그러나' 행복' 이라는 단어가 시대의 변천에 따라 새로운 의미를 부여하는 것처럼, 좋은 고부관계는' 비모녀가 모녀보다 못하다' 는 전통적인 단일 모델을 돌파하고 있다. 우리는 모녀처럼 친밀할 수 있고, 손님처럼 공경할 수 있고, 심지어 물처럼 가벼워질 수도 있다. 우리가 가정의 화목을 유지할 수만 있다면 모든 것이 잘 될 것이다!
시어머니와 "선을 긋다"
적시: 우리는 시어머니와 함께 살지 않습니다. 주말에 시어머니가 아이를 보러 와서 우리는 함께 밥을 먹고 그녀를 데려다 주었다. 비록 우리는 아무런 차이가 없지만, 우리는 모두 매우 보수적이다. 솔직히 말해서, 나는 결국 외부인이다. 나는 남편과 갈등이 있어서 시어머니와 이야기하기 시작했다. 하지만 우리 시어머니는 아이를 보호해 주신다. 그녀의 남편이 무언가를 잘못했다고 해도, 그녀는 그에게 설명하려고 노력해야 한다. 세 번 후, 나는 더 이상 말하지 않을 것이다.
적룡: 그래서 당신은 지금 동의하지 않습니다. 어떻게 해결합니까?
제때에: 우리 스스로 해결하자.
적룡: 그럼 장모님께 감사해야 합니다. 그녀는 너에게 선을 긋도록 가르쳤다. 일단 명확해지면 큰 기대는 없을 것이다. 제가 가정치료를 할 때 많은 사람들의 고민은 애초에 경계가 불분명해서 시어머니와 어떤 관계를 가져야 할지 늘 느꼈기 때문입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 만약 그녀가 할 수 없다면, 나는 끈질기게 이 자를 들고 그 기준에 도달해야 한다. 이런 식으로, 당신은 고통 받고 있고, 다른 사람들은 고통 받고 있습니다. 어떤 사람들은 이 기준에 도달하기 위해 최선을 다해 다른 사람에게 잘해 주려고 노력하지만, 많은 것을 바쳐도 도달하지 못하면 화가 날 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 선을 긋는 능력은 어머니뿐만 아니라 아버지에게도 중요하다. 노인이 이해할 수 있다면 더 좋을 것이다.
시어머니와의 거리가 나를 편안하게 했다.
곽: 우리는 1998 부터 시부모와 함께 살았습니다. 8 년 동안 우리는 줄곧 잘 지냈다. 나는 시어머니와 함께 있을 때 아무런 스트레스도 느끼지 못했다. 편안하다고 느끼지만 엄마의 키스는 없다. 게다가, 시어머니는 나를 평등하게 만들었고, 나는 그녀와 어떤 이야기도 할 수 있었다. 또한, 아이를 낳은 후, 시어머니는 이로 인해 목숨을 잃지 않았고, 글연습도 지체하지 않았다. 내 딸의 교육에 관해서, 그녀는 단지 건의를 했다. 마지막으로 남편과 나는 결정을 내렸다.
우리 시어머니는 청화를 졸업하셨다. 그녀는 은퇴하기 전에 전력 설계원의 수석 엔지니어였지만, 요리를 하고 방을 청소하는 것은 모두 좋았다. 그리고 그녀도 다른 시어머니처럼 자신이 우리를 위해 많은 일을 했다고 생각하지 않는다. 사실 우리 집에는 가정부가 있지만, 그녀도 그녀를 시키지 않는다. 그녀는 자신이 집안의 깔끔함을 유지했다고 느꼈고, 자신이 주방에 가는 것도 성취감을 느꼈다. 또한 시어머니도 개방적이어서 주방에 가는 것이 반드시 여자의 일이 아니라고 생각하여 아들에게 주방에 가도록 독려했다.
적룡: 당신은 정말 운이 좋아요. 이런 시어머니를 만날 수 있어요. 그녀의 성격과 그녀가 자신에게 배정한 자리는 너희들이' 군자의 친구' 가 될 수 있도록 보장한다. 이런 식으로 의사 소통이 더 쉬워집니다. 이것은 매우 현대적인 고부 관계이다. 하지만 대부분의 시어머니는 그렇게 할 수 없을 것 같다. 개혁개방이 20 년이 넘었지만 많은 사람들이 여전히 농촌 맛을 많이 가지고 있다. 가족 모델을 포함한다. 사람 사이의 선량함과 단순함은 문제가 없지만, 많은 사람들이 할 수 없는 것은 사랑을 더 섬세하게 표현하고 편안함을 느끼게 하는 것이다. 그들은 경계에주의를 기울이고 개인 공간을 침해하지 않을 수 있습니다. 이것은 개인의 잘못이 아니라 역사, 문화, 가족문화 전체의 잘못이다.
장모에게 어떤 기준으로 요구합니까?
도사정: 고부간에 문제가 있는 것 같아요. 종종 교육관념이 일치하지 않아 발생하는 것 같아요. 예를 들어 우리 아기는 몇 달 동안 공부할 때 거울을 볼 수 있어 그녀의 지능 발달에 좋다. 그러나 노인은 데려오지 말라고 고집했다. 그렇지 않으면 아이를 놀라게 할 것이다. 또한, 내 친구가 나에게 그녀의 시어머니의 성격이 내성적이라고 말했다. 아이가 몇 달이 되었을 때, 그녀는 출근해서 시어머니가 없을 때 아이와 이야기할 수 있는지 물었다. 시어머니는 불필요하고, 아이가 알아들을 수 없고, 그녀 자신도 이렇게 어린 아이와 이야기할 수 없다고 분명히 말했다.
적룡: 노인들은 우리가 시부모든 우리 부모님이든 아이들을 돌볼 수 있도록 도와줍니다. 우리는 우리의 기준에 따라 그들에 대한 우리의 기대가 높지 않다는 것을 항상 상기시켜야 하지만, 그들의 나이나 과거의 경험에 따라 우리는 그들에게 큰 부담을 줄 수 있다. 아마도 많은 엄마들이 노인들에게 세뇌 같은 일을 한 적이 있을 것이다. 우리는 단지 몇 권의 책만 읽었고, 자신이 그들을 알고 있다는 것을 깨닫고, 그들의 스승이 되고 싶다고 느꼈다. 그래서 그들은 항상 비판받는 상태에 있다. 이것은 너희 관계에 많은 악영향을 미칠 것이다.
디미: 아이가 어렸을 때, 저는 옷이 잘 만들어졌는지, 아이들에게 기어가는 것을 가르치는지 등 생활세부 사항에 신경을 많이 썼어요. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 나는 나와 시어머니가 너무 다르다는 것을 알았다. 나는 그녀가 나의 모든 건의를 받아들일 것이라고 장담할 수 없다. 그래서 나는 매우 초조하다. 출근 후, 나는 새로운 직장을 찾았다. 동료들과 이야기를 나누다 보니 운이 좋다. 많은 동료들이 나이가 들어서 몸이 좋지 않거나, 너무 멀리 살아서 노인이 아이를 데리고 오는 것을 도울 수 없기 때문이다. 그들과 비교하면 나는 이미 매우 운이 좋다. 이런 식으로, 내가 의도적으로 추구하는 세부 사항은 중요하지 않게 되었다.
적룡: 당신 말이 맞아요. 사실, 우리가 필요로 하는 것은 우리가 쟁취하는 것과 다를 때가 많다. 우리는 너무 많이 싸웠다. 물론, 자녀에게 조건이 있다면, 그들에게 가장 좋은 것을 줄 수 있지만, 생활은 종종 잘 설계되지 않은 경우가 많다. 우리가 단 하나의 교육 방법만이 옳다고 생각할 때, 우리는 노인들이 오늘 그렇게 하지 않으면 우리 아이가 내일 바보가 될 것이라고 생각할 것이다. (존 F. 케네디, 공부명언) 그래서 자신의 방법을 반성해야 한다. 우리의 마음이 평온할 때, 우리는 너무 초조하지 않을 수도 있다.
시어머니의 아이에 대한 사랑도 천천히 느낄 필요가 있다.
적시: 아이를 낳은 후, 나는 한동안 우울했다. 원래는 상관없어요. 그때는 억울해서 죽을 지경이었다. 그들이 나를 특별히 신경쓰지 않고, 밥을 해 주지 않았고, 끓인 죽도 내 입맛에 맞지 않는 것 같다. 나는 할 수 없다. 나는 단지 내 아이들에게만 주의를 기울이고, 스스로 이런 일을 덜 생각하게 할 뿐이다. 나중에 알게 된 바에 따르면, 어린 시절처럼 남편은 자녀에게 별로 관심이 없는 것 같습니다. 아이가 아버지를 부르고 걷는 법을 배울 때까지 그는 천천히 개입하기 시작했다. 노인의 자녀에 대한 사랑처럼 천천히 키우고 공부해야 한다.
김민수: 저도 동감이에요. 우리 시어머니는 아이가 어렸을 때도 이렇게 대하지 않았다. 당시 그녀는 아이를 놀리며 "헤헤" 라고 말했다. 아침에, 내가 출근하기 전에, 그녀는 여태껏 우리 방에 들어온 적이 없다. 나는 모든 가정부 일을 했다. 지금 아침에 깨어나면, 그녀는 주동적으로 와서 한번 볼 것이다. 나는 이것이 천천히 아이와의 감정을 키우는 것이라고 생각한다.
적룡: 그래서 우리 삶에서 우리는 더 많은 이해와 비판이 필요합니다. 이런 식으로 우리의 관계는 더욱 조화를 이룰 것이다. 가족 치료에는 한 시스템의 사람들이 비난을 받을 때 그 가족은 결코 나아지지 않을 것이라는 말이 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그럼 우리는 어떻게 비난하지 않을 수 있습니까? 당신이 방금 말한 것 외에, 한 가지 더, 그들의 방법을 그들의 역사, 생활 배경과 연결시키는 것입니다. 당신은 그녀의 방법이 많은 역사의 흔적을 가지고 있다는 것을 알게 될 것입니다. 자연스럽고 이해할 수 있습니다.
모녀 본연의 정을 진심으로 바치다.
왕천금: 저는 시어머니와 시간의 90% 를 잘 지내고 있습니다. 10% 는 시간이 좀 모순될 수 있지만, 다행히도 우리는 모두 건망증이 있는 사람입니다. 우리 시어머니는 우리가 결혼한 지 얼마 안 되어 뇌일혈을 앓으셨기 때문에 우리는 잘 지낸다. 먹고 마시는 예고는 침대에서 한 달 동안 있다. 당시 나는 한 부서에서 다른 부서로 전근했는데, 중간에 일이 없어서 그녀를 돌보았다. 네 엄마처럼. 그때 나는 심리적 장애를 극복했다. 남편이 나에게 이 침대에 누워 있는 것이 너의 아버지라면, 나는 너의 아버지를 위해 모든 것을 해주고 싶다고 말했기 때문이다. 그때 나는 스스로 느껴야 한다고 느꼈다. 먹이를 주고, 닦고, 마사지를 합니다.
내가 임신했을 때 마침 남편이 출장을 갔다. 시어머니는 몇 달 동안 나를 보살펴 주셨고 나에게 잘해 주셨다. 그녀는 심지어 내가 팬티를 세탁하는 것을 도와서 나를 매우 난처하게 했다. 그래서 그녀가 한 일은 정말 나를 감동시켰다. 아이를 낳은 후, 그녀도 그들에게 매우 좋았다.
적룡: 그래서 현대의 고부관계가 적절한 거리를 유지할 수 있다고 말할 때 고부관계를 세울 수 없다는 뜻은 아닙니다. 우리 모두가 서로의 마음속에 진실하고 고상한 모습을 드러낼 때 우리는 감동을 느낀다.
남편과 핵심 가족을 유지하십시오.
May: 나는 여전히 문제가있다. 내가 시어머니와 갈등이 있을 때 처음에는 남편이 나서서 중재를 했는데, 나중에는 이런 일에 관여하고 싶지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
적룡: 이런 문제에 부딪히면 상황을 구분해야 한다고 생각합니다. 시어머니와 직접 소통하는 것이 괜찮다고 생각한다면 남편을 통해 메세지를 보낼 필요가 없다. 문제를 직접 설명할 수 있다. 시어머니에게 우리 관계를 개선하고 싶다는 것을 보여주기 위해서이기도 하다. 하지만 의사소통에 어려움이 있다고 느낀다면 남편의 도움이 필요하다. 우리 가족의 핵심 시스템이 우리의 핵심 가족, 즉 남편, 아이, 너라는 점을 분명히 해야 한다. 무슨 일이 있어도 가장 중요한 것은 핵심 가정의 기능을 보장하는 것이다. 이때 네가 남편과 토론한 말투는 다르다. 신부와 남편 집 대표가 거기서 협상하는 것이 아니다. 핵심 가정의 공동이익을 위해 필요한' 외교' 전략을 세우는 것이다.
시어머니: 너도 생활의 부차적인 위치로 물러나야 한다.
만약 네가 너의 며느리와 잘 지내고 싶다면, 나는 네가 먼저 자신의 위치를 알아야 한다고 생각한다. 저는 며느리 육아의 조력자입니다. 나는 집에서 가능한 손자의 일상생활을 준비하고, 학습 습관과 원칙은 모두 며느리의 의견을 들어야 한다. 아들과의 관계로 말하자면, 나는 아들을 품에 안지 않았다. 그는 가정이 있고 자기만의 독립된 생활이 있다. 나는 그들이 더 많이 넣을수록 생활이 더 행복해질 것이라고 생각한다.
제 며느리가 외지인이기 때문에, 우리가 잘 지낼 수 있을지 걱정이 됩니다. 3 년여동안 함께 살았고, 매우 행복했습니다. 그녀는 매우 효성스럽다. 그녀는 항상 나에게 옷과 신발을 선물하고, 여행을 가고, 행사에 참가하고, 늘 나와 그녀의 손자를 데리고 다닌다. 저녁에 우리 셋은 늘 함께 게임을 하며 다른 역할을 한다. 나는 적당한 직위에서 내가 쉽게 만족할 수 있다고 생각한다. 그들이 아이를 돌볼 수 있도록 돕는 동시에, 노년에 그들만의 행복을 찾게 하라. (존 F. 케네디, 공부명언)
남편 은 말했다:
귀를 쓰레기통으로 바꾸다.
왕민: 제약 회사 영업 관리자.
내 아들은 다섯 살입니다.
일상생활에서 고부 사이에 약간의 마찰이 있을 수밖에 없다. 이때 나는 집에 있다가 그들이 나에게 말하는 것을 들을 것이다. 나는 이런 경청도 그들에게 출구를 제공한다고 생각한다. 그러면 화가 거의 사라진다. 나는 내가 들은 모든 것을 버릴 수 있다. 그 후, 나는 중간에 약간의 보상을 했고, 어머니와 아내를 더 사랑했고, 그들과의 관계가 상대방에 의해 영향을 받지 않았다고 느끼게 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)