고부관계를 어떻게 처리해야 하는지 아세요? 고부관계는 이 세상에서 어려운 문제인 것 같아요. 80% 의 고부관계가 좋지 않은 것 같아요. 고부님은 타고난 적입니까? 시어머니가 바로 시어머니이니, 늘 시어머니가 모녀가 될 생각을 하지 마라. 다음은 고부 관계를 어떻게 처리해야 하는지 설명합니다.
고부관계 1 1 을 어떻게 처리하는지 가르쳐 드리겠습니다. 시어머니 앞에서 남편에 대한 사랑을 나타내는 것은 일정한 것이다. 하지만 시어머니에게 당신이 남편을 사랑하는 것처럼 그녀를 사랑한다는 것을 알리십시오.
2. 시어머니 앞에서 남편의 좋은 말을 많이 합니다. 모든 어머니는 다른 사람이 자기 아들을 말하는 험담을 듣는 것을 좋아하지 않는다.
3. 반드시 시어머니 앞에서 대범하게 행동해야 한다. 모든 어머니가 힘겹게 키운 아들 때문에 며칠 지나면 얻을 수 있어 빼앗긴 느낌이 들 수 있기 때문이다. 즉, 사람들은 종종 (남편은 천하, 아들은 만물) 이라고 말한다.
4. 시어머니 앞에서 영원히 시어머니 편에 서십시오. 남편과 시어머니 사이에 갈등이 있다면, 반드시 남편을 비판하고 시어머니를 위로해야 한다. 많은 시어머니들이 아들의 변화가 며느리 때문이라고 생각하기 때문에, 당신과 그녀가 한 줄에 서 있다는 것을 그녀에게 꼭 알려줘야 한다. 그러면 앞으로 네가 곤란할 때 그녀가 너를 도울 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
5. 시어머니 앞에서 남편과 다정하게 지내지 마라. 시어머니의 질투를 불러일으킬 수 있다. 그녀의 시어머니는 너의 남편을 어려서부터 키웠지만, 아들이 크면 그녀는 몇 번이나 얼굴을 뽀뽀할 것인가? 그래서 조심해야 하고, 다정하게 하고 싶으면 쉽게 문을 닫아야 한다.
6. 꼭 시어머니 앞에서 네가 그녀의 딸이라고 생각하게 하고, 네 엄마를 대하는 것처럼 그녀를 대해야 한다. 때로는 엄마 앞에서 작은 성질을 낼 수도 있지만 시어머니에게 적당히 해야 한다. 불만을 불러일으키고 남편과의 감정에 영향을 줄 수 있기 때문이다.
7. 시어머니에게 성취감을 주고 아들을 사랑하는 마음을 만족시킬 수 있도록 당신에 대한 그녀의 중시를 충분히 반영해야 합니다.
8. 때로는 시어머니 앞에서 애교하는 법을 배워야 한다. 시어머니 앞에서 방패처럼 강할 필요는 없다. 눈에 모래를 좀 주물러서는 안 되고, 작은 일에도 주의를 기울여야 한다. 시어머니가 너의 페이스트 때문에 너를 걱정하게 하라. 네가 주견이 있어서 너를 탄복한다.
9. 시어머니와 문제가 있으면 남편에게 불평하지 마세요. 남편의 고민을 증가시킬 뿐, 당신들의 관계를 더욱 복잡하게 만들 수도 있습니다. 시어머니와 소통하고 시어머니에게 남편을 기쁘게 하는 이야기를 많이 해 보세요. 그는 당신의 일하는 능력을 신뢰하고, 당신을 더욱 소중히 여길 것입니다. 왜냐하면 당신은 얻을 수 없는 좋은 아내이기 때문입니다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
10, 시어머니가 이치에 맞지 않는 노부인이라면, 당신들이 모두 그녀의 아들이 좋아하는 여자라고 말해라. 너희들의 관계는 그녀의 아들의 행복에 직접적인 영향을 미칠 것이다. 만약 네가 그녀의 아들을 비참한 생활을 하게 하고 싶다면, 얼마든지 말을 놓아라!
고부관계는 줄곧 골치 아픈 문제였다. 잘 처리하면 결혼 생활이 더욱 행복하고 안정될 것이다. 제대로 처리하지 못하면, 결혼에 시한폭탄을 묻는 것과 같다. 한 남자가 평생 가장 좋아하는 두 여자, 하나는 자신의 어머니를 낳는 것이고, 다른 하나는 시집가서 자신의 아내가 되는 것이다. 많은 사람들은 아들을 사랑하면 며느리를 사랑해야 하고, 남편을 사랑하면 시어머니를 사랑해야 한다고 말한다. 결혼 중에 고부가 함께 물에 빠지는 경우는 가급적 피하세요. 어리석은 생각, 엄마는 오직 하나뿐이다. 만약 그가 정말로 그녀를 구하고 싶다면, 그는 누구를 선택할 것인가? 만약 네가 며느리를 선택했다면, 이 며느리는 잘 생각해야 한다. 너는 너의 어머니를 무시할 수 있다. 만약 당신이 나중에 그가 더 좋아하는 여자를 만난다면, 그녀는 여전히 당신을 신경쓰겠습니까? 그래서 고부관계를 개선하는 것은 윈윈의 결과이다. 매일 간식을 먹고 고부관계를 어떻게 개선할 수 있을지 생각해 볼 만하다.
고부 관계를 어떻게 처리하는지 가르쳐 드리겠습니다.
첫째, 시어머니는 며느리의 지나친 아첨을 기대하지 말고, 자신을 업신여기고, 심지어 그녀에게 말을 잘 듣는다. 우선, 새로운 시대의 젊은이로서, 그녀는 자유, 평등, 존중을 추구한다. 만약 그녀가 여전히 낡은 관념으로 그녀를 요구하고 명령한다면, 그녀로 하여금 반감을 갖게 할 뿐이다. 둘째, 며느리는 친딸이 아니며, 너와 수십 년 동안 잠을 자지 않았다. 그녀에게 너의 성질, 성격, 취미는 모두 백지에 지나지 않는다. 너는 그녀가 방금 집에 들어온 것이 마치 친절한 솜저고리처럼 너에게 야유하며 따뜻함을 묻는 것을 기대할 수 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 오랜 시간 동안 화목하게 지내면서 서로를 충분히 이해해야만 당신이 원하는 사려 깊음이 자연스럽게 올 수 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 사랑명언) 가장 중요한 것은 며느리가 너의 아들과 결혼했다는 것이다. 그녀의 초점은 남편과 함께 노력하여 작은 가정을 세우는 것이다. 시어머니의 비위를 맞추는 데 마음을 쏟는다면, 본말이 전도되지 않겠는가?
물론 며느리도 시어머니에 대한 기대가 너무 높아서는 안 된다. 전통 풍습의 영향으로 많은 시부모는 은퇴해도 한가할 수 없고, 자발적으로 아이를 돌보고, 양로금으로 작은 가정에 보조금을 지급한다. 이런 행위에 대해서는 며느리로서 먼저 감사해야 한다. 도움은 그들의 정이고, 돕지 않는 것은 그들의 자유이기 때문이다. 비난하거나 원망하지 마라. 결국, 나는 이미 가정을 이루고, 아이를 낳고, 스스로 짐을 짊어져야 한다.
또 다른 관점에서 볼 때, 작은 가정이 경제적, 정신적 독립을 유지하는 것도 필요하다. 왜냐하면, 당신 경제가 독립해야 젊은이들이 노인의 과도한 간섭에 당당하게 맞설 수 있기 때문입니다. 시어머니가 당신에게 주는 경제적 보조금과 편리함을 누리고 있다면, 시어머니가 생활 속에서 당신에게 이래라저래라 하는 것에 대해 화가 난다고 생각해 보십시오. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 이것은 자기 모순이 아니니, 석두 들고 자신의 발을 깨뜨리는 것이 아닌가?
국경 간 간섭은 없다.
며느리가 집에 들어온 순간부터 새 가족의 탄생을 의미한다. 노인은 이미 자신의 책임과 사명을 완수했다. 시어머니로서, 네가 해야 할 일은 그들에게 한숨을 쉬며 따뜻하게 하는 것이지, 손가락질하는 것이 아니다. 며느리가 가방을 샀다고 밥상에서 불평해서는 안 된다. 너무 비싸다고 생각하기 때문이다. 너는 너의 며느리가 아들에게 이렇게 하라고 시켰기 때문에 그렇게 해서는 안 된다. 너는 집에서 기분이 좋지 않으면 마음이 아프다. 아들 며느리 다툼 때문에 아들 고립 며느리를 편애하거나 이혼을 독려해서는 안 된다.
땔감 소금장초차와 같은 사소한 일이든 아이를 낳고 집을 사서 차를 사는 것과 같은 큰일이든, 시어머니는 자신을 모사와 외인으로 여기고, 그들을 위해 주인이 되지 않도록 해야 하며, 며느리를 작은 가정의 진정한 여주인으로 만들어야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
며느리는 시어머니의 만년을 간섭하지 마라. 예를 들어 시부모는 자신의 재산 처분권을 가지고 있다. 그들이 딸에게 많이 주고, 아들에게 적게 주고, 며느리로서, 이렇게 화가 나서 문을 나서서 소란을 피워서는 안 된다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 이렇게 하면 갈등이 깊어질 뿐만 아니라, 너를' 나쁜 아내' 로 만들 수 있다. 시어머니의 한가한 생활에 대해서도 간섭을 충분히 존중해야 한다. 그들은 여행을 하고 싶으면 여행을 하고, 춤을 추고 싶으면 춤을 추고, 일하고 싶으면 일을 한다. 시어머니가 당신의 아이를 잘 돌보지 않았다고 해서 그녀가 만년을 즐기는 것을 막을 수는 없습니다. 시어머니의 식습관, 육아관념, 생활습관을 이해하고 받아들일 수 없다면 따로 사는 것이 좋다. 개인의 호악 때문에 시어머니에게 모든 것을 바꾸라고 강요하지 마라. 이렇게 하면 모순의 씨앗이 일상생활에서 뿌리를 내리게 하기 쉽다.
3. 모순을 과장하지 마라.
한 처마 밑에서 일부 부딪치는 것은 불가피하다. 특히 습관과 경력이 다른 두 세대는 충돌과 불꽃을 일으키기 쉽다. 갈등이 생겼을 때, 고부 쌍방은 갈등을 확대하는 것이 아니라 입을 꼭 다물고 마음을 가라앉혀야 한다.
입 다물기란 갈등과 오해가 있을 때마다 상대를 욕해서는 안 된다는 것이다. 중국에는' 좋은 말 한 마디로 겨울을 따뜻하게 하고, 나쁜 말 한 마디로 6 월의 추위를 다치게 한다' 는 옛말이 있다. 고부라는 예민하고 특별한 관계로서 분수에 더욱 주의해야 한다. 우리의' 금메달 조정' 프로그램에서는 시어머니의 어떤 말이 그녀를 가슴 아프게 하고 평생 잊을 수 없다는 며느리의 말을 자주 듣는다. 사실, 그 말은 시어머니의 무심코 한 마디일 뿐, 이미 고부 관계를 완전히 교착상태에 빠뜨렸을 가능성이 높다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그러므로 다른 사람에 대한 "악담" 의 살상력을 결코 과소평가하지 마십시오.
이른바 보호심이란 마찰분쟁이 발생했을 때, 시어머니가 일부러 며느리를 따돌리거나 며느리가 일부러 시어머니의 수준을 겨냥한 것이 아니라 먼저 냉정해져도 무방하다. 집에서 가장 중요한 두 여자로서, 누가 집안을 행복하고 화목하게 만들고 싶지 않고, 사람이 번창하고, 누가 집에서 닭을 날게 하고 싶어 하는가. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 。 그러므로 일시적인 감정에 의해 통제되지 마십시오. 문제가 생기면 제자리에 두고 상대방을 많이 존중해야 갈등을 확대하고 오해를 늘리지 않는다.