이혼 후 이혼 전보다 더 고통스러울 줄은 몰랐다. 나는 그녀가 매우 그립다. 결국 우리는 이미 깊이 사랑했다. 우리 학창시절은 이미 10 여 년이 지났다. 어떻게 헤어졌다고 말할 수 있습니까? 분리할 수 없는 많은 것들이 있다. 예를 들어, 그녀가 다섯 살과 일곱 살 된 두 아이를 제 시간에 돌아오지 않으면, 나는 그녀가 어머니의 책임을 무시하고 말다툼을 할 것이라고 생각하면서 화가 날 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 우리는 이혼 전부터 이혼 후까지 계속 싸우고 있다.
나는 정말 어떻게 해야 할지 모르겠다. 나는 그녀가 돌아와서 좋은 엄마가 되어 이 집을 잘 보살펴 주길 바랄지 모르지만, 다른 한편으로는 고통스럽고 정서적으로 불안해서 과거에 있었던 일을 받아들일 수 없었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 어떤 사람들은 내가 계속 전진하고, 과거를 생각하지 말고, 새로운 친구를 사귀고, 다시 시작해야 한다고 제안했다. 그러나 그녀를 놓을 수 없다면 그녀에게 돌아가 재결합해야 한다는 충고도 있었다. 내가 도대체 어떻게 해야 하나?
심리상담사 얕은 분석.
한 사람이 중대한 결정을 내리기 전에, 보통 망설이거나 흔들리며, 올바른 선택을 하기로 결심하기가 어렵다. 바람 피운 후 이혼하는 것과 같이 고통스럽고 어색한 일이라면 더 어려울 것 같다. 너의 묘사로 볼 때, 너는 틀림없이 많은 고생을 했을 것이다.
당신은 굴욕감을 느끼고, 자존심이 상처받고, 분노와 고통을 느낀다고 말했다. 제가 말씀드리고 싶은 것은 이러한 반응이 모두 정상이라는 것입니다. 배우자의 감정이 변할 때, 불충실로 인해 배신, 분노, 충격, 굴욕을 느낄 수 있다. 나도 짝을 믿을 수 없다면 다른 사람이나 일에 대한 신뢰를 잃게 될 것이라고 생각한다. 어떤 사람들은 자신을 의심하고, 자신에 대한 자신감을 잃고, 다른 사람이 우월하고, 매력적이고, 자기 존엄성을 잃는 것처럼 느껴진다.
어떤 사람들은 여전히 배신감을 되새기고 있을 수도 있고, 자신이 알고 있는 사실일 수도 있고, 사진이나 대화일 수도 있다. 어떤 사람들은 곤혹스럽고 무감각하며, 먹을 수 없고, 잠을 잘 못 자며, 자신의 심신 상태를 통제할 수 없다. 이것들은 모두 상실과 트라우마의 정상적인 느낌이다.
나는 당신이 위의 상황 중 일부를 경험했을 것이라고 생각합니다. 당신이 말했듯이, "당신은 화가 나면 빨리 아내와 이혼합니다." 하지만 빠른 이혼이 두 사람의 문제를 해결하지 못한 것 같습니다. 당시 아내가 바람을 피웠다는 것을 발견한 문제만 해결되었습니다. 다음 시간 동안, 당신은 더 고통스러웠고, 감정의 기복이 더 컸다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언)
아마도 지금이 돌아가서 이 결정이 맞는지 확인할 수 있는 좋은 시기일까요? 그때 무엇이 너를 이렇게 확고하게 이혼시켰니? 두 사람이 문제를 해결할 수 없기 때문인가요? 아니면 얼굴과 존엄성을 위해서인가? 지금 어떤 변화나 변화를 할 수 있습니까?
네가 묻는 대로, 우리는 복합해야 하는가? 아니면 앞을 보고 손을 놓을까요? 우리 앞에 놓인 것은 두 가지 선택이다. 네가 마지막에 어떤 결정을 내리든 간에, 나는 네가 오랜 시간을 들여서 검토해 볼 것을 건의한다. 5 년이나 10 년 후에 당신이 지금 하고 있는 결정을 보고 있다고 상상해 보세요. 어떤 상황에서 후회가 적을까요?
재편성의 의지와 가능성은 얼마나 됩니까?
너의 편지에서 너는 "너는 그녀를 매우 그리워한다. 결국, 두 사람이 깊이 사랑하니 많은 일이 분리될 수 없다 "며" 그녀를 돌아오게 하고, 좋은 엄마가 되고, 이 집을 잘 돌보고 싶어 하는 것 같다 "고 언급했다. 이런 느낌에서 네가 재결합하고 싶다는 것을 알 수 있다.
그러나 나는 네가 먼저 다음 두 가지 문제를 생각하고 이성적인 평가를 할 것을 건의한다.
Q 1: 감정적으로 두 사람이 다시 함께 있기를 얼마나 바랍니까? 1 에서 10 까지, 1 은 내가 전혀 원하지 않는다는 것을 의미하고, 10 은 내가 매우 원한다는 것을 의미합니다.
Q2: 실제로, 당신은 복합의 가능성이 얼마나 된다고 생각합니까? 1 에서 10 까지, 1 전혀 불가능할 경우 10 이 가장 가능성이 높습니다.
스스로에게 물어보고 아내의 상황도 알아야 한다. 아직도 아내와 대화를 잘 할 수 있다면, 그녀에게 직접 물어보고, 그녀의 진정한 감정을 알아라. 만약 물어볼 수 없다면, 너는 머리 속에서 너의 아내의 의지와 가능성을 평가해야 한다.
두 사람의 점수가 모두 높으면 복합할 확률이 더 높다는 뜻이다. 점수가 높지 않거나 양쪽의 점수 차이가 너무 크다면, 예를 들면, 예를 들면, 네 아내가 원하지 않는다면, 너는 너의 마음, 체력, 시간, 끈기를 측정해야 한다. 너의 아내를 만회하기에 충분합니까? 투자 수익률은 가치가 있습니까?
쌍방의 의지를 평가하는 것 외에, 구체적이고 추상적인 자원을 포함하여 수중에 사용할 수 있는 자원을 평가하는 것을 잊지 마라. 구체적으로 말하자면, 시어머니나 형제자매와 같이 말을 잘 조절할 수 있는 친척이나 친구가 있다면 도움이 될 것입니다. 또는 두 사람의 친구, 혹은 아내에게 영향을 미치는 사람은 모두 도움을 받을 수 있다.
너희 두 사람의 감정 기초는 또 다른 추상적이고 보이지 않는 자원이다. 그것은 두 사람의 마음속에 존재한다. 마치 과거에 대한 아름다운 추억과 경험한 비바람과 같다.
또 다른 예로, 아내의 이해는 또 다른 유리한 자원이다. 그녀가 좋아하는 것, 싫어하는 것, 그녀를 감동시킬 수 있는 것, 무엇이 그녀를 혐오스럽게 하는지 너보다 더 잘 아는 사람은 없을 것이다. 당신들이 연애한 지 10 여 년이 되었는데, 과거의 추억이든 서로에 대한 이해는 매우 풍부하고 귀중해야 합니다.
재결합의 길은 그리 쉽지 않다. 우리는 손을 놓고 이미 일어난 일, 즉 아내의 바람을 용서하는 법을 배워야 한다. "혼외정사 파문" 이라는 책은 당신이 도덕적으로 좋은 사람이라는 것을 완전히 잊어버린다고 해서 당신이 가난하거나 수양이 부족하다는 것을 의미하지는 않는다고 언급했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) 일은 잊기 쉽지 않다. 대만성에서 발생한 92 1 지진, 1988 년 수해, 항공난, 가스폭발처럼 많은 사람들에게 고통스러울 뿐, 나쁜 추억을 남길 수 있지만, 재해는 재건할 수 있다. 재건 후 확실히 원래의 모습과 다를 수 있지만, 재건축 후 새로운 생명과 운동 인성이 나타나는데, 마치 두 사람이 새로운 관계를 맺어 이전보다 더 친밀해질 수 있는 것 같다.
화해의 길은 서로 떠보고, 서로 신뢰하는 법을 배우고, 자신이 영향을 받을 수 있는 불안을 참는 것이다. 너는 이 일을 전혀 일어나지 않았다고 생각해서는 안 되지만, 계속 입에 달고 서로 처벌할 수는 없다. 우리는 좋은 새로운 상호 작용 패턴을 찾아 계속 전진해야 한다.
자신이 할 수 없다면 믿을 수 있는 결혼 상담사를 찾아 두 사람의 대화와 의사 소통 방식을 넓히고, 상처를 반복하지 않고, 서로 상처받는 괴리에 빠질 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
마찬가지로, 재결합 후, 이전에 싸우던 마찰이 앞으로도 발생할 것이다. 즉, 두 사람의 원래 의견 차이, 충돌, 비호환성, 두 사람이 어떻게 타협을 계속하고, 조율하고, 양보하거나, * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 인식 부부는 전혀 싸우지 않는 것이 아니라 싸우는 과정에서 좋은 의사소통 방식을 세워 서로의 요구를 충족시켜야 한다.
용감하게 손을 놓고 앞을 보다.
화합물을 평가하는 것 외에, 당신 앞에 놓인 또 다른 선택은 내려놓고 앞을 바라보는 것이다. 너의 편지에서, 너는 한 친구가 너에게 가능한 한 빨리 새로운 사람을 만나 다시 시작하라고 건의한다고 언급했다. 아마도 이렇게 하면 너의 고통을 옮기고, 너의 이전의 결혼 갈등을 잊을 수 있을 것이다. 하지만 그 전에, 나는 당신이 좋은 홀어버이가 되어 자신을 잘 보살피고 일과 가정과 아이들을 안정시킬 것을 제안합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)
이 길은 정말 걷기 힘들다. 처음에, 나는 마치 무사가 나가서 싸우는 것처럼 외로움을 느낄 것이다. 나는 어쩔 수 없이 혼자서 많은 일을 감당해야 한다. 어쩌면 과거에 나는 아내와 함께 공유하고 함께 해결할 수 있을지도 모르지만, 지금은 모두 책임져야 한다. 다음과 같은 방법으로 자신을 도울 수 있습니다.
● 자신의 감정과 감정을 먼저 알아라. 나는 네 마음속에 반드시 큰 분노가 있을 것이라고 믿지만, 분노는 사람을 강하게 할 수 있다. 분노의 배후에는 종종 복잡한 감정이 숨어 있는데, 아마도 자신의 불안, 두려움, 의혹, 혹은 서로를 깊이 사랑하는 것일 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 분노명언)
사랑의 반대는 종종 증오가 아니라 냉막. 우리가 한 사람에 대한 감정이 없을 때, 사실 우리는 개의치 않는다. 그래서 우리의 마음속에 여전히 강렬한 분노나 원한이 있다면, 그것은 우리가 여기에 많은 마음과 정력을 투입한 것이다.
고통스러운 생활을 하고, 감정의 변화에 주의를 기울이고, 이러한 감정들이 자신을 방문하도록 허락하고, 자신에게 너무 가혹하지 말고, 자신의 감정을 안정시키고, 스트레스를 완화하는 적절한 방법을 배양하는 법을 배운다. 예를 들면 좋은 운동 습관을 가지고, 자신이 좋아하는 여가 오락에 종사하거나, 좋은 친지들과 함께 모이는 것과 같다.
고통 없이 정서적 상실이 있는 것은 거짓말이다. 연습은 당신의 분노와 상실을 이러한 느낌과 함께 보고, 매일 자신에게 조용한 시간을 주고, 혼자 명상하며, 이런 감정들이 오가도록 허락하는 것을 연습한다. 정념심리학자가 말했듯이, "나쁜 것은 너의 마음이지, 너의 것이 아니다." "
● 자신이 가장 취약한 곳이 어디인지 확인한다. 자신이 이혼했다는 사실을 아직도 받아들일 수 없는 것일까? 친구, 친척, 동료들이 무심코 질문하고, 망설이고, 어떻게 대답해야 할지 모르거나, 휴일이나 회사의 중요한 행사에서 가정생활에 대해 마음대로 물어볼 때, 마치 마음속의 상처와 고통을 불러일으키는 것 같다. 이러한 감정상의 감정은 사실 배후의 진실한 자아를 반영한 것이다. 창피함을 느끼는 것이 아니라, 이런 일이 자신의 아내에게 일어날 수 있는지, 아니면 자신이 좋지 않다고 생각하는지, 다른 남자보다 못하다는 것을 반영한 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언)
자신을 다시 알고, 자신의 연약함을 보고, 바깥사람을 마주하고, 밖에서 도움을 구할 수 있다면, 고통과 외로움 속에 혼자 있지 않을 것이다. (존 F. 케네디, 고독명언)
● 생활질서를 재건하고, 가족의 휴식을 안정시키고, 적절한 자원을 찾고, 가정사무를 처리한다. 홀어버이가 홀어머니보다 더 힘든 점은 결혼을 잃고 가정의 원래 리듬과 속도를 잃을 수 있다는 점이다. 보통 아내가 모든 것을 돌보고 있기 때문이다.
따라서 홀어버이들은 5, 7 세 자녀를 장기간 돌볼 수 있는 장소, 친척과 친구들이 장기간 돌볼 수 있는 장소 등 이용할 수 있는 자원을 찾아야 합니다. 혈연 관계가 있는 홀어버이 무리에 가입할 수도 있는데, 이 무리에서 비슷한 상황에 처한 사람들은 그렇게 외롭지 않을 것이며, 교류를 공유하고 자신의 지원 시스템을 구축할 수 있는 자원이 많이 있을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
나는 너의 상황을 알고 있는 친척과 친구들이 분명히 너를 도울 의향이 있을 것이라고 믿는다. 그들도 매우 중요하고 좋은 뒷받침이다.
● 아내와의 관계, 그들 사이에 어떤 어려움이 있는지 돌아본다. 너는 말했다: "이혼 전부터 이혼 후까지 우리는 계속 말다툼을 하고 있다." 당신들의 과거 다툼과 충돌에서, 당신들은 모두 자신의 관점과 생각을 고수하여, 서로 호환되거나 조화를 이루기 어렵습니까? 그렇다면, 관계가 모순될 때 다른 소통 방식이 있는지 생각해 보아야 한다. 조율, 양보, 균형점을 찾아야만 좋은 관계를 발전시킬 수 있고, 두 사람은 계속 사랑하고 함께 살 수 있다. 그렇지 않으면, 아내와 재결합하든 새로운 연애를 하든, 같은 문제를 반복하고 오래된 문제를 가지고 새로운 연애에 들어갈 수 있을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)
● 이혼하기 전에 좋은 이야기를 하지 않은 것은 말할 기회를 찾아야 한다. 부부 재산의 합법적인 분배, 자녀가 20 세 전 교육비 분담, 자녀의 권익 방문 등을 포함한다. , 선명할수록 좋습니다. 보아하니 너희들은 법원 판결이 아니라 합의 이혼인 것 같다. 그래서 두 사람은 여러 해 후의 분쟁을 피하기 위해 스스로 약속을 해야 한다. 많은 사회뉴스와 같이 이혼한 지 여러 해가 지난 후에도 자녀 양육비나 교육비를 기소해야 한다.
만약 너희 둘이 지금 말다툼을 시작한다면, 중립적인 제 3 자 도움을 구할 수 있다. 예를 들면, 두 사람이 모두 신뢰하는 친지나, 전문성이 있는 결혼 상담가, 또는 경험이 있는 법원 가정조정위원회, 이것들은 모두 서로 다른 자원을 이용할 수 있다. 두 사람의 관계가 좋아질수록, 공식적인 통로가 필요하지 않게 된다. 관계가 긴장될수록 정규 채널이 더 필요하다.
● 아이의 감정 변화에 관심을 갖는다. 재회든 헤어지든, 이 일에 대한 그들의 감정에 주의를 기울이고, 그들의 생각에 귀를 기울이고, 아이들이 오해하지 않도록 해야 한다. 어떤 아이들은 자신이 부모의 이혼을 초래한 것이라고 생각하여 죄책감을 느낀다. 자녀에게 부모가 계속 사랑하고 살 수는 없다고 말하지만, 그들은 항상 부모이며, 그들을 돌볼 것이며, 아이들을 안심시킬 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 아이 앞에서 다른 반쪽을 인신공격을 하지 마라. 이렇게 하면 아이의 내면의 갈등과 갈등이 생기기 쉬우며, 아이의 부모에 대한 인정에도 장기적으로 영향을 미칠 수 있다.
아이들이 정기적으로 어머니를 만나고, 자녀와의 관계를 유지하고, 어머니가 그들의 삶에서 사라지고, 그들의 감정적 필요를 돌보는 것이 아니라 어른들을 신뢰하게 하라. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그런 이유로 그들의 아내에 게 아이를 방문 하는 시간에 대해서 이야기 하 고 그녀가 아이에 게 중요성을 알게 하는 것이 필요 하다.
● 마지막으로, 자녀에게 감정을 두지 말고, 자녀가 다른 친척과 친구들과의 사회적 교제와 상호 작용을 유지하도록 하십시오. 아이가 슬퍼하고, 어머니를 그리워하고, 아이의 생활 변화를 줄일 수 있도록 허락하다.
상처받기 전에 더 이상 새로운 감정에 빠지지 말고 자신을 정리하고 가정생활을 안정시켜라. 보통 새로운 관계는 달콤하지만 과거의 문제를 반복하기 쉽다.
왜 항상 같은 문제와 사람을 만나는지에 대해 불평할 때, 먼저 그 감정을 살펴보고 그로부터 교훈을 얻어 친밀한 관계를 관리하는 능력을 향상시킬 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 인생의 사고는 종종 우리에게 큰 은혜와 축복을 준다는 것을 알게 될 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)
이거 맞나요?