책 한 권을 읽었으니, 모두들 분명히 많이 이해했을 것이라고 믿는다. 시간을 다잡고 독서 노트를 쓸 때가 되었다. 그럼 정말 독서노트를 쓸 수 있을까요? 다음은 내가 당신을 위해 수집한 비폭력 소통의 독서 노트 (3 선) 입니다. 여러분들이 그들에게서 배우는 것을 환영하며, 또한 당신에게 도움이 되기를 바랍니다.

비폭력 커뮤니케이션 독서 노트 1' 의 주체 구조가 비교적 선명하다. 처음 두 장에서 저자는 주로 비폭력 커뮤니케이션의 네 가지 요소, 즉 관찰, 감정, 필요, 요청을 제기하고 부정적인 효과를 가져오는 언어와 표현 방식, 즉' 이화의 소통 패턴' 을 설명했다. 3 장부터 6 장까지 저자는 네 가지 요소의 의미를 상세히 설명하고, 우리와 비슷한 개념을 분별하며, 템플릿과 연습을 제공합니다. 7 장부터 8 장까지는 주로 비폭력 소통으로 다른 사람의 말을 듣는 방법에 관한 것이다. 9 장부터 13 장까지는 주로 비폭력 소통으로 자신을 사랑하는 방법을 다룬다. 우리가 시작하기 전에 머리말의 내용을 토론합시다. 서문에서' 어떤 사람이 이 책을 읽어야 하는가' 라는 근본적인 내용을 제시했다는 점에 유의해야 한다. 그가 제시한 답은 사실' 생활 속의 어떤 일과 사람에게 분노를 느끼는 사람' 이라는 것이다. 이런 견해는 다소 추상적인 것 같은데, 마치 모든 사람이 포함된 것처럼 들리기 때문이다. 하지만 사실 서문은 전체 책, 즉' 비폭력 소통' 이 완성되기 위한 전제가 자신의 분노를 해소하는 것이라고 지적했다. 이 책의 저자는 줄곧 상당히 평화로운 태도로 그가 생활에서 직면한 많은 문제를 묘사해 왔다. 그는 우리에게 의사소통 기술과 방법을 가르치면서 "평화로운 사람이 되는 법" 을 알려주고 있다.

서문 저자가 언급한 또 다른 문제는 우리가 숨겨진 폭력을 많이 의식하지 못한다는 것이다. 우리는 항상 폭력이 팔다리 충돌이라고 생각하는데, 폭력은 종종 더 다양한 형태로 우리 생활에 나타난다. (존 F. 케네디, 폭력명언) 예를 들어, 인터넷 상인들은 각종 명절을 쇼핑절로 바꿨다. 예를 들어 정크푸드 광고나 점포가 골목으로 가득 차 있다. 예를 들어, 우리는 핸드폰을 켜서 다양한 형태의 푸시 광고를 볼 수 있다. 이것들은 거의 언어폭력과 같은 억압 행위이다. 따라서 우리는' 비폭력' 이 온순하거나 복종하는 것이 아니라, 적극적이고 진취적이며, 삶을 대하는 선택이며, 정신을 차리는 태도라는 것을 분명히 해야 한다.

머리말을 끝낸 후, 우리는 정식으로 제 1 장의 내용을 시작했다. 시작은 자신의 태도와 이론적 근거를 보여준다. 저자는 사람이 천성적으로 삶을 사랑하고, 남을 돕고, 비폭력 소통 이론도 이를 바탕으로 전개된다고 생각한다. 나 같은 독자들은 여기서 근본적인 문제를 겪게 될 것이다. 우리가 직면한 현실은 우리가 인간성을 믿든 안 믿든, 우리는 삶에서 상처를 입게 하는 많은 일을 겪게 될 것이며, 주변에는 항상 다른 사람의 생각을 고려하지 않는 사람들이 있다는 것이다. (존 F. 케네디, 믿음명언) 우리는 기숙사에서 자주 분노를 느낄지도 모른다. 어떤 집단에 녹아들고 싶을 때 항상 환영받는 것은 아니다. 그럼, 책의 내용과 의사 소통 기술을 사용할 수 있을까요? 상대적으로 개인적인 이해는 비폭력 의사 소통, 또는 사랑으로 의사 소통이 우리가 세상을 대면하는 방법이지 세계 자체가 아니라는 것입니다. 철학회가' 세계가 어떤 것이어야 하는가' 와' 세계가 어떤 것이어야 하는가' 에 대해 동시에 토론하는 것처럼, 정치학원은' 이상적인 정치제도가 어떤가' 와' 우리의 현재 정치제도가 어떤가' 에 대해 토론하는 것처럼, 이 책은 사실' 우리가 어떻게 함께 지내야 하는가' 와' 우리가 현실에서 어떤 상황에 직면할 것인가' 에 대해 논의하고 있다 종교가 현대사회에 들어선 후에는 더 이상 마음을 달랠 수 없기 때문에 심리학이 크게 발전했다는 견해가 있다. 하지만 심리학과 종교의 차이점은 심리학이 개인의 주관적 능동성을 중시한다는 것, 즉 우리가 세상을 바라보는 방식이 매우 중요하다는 것이다. 이것은 철학, 정치 분야의 이상보다 훨씬 쉽게 실현될 수 있다. 그러므로 우리 자신의 생각과 행동에 대해' 자각' 과' 자각' 을 갖는 것이 특히 중요하다. 우리는 다른 사람과 교류할 때' 이치를 따지지 않는' 사람을 자주 만날 수 있지만, 모두들 말할 때 늘 이치에 맞는 것 같다. 예를 들어, 곰해자의 부모는 전 세계가 아이들에게 길을 양보해야 한다고 생각합니다. 그런데 왜 이런 생각이 들까요? 그들은 반성하지 않았다. 이것도 자신이 무슨 생각을 하고 있는지 모르는 표현이다.

또 다른 흥미로운 내용은 저자가 "우리가 진심으로 다른 사람을 도울 때, 다른 사람의 삶을 풍요롭게 하려는 우리의 소망이 충족되었다" 고 말했다. 즉, 비폭력 소통은 관용뿐만 아니라 어떤 종류의 * * * * 를 우리에게 줄 수 있습니다. 이것은 우리가 처음에' 비폭력은 약해지지 않는다' 는 견해와 일치한다. 즉,' 비폭력 소통' 은 우리가 말하는 동정의 마음, 선한 사람과 매우 다르다는 것이다. 우리는 다른 사람을 돕지만, 자신의 한계와 원칙을 잃지 않고, 자신의 이익을 해치지 않는다. 이것은 동등한 교류 방식이다.

제 1 장의 주요 내용은 저자가 비폭력 소통의 네 가지 요소를 언급했다는 것이다. 첫 번째는 발생한 일, 즉 관찰에 초점을 맞추는 것이다. 관찰은 매우 얻기 어려운 객관적인 태도이다. 두 번째 요소는 감정을 표현하고 함께 토론할 수 있다는 것이다. 컨설턴트나 의사 소통자가 물었다. "당신은 (누군가나 어떤 일에 대해) 어떤 견해를 가지고 있습니까?" 때때로 우리는 보통 "나는 그가 잘못했다고 생각한다/나는 그가 골칫덩이라고 생각한다" 는 대답을 듣는다. 우리도 이렇게 대답할 수 있다: "나는 분노를 느낀다/나는 상처를 느낀다." " 이 두 표현은 같은 부정적인 사건을 말할 가능성이 높지만 전자는 분명히 평가이고 후자는 비교적 객관적인 묘사이다. 세 번째 요소는 어떤 수요가 이러한 감정을 불러일으켰는지 말하는 것이다. "말하기 필요" 는 우리가 접촉해야 할 의향 기술이다. 내 주변에는 이런 사람들이 많다. 그들은 자신의 수요가 만족할 가치가 없다고 생각한다. 자신의 필요를 말하는 것은 다른 사람을 방해하는 것을 의미하고, 비난을 받는다는 것을 의미한다. 그래서 우리는 "나는 너의 관심과 관심이 필요하다", "나는 개인 공간이 필요하다" 는 말은 용기가 필요하다. 그에 상응하는 것은 우리가 거절할 수 있는 능력이다.

네 번째 요소는 구체적인 요구 사항입니다. 우리가 상대방과 소통하고 있다고 생각하는 경우가 많은데, 사실 불평만 하고 부정적인 감정과 자신의 분노를 상대방에게 전달하고 있는 경우가 많다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 불평은 상대방의 방어 메커니즘을 자극하고, 수요와 요구를 명확하게 표현하면 소통이 쉬워진다. 우리는 분노를 느낄 때나 의사소통을 하고 싶을 때' 지금 내 관찰, 감정, 필요' 가 무엇인지 생각해 볼 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 비폭력 커뮤니케이션 모델은 모든 분야에 적용되며, 더 정확히 말하자면 양측에서 동시에 문제를 고려하는 태도이다.

또한, 나는 우리가 의사 소통 기술을 배울 때, 그것을 배우고 싶을 때, 자주 장애물에 부딪쳐서 의사 소통에 실패할 준비를 해야 한다는 개인적인 경험을 덧붙이고 싶다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 기술상의 미숙함을 제외하고, 우리가 변두리형 인격장애와 같은 특정 유형의 사람을 대할 때, 정신 건강한 사람과 소통하는 방식은 종종 무효가 된다. (존 F. 케네디, 공부명언) 현재 중국의 심리상담업계는 완벽하지 않아 상담을 받기로 선택한 사람이 상대적으로 적다. 하위 건강 상태에 있는 많은 사람들은 종종 자신의 상황에 대해 알지 못하고 강력한 방어 메커니즘을 동반한다. 나는 자랑스럽고 열등한 친구가 있다. 그녀와 이야기할 때, 너는 늘 그녀가 너를 부정하는 것을 느낄 수 있다. 나는 그녀와 의사 소통이 자주 무효가 된다. 내가 그녀에게 "너의 어떤 행동에 대해 미안하다" 고 말했을 때, 그녀는 "나는 농담일 뿐이다" 또는 "나는 하지 않았다" 라고 대답할 것이다. 그런 사람들에게 비폭력 의사 소통은 실제로 효과적입니다. 본질적으로 효과적입니다. 비폭력 소통을 장악하면 쌍방의 행동과 심리에 대해 비교적 명확한 인식을 갖게 된다. 즉, 소통이 무효일지라도 화를 내지 않을 것이다. 이것은 또한 비폭력 소통의 중요한 역할이다.

저자는 우리가 비판을 들을 때, 우리는 보통 변호, 퇴각 또는 반격을 한다고 언급했다. 이것은 대부분 우리의 무의식적인 자위행위이며, 종종 분노를 동반한다. 다른 사람의 공격과 고통의 표현을 받아들이고 상대방에 대한 깊은 이해로 분노하지 않을 때, 당신은 이미 상대방의 감정을 불식시키고 효과적인 소통을 위해 준비를 시작하게 된다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)

제 2 장에서 저자는 우리를 위해 몇 가지' 이화의 교류 방식' 을 열거했다. 소외된 교류란 매우 평범하게 보이는 우리가 자주 만나는 교류를 가리킨다. 그러나 실제로 이 언어들은 교류가 아니라 폭력이며, 진일보한 교류를 방해하는 원인이다. 첫 번째 소외된 교류 방식은 도덕적 판단이다. 비판, 비난, 욕설, 분류, 비교, 평론은 모두 사람을 판단하는 것이다. 우리가 판단할 때, 우리 마음속에는 모두 자신의 도덕적 틀이 있다. 우리가 평가하는 것은 우리 마음속에 도덕적 틀을 세운 사람들이다. (존 F. 케네디, 자기관리명언) 이러한 도덕적 틀은 대부분 편견에서 비롯된다. 편견은 상식이라고도 할 수 있는데, 우리가 성장하는 과정에서 축적된 이른바' 사회규범' 에 대한 지식이다. 편견은 우리가 성장하는 과정에서 그 장점을 가지고 있으며, 우리를 생존의 위험 (예:' 흐린 날 우산',' 낯선 사람과 이야기하지 마라') 에서 멀어지게 할 수 있지만, 어느 정도는 매우 의심스럽다. 예를 들어, 80 년대와 90 년대에 우리는 나팔바지를 입은 사람을 불량배라고 불렀는데, 이것은 일종의 고정관념이다. 좀 더 많이 말하면, 우리는 철학적으로 감각에 기반한 다음 그것들을 건너뛰고 직접 관점을 형성하는 것이 편견의 원천이다. (존 F. 케네디, 생각명언) 우리는 보통 "커피는 매우 씁쓸하다" 고 말하지 않고, 간단히 "이 커피는 너무 맛없다" 고 말한다. 사실, 둘 사이의 연결은 당신 개인만을 위한 것입니다. 그래서 다른 도덕적 판단도 어느 정도 마찬가지다.

두 번째는 비교입니다. 모두들 어릴 때부터' 남의 집 아이' 였거나, 부모에게 자주 잔소리를 받았을지도 모른다. 이것은 우리 세대가 자주 직면하는 비교 장면이다. 우리가 자주 만나는 또 다른 유사한 언어폭력은 교사, 학부모, 심지어 우리 자신의' 다른 사람이 할 수 있는데, 너는 왜 안 돼?' 이다. 위챗 모멘트 속에서 살면서, 우리는 심지어 자신을 비교하면서 스스로에게 "왜 다른 사람이 이렇게 잘 살 수 없는가?" 라고 말하곤 합니다. " 이것도 비교다.

셋째는 책임을 회피하는 것이다. 예를 들어, "어쩔 수 없이", "너는 나를 슬프게 한다/걱정하게 한다", "엄마는 더 이상 너를 좋아하지 않을 것이다", 남편은 "내가 집안일을 하지 않는 것이 아니라 내가 너무 바쁘다" 고 말했다. 이 부분의 책에는 좀 더 상세한 예가 있는데, 여기서는 소개하지 않는다. 극단적인 예는 많은 형사 사건에서 살인자가' 그들이 나를 강요한 것' 이라고 말하는 것이 가장 심각한 도피 책임이라는 것이다. 책임을 지고, 도피하는 것이 아니라 자신의 내면을 직시하는 것도 우리의 성장의 중요한 단계다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 네 번째는 힘이 미치지 못하는 것이다. 우리는 때때로 위협으로 사람들과 소통한다. 또는 보상과 처벌로 다른 사람들의 행동을 통제하려고 노력하십시오. 연인들 사이에서 여자들은 "당신이 나를 사랑한다면, 당신은." 라는 말을 할 때가 있다. "이것은 협박이다. 상대방이 만능이 아니라, 이런 문장은 완전히 불합리하다. 또한, 저자가 소외의 기초가 성악론이라고 생각한다는 점도 주목할 필요가 있다. 개인적으로, 비록 우리가 인간의 본성에 대해 회의적인 견해를 가지고 있다 해도, 이러한 방식들은 우리가 다른 사람과 소통하는 방식이 되어서는 안 된다고 생각한다. 결국, 인간성에 명확하게 정의되어 있지 않은 공자는 우리에게 "자기가 원하지 않는 것은 남에게 행하지 말라" 고 가르쳤다.

제 3 장의 내용은 관찰과 논평을 구별하는 것이다. 우리는 관찰과 논평의 차이점을 상세히 논의했기 때문에 이 부분에 대해 간단히 토론할 수 있다. 저자는 여기서 몇 가지 혼동적인 방식을 예시하고 있는데, 그 중' 억측을 사실로 삼는다' 는 것이 나를 매료시켰고, 나 자신도 이런 언어폭력을 당한 적이 있다. 인생에서 다른 사람에 대한 평가나 혼동 관찰평가로 인한 언어폭력에 대해 이야기할 수도 있습니다. 기억에 남는 것이 있는지 확인해 보세요. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 인생명언)

우리가 사람들의 주의를 끌고 싶은 또 다른 문장형은' 항상' 과' 절대' 이며 심리상담에서도' 절대화' 라고 불린다. 우리가 스스로 절대적인 언어를 말하거나 다른 사람이 말하는 절대적인 언어에 직면할 때, 우리는 여기에서 분석해 볼 수 있다. 아내가 "너는 집안일을 한 적이 없다" 고 말했을 때, 나는 남편이 한 번도 집안일을 해본 적이 없는 것이 아니라고 믿었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 아내가 표현하고자 하는 것은 "나 혼자 집안일을 하는 게 너무 힘들어요. 네가 가사 빈도표를 늘려서 내가 부담을 줄일 수 있기를 바란다. 클릭합니다 이 장의 마지막에 저자는 연습할 수 있는 문장도 몇 개 나열하는데, 너는 가서 완성하고 확장할 수 있다.

네 번째 장의 내용은 경험과 표현 감정이다. 우리 모두가 이런 느낌을 가지고 있는지 모르겠다. 우리는 종종 자신의 감정을 억누르는 데 능숙하다. 왜냐하면 우리는 집단이 더 중요하고 개인이 중요하지 않다는 것을 가르치기 때문이다. (마하트마 간디, 자기관리명언) 사실, 전 현대 중국에서는 우리 각자가 "집단" 으로 살고 있습니다. 한 대가족에서 모든 사람은 서로 다른 기능을 가지고 있다. 예를 들면, 한 가정에는 아들이 몇 명 있고, 어떤 사람은 회계를 담당하고, 어떤 사람은 총명하고 영리하게 학교에 보내고, 여자는 가정을 꾸려 아들을 낳는 등, 서구의 전 현대사회에서도 그렇다. 그러나 서구 세계의 현대화는 우리보다 일찍 시작되었다. 이런 사회에서, 우리가 개인에 대해 이야기하고, 심지어 개인의 감정에 대해서도 이야기하는 것은 소용이 없다. 사람의 가장 중요한 목표는 번식과 생존이다.

이것이 우리가 심리학이 현대 사회의 한 학과라고 말하는 이유이다. 현대사회에서는' 개체' 와' 주체' 라는 개념이 끊임없이 의제에 오르면서 인간의 의미로 반복적으로 논의되고 있다. 이 장에서 우리는 두 가지 기술을 배워야 한다. 하나는 자신과 다른 사람의 감정을 느끼는 것이고, 다른 하나는 자신의 감정을 표현하는 법을 배우는 것이다. 저자는 책에서 우리가 일상적인 교제, 특히 사교 행사에서 약점을 피하거나 자신의 걱정과 상대적' 부드러운' 느낌을 표현하는 경우가 많다는 견해를 언급했다. 경쟁이 치열한 사회에서 약점을 드러내는 것은 괴롭힘을 당하는 것을 의미하기 때문이다. 그러나 실제로 약점을 보여주는 것은 종종 좋은 표현 기술이다. 작가는 책에서 감정을 표현하는 어휘를 제시했다. 우리는 이 단어들로 문장을 만들어 볼 수 있습니다. 즉, 다른 것에 대한 우리의 감정을 표현하려고 노력할 수 있습니다.

비폭력 소통은 우리에게 상대방의 관찰, 감정, 요구, 요청에 주의를 기울이라고 일깨워 준다. 그것은 우리가 성취한 것이 성실과 경청을 바탕으로 사람들과 접촉하는 것이기를 바란다. (존 F. 케네디, 정직명언)

"소통이 실패한 이유는 생각을 바꿀 줄 모르거나 자신의 소통 방식일 수도 있다고 생각한다. 언어의 표현은 상대방을 존중하는 기초 위에 세워진 것이 아니다. 비폭력 소통은 동등한 대화를 바탕으로 해야 한다. 다른 사람의 의혹을 받아들이고 이해하고, 다른 사람을 이해하지만, 이것은 결코 약한 대명사가 아니다. "

비폭력 소통은 독자를 경청하는 것의 중요성을 강조한다. 비폭력 소통은 우리가 먼저 자신의 요구에 집중해야 한다는 것을 강조한다. 우리는 때때로 다른 사람을 탓하지만, 사실 다른 사람의 행동이 우리의 요구에 맞지 않는다는 것을 반영한다. 비난을 받는 사람이 우리 자신이라면, 언외의 뜻은' 우리가 하는 일이 우리의 요구에 맞지 않는다' 는 것이다.

많은 경우 우리는 소통할 때 항상 급진적이다. 적어도 나는. 하지만 이 책을 다 읽은 후에, 나는 먼저 스스로에게 내가 도대체 무엇을 원하는지 물어본 다음, 다시 교류하러 갈 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 독서명언) 특히 누군가가 내가 나쁘다고 말할 때. 나중에 나는 당신이 정말로 경청하고 생각할 때, 많은 사람들의 비판이 실제로 당신이 개선하고 싶은 방식이라는 것을 알게 될 것입니다. 자신의 필요를 이해하고 경청하면, 혼잣말이 아니라 정말 "소통" 할 수 있다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)

비폭력 소통노트 3 교육자들은 "사랑 없이는 교육이 없다" 고 말하지만, 오늘날 더 많은 일선 교사들이 느끼는 것은 "사랑 없이는 교육이 없다" 는 것이다. 어떤 선생님은 학생에 대한 열정이 넘치고, 어떤 학생은 오히려 존경하고 멀리 떨어져 있다는 것을 발견했는가? 일부 교사들이 학생들의 잘못을 바로잡는 데 책임감을 가지고 있지만, 그들은 "적대감으로 가득 차 있다", 심지어 서로 욕설을 퍼붓고 폭력적인 충돌을 일으킨다는 것을 알게 되었습니까? 왜요? 중요한 이유 중 하나는 교육 대상의 주체성이 향상되었지만 우리 교육자의 소통 능력은 뒤처졌다는 것이다.

교육부에서 반포한 중학교, 초등학교, 유치원의 세 가지' 교사전문기준' 중' 소통과 협력' 도 교사의 기본 전문능력으로 꼽힌다. 교제의 질을 높이는 것은 시대의 부름일 뿐만 아니라 교사의 전공 성장길에 필요한 실천이기도 하다. 마샬 룩셈부르크 박사의' 비폭력 소통' 이라는 책은 교사를 위해 특별히 쓰여진 것은 아니지만 교사 소통의 질을 높이고 교사와 학생 간의 조화로운 관계를 구축하는 고전적인 작품이다.

주먹을 더하면' 폭력' 이라고 생각하세요? "조사 없이는 발언권이 없다" 는 것을 알고 있을지 모르지만, 당사자에게 부적절한 행동을 진술할 때' 관찰' 과' 평가' 를 혼동했다는 것을 알고 있습니까? 아이에게' 도덕심사' 를 자주 주고, 장삼이 이사를 비교하며,' 나는 어쩔 수 없다',' 네가 나를 보내줘' 와 같은 문구를 습관적으로 사용하는 것이 습관이 되는가? 당신이 학생이나 학부모와 교류할 때, 자신과만 대화하고' 듣기' 를 소홀히 합니까? 너는' 위로',' 동정',' 반박',' 변명',' 건의' 등으로 홍안지기에게 피드백을 주는 것을 좋아하니?

비폭력 소통에서 다양한' 이화 소통 방식' 의 분석과 그에 따른 피해를 보고 나는 충격을 받았다. 알고 보니 나는 줄곧 자신의 말솜씨에 득의양양했다. 사실, 나는 종종 공원에서 열쇠를 잃어버린 술 취한 사람처럼 보이지만, 가로등 밑에서 찾는다. 불빛이 공원보다 좋기 때문이다. (알버트 아인슈타인, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 스포츠명언) 부적절한 표현으로 교류의 초심과 방향에서 벗어났다.

많은 선생님들은 자신이 법에 따라 가르치고, 학생을 처벌하지 않으며, 폭력과 무관하다고 생각한다. 하지만 그렇지 않습니다. 이 책은 "폭력" 을 "육체폭력" 과 "보이지 않는 폭력" 으로 나눕니다. 무력을 사용하는 교사와 관련된' 신체폭력' 은 비교적 구분하기 쉽고 발생 확률도 상대적으로 낮다. 언어와 행동을 통해 상대방에게 정신적 공포, 긴장, 고통을 주는' 보이지 않는 폭력' 은 종종 알아차리기 어렵고, 정책과 법률은 더욱 통제력을 잃고 발생 빈도가 높다. 우리 자신과 동료, 심지어 우수 선생님의 일상적인 대화에 대해 자세히 알고 주의를 기울이면, 우리 언어는 종종 자신과 타인에게 고통을 가져다 준다는 것을 알게 될 것이다. (존 F. 케네디, 언어명언) 팔다리 충돌은 없지만' 보이지 않는 폭력' 은 피해자를 격분시키고 상대방에게 폭력적인 반항을 하도록 강요할 수 있으며, 그 실제 피해성은 크게 과소평가된다.

내가 이 책의 관련 장을 읽었을 때, 5438 년 6 월 +2008 년 10 월, 한 여교사가 가방할 때 동행한 남자에게 목 졸라 죽인 비극적인 사건이 생각난다. 무단결석을 하고 피시방에 간 학생 정모 씨에 대한 비판 교육을 받은 후, 이 직업에 충실하고 새 학기에 막 전근을 한 우수 담임 선생님도 가족의 협조를 위해 노력했다. 부모님과의 전화 연락이 실패하자 그녀는 자전거를 타고 딩과 함께 그녀의 집에 방문했다. 도중에 17 세의 정씨는 부모님이 집에 없다고 거짓말을 하고 할아버지만 과수원에서 일하며 알 수 없는 선생님을 산으로 속였다. (자세한 내용은 저장채널 10' 여수진운현 중학교 담임 선생님이 학생에게 맞아 죽었다' 등의 보도를 참조하십시오. )' 보이지 않는 폭력' 분석을 통해' 가이드' 로 활동한 정 씨가 담임 선생님께 어떻게 말했는지 쉽게 알 수 있다. 또래들 사이에서 주변의 여선생님의 공포와 불안이 끊임없이 발효되어 딩의 신경을 괴롭히고 있다. 마침내 집에 돌아가 자신을 모욕하는 장면이 나오기 전에, 심리적으로 붕괴된 정 씨는' 공포의 근원' 에 대해 폭력적인 반항을 벌였다. 만약 이 여선생님이' 보이지 않는 폭력' 의 해를 안다면, 비극은 피할 수 있을 것이다.

소위 대로에서 제인까지. 비폭력 커뮤니케이션의' 4 요소' 모델은 결코 복잡하지 않다. 핵심은 실제로 다음 네 단계를 의식적으로 적용하는 것입니다.

관찰-현재 일어나고 있는 일과 상대방이 하고 있는 일을 이해하고 객관적으로 진술한다. (예를 들어, 이번 주에 두 번의 수학 숙제를 내지 않았고, 이유를 설명하지 않았다.)

감정-'슬픔',' 행복',' 분노',' 두려움' 등 관찰에 근거한 느낌을 표현한다 (예: 나는 만족하지 않는다);

필요-그 느낌이 어떤 내면의 필요인지 말해 주세요. (예를 들어, 모든 학생이 자신의 공부에 책임을 져야 하기 때문입니다.)

요구 사항-상대방이 무엇을 하길 원하는지 분명히 말해라. (예를 들어, 앞의 두 가지 숙제를 제출해서 제때에 끝내라.)

비폭력 커뮤니케이션의 본질은 고정이 아닌 필요에 따라 조정할 수 있는' 네 가지 요소' 에 대한 인식에 있다. 이' 4 요소' 를 통해 진실하고 명확하게 자신을 표현하는 것은 단지 한 가지 측면일 뿐이다. 한편, 이런 소통 패턴으로 경청하는 법을 배우고, 상대방의 현재 관찰, 감정, 수요를 이해하려고 노력하며, 도움을 주어야 한다.

관찰은 비폭력 소통 모델의 첫 번째 요소이지만 유감스럽게도 우리는 종종 관찰과 평가 (비판, 분류, 비교 등) 를 혼동한다. ) 의사 소통에서. 우리는 관찰의 결과를 표현하고 있다고 생각했지만, 실제로는 주관적인 평가나 심지어는 상대방에게 게으르고 무책임하며 이기적인 꼬리표를 독단적으로 붙이는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 오셀로, 자기관리명언) (윌리엄 셰익스피어, 이기심, 이기심, 이기심, 이기심)

예를 들어, 학생들은 두 가지 실수를 저질렀습니다. 어떤 선생님들은 이렇게 말할 것입니다. "이런 문제를 잘못 하면 어리석다." 이런 견해는 학생의 잘못을 지적하는 것이 아니라, 사실 선생님의 주관적인 감정 (나는 잘못한 일조차 만족하지 않는다) 과 평가 (너는 어리석은 짓이다) 를 표현하고 있다. 관찰 결과에 대한 정확한 주장은 "이번에 배정된 N 문제, 네가 N-2 도를 제대로 했어, 2 도가 틀렸다" 는 것이다. 비폭력 커뮤니케이션 모델은 우리에게 어떠한 논평도 하지 말라고 요구하지 않고 관찰과 논평을 구분하는 것의 중요성을 강조한다. 평가라도 구체적인 사건과 상황에 근거해야지 절대화되어서는 안 되며 인품과 도덕 수준까지 올라야 한다. 평가를 우리의 습관적인 관찰과 분리할 수 없다면, 평가에 우리의 필요와 요청이 포함되어 있더라도 상대방은 비판 등 평가 정보에 관심을 기울이고 우리의 필요와 요구를 무시할 수 있으며, 심지어 역심리를 일으킬 수도 있다. 인도 철학자 크리시나무티는 "평론 없는 관찰은 인간의 지혜의 가장 높은 형태" 라고 말했다.

대부분의 사람들은 기분이 나쁠 때 다른 사람이 어디가 나쁜지 생각하는 데 익숙해져 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언) 비판을 들으면, 일반적으로 변명, 퇴각 또는 반항한다. 나는 의사 소통에서 수요 관점에서 문제를 생각하는 것에 익숙하지 않다. 비폭력 소통은 관찰과 경청을 통해 쌍방의 감정과 수요를 이해하는 것을 매우 강조한다. 다른 사람이 자신을 비판하고 비난할 때, 조건반사적으로 상대방을 반박하는 것이 아니라, 경청하여 혼란스러운 표현에서 자신의 진정한 감정과 수요를 찾도록 돕는다. 동시에 진실하고 또렷하게 자신을 표현할 수 있다. 이렇게 하면 쌍방의 진실성과 사랑이 자연스럽게 나타나 갈등과 폭력을 최대한 피할 수 있다.

비폭력 의사 소통에는 과도한 자책하지 않고, 분노를 합리적으로 표현하고, 강제적인 수단을 사용하여 피해를 피하고, 내면의 갈등을 해결하고, 감사를 올바르게 표현하는 방법도 포함된다. 시야가 넓어서 일가견이 있다. 작가의 관점에서 볼 때, 비폭력 소통은 단지 언어 표현의 방법이 아니라,' 사랑을 생활에 녹여라' 는 끊임없는 경고이다. 모든 사람이 다른 사람의 삶을 풍요롭게 하고 자신의 삶의 목표를 더욱 높이 평가할 수 있게 해준다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 이것도 이 책의 목적이다.

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