나는' 반갑지 않은 엄마' 의 몇 가지 예를 들었다. 다음과 같은 실수를 피하려면, 네가 달성하고자 하는' 좋은 엄마' 의 기준에서 멀지 않은 곳에 있어야 한다.
1. 항상 아이에게' 아줌마 아니면 엄마?' 우리 엄마
취업 경쟁이 심해지면서 점점 더 많은 엄마들이 아이의 일상적인 보살핌을 보모에게 맡기고 있다. 극단적인 예는 그들이 일주일에 이틀 동안 아이를 만나지 못한다는 것이다. 그리고 아이가 감정적으로 가정부에 의존하는 것을 발견하면 질투를 피할 수 없다. 표현은 아이 앞에서 가정부를 비판하거나, 아이를 선택하게 하는 것이다. "친어머니인가, 친어머니인가?" " 사실 보모가 아무리 노력해도 어머니가 아이의 성장에서 하는 역할을 대신할 수는 없다. 엄마는 아무리 바빠도 매일 아이와 45 분에서 한 시간씩 연락을 유지해야 한다. 이때 엄마는 핸드폰을 끄고 아이가 제공하는 순수한 환경에 빠져야 한다. 알다시피, 부모-자녀 상호 작용은 아이들에게 유익할 뿐만 아니라 어머니에게도 유익합니다. 가면을 벗고 본래의 모습을 드러내는 즐거움을 느끼게 해 줍니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)
2. 항상 아이가 옆집 아이의 엄마보다 못하다고 말한다
십모 팔녀도 비교의 괴권을 벗어날 수 없다. 어느 집 아이부터 어느 집 아이까지 당시와 송사를 외울 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 어느 집 아이가 8 급 피아노를 지나고, 어느 집 아이의 서예에 이르기까지 일본 전시회에 갔다. 엄마들이 함께 귀를 깨물고 돌아와서 자신의 나약하고 평범한 아이를 보면, 공심할 수밖에 없다.
비교하기를 좋아하는 모든 어머니들은 아이의 성공을 기대하는 열망이 있다고 할 수 있다. 바로 그들이 아이의 미래에 대한 비현실적인 환상에 빠져서야 그녀는 완벽주의자가 될 수 있기 때문이다. 하지만 아이를 때리면서 비교하는 습관은 근본적으로 아이의 자신감을 파괴하는 것이다. 아이의 성장 동력은 심리적인 자기 긍정에서 비롯되며, 자신감이 부족한 아이는 결국 무력하고 평범해질 수 있다는 것을 알아야 한다.
그에 더해, 비교로 인한 가혹한 요구도 유아들에게 안정감을 잃게 할 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 4 세 이하의 어린이는 어머니가 이웃 동료 중 한 명보다 못하다는 말을 자꾸 들으면 심리적 스트레스가 커져 버림받은 공황이 생길 수 있다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 아이가 자라면서, 자신이 이미 어머니의 뜻에 맞지 않는다는 것을 깨닫고, 어머니는 자포자기할 수 없었고, 상향의 동력은 사라졌다. 이때 아이는 지쳐서 어떤 비판도 그를 감동시킬 수 없다. 심지어 그는 자신의 어머니를 풍자할 수도 있다. "한 동창의 어머니보다 예쁘고 학문이 있다." 이때, 어머니로서, 당신은 어떻게 이런 난처한 상황에 직면할 것입니까?
3. 항상 "이것은 허용되지 않는다, 이것은 매우 위험하다" 고 말하는 엄마
천성이 예민한 어머니는 특히 아이의 안전 문제를 반복해서 일깨우고 잔소리하기 쉽다. 아이에게 과도한 보호를 제공하는 엄마의 눈에는 본능적인 자기 보호 능력이 부족해 부모가 우산을 펴서 본받아야 한다. 그녀는 자신의 언행을 생각하지 않고 아이에게' 이 세상은 함정으로 가득 차 있다' 는 착각을 하며 결국 아이들에게 상당히 극단적인 성격을 갖게 한다. 첫째, 그녀는 성격이 내성적이고, 겁이 많고, 심지어 교류장애가 있다. 둘째로, 어떤 아이들은 자라서 대담한 소년이 될 가능성이 높다. 네가 금단의 열매라고 말할수록, 그는 더 맛있을 것 같다. 이것은 상당히 위험하다.
따라서 과도하게 보호하는 것보다는 몇 가지 기본 원칙을 규정하거나, 아이들에게 자기 보호를 위한 작은 기술을 알려 주고, 아이들이 활동 범위 내에서 가능한 한 자유를 경험하도록 대담하게 놓아두는 것이 낫다. (윌리엄 셰익스피어, 자유명언) (윌리엄 셰익스피어, 자유로움, 자유로움, 자유로움, 자유로움, 자유명언)
아이의 친구들이 모두 뛰어난 학생의 엄마였으면 좋겠다.
어떤 아이가 자신의 어머니를 이렇게 묘사했다. "우리 어머니는 항상 내 친구가 디카농의 뛰어난 학생이 되기를 바라신다. 그들은 피아노, 수영, 배드민턴, 그림 대회에서 상을 받을 수 있다. 우리 엄마가 나의 가장 친한 친구가 중산층 학생일 뿐이라는 것을 알았을 때 그녀는 매우 실망했다." 아이가 15 세까지 자라면, 엄마는 변하지 않으면 "엄마는 너무 실용적이어서 내가 어떤 친구를 사귀었는지 말하지 않을 거야" 라고 말할 것이다. 이런 소통이 막히는 것은 엄마들이 기대하는 것입니까?
공리심이 강한 어머니는 아이가' 모범친구' 를 사귈 수 있기를 바라며, 아이보다 강한 친구를 사귀어야 아이가 친구로부터 무엇을 얻을 수 있다고 생각한다. 이렇게' 친구' 라는 단어를 이해하는 것은 너무 좁다. 생각해 보세요. 당신이 사귀는 친구들은 모두 학력이나 사업이 당신보다 좋습니까? 재미있는 친구가 그의 이해와 유머로 우리에게 깊은 인상을 남길 수도 있고, 아이도 마찬가지다.
5. 아이와 함께 쭈그리고 앉아 개미가 움직이는 엄마를 본 적이 없다.
대만성의 한 베스트셀러 작가는 딸이 나에게 동심을 체험할 수 있는 또 다른 기회를 주었다고 말했다. 그녀는 어머니에게 허리를 굽혀 아이의 본능을 회복하고 아이의 시각으로 세상을 바라보라고 호소했다. "한 아이의 관점에서 볼 때, 이 세상에는 우리 어른들이 이해할 수 없는 더 많은 세부 사항이 있다." 그러므로 일부 어머니들이 만화 풀오버를 입고 풀숲에 쪼그리고 앉아 메뚜기를 잡거나 연을 크게 떠드는 것을 비웃지 않는 것은 모두 동심의 표현이다. 아이의 마음속에서 가장 따분한 어머니는 비누 거품에 무지개를 보러 오라고 하거나 움직이는 개미 대군을 보러 가라고 했을 때이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그녀는 힐끗 힐끗 쳐다보며 담담하게 말했다. "너는 왜 늘 이런 지루한 일에 신경을 쓰니?" " 피아노를 치십니까? 영어 테이프에 대해 들어 본 적이 있습니까? ""
동심을 잃은 어머니는 종종 아이의 진심 어린 보답을 받지 못한다. 종종 당신과 아이가 잔디밭에 질린 후에, 아이는 당신을 데리고 그의' 비밀 정원' 을 보러 갈 것입니다. 그와 몇몇 친구들만 알고 있는 곳입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 그들은 자주 이곳에 와서 그들의 고민과 걱정을 서로 이야기한다. 그는 어머니를 데리고 와서 그가 이미 너를 가장 친한' 친구' 로 여겼다는 것을 보여 주었고, 그는 사적으로 너와 이야기하기를 원했다. 아이와 즐거운 시간을 보내는 것은 엄마가 아이의 마음을 여는 중요한 방법이다. 알리바바의 동굴처럼' 주문' 을 제대로 읽으면 아이들의 마음이 열린다.
6. 장편 드라마 보는 것을 너무 좋아하는 엄마
슈퍼텔레비전 팬들은 항상 그들이 집에 있는 시간이 충분히 길어서 아이들의 일상생활을 돌볼 수 있다고 생각한다. 하지만 또 뭐가 있을까요? 어머니는 집에서 매 순간을 텔레비전 앞에서 보내셨다. 아이에게는 그녀가 없는 것과 같다. 따라서 전문가의 조언은 한 가족이 일주일에 적어도 두 개의' TV 휴일일' 을 설정하고, 한 가족이 함께 책을 읽거나, 채팅하거나, 게임을 하는 것이다. 평일에 텔레비전을 켤 때는 텔레비전 한 대만 켜는 것이 좋다. "엄마는 아이와 함께 보는 TV 프로그램을 선택하거나 서커스, 마술, 음악, 아이와 TV 프로그램에 대한 견해를 교환하여 TV 시청 활동을 친자 교류의 플랫폼으로 바꿀 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, TV, TV, TV, TV, TV, TV, TV, TV)
7. 약간의 손실을 입은 것을 절대적으로 거부한 어머니.
어린아이가 함께 놀면 부딪히는 것을 피할 수 없다. 우리는 어떤 어머니들이 이렇게 하는 것을 자주 봅니다. 아이가 다른 아이들과 마찰을 당한 후, 바로 나서서 아이를 대신해서 말하고, 부모와 다투거나 심지어 싸우는 것입니다. 아이들은 어찌할 바를 몰랐다. "우리는 이미 화해했다. 너희 어른들에게 무슨 일이 있었니? "
요즘 아이들이 점점 더 자기 중심적이고 포용이라는 단어를 이해하지 못한다고 불평할 때, 우리는 먼저 우리 자신을 검토해야 한다. 어머니로서, 우리는 아이에게 포용의 본보기가 되었는가? (마하트마 간디, 가족명언) 많은 어머니들은 어려서부터 아이들에게 "촌스럽지 않다", "도리를 따지고, 다른 사람을 용서하지 않는다" 고 가르쳤다. 근본적으로 그들은' 감히 경쟁' 과' 이익 쟁취' 를 혼동했다. 이렇게 교육받은 아이는 팀워크가 부족한 아이일 가능성이 높다. 기예가 있다 해도 이기심에 인색해 팀의 인정을 받기가 어렵고 결국 큰 성공을 거두기 어렵다. 왜 아이들 사이의 가벼운 마찰을 비웃지 않습니까? 아이가 배우자 간의 갈등을 스스로 처리하게 하는 것은 앞으로의 인간관계 능력에 큰 도움이 된다.
8. 신용을 지키지 않는 어머니
대여섯 살 된 아이가 어머니의 식언을 자주 볼 때, 그는 왜 약속을 지켜야 합니까? 항상' 약속카드' 를 하는 엄마의 출발점은 옳다. 아이의 진보에 약간의 물질적 자극을 더해 아이에게 동기를 부여하기를 바란다. 하지만 우리 엄마는 자신의 식언을 위해 여러 가지 이유를 찾았지만 식언으로 인한 긍정적인 자극은 점차 사라졌다.
어머니가 항상 자신의' 시원함' 에 대한 객관적인 원인을 찾는다면, 아이도 앞으로 자신이 할 수 없는 일에 대해 여러 가지 핑계를 찾을 것이다. 자신에게서 원인을 찾는 것이 아니라, 결코 사과하지 않고 반성하지 않는다. 이것은 어떤 결과입니까?
9. 아이의 친구에게 더 친절한 어머니
자신의 가장 가까운 어머니를 자신의' 특허' 로 여기고, 어머니가 다른 사람 (아빠 포함) 에게 친밀함을 나타내도록 허용하지 않는 것은 유아 특유의 심리다. 이런' 위압적' 사고방식은 유아들이 심리적으로 안정감을 쌓는 한 가지 방법이기 때문에 엄마는 이것에 대해 지나치게 걱정할 필요가 없다. 2 ~ 5 세 이후 6 세부터 어린이 교제원의 확대와 감정 기탁의 다양화로 점차 주변 사람들과 어머니의 관심을 나누는 법을 배우게 되고, 질투심리도 어린 시절만큼 강하지 않을 것이다.
10. 너무 뚱뚱한 어머니, 혹은 깔끔하지 않은 어머니
어떤 아이들은 아빠에게 이상한 질문을 한다. 예를 들면, "엄마가 그렇게 뚱뚱한데, 너는 왜 그녀와 결혼하느냐?" " 예를 들어, 외출하기 전에 어머니에게 "엄마, 왜 립스틱을 바르지 않고 염색하지 않으세요?" 라고 일깨워 줄 것입니다. 왜 너는 항상 치마 대신 청바지를 입니? 오, 알겠습니다. 당신은 다른 사람에게 당신의 큰 뚱뚱한 다리를 보여 주고 싶지 않을 것입니다. ""
아이의 인식은 아직 성숙하지 않아 현상을 통해 본질을 볼 수 없기 때문에' 외모로 사람을 평가한다' 는 것이 그들의 특기이다. 아이들은 일반적으로 어머니가 곱슬곱슬한 긴 머리를 하고, 치마를 입고 화장을 옅게 하고, 친구에게 추앙받기를 바라는데, 이는 어머니에 대한 그들의 감정과는 무관하다. 그러므로, 아이의 생트집을 잡는 것을 비웃어도 무방하다. 기분이 좋을 때도 그들의 의견을 물어볼 수 있다. "엄마가 어떤 색깔의 치마를 입기를 원하십니까?" " 또는 "엄마는 다이어트 차를 마실 수 있지만, 그녀는 아마 너를 안아줄 힘이 없을 것이다. 당신은 원합니까? 클릭합니다 자녀의 뜻에 따라 측정 가능한 방식으로 자신을 변화시킨다면, 부모와 자녀 사이의 분위기가 더욱 화목해지고, 자녀는 부모의 뜻에 따라 습관을 바꿀 수 있다. 이것은 나쁜 일이 아니다.