이 인생에서 나는 무과 사랑을 만난 적이 있다. 내가 전생에 어떤 출신을 짊어졌을까?

다음을 보십시오.

I. 머리말

전생 이후 우리는 또 어떤 사랑을 할 것인가?

"10 년은 같은 배를 타고, 백 년은 함께 베개를 베었다." 부부가 되고, 사랑 말고도 인연이 필요하다. 온 세상이 찾아다녔는데 어떻게 그를 만날 수 있을까? 결혼은 어둠 속에 있을 운명인가? 중생이 막막할 뿐만 아니라, 부처를 배우는 사람도 마찬가지로 막막하다.

그런데 왜 결혼 후 달콤하고 행복한 것도 있고,' 모이지 않는 친구' 도 있고, 자신의 신앙에 따라 평생을 살 수 있는 것도 있는가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 이 글은 이 문제들에 대해 토론하여 동행을 위한 참고 자료를 제공할 것이다. "어떻게 사랑을 경영합니까? 클릭합니다 "어떻게 서로의 분쟁을 해결할 수 있을까? 클릭합니다 "어떻게 * * *, 완전한 삶을 살 수 있고, 성공적으로 연습할 수 있을까?" 이 글의 토론 범위 내에 있지 않다 (이것들은 모두 토론하고 좋은 지식을 제공하는 경험과 지도가 필요하다).

이 글은 차례로 사랑의 본질을 논술한 다음 부부 관계의 유형을 논술하고 각 유형의 특징을 설명했다. 마지막으로 거사가 인연에서 부처를 배울 때 건의한 태도에 관한 것이다.

둘째, 사랑은 본질적으로 의지와 인연의 결합이다.

예로부터 지금까지 세상에는 사랑에 대한 칭찬과 추앙이 많았고, 그들은 사랑이 연인이 결국 가족이 되기를 바랐다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 낭만적이고 아름다운 사랑 이야기는 중국의 양산백과 축영대, 서구의 로미오와 줄리엣 등 많은 사람들의 눈물을 벌었다. 하지만 불교는 어떤 각도에서 설명할까요?

불교의 관점에서 보면 사랑은 본질적으로' 소원' 과' 업' 의 결합이다. 소위 "기꺼이" 는 내면의 "의지" 에서 나온 능동적인 힘이다. 소위' 인연' 이란 수동적이고 자기도 모르는 힘이며, 마음에서 우러나온 것이지만,' 달갑지 않다' 는 것이다. 이 두 가지 힘은 사랑의 발생을 촉진시킬 것이다. 물론, 세상에는 부드러움, 사려 깊음, 아름다움, 관대함, 이해심, 집안 부자 등 여러 가지 이유가 있습니다.

"소원" 의 경우, 한 부부가 애정이 매우 사랑하여 내세에서 계속 부부가 되고 싶다면, 부처님 앞에서 소원을 빌고, 내세에서 다시 부부가 되고, 심지어 영원히 부부가 되기를 바랍니다. 이런 의지는 미래의 시기가 무르익었을 때 나타날 것이다. 아니면 이생에서 가장 사랑하는 남녀 연인, 전쟁이나 가족 대립 때문에 이생에는 부부가 될 기회가 없다. 두 사람은 다음 생에 다시 부부가 되기를 바라며 서로 약속했다. 두 사람 모두 이 약속에 신경을 썼기 때문에 환생에서 다시 만나게 되면, 마치 서로 아는 것 같은 느낌이 들며, 심지어 인생을 빨리 보내기로 결정했기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

또 다른 경우는 상대방의 호의로 인해 보답이 없는 경우가 있다. 이를테면 병을 치료하여 사람을 구하거나 빚을 갚거나 부모의 절친을 구하는 것과 같이 내세로 돌아가 우마가 되고 싶다는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그러므로 감사하는 욕망이 있기 때문에, 그들은 내세에서 아내가 되어 그들을 시중들고, 기꺼이 원망하지 않을 수 있습니다. 이런' 의지' 는 여러 세대 이후에도 여전히 발생할 것이다.

인연으로 볼 때, 한 사람이 거액의 빚을 지고 갚을 수 없다면, 평생 이 빚을 갚지 못했지만 (어떤 사람들은 고의로 갚지 않았다), 미래는 힘이 될 것이다. 부부가 된 상황에서 남편 (아내) 은 어쩔 수 없는 일이 있다. 왜 아내 (남편) 가 항상 그를 괴롭히는가? 그는 고통 외에 다른 선택의 여지가 없습니까? 화를 참으며, 이런 압력으로 두 사람은 고정 부부가 되었다.

과거에는 원래 부부였고, 남편이 아내를 버렸다면 (예를 들어, 다른 애인을 사귀거나 악의적으로 버리거나 은거하고 출가하면), 그는 인연의 견인으로 다른 반쪽에게 버림받을 수도 있다. 이런' 인연' 은 천애각, 시공간의 변천, 어떤 것이 되어도 여전히 발생한다.

의지와 인연의 상호 작용, 그리고 둘 사이의 습관, 가족, 교육, 관념의 차이, 그리고 다른 사람의 개입으로 남녀간에 다른 형태가 존재하는 것도 세상의 남녀의 사랑을 구성한다.

다음으로, 나는 부부 관계의 유형에 대해 논의하고, 참고할 수 있도록 개인적인 관점을 제공한다.

셋째, 부부 관계의 유형

부부 관계의 유형은 크게 다섯 가지 범주로 나눌 수 있다.

1. 꿀형: 서로 다른 이유로 지내지만 모두 꿀을 좋아해서 헤어지기 힘듭니다. 다음 중 하나를 수행합니다.

둘째, 원한의 유형: 두 사람이 함께 지내거나, 냉담하거나, 싸우거나, 상처를 억압하거나, 심지어 서로를 죽이기도 한다.

셋째, 제비집형: 양자관계는 간단하지만 불안정하여 언제든지 분리될 수 있다.

넷째, 매끄러움: 두 사람의 관계는 감정 외에 사업, 가정, 생활배경과 같은 다른 요소들로 보장되기 때문에 매끄럽다.

5 * * * 수양: 두 사람의 관계는 감정 외에 종교와 정신적인 이유도 있다.

1. 꿀 타입을 좋아해요

(1) 남녀 간의 사랑: 남녀 모두 정욕에 빠져 있다. 이런 정욕은 정욕보다 많다. 양측 모두 사랑을 표현하는 유일한 방법은 꿀의 몸과 접촉하는 것이라고 생각한다. 현대인의 사랑에 대한 관념이 점점 개방되고 있다. 내가 좋아하는 한, 왜 안돼? 정욕에 바탕을 둔 사랑은 쉽게 발생한다.

(2) 손님처럼 존경: 꾸준하고 조화로운. 쌍방이 성숙하고 듬직하여 상대를 배려할 수 있고 자기 중심이 아니기 때문에 함께 지낼 때 분쟁이 적다. 이것이 바로' 성숙' 을 바탕으로 한 사랑이다.

(3) 달콤함: 서로 달콤하지만 성격상 상대방에게 더 의존하고 독립성이 부족하다. 감정은 상호 의존적이다. 이것이 바로' 상호 의존성' 을 바탕으로 한 사랑이다.

(4) 아버지는 여자 같다: 남녀 차이가 크다. 남자는 나이가 많고, 믿음직하며, 여자는 나이가 어리고, 애교에 의지하고, 부녀처럼 지낸다. 예컨대 50, 60 대 남편과 20, 30 대 아내와 사이좋게 지내는 것이' 관심' 을 바탕으로 한 사랑이다.

(5) 나와 함께 날다: 같은 성격과 이상 때문에 서로 협력할 수 있다. 나와 함께 날아가는 것처럼 서로 아끼고 이상적인 목표를 위해 노력한다. 좌절이 있지만 함께 노력할 수 있기 때문에' 이상' 을 바탕으로 한 사랑이다.

(6) 상호 감상형: 남녀 모두 똑같이 초라할 수도 있고, 야망이 있어서 재능을 시전 할 수도 없고, 아니면 모두 빈한해서 서로를 이해할 수도 있다. 서로 감상하고, 서로 손을 잡고, 함께 노력하다. 이것이 바로' 상호 이해' 를 바탕으로 한 사랑이다.

(7) 해양심형: 우리는 오랜 친구지만 감정이 깊다. 다년간의 경험을 통해 우리는 서로 이 우정을 소중히 여기기 때문에 우리는 연애에서 사랑에 빠졌다. 깊은 "우정" 을 바탕으로, 이 사랑은 시간의 시험을 견딜 수 있다.

꿀 사랑은 일반적으로 과거 (전생이든 현생이든) 가 형성한 아름다운 인연에서 비롯되며, 선량함, 사랑, 애정, 우정, 서로의 의식이나 무의식 속에 아름다운 추억을 남긴다. 이런 관점에서 볼 때, 문외한은 여전히 상대방을 잘 대하고, 상대방을 위해 지불하고, 상대방에게 관심을 갖고, 좋은 인상을 남겨야 한다. 이생에서든 다음 생에서든, 적어도 함께 지내거나 다시 만날 때 서로 선의를 갚고 좋은 마음으로 지낼 수 있는 것도 일종의' 좋은 순환' 이다.

남의 사랑을 부러워하지 마라, 이 모든 것은 단지' 좋은 꿈' 일 뿐이다!

둘째, 원한의 유형

(1) 증오는 바다와 같다: 서로 깊은 원한이 있다. 양측의 상호 작용에서 불만, 증오, 분노가 점차 떠오르면서' 원수들이 만나 유난히 부러워한다' 는 것은 마치 10 여 년 동안 증오와 결혼한 것 같다. 아마도 그들은 전생에 정말 원수였을지도 모른다. 어떤 인연이 두 사람을 평생 결혼시켰기 때문이다. 하지만 일단 달콤하게 지나가면 과거의 원한이 잠재의식에서 떠오르기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 원수명언)

(2) 빚 독촉: 한쪽이 다른 쪽의 복보를 소비한다는 것은 아깝지 않다. 남편이 열심히 일하고 아내가 돈을 헤프게 쓰는 것은 흔한 일이다. 또는 아내는 검소하지만 남편은 돈을 다 걸었다. 또는 아내는 남편을 잘 돌보지만 집에서 빈둥빈둥 놀던 남편이 학대하는 것을 내버려두고 아무 말도 할 수 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 아마도 같은 장면이 과거에도 존재했을 것이다, 단지 캐릭터가 맞섰을 뿐이다. 지금 시공간이 바뀌었으니 빚진 것은 항상 갚아야 한다.

(3) 사망형: 한쪽이 다른 쪽을 살해했지만 큰 원한은 없었다. 어쩌면 사소한 일 때문에 다른 쪽이 잘못 살해됐을지도 모른다. 부부간에 좌절감과 원한이 많이 쌓일 수 있지만, 보통 남편이나 아내를 죽이지는 않는다. 하지만 전생에 서로 죽이는 인과가 있다면 (반드시 부부일 수도 있고 고양이와 개 같은 동물일 수도 있음), 평생 부부가 되면' 용서를 빌다' 는 결과가 자각적으로 발생할 가능성이 높다. 만약 당신들이 이미 상대방을 죽였다면, 천애각까지 걸어도 만날 것이고, 결국 도망갈 수 없을 것이다.

(4) 싸움형: 사소한 일로 자주 다투고, 시끄러워 어쩔 수 없다. 아마도 그들은 관점이 다르거나 습관이 다르거나 싸움을 좋아하는 것 같다. (어떤 사람들은 싸움을 운동으로 여기기도 한다.) 어차피 3 일 동안 조금씩 떠들고, 5 일 동안 큰 싸움을 하는 것은 예사이다. 사회 뉴스를 열면 예가 곳곳에서 볼 수 있다. 싸우고, 황산을 뿌리고, 다툼으로 집을 나가 뛰어내리는 것도 현대사회의 문제다. 다툼이 생기면 반드시 자비롭게 대해야 한다. 다툼의 분위기가 낮아질 것이다. 우리가 싸우는 것이 당연하다고 생각한다면, 생활의 조화를 망칠 수 있다. (분노는 하늘을 날고, 사람의 감정 상태는 평온을 유지하기가 어렵다.)

(5) 포기형: 한쪽은 상대의 생사를 불문하고 상대를 버린다. 남편이 처자를 버리고 외지로 갔거나, 남자가 새로운 애인이 생겨 옛 사랑을 버렸다면. 이런 포기는 상대방의 깊은 원한을 불러일으킬 수 있는데, 이런 원한은 미래의 시공간의 보복 (특히 이른바' 보복' 행위, 특히 이른바' 악의적인 포기' 로 이어질 수 있다. 다른 사람을 버리는 쪽은' 빚' 자체의 기억을 남긴다. 보복에 대해서는 무형중에 일종의 숙명으로 간주되어 어쩔 수 없다. 처녀를 버리고 출가하면 부부 간의 원래 인연의 종결로 평생 수행이 성공해도 환생하고 재혼해야 한다. 인연이 원만해야 윤회가 없다. 이것이 바로' 인과 모호함' 의 원칙이다.

(6) 서로 존경하는 것은 얼음과 같다: 쌍방의 태도가 냉담하여, 더 이상 상대방을 배려하지 않는다. 그들은 같은 처마 밑에서 살 수도 있지만, 그들은 달라 보이는데, 그들은 서로 분리되어 있다. 그들은 단순히 자신의 생활을 할 뿐, 상대방을 개의치 않는다. 보통 우리의 인연 (또는 행운) 이 거의 없어져서 아무 느낌도 없다. "명실망하다", 남은 것은 혼약의 이름일 뿐이다. 이때 다른 대상이 생기면 옛 인연이 끝나고 또 다른 인연이 시작된다. (이혼이 없어도 옛 인연은 끝이다.)

(7) 불요불굴형: 쌍방이 학력을 비교하고, 돈을 벌고, 가정 출신이 높고, 지위가 높고, 능력이 강하며, 서로 지지 않는다. 경쟁력의 작용으로 인생은 전쟁과 같고, 체면을 위해서 나는 조금도 패배를 인정하지 않는다. 세계의 일부 천인들도 이런 습관을 가지고 있기 때문에, 인간으로 옮겨질 때 각 방면에서 잘 수행했지만,' 패배를 인정하려 하지 않는다' 는 것은 이전의 습관을 답습한 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언)

(8) 이상형: 한쪽은 성격이 괴팍해서 어울리기 힘들고, 다른 쪽은 어쩔 수 없이 숨을 참아야 한다. 예를 들어, 그는 외롭고, 냉소적이고, 비길 데 없는 영웅이지만, 그는 야심차서 결국 아무것도 이루지 못했다. 아내로서 그는 어이가 없었다. 또는 아내는 점쟁이가 보통 편애하는 쪽이 자신이 편애하는 것을 모르고 오히려 자신이 독선적이고, 하늘을 원망하고 남을 원망하는 것이라고 굳게 믿는다. (윌리엄 셰익스피어, 오셀로, 믿음명언) 원인을 탐구하는 것은 한편으로는' 동정심 부족' 이고, 다른 한편으로는' 어리석은 직업' 으로 인한 것이다. 동정심이 부족하여 상대방을 잘 대할 수 없다. 그는 사업에 대한 광기 때문에 독선적이고 성격이 괴팍해서 알지 못한다.

(9) 가출: 남편이나 아내가 가족의 속박에서 벗어나기 위해 종종 가출을 원한다. 바람도, 이상도 없을 수도 있지만, 집안의 스트레스와 속박이 너무 커서 스트레스와 속박에 맞설 용기가 부족해서 자주 가출하고, 밖에서 문지르고, 친구 집에 가거나, 술을 마시거나, 회사에 남아 야근을 하고, 집에 가지 않을 핑계가 될 수도 있다. 이것도 책임을 질 용기가 없는 유형이다.

(10) 학대형: 거칠고, 때리고, 채찍질하고, 밀실에 가두는 등 잔인하고 악랄한 수단으로 상대를 박해한다. 이런 학대는 피학대자에게 신체적으로나 정신적으로 고문이다. 이런 고통은 의식과 무의식 속에 깊이 기록될 것이다. 앞으로 상대방을 고문하고 죽일 수 있는 보복의 기회가 항상 있을 것이다. 살아남지 못하면 안정될 수 없다. 상대의 이런 잔인한 마음가짐은 극심한 악업을 초래할 수 있으며, 팔식심에서 지옥의 씨앗을 쉽게 만들 수 있다. 이런 부부 사이의 사랑은' 지옥의 사랑' 이라고도 할 수 있다.

세상에는 많은 원한이 있는데, 이상은 대충 열거한 것일 뿐이다. 이러한 원인으로 인해 양측 모두 어쩔 수 없고, 원망스럽고, 해결할 수 없게 되었고, 결국 법률에 호소하여 이혼을 요구하게 되었다. 동시에, 양측은 나쁜 인연을 맺었고, 미래의 생활에서는 일이 재연될 수도 있지만, 배역 교환으로 중생들은 생사환생에서 이런 어쩔 수 없는 비극을 거듭할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 인생명언) 이것이 바로' 사악한 귀환' 이다.

어쩔 수 없는 비극이 끝나는 날이 있습니까? 많은 사람들은 부처를 배우거나 공문으로 도피하면 이런 환생의 악몽에서 벗어날 수 있다고 생각한다. 이런 견해는 표면적으로는 정확하지만, 가장 눈부신 수행자라도 낡은 나쁜 빚을 갚아야 한다. 이것은 법학계의 인과율이다. 법학계에서는 아무도 면할 수 없다.

부정적인 면은 참회이고, 긍정적인 면은 성심성의로 부처에게 제자를 도와 달라고 부탁하는 것이다. (모든 부처가 보답을 받는 것은 아니다. 많은 부처를 배우는 사람들은 부처가 자신의 복보를 돌보지 않는다고 오해한다.) 세부 사항은 사람마다 다르므로 좋은 지식을 문의해야' 법대로' 해결할 수 있다.

인생은 수십 년 동안 왜 관계가 좋지 않은가? 가장 적극적인 태도로 상대를 대하고, 친절하고, 자비롭고, 굴욕을 참고, 아무리 큰 악관계가 있더라도 결국 화해하고, 좋은 관계가 된다. 독선적이지 말고 상대방이 너를 위해 봉사하게 하려고 한다. 모르면 나중에 자업자득을 해야 한다. 아마도 이것은 위험한 말일 수도 있지만, 법계에는 인과 법칙이 있어, 너와 내가 마음대로 부정할 수 있는 것이 아니다.

셋째, 제비집형

새 둥지는' 간단하지만 불안정한' 관계를 뜻하는데, 마치 새 둥지처럼. 두 사람의 관계는 일시적이거나 미약하기 때문에 언제든지 헤어질 가능성이 있다. 이것은 비록 그들이 운명적이지만, 그들은 실용적이고 심오하지 않다는 것을 의미한다.

(1) 같은 운명: 쌍방 모두 성취도, 사회적 지위도 없고, 모두 사회에 의해 무시당하고, 어두운 구석에 살고, 동병상련, 위태롭다. 예를 들어, 도망친 부부나 불법 이민자들은 내일 무슨 일이 일어날지 모를 수 있습니다. 예로부터 전쟁 이후 많은 커플들이 이런 운명에 빠졌다.

(2) 이슬원앙: 인연이 깊지 않아 이슬원앙 같다. 오늘 그들은 만날 운명이지만, 내일 그들은 헤어질 것이다. 이런 사랑은 대부분 남자가 과거에 태어나 여자의 생명을 구한 적이 있기 때문이다. 그래서 여자는 평생 남자와 사랑에 빠졌고, 하룻밤 인연이 생겨서 어느새 목숨을 건졌다. 과거에는 이른바' 생명의 은혜' 라고 불렸는데, 불교 인과관계의 경우 이런 생명의 은혜에 보답할 수 있는 여러 가지 방법이 있지만 (그리고 반드시 보답해야 하는) 가장 감성적인 방식이다.

(3) 행인: 어떤 부부는 결혼한 지 얼마 안 되어 불치병, 돌발 질환, 사고, 즉 사망에 걸렸다. 가족들은 당연히 슬프고, 더욱이 경사가 장례가 된다 (예: 교통사고). 어쩌면 그들은 서로 오래된 관계를 가지고 있을지도 모르지만, 그들의 운명은 매우 짧다. 그들은 마치 나그네처럼 이 세상에 왔다.

(4) 혼외 관계: 혼외 관계는 정식 혼인관계가 없고 현대사회에서는' 외도' 라고 불린다. 이런 관계는 오늘날 사회에서는 보장되지 않기 때문에 조만간 끝날 것이다. 왜 정실 외에 이런 관계가 있습니까? 탐욕 때문일 수도 있습니다. 어쩌면 예전에는 부부였을지도 몰라, 환생을 거쳐, 평생 또 만났기 때문에, 결국 함께 있었는데, 지금은 아내가 참을 수가 없어, 뜻밖에도 크게 건고를 부리고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) 많은 세대의 환생에서, 우리는 각계각층에서 너무 많은 사적인 관계를 맺었을지도 모른다. 사람과 사람이 너무 많이 관련되어 있어서 그렇게 많은 분쟁이 있을 것이다.

(5) 노인의 아내가 적거나 아내의 남편이 적다: 나이가 들면 생명이 없어 재산이 어린 사람에게 남겨진다. 어쩌면 그들은 서로를 깊이 사랑하지 않을지도 모른다. 젊을 수도 있는 것은 상대방의 재산을 탐내는 것일 뿐, 대부분' 공리취향' 의 고려이다. "이익" 고려라 감정적인 요인이 아니기 때문에 쌍방의 인연은 깊지 않다.

(6) 이국적인 분위기: 부부이지만 일년 내내 두 곳에 살면서 함께 할 시간이 거의 없다. 예를 들어 왕선생은 사업 때문에 회사에 의해 해외 지사로 전근되었는데, 아내는 여기에 사업이 있어서 두 사람이 덜 만나 많이 떠났다. 헤어지기 때문에 서로에 대한 감정이 있지만 여전히 천박한 인연에 속한다. (아직 이별의 힘이 있기 때문이다.) (윌리엄 셰익스피어, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별)

(7) 배를 빌려 아이를 낳는다: 사실 서로에 대한 감정이 없고 어머니나 아버지에 대한 깊은 애착을 가진 아이만 남는다. 고대에는 향불을 지속하기 위해, 때로는 배를 빌려 아이를 낳고, 현대 사회에는 정자창고가 있었다. 아이를 낳은 후 그들의 관계는 끝났다. "어떤 목적" 에 근거하여 관계를 맺은 남녀는 앞으로 같은 결과가 있을 것이다. 바로 그들의' 사업' 이다. 사랑 때문이 아니기 때문이다.

(8) 우연한 만남: 우리는 함께 여행하거나 함께 임무를 나가는 것과 같은 몇 가지 이유로 함께 모인다. 함께 있을 때는 서로에 대한 느낌이 있지만 여행이나 임무가 끝나면 각자 달려가야 한다. 서로에게 좋은 추억일 뿐이지만, 결국 핑수상봉일 뿐 오래갈 수는 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 우연히 만난 것도 앞으로 더 깊은 인연으로 이어질 수 있다. 두 사람 모두 호감을 갖고 의식적으로 상대를 기록하기 때문이다. 예를 들어, 우리 스승의 불원 이야기에서 그해 수행동자로 태어났을 때 불타는 부처를 부양하기 위해 꽃파는 사람과' 오경 꽃' 관계를 맺었다. 꽃처녀는 남자아이가 정과를 짓기 전에 남자아이의 아내가 될 수 있기를 바라며, 정과를 고친 후에 남자아이에 의해 개조될 수 있기를 바란다. 마지막으로, 그 소년은 꽃 파는 소녀의 요구에 동의했다.

제비집의 종류는 이 몇 가지 이상이어야 한다. 이런 인연은 흩어져서 현대 사회에는 많은 것이 있다. 평상심으로 보는 것도 놀라운 일이 아닐 것이다. 불교도들에게는 이런 사랑이나 결혼을 보면 적어도 두 가지 측면을 알아야 한다. (1) 불교도들이 보살을 수행하고자 한다면, 그 관계를 소중히 여기고, 서로를 잘 대하고, 관계를 잘 해야 한다. 비록 관계가 얕지만. (2) 불교도들은 여전히 사물이 꿈처럼 무상하다는 것을 알아야 한다.

넷째, 매끄러운 타입

(a) 사업 성공: 사업 성공, 가정 기반 안정, 쌍방의 사랑이 빵의 기초를 가지고 있어 안정적이며 각 방면의 수요가 부족하지 않아 생활 즐거움이 일반인보다 높다. 이것은 아마도 그것의' 인간복보' 덕분이다. 경력의 성공은 일반적으로 과거의 보고서에서 비롯된다. 사업이 두 사람에게 속하면, 그들은 서로를 더욱 소중히 여길 것이다.

(2) * * * 이상동형: 공부 때문에 같은 이상을 가지고 있기 때문에 자연스럽게 잘 사는 가정이 있다. * * * 이상에 대한 추구가 있으면 제 8 의식에 * * * 기억의 씨앗을 쉽게 심을 수 있다. 다세 후에 같은 이상을 가지고 부처님을 배운다면, 같은 소망도 있을 수 있습니다! 부부, 형제, 좋은 친구 등 같은 이상이 있습니다.

(3) 가족 일치: 양측 가정은 사업, 성격, 가족 배경, 학력, 지위에 모두 합의해야 하기 때문에 감정이 상당히 원활하고 격차가 너무 커서 충돌이 발생하지 않는다. 만약 네가 옳다면, 너는 어느 정도 안정된 관계를 유지할 수 있을 것이다. 이런 느낌은 이미 가정에 가입했다.

(4) * * * 함께 성장: 이웃, 매실 죽마고우, * * * 같이 공부하거나 같은 근무 환경과 같은 동일한 배경 환경 때문에, 우리는 공유하고, 슬럼프를 함께 보내고, 함께 성장할 수 있는 동일한 경험을 많이 가지고 있다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 이 감정은 우리의 감정을 안정시켰다. 함께 성장하면 어려운 시련에 함께 맞설 수 있기 때문이다. 이런 힘의 지속으로, 이 삶은 연결될 수 있으며, 다음 생에는 다시 모이기 쉬울 것이다.

(5) 중매인의 말투 패턴: 소개팅을 통해서도 서로 인정하고 가정을 꾸릴 수 있다. 그들은 안정이 필요하기 때문에 감정이 매우 순조롭다. 종교적 수단을 통해 생겨난 사랑 (예: 기독교, 천주교) 은 기본적으로 이런 종류라고 할 수 있다.

동사 (verb 의 약어) * * * 수정

(1) * * * * 의지형: 수행자 본인은 서로 만나고, 세상에 오면 서로 관계가 생길 수 있어 부부가 될 수 있습니다. 그들은 세상에서 부부이지만 수행에도 부지런하기 때문에 그들의 생활은 대부분 종교와 관련이 있다 (불교, 기독교, 천주교, 도교 등 어떤 종교든), * * * * * *.

(2) * * * 습관형: 연습의 습관과 방법이 비슷하거나, 우리는 대대로 함께 연습하며 서로 친숙할 수 있기 때문에 평생 함께 연습하고 함께 공부한다. 일반적으로 수행은 성공하지 못하고, 한편으로는 살지 못하고, 죽지 않고, 한편으로는 인연을 맺어야 한다. 이것이 가장 좋은 방법이다.

(3) * * * 업장벽형: 부부는 수행하지만 세상에 오면 반드시 같은 업장을 짊어져야 한다. 그도 수행중이지만 지혜가 부족할 때 실수를 할 수 있기 때문에 미래의 세계는 그가 실수한 결과를 감수해야 한다. 인과응보 앞에서 당황할 필요는 없다. 두 사람은 반드시 한마음 한뜻으로 대면하여 함께 해결해야 한다. 함께 목숨을 잃더라도 태연히 받아들여야 한다. 그들이 부처를 배우지 않으면 부처는 핑안 된다. 만약 네가 이렇게 한다면, 부처도 불법의 인과율 원칙을 위반했다.

위의 토론은 정보 제공만을 목적으로 한다. 천하의 부부는 천수만별이고, 제각기 다르다. 거사학불은 반드시' 행복한' 생활은 아니지만, 적어도' 마음이 편안하다' 고 해서 더 이상 고민하지 않을 수 있다.

넷째, 거사학불은 인연에 직면하는 태도를 배운다

사랑의 본질과 부부 관계의 유형을 이해하는 것은 부정적인 인식과 숙명이 아니라 이런 서글픈 숙명의 삶이다. 반대로 상대방의 문제에 직면했을 때 적극적으로 해결책을 찾고, 상대방을 잘 대한다. 논쟁과 다툼은 불가피하다. 만약 우리가 이성적인 태도를 유지하고, 진실한 의사소통을 하고, 서로를 이해하고, 원한을 품지 않는다면 (어떤 면에서는, 우리는 자신이 문제가 있기 때문에 다른 사람을 미워할 것이다. 우리가 동정을 배울 수 있다면, 다른 사람의 오해와 풍자는 모두' 허영심' 으로 볼 수 있고, 우리는 원한을 품지 않을 수 있다), 문제는 항상 해결될 것이다. 주관적 인정' 과' 무중생' 을 두려워하고, 소통도 못하고, 도리를 따지지도 않고, 잘못을 인정하지 않고, 사과만 하지 않고, 상대방을 비난하는 것을 두려워하면, 문제는 아마 영원히 해결될 수 없을 것이다.

부처님의 관점에서 수행은 생사를 위한 것이지만, 누가 이 생에 반드시 수행될 것이라고 보장할 수 있겠습니까? 부처님을 본보기로 삼는다면, 당신도 다시 인간으로 돌아가 환생에 들어가기를 바라는 바램이 있을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 거사 수행으로서 결혼 문제는 불가피하다. (사실 좀 더 정확하게 말하자면, 거사 수행은 인연으로 강요되지 않는 것이다.) 만약 네가 출가하면 결혼 문제는 자연히 피할 것이다. 가장 좋은 경우는 부부 * * * 수행 불법법, * * * 단체학불입니다. 이 인생 후, 그들은 보살을 수행 할 수 있습니다. 가족과 아이를 버리는 것은 완벽하지 않다. 어떤 사람들은 "연습하려면 출가를 해야 한다" 고 말한다. 보통 이 사람들은 분명하지 않거나, 단지 다른 사람에게 자신의 비평가가 되지 말라고 물어본다. ) 을 참조하십시오

만일 악업이 있으면 어떻게 합니까? 방금 떠났어? 당신은 교제를 거부합니까? 나의 개인적인 견해는 수동적인 포용뿐만 아니라 적극적으로 화해하고, 서로를 잘 대해야 하며, 악업을 이생의 악몽으로 만들지 말고, 두 사람은 고부부가 되어야 한다. 더 적극적인 방법은 부처님을 배우는 것의 장점을 상대방에게 알리는 것이다. (개인적인 경험으로 볼 때, 상대방이 인정하고 믿을 수 있는' 선지식' 이 필요하다. 그래야 상대방을 설득할 수 있다. 자신만으로는 설득하기 어렵다.) 부처님을 배우는 것은 어렵지만 업장이 오면 자연히 온다. 자기보다 나을 수도 있다. ), 두 사람은 보살도에서 서로 "가엾다" 며 서로를 지원한다. 액운이 있을 때는 치욕을 참고 무거운 짐을 지는 것이 중요하다.

상대방이 불상을 배우지 않으면 어떡하지? 안심하세요! 당초의 자신을 생각해 보면, 결코 부처를 배우지 않고 부처로 변한 것이 아닌가? 그래서 이때 우리는 더 선의의 태도로 상대를 대해야 한다. 우리는 조급하게 상대방에게 부처를 배우라고 요구하지 말고, 상대방을 욕하지 말고, 자신의 업장벽이 중하다고 말하지 말자. (상대방이' 불학은 업장벽이다' 라고 말하는 것은 오만한 마음가짐이다.) 상대방이 자신이 한 일이 불교의 자비와 부드러움에 부합한다는 것을 알게 될 때만 부처님을 배우는 것이 정말 좋다고 느낄 수 있다. 상대방이 정말로 부처를 배운다면,' 비판을 비웃는 것' 이 아니라' 격려하는 것' 을 유지해야 한다. 그렇지 않으면 부처를 배우는 마음이 더 뜨거워진다. (조지 버나드 쇼, 공부명언) 나는 곧 죽을 것이다.

그렇게 많은 노력을 기울인다면, 상대방은 여전히 고집을 부릴 것인가, 아니면 학대를 괴롭힐 것인가? 나는 심지어 부처를 배우면 자비를 베풀어 나를 시중들어야 한다고 생각한다. 나는 부처를 배우지 않았기 때문에 무자비하게 너를 괴롭힐 수 있다. ) 자신이' 동정심과 행복' 을 위해 최선을 다했다고 확신한다면 (적어도 후회하지 않고 지불할 수 있다), 당신의 옛정은 끝난다 (항상 갚아야 한다). 그러나 상대방은 여전히 당연하다고 느끼고 조금도 변하지 않는다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언) 내 개인적인 관점에서 볼 때, 상대방은 일찌감치 떠나야 하고 미련을 두지 말아야 한다. 부처를 배우는 사람은 용기가 있는 사람이고, 배운 것은 자비와 지혜이지 나약함이 아니다. 보살도를 걷다 보면' 모든 중생을 사라' 는 것은 필요하지만' 인연' 은 하지 마라. 이렇게 하면 부처를 배울 수 있지만 인연에 집착하지 않아도 된다.

마지막으로 모든 불가, 부부가 한마음 한뜻으로 장애물을 제거하고 보살도를 걷길 기원합니다.