예를 들어, 히스테리의 한 어머니가 아이에게 이렇게 말했습니다. "당신이 아니었다면, 나는 이미 당신의 아버지와 이혼했을 것입니다!

화난 남편이 아내에게 내가 너를 위해 이렇게 좋은 일을 포기했다고 말했다. 너는 지금 어떻게 나에게 이렇게 할 수 있니?

친구는 화가 나서 너에게 불평했다: 네가 나를 도와주지 않았기 때문에, 나는 시험을 망쳤다!

하나는 무의식적으로 다른 사람을 책임지고, 다른 사람의 문제를 책임지는 것이다.

예를 들어, 길에서 부딪혔을 때, 먼저 사과해야 합니다. 죄송합니다! 내가 먼저 피하지 않았다고 비난한다.

책상을 깨끗이 치우지 못했지만 종업원을 부를 엄두가 나지 않아 종업원에게 폐를 끼친 것 같다.

너는 남자친구가 나가서 감기에 걸린 것은 모두 너의 잘못이라고 생각하는데, 너는 그에게 옷을 많이 입으라고 일깨워주지 않았다.

자신에게 책임을 질 수 없거나 다른 사람에게 지나치게 책임을 질 수 없다면 정신 상태와 생활상의 문제가 생길 수 있다.

한 사람이 항상 책임을 회피하고 다른 사람이 그에게 책임을 지길 바란다면, 그는 영원히' 아기' 가 되어 독립적이고 자주적이며 성숙한 인격을 가질 수 없다.

이런 사람은 보통 나약해서 어떤 어려움에도 직면할 수 없다. 모든 문제 앞에서, 그들의 머리 속의 첫 번째 생각은 도피하는 것이다. 어떤 사람들은 매우 날뛰며 강경한 척하지만, 이런 날뛰는 배후에도 약점이 있다.

나는 자신을 책임질 수 없고 자신을 책임질 수 없는 사람을 너무 많이 본 적이 있다.

거의 모든 방문객들이 이 질문을 했습니다. "저는 매우 고통스럽습니다. 나는 무언가를 얻고 싶지만, 나는 할 수 없다. 어떻게 해야 할까요? "

저는 이렇게 말했습니다. "이 목표를 달성하기 위해서는 먼저 A, B, 마지막으로 C 를 완성해야 성공할 수 있습니다."

그들이 말하길, "이건 너무 어려워요. 다른 방법이 있습니까? 클릭합니다 -응? ○시간과 정력을 너무 많이 소모한다. 더 간단한 것이 있습니까? 이 문제를 바로 해결해 줄 수 있어요? ""

보시다시피, 사실 많은 사람들의 사고방식은 이렇습니다. 그들은 거의 무의식적으로 어려움을 해결하고 노력하는 옵션을 건너뛰는 대신 습관적으로 더 쉽고 힘들지 않은 해결책을 찾고 싶어한다.

이런 사람에게 그들은 진정으로 의미 있는 생활이 어떤 모습인지 체득할 수 없다. 그들에게 있어서, 생활은 단지 자신의 즐거움을 극대화하고, 어떻게 자신의 고통을 최소화할 수 있는지를 끊임없이 알아내는 과정일 뿐이다. (존 F. 케네디, 행복명언)

어떤 때는 자신을 다른 사람에게 탓하는 것도 다른 사람을 통제하려는 수단이다.

남편이 아내에게 내가 너를 위해 이렇게 좋은 일을 포기했다고 말했을 때, 그녀가 자신이 좋은 직장을 포기하는 선택에 대해 책임을 지게 하고, 그녀에게 죄책감이나 빚감을 느끼게 한 다음, 그는 이런 빚감으로 아내를 통제할 수 있게 되었다.

말하자면, 나는 이 점을 강조할 필요가 있다고 생각한다. 많은 사람들이 여전히 이해하지 못한다. 만약 남편이 아내와 함께 있기 위해 좋은 직장을 포기한다면, 왜 아내는 남편의 선택에 책임을 지지 말아야 합니까?

이것은 종종 많은 사람들이 받아들일 수 없는 것이다. 그들은 한 쌍의 부모가 아이를 위해 밤낮으로 수고한다면, 아이가 감사해야 하지 않겠는가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

만약 매우 헌신적인 선생님이 학생의 노력으로 병원에 입학한다면, 학생들은 이 선생님을 존중해야 하지 않겠는가?

아이는 확실히 은혜를 갚아야 하고, 학생은 확실히 선생님을 존경해야 한다. 그렇다고 부모가 자녀의 의지에 영향을 줄 수 있고, 선생님은 학생들에게 열심히 공부하라고 요구할 권리가 없고, 남편은 아내에게 그의 일에 대해 책임을 질 권리가 없다는 뜻은 아니다.

근본적으로, 모든 사람의 선택은 그 자신의 일이다.

당신이 당신의 아내를 사랑하기 때문에, 당신은 좋은 직장을 포기하고 그녀와 함께 있는 것을 선택합니다. 이것은 당신의 아내와는 무관하다. (조지 버나드 쇼, 가족명언)

이것은 당신이 아내와 일에 대한 측정을 한 후입니다. 네가 원하는 것은 너의 직업이 아니라 너의 아내라고 생각한다.

다른 말로 하자면, 아내를 위해서가 아니라, 자신의 취미와 필요에 더 잘 맞는 선택을 했을 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 일명언)

당신 앞에 사과 (좋은 직업) 가 있는 것처럼, 미국에는 배 (아내) 가 있습니다. 사과와 배 사이에서만 선택할 수 있습니다. 결국 미국으로 날아가 배를 먹습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 결국, 이것은 네가 그 배를 더 원하기 때문이다. 너는 배를 탓할 권리가 없다: 모두 너의 잘못이다! 너 때문에 사과를 포기했어!

힘든 부모와 힘들고 병든 선생님의 경우, 이것은 전형적인' 내가 너에게 잘해 줬기 때문에 너는 내 말을 들어야 한다' 는 생각을 보여준다.

부모는 자녀에게 좋은 것을 사용하려고 합니다. 선생님은 학생들에 대한 노력으로 아이를 그들이 되고 싶은 사람으로 만들고 열심히 공부하게 하려고 합니다. (존 F. 케네디, 공부명언) 즉, 아이와 학생은 학부모와 교사가 목적을 달성하는 도구일 뿐이다. 부모와 선생님은 모두 자신의 아이가 그들이 원하는 사람이 되기를 바라며, 학생들이 열심히 공부해서 아이와 학생에 대한 기대를 이루기를 바란다. 이 목표를 달성하는 방법은 자신의 아이를 잘 대하고 열심히 일하는 것이다.

이런 학부모와 선생님의 문제는 아이들과 학생들의 필요와 생각에 전혀 관심이 없다는 것이다. 그들은 독선적으로 자신의 의지를 자녀와 학생에게 관철하고,' 나는 너를 위한 것이다',' 봐라, 나는 너를 위해 이렇게 많은 것을 바쳤다' 라는 이름으로 자녀와 학생을 통제하여 그들의 기대와 수요를 충족시키려고 시도했다.

책임을 남에게 떠넘기면서 다른 사람이 자신을 책임지도록 요구하는 이런 행동들 중 가장 흔한 표현 중 하나는 도덕적 납치다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)

이런 도덕적 납치는 가정, 우정, 사랑, 사회도덕 등에 광범위하게 존재한다. 개인으로서 자신의 책임과 선택에 대해 완전히 책임을 지는 법을 배워야 하며, 더 중요한 것은 다른 사람이 당신에 대한 도덕적 납치를 거부하는 용기와 인식이 있어야 한다는 것이다.

나는 대부분의 사람들이 "이것은 나와 상관없다. 이것은 너의 일이다." 라고 말할 용기가 없다는 것을 안다.

하지만 일단 당신이 이해하고 다른 사람이 당신을 도덕적으로 납치할 때 단호하게 거절할 수 있다면, 나는 당신에게 큰 도약을 의미할 것이라고 생각합니다.

아이에서 성인으로의 가장 근본적인 변화는 의존 메커니즘에서 책임 메커니즘으로의 변화에 있다.

이는 한 사람이 점차 삶의 진상을 받아들이고, 고통스럽고 피할 수 없는 사실을 받아들이고, 다른 사람에게 의지하지 않고, 문제를 회피하지 않고, 자신의 인생에 대한 전적인 책임을 져야 한다는 것을 의미한다.

따라서 한 사람이 생리적으로 성인이지만 심리적으로는 여전히 메커니즘에 의존한다면, 그는' 거대한 아기' 가 될 것이다.

"네가 아니었다면, 나는 이미 너의 아버지와 이혼했을 것이다" 라고 주장하는 그 어머니는 바로 이런 "거대한 아기" 로, 책임을 아이에게 떠밀어 아이를 통제하려고 시도했다.

이 어머니의 행동은 아이에게 큰 해를 끼칠 수 있다. 이런 환경에서 자란 아이들은' 자신의 존재는 실수다' 라고 생각할 수도 있고, 자신이 많은 문제와 실수의 근원이라고 생각할 수도 있고, 자신을 받아들이고 사랑할 수도 없다. (존 F. 케네디, 공부명언)

그래서 이런 아이들은 쉽게 두 번째 사람이 될 수 있습니다.

그들은 항상 무의식적으로 다른 사람의 책임을 지므로, 그들의 인생은 종종 비극이다. 그들은 자기에게 속하지 않는 많은 고통을 견뎌야 하는데, 이런 고통 위에서는 흔히 내면의 충돌과 자기부정을 견뎌야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언)

다른 사람을 대신해서 책임을 지는 것에 익숙하고, 모든 잘못을 자신의 탓으로 돌리는 사람은 종종 연약하고 예민하며, 가장 중요한 것은 자신의 수요조차 표현하지 못하는 경우가 많다는 것이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)

그들은 관용과 타인을 배려하는 것에 익숙하다. 그들은' 다른 사람을 방해한다' 는 것을 두려워하고, 그들은 억울함을 받아 다른 사람을 돕는 것에 익숙하다.

이런 마음가짐이 한 사람에게 주는 상처는 헤아릴 수 없다.

우선, 그들은 자신의 필요를 표현할 수 없기 때문에, 모든 미표현과 석방의 필요성, 모든 슬픔, 분노, 내키지, 증오의 감정을 그들에게 상처를 주는 사람에게 표현할 수 없기 때문에, 이러한 부정적인 감정은 마음속에 억눌려 자신을 공격할 수 있다.

이런 내공은 먼저 자기도 모르게 자신을 부정하게 한다. 당신은 연약하고 예민해지지만, 다른 사람에게 보여질까 봐 억압 위에 2 층 억압이 형성된다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언)

당신이' 다른 사람의 요구를 중심으로' 마음을 세울 때, 자연히 거울 심리가 형성된다: 나는 중요하지 않다.

나는 내가 더 말할 필요가 없다고 생각한다. 생각해 보세요. 혼자 세상에 살면서 자신이 중요하지 않다고 생각한다면 그의 인생은 얼마나 불행할까?

다른 사람이 자신에 대해 책임을 지고 다른 사람에게 지나치게 책임을 지길 바라는 것은 하나의 개념으로 포괄할 수 있다. 나는 그것을 책임 경계라고 부른다. (존 F. 케네디, 책임명언)

책임의 경계는 너의 책임과 다른 사람의 책임을 구분하는 경계선을 가리킨다. 국경 내의 책임은 네가 100% 책임져야 하고, 국경 밖의 책임은 너와 무관하다.

명확하고 명확한 책임 경계는 우리 생활에 절대적으로 중요하다. 자신에 대한 전적인 책임은 성숙하고 독립적이 되고, 다른 사람에게 책임을 지지 않으며, 불필요한 자책이나 자기부정은 없을 것이다.

그렇다면 책임 경계를 명확하게 정의하는 것은 우리와 그들 모두에게 좋지만, 왜 이 세상의 많은 사람들이 책임 경계에 대해 곤혹스러운가?

성격, 지능, 기회 등 통제할 수 없는 요소를 배제하고 책임 국경이 혼란스러운 근본 원인은 우리 출신 가정에 있다.

많은 사람들이 오늘 이 문장 를 보지 않고 평생 책임 경계의 존재를 의식하지 못할 것이라고 믿는다. 즉, 책임 경계는 중국에서 아직 전해지지 않은 개념으로, 이미 모든 사람들에게 중시되고 있다.

일반적으로 서양인은 중국인보다 더 명확한 책임 경계를 가질 수 있다. 서양인은 개인의 프라이버시를 더 중시하고, 친척관계는 더 평등하며, 부모는 자녀에게 지나치게 간섭하지 않기 때문이다.

그러나, 중국에서, 인간 사회 교제의 전형적인 특징 중 하나는 경계가 불분명하다는 것이다. 부모는 항상 지나치게 아이를 대신해서 결정을 내리거나, 부모가 아이가 미성숙할 때 아이를 통제하고, 아이를 사랑해야 한다.

그리고 우리 나라의 많은' 전통 미덕' 은 본질적으로 의도적으로 사람들이 경계를 혼동하도록 격려하는 것이다. 예를 들면 결혼은 부모의 명령에 따라 친구를 위해 어떤 일을 해야 하고, 인정은 법률 (선물) 보다 크다.

그래서, 이러한 수천 년 동안 책임의 경계를 장려 하기 위해, 많은 부모가 아이 들을 교육 하는 방법을 모르는 환경에서, 반면에, 부모의 마음이 성숙 하 고 그들이 아이 들에 게 온건 한 사랑을 줄 수 없습니다, 그래서 많은 사람들이 템플릿으로 부모의 혼란의 경계를 사용 하 고, 다음 전체 국경의 혼돈 된 그룹에서 자라 서, 국경 혼돈의 인생을 마련 했다.

그렇다면 우리는 어떻게 명확하고 명확한 책임 경계를 만들 수 있습니까?

가장 근본적인 토대 중 하나는 자신의 책임과 자신에게 속하지 않는 책임을 구분하는 법을 배워야 한다는 것이다. (존 F. 케네디, 책임명언)

책임 구분에는 하나의 기본 원칙이 있다. 당신은 자신의 선택에만 책임이 있기 때문에, 먼저 자신의 선택이 무엇인지, 무엇이 아닌지 구분해야 한다. (존 F. 케네디, 책임명언)

예를 들어, 부모가 "당신을 위해 일하는 것" 이 얼마나 힘든지 울며 그들의 요구에 따라 살아야 할 때, 먼저 당신의 선택이 당신의 부모를 그렇게 힘들게 하는 것이 아니라 당신의 부모의 선택이라는 것을 깨달아야 합니다. 당신은 "당신의 부모가 열심히 노력한다면, 당신은 그들의 약속을 들어야 합니다" 라는 약속을 이루지 못했습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)

그래서 상식과 사람마다 부모에 대한 인식으로 볼 때' 부모가 이렇게 노력하는 것은 너를 위한 것이 아니라, 단지 자신의 수요를 만족시키기 위한 것' 이라는 말은 좀 납득할 수 없지만, 부모, 가족, 친구에 대한 친밀감과 당신들 사이의 책임 경계는 다르다. 그래서, 이런 상황에서, 당신은 "내가 어떻게 살 수 있을까?" 라고 단호하게 말해야 합니다. 이것은 내 자신의 사업 "입니다. 자신의 경계를 강화하십시오.

예를 들어, 창업을 선택했습니다. 즉, 창업 시 모든 장애 (예: 고된 일, 고된 일, 불규칙적인 일, 자금 부족) 를 선택했다는 뜻입니다. 또한 실패 가능성, 자금 회전, 배신 등의 위험을 감수한다는 의미이기도 하다.

그래서, 당신은 당신의 삶이 얼마나 힘든지, 당신의 일이 얼마나 힘든지 불평할 권리가 없습니다. 마치 당신이 감당할 수 없는 것 같습니다. 너는 처음부터 분명히 생각해야 하지만, 네가 선택을 한 후에, 네가 이 선택의 모든 장단점을 동시에 받아들였다는 것을 의미한다. 너는 좋은 점만 얻고 나쁜 점은 감당할 수 없다.

그래서 이것은 당신이 선택을 하는 한, 당신은 이 선택의 결과에 대해 책임을 져야 한다는 것을 의미합니다. 불가능하거나 다른 사람이 당신을 도와 문제를 해결해 주지 않을 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 성공명언)

우리는 책임 경계의 개념을 직업 선택, 인생 파트너 선택, 대학원 시험 여부 등 삶의 모든 차원으로 확대할 수 있습니다. , 친구가 너에게 돈을 빌려줄 때까지, 반려자와 의견 차이, 부모와 의견이 맞지 않는 등. 객관적인 관점에서 문제를 빗질하고 해결책을 찾는 데 도움이 될 수 있습니다.

기억해야 할 가장 중요한 점은 자신의 선택이고 자신의 책임이라면 자신의 책임을 지고 자신의 문제를 완전히 해결한다는 것이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)

너는 영원히 피할 수 없다. 왜냐하면 도피는 일시적일 수 있기 때문이다.

다른 사람은 너를 도울 수 없다. 왜냐하면 네 인생은 네 것이기 때문이다. 모든 선택은 네 인생의 불가분의 일부이다. (조지 버나드 쇼, 인생명언)

만약 너의 책임이 아니라면, 다른 사람이 너를 해치지 못하도록 단호히 거절해라.

다른 사람을 위해 자신에게 속하지 않는 책임을 지는 것은 자신에게 불공평하기 때문에, 당신은 자신을 굳건히 사랑할 것입니다. 너는 다른 사람의 문제에 대해 책임을 지는 것을 거절하고, 너는 다른 사람이 책임을 회피하고 수요를 충족시키는 도구가 되는 것을 거부한다.

당신은 독립적이고 성숙하며 완전한 개인입니다.

인생의 도리는 왕왕 대중에게 알려지지도 않고 대중에게 인정받지도 않는다. 성숙과 독립의 길로 나아가면 주변 사람들의 의심과 부정을 피할 수 없고, 당신을 흐리멍덩하고 평범하지 않은' 사람' 으로 끌어들이고 싶을 것이다.

너는 반드시 냉정하고 확고하며, 정직과 존엄으로 자신의 경계를 수호하고 보장해야 한다. 그래야 너는 끝없는 어둠에서 나만의 성숙하고 독립된 자유의 길로 나아갈 수 있다. (존 F. 케네디, 자유명언)

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