시작할 수 있다.

아이의 울음은 단순히 자신이 원하는 것을 얻지 못하고 우는 것일 수 있다. 대부분 입을 벌리고 울고, 발이 미친 듯이 뛰면서 슬픔을 증강시킨다. 또 울면서 가끔 손가락을 통해 어른들이 자신의 요구에 맞는 경향이 있는지 확인하기도 한다. 성인의 울음은 사실과 이상의 차이가 자신의 한계를 초과할 때 감정이 가장 낮은 표현이다. 이런 사람은 큰 소리로 울거나 울면서 혼잣말을 중얼거리면 우는 말투가 생긴다. 묵묵히 눈물을 흘리거나, 시종일관 아무 말도 하지 않고, 콧물을 꿰뚫는 소리가 가장 우아하고 전염성이 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언) 노인의 경험은 매우 강해서 쉽게 울지 않지만, 울면 정신이 이미 붕괴의 위기에 가까워져 대외적으로 보여야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 경험명언) (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 경험명언) 가장 많은 것은 자신의 슬픔을 질서 정연하게 나열하는 것이다. 정말 콧물 한 줌의 눈물로, 불쌍할 뿐만 아니라 간장도 끊길 것 같다.

여자 친구의 울음소리가 더 직접적이다. 눈물이 안와 밖의 얼굴을 따라 길고 좁고 짧게 흘러내렸다. 때로는 그들을 억압하고 싶을 수도 있지만, 그들을 통제하기가 더 어려워 보인다. 그들이 일단 오면 하나씩 돌아갈 수 없다. 남자 친구의 울음은 기본적으로' 내성적' 에 속한다. 그들은 눈을 희번덕거리며 입술을 오므리고, 아예 뱃속으로 흘러들어갈 눈물을 삼키기 때문에, 그들의 울음은 보통 "안쪽이 아니라 안쪽" 이다

5. 작문: 울고 싶다 (400 자). 나는 정말로 울고 싶다.

나의 마지막 강아지는 가장 불쌍한 한 마리이다. 나는 사람을 선물했는데, 정말 울고 싶다.

피피라는 강아지는 나의 독특한 애완동물로 매일 나와 함께 논다. 금요일 정오 12 시, 아버지의 매니저가 전화를 걸었다. "야오도 동지, 공장이 이곳을 철거해야 해서 사람이 살지 않는다. 그래서 공장은 두 개의 방으로 나뉘어 무료로 철문을 눌렀다. 가구 취급 비용은 회사에서 지불한다. 클릭합니다 아버지는 이렇게 말씀하셨습니다. "하지만 제 딸은 학교에 가기가 불편합니다." \ "회사는 상관하지 않는다! 클릭합니다 사장이 말했다. 아버지는 듣고 어쩔 수 없이 승낙하셨다. "토요일에 이사해요." 사장이 또 말했다. "좋아요!" 아버지는 슬프게 말씀하셨다. 그리고 아빠는 전화를 끊었다.

토요일 오후 5 시에 이삿짐센터 차 한 대가 왔다. 직원들이 25 분 안에 가구를 차에 옮긴 후에야 우리는 겨우 차에 올랐다. 내가 피피를 차에 타라고 불렀을 때, 피피는 조금도 움직이지 않았다. 나는 차에서 뛰어내려 피피를 안고 차에 타려고 했지만, 피피는 내 몸에서 발버둥쳤다. 나는 어쩔 수 없이 피피를 내려놓고 차에 탔다. 자동차가 시동을 걸었고, 뒤에는 피피가 뒤따랐다. 결국 피피는 바닥에 누워 있었다. 나는 차 안에서 보고 있었는데, 정말 입을 벌리고 울고 싶었다.

일요일, 아버지와 나는 원래의 집으로 돌아왔고, 날으는 날으는 날으는 날으는 것이 아직 여기 활발하고 귀여운 모습을 보고, 나는 안심했고, 또한 매우 기뻤다. 갑자기 아버지는 내 귓가에 이렇게 말씀하셨다. "피피는 이곳을 집으로 삼았다. 어차피 너는 그것을 영원히 여기에 살게 할 수 없다! " 게다가, 아무도 신경 쓰지 않는다. 너에게 준 친구여! \ "나는 듣고 난 후, 아무 말도 할 수 없어, 동의할 수밖에 없었다. 나중에 정원 동네에 사는 좋은 친구를 주었다. 그때 나는 울고 싶었다.

나는 정말로 울고 싶다

왕정은 어쩔 수 없이 억울했다. 외로움은 항상 내 기분에 영향을 준다. 마음속에 참으면 견디기 힘들다. 나는 정말 울고 싶고, 이 모든 고민들을 풀고 ... 자신을 기쁘게 하다.

한창에서 9 년을 고생스럽게 공부했으니, 시험을 봐야 한다. 나는 이산화탄소와 산소를 섞은 것처럼 침전해서 걸러질까 봐 두렵다. 사실 나는 이미 열심히 노력해서 진보했다. 나도 열심히 공부하고 있다. 더 많은 녹색 식물이 나를 흡수할 수 있기를 바란다. 밝은 햇살이 나를 인간에게 유용하고 영향력이 있게 해주길 바란다. 하지만 사실 나는 어리석어서 주변의 모든 것을 더 좋게 만들고 싶었지만, 항상 일이 뜻대로 되지 않았다. 나는 어쩔 수 없이 어쩔 수 없다. 울면 좀 편할 수도 있지만, 단지 나의 연약함을 나타낼 수 있을 뿐이다. 우리 참자.

최근 며칠 동안의 감기가 줄곧 나를 괴롭혀서, 나는 맥이 없어 밥을 먹기 싫다. 엄마는 내가 며칠 동안 밥을 잘 먹지 못한 것을 보고 오늘 아침에 내가 가장 좋아하는 계란을 튀겼다. 느끼한 계란 후라이를 보면 속이 메스껍고 우유 한 잔만 마셨다. \ "왜 먹지 않아요? 어떻게 해야 할까요? " 엄마가 욕하다. "엄마, 너무 피곤해요. 나는 먹고 싶지 않다. " 나는 참지 못하고 가버리고, 응낙하고, 자기 방으로 돌아가 문을 닫았습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 인내명언) 이상하게도 우리 엄마는 평소에 늘 잔소리를 하신다. 왜 오늘 이렇게 조용해? 그래서 나는 조용히 문을 열고 몰래 우리 엄마를 한 번 보았다. 나는 엄마가 혼자 고개를 숙이고 천천히 계란을 씹고 있는 것을 보았고, 물 몇 방울이 떨어졌고, 땀인지 눈물인지 모르겠다. 나는 어머니 때문에 슬프다. 나는 그렇게 해서는 안 된다. 내가 아프더라도 그 계란을 다 먹어야 한다. 아무리 억울해도 어머니를 해치지 마라. 나는 어색하게 울고 싶다, 나 때문에, 엄마 때문에.

나는 정말로 울고 싶다 ...

6. 그 순간 나는 600 자로 작문을 하고 싶다. 당시 나는 진위영의 말 때문에 울고 싶었는데, 어머니에 대한 고마움을 표현할 수가 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 고마움, 고마움, 고마움, 고마움, 고마움, 고마움) 천언만어도 어머니에 대한 나의 사랑을 표현할 수 없다.

모성애는 연 한 자루와 같다. 우울할 때 귓가에 음악이 떠있어서, 너를 억누르게 한다. 모성애는 봄날의 봉황과도 같다. 마음이 막막할 때 네 마음속의 음운을 날려버리고 초조함을 느끼게 한다. (조지 버나드 쇼, 가족명언) 어려서부터 대까지 어머니는 줄곧 나의 생활과 공부에 관심을 가지고 계셨다.

내가' 어머니' 라는 단어를 언급했을 때, 내 마음은 감사함으로 가득 찼다. 나는 몇 주 전 학교에서 감기에 걸린 것을 기억한다. 왜냐하면 나는 충분한 옷을 입지 않았기 때문이다. 심지어 학교 의무실에 두 바늘을 걸어도 효과가 없다.

그날은 마침 금요일이었는데, 나는 막 집에 가려던 참이었다. 엄마가 알고 있으니 빨리 사람을 찾아 집에 데려다 주세요.

집에 돌아오자 어머니는 맛있는 음식을 모두 만들어 테이블 위에 놓고 내가 가장 좋아하는 소갈비탕을 태웠다. 우리 엄마는 나를 보자마자 절박하게 물었다. "무슨 일이야? 괜찮아? " 나는 기침을 몇 번 했는데, 기침이 나와서 가래를 섞었다.

\ "그래서 심각한, 또한 교수형 바늘. 클릭합니다 어머니는 눈살을 찌푸리며 재빨리 말했다. "됐어, 늦게 먹어, 바늘 걸어라!" "나는 깜짝 놀랐다." 밤에 전화 끊어요? "예, 매우 효과적입니다. 오늘 밤, 내일과 모레, 나는 세 바늘을 치고 약을 좀 먹을 것이다. 곧 좋아질 거예요.

"엄마가 말하면서 내 그릇에 음식을 집어라." "너 임신했지, 그렇지? 더구나 지금은 8 시가 넘었다. ""

"괜찮아, 아들. 나 다 먹고 갈게. 아직 시간이 있어요. 빨리 먹어라. 빨리 먹어라 ... ""아, 아 ... ""나는 어이가 없다. \ "당신은 아직도 무엇을 하고 있습니까? 클릭합니다 엄마가 말했다: "먹고 가라."

나는 한 번에 한 그릇을 먹었다, 우리 엄마가 말했다, 가자! 그래서 우리 엄마는 뜨거운 차와 빵이 들어 있는 가방을 한 손에 들고, 내가 사라질까 봐 한 손으로 나를 안고 계셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 병원에 도착했을 때, 우리 엄마는 전화를 끊고, 즉시 나를 데리고 가서 병세에 대해 이야기하고, 나를 데리고 바늘을 끊었다. 나는 침대에 누워 있고 엄마는 나를 지키고 있다.

나는 말했다: "엄마, 휴식을 취하고 잠시 누워! 클릭합니다 "나 피곤하지 않아!" 어머니는 웃으면서 내 손을 만졌다. 엄마, 당신은 거짓말을 하고 있어요. 너는 배탈이 많은 사람이다. 어떻게 피곤하지 않을 수 있습니까? 너 피곤하니 좀 쉬어라! 그러나, 나는 내 말에 대해 입을 꼭 다물었다.

그 순간, 나는 정말 엄마를 울고 싶었는데, 네가 나를 위해 모든 것을 해줬어! 나는 열심히 공부하고 효도할 것이다.

7. 글짓기' 울고 싶다' 를 어떻게 쓰는지 요즘 어쩔 수 없다.

그녀의 병에 직면하여 나는 아무것도 도울 수 없다. 그녀는 올해 늙어서 이미 98 살이다.

그녀는 하루 종일 침대에 누워 소리를 내지 못하고 움직일 수 없었다. 모두들 그녀가 남은 시간이 많지 않다고 말하지만, 나는 그녀가 요즘 비교적 허약하다고 생각한다. 며칠 후에 그녀는 또 좋아질 것이고, 예전처럼 여기저기 돌아다닐 것이다.

오늘 나는 또 그녀를 보러 갔다. 그녀는 침대에 누워서 쉬지 않고 숨을 들이마시고 숨을 내쉬었다.

그녀는 피골이 상접할 정도로 여위어 침대에서 잤다. 나는 그녀를 보았다, 그녀는 예전처럼 그렇게 좋지 않았다.

그녀는 너무 허약해서 눈꺼풀도 뜰 수 없다. 그녀는 반눈으로만 나에게 응답했다. 그녀의 목구멍이 실룩거리더니, 무슨 말을 하려는지 또 끼었다.

반눈으로 나를 바라보다. 내가 그녀를 방문했을 때, 특별히 가장 향기로운 목련을 골랐는데, 그녀가 가장 좋아하는 것이다.

그녀의 코는 이미 예전의 모습이 아니어서 아무것도 냄새를 맡을 수 없는 것 같다. 그녀는 건강, 매일 목욕, 빨래, 세수, 식사, 물 마시기 ... 하지만 1 년 전 그녀가 여기에 온 이후로 그녀의 몸은 이 불쌍한 모습으로 변했다 ... 울고 싶었지만 참았다.

그녀는 우리 할아버지의 엄마라서 울고 싶다. 그녀를 마주하면 나는 아무것도 할 수 없다. 나는 정말로 울고 싶다.

울고 싶어요. 나는 창가에 기대어 끊임없이 흐르는 차를 보고 싶다. 울고 싶으면 울고, 마음속으로 계속 맴돌고 있다.

나는 이모도 없고, 한번도 없다. 그녀는 내 옆에 누워 조용히 누워 있다. 시큰시큰한 마음 하나가 나를 강광제 욕관이 강했던 전날로 데려갈 수 없었다.

"내 음식을 밟지 마, 밟지 마 ...! "우리 고모는 급히 그녀의 채소밭으로 뛰어들었다. 가슴이 찢어지게 소리치다.

석양이 부드러운 품에서 이모의 헝클어진 머리카락이 바람에 흩날리는데. 아무도 그녀를 지켜보지 않아 집이 너무 가난했다. 이 채소밭은 그녀의 생명의 뿌리이며, 우리 고모가 남긴 유일한 유물이자, 나의 두 삼촌이 학교에 다니는 통장이다! 그녀는 허리를 굽히고, 길을 바라보며, 아기들을 바라보며, 숨을 헐떡이며 도착했을 때, 아기들은 이미 얼굴을 넘어 달아났다.

우리 고모는 절망적으로 쪼그리고 앉았다. 어깨의 짐에 짓눌린 사람처럼, 그녀는 흙의 손을 내밀었다. 그 손은 닫혀 있고, 부축해 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 흐리멍덩하고 힘없이 눈꺼풀을 뜨고 멍하니 음식을 기다리고 있다.

흐린 노란 물방울 두 개가 그녀의 얼굴에서 미끄러졌다. 그녀가 집에 돌아왔을 때, 그녀는 나와 나의 두 남동생이 놀라서 그녀를 바라보는 것을 보았다. 그녀는 입가를 힘차게 들어 어쩔 수 없는 미소를 지었다.

고개를 축 처진 채 가볍게 방 안으로 들어갔다. 그때 나는 너무 무서웠다. 이런 생활이 내게서 점점 멀어지고, 점점 멀어지고. 그녀는 떠나고, 가볍게, 연기처럼, 안개처럼, 구름처럼.

9.' 울고 싶다' 라는 제목으로 500 자 미만의 서술문을 쓴다. 나는 정말로 울고 싶다.

나는 정말로 울고 싶다 ...

댓글: 이 문장 보고 나니 울음을 참을 수가 없어요. 공부가 좀 어려운 학생은 그렇게 강하지만 또 그렇게 무력하다. 고등학교 입시를 앞두고 나의 기분은 매우 복잡하다. 어머니를 보면서 나는 딸에게 무한한 희망을 걸었다. 내가 엄마를 실망시킬 수도 있다는 생각에 나는 엄마에게 미안했다. 이것은 정말 슬픈 이야기이다.

이 문장 은 응시 교육 아래 발버둥치는 학생들의 고통과 무력함을 보여준다. 어린 작가는 마음속 깊은 곳에서 하고 싶은 말을 하고 자신의 진심을 표현하여 감동적이다.

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