現在讓我再看看這個問題，就我的理解而言。對小事做出大的讓步是基於同理心的禮讓、謙讓和退讓，而不是沒有原則、不顧自己感受的隱忍。如果妳不能決定自己的事情（包括妳自己），妳還能談什麽其他的美德呢？
我是壹個16歲的零後，從專業角度來說，我十五歲。我妹妹比我小十歲。二胎政策開放後我就想要她了。我不太記得十歲以前的事情。我十歲以後，對我來說就是地獄。我住在東北，父母都有工作，家境殷實。在我父母有兩個孩子之前，親戚和朋友問我妳想要壹個小弟弟或小妹妹。我的答案在所有人眼裏都是完美的答案。我在親戚朋友面前很懂事，很聽話。我在市裏壹所特別優秀的初中，成績中上遊。他們非常擔心。
大的讓位於小的是我聽過的最具破壞性的事情。我不止壹次因為這句話和父母大吵了壹架。我為什麽要讓步？就因為大的那個十歲？就因為我是姐姐？我有壹段時間很困惑，我沒有意識到我的家人愛我，我甚至有點討厭我的妹妹（妳可以說我自私，也可以說我努力，妳到了這個地步就會知道我是什麽感覺了。我沒有抑郁癥，我沒有自殺，我沒有說任何令人沮喪的話。在很多朋友、親戚甚至父母面前，我都是坦率開朗的。
半個月前，我母親做了手術，因為抑郁癥，她身體的壹個部位出現了膿腫，家人把這種憤怒歸咎於我。事情發生在春節期間，當時我正在和朋友打字聊天。我姐姐總是來拉我的頭發。我父母說它在和我玩。我真的很無語，誰知道她小時候有多痛苦。我嚴肅地告訴我妹妹不要打擾我，但她壹次又壹次地扯我的頭發，我很生氣，真的很生氣。我打了她，坐在我媽媽旁邊。我打了我妹妹。我妹妹哭了，我爸爸坐在床上對我說，妳為什麽打她？她傷得有多重？我太失望了，眼淚都流出來了。然後我的母親，我真正的母親打了我的嘴。老實說，這真的很可笑，對不對？我也覺得很可笑。東北零下十度，我穿著襯衫跑了出去。我走在外面，我真的明白了壹句話，再冷也不如我的心冷。這種事情不是壹次兩次了，我也不想列舉什麽。我妹妹之所以能肆無忌憚地搗亂，是因為我的父母、長輩和親戚都支持她。難道我的痛苦不痛苦嗎？年齡能區分疼痛嗎？年齡可以區分為？我是壹個固執的人，我不會對我不同意的事情說抱歉。所以從春節後我就沒有向父母道歉過。然後我在醫院發現我需要手術，我的親戚說我很生氣。我聽後覺得是個天大的笑話。我很生氣。誰知道我有多難過？誰知道我在零下十度的戶外呆了幾個小時。沒有人找我，沒有人問我去了哪裏，甚至沒有人關心我的想法。啊，不，有人問了，他們說妳不在乎。我也說了“我不在乎”。我真的在乎嗎？我非常討厭我的父母，因為大的給小的讓路。因為大的給小的讓路，我在青春期需要聽話。因為大的讓位於小的，我失去了我最喜歡的娃娃和我寫了很多文章和攢了很長時間的錢買的CD。我也覺得自己是壹個很懦弱的人。我和他們打過仗，但總是失敗。
三天前，我終於爆發了。我帶回了我最喜歡的洋娃娃。晚上9點我和他們吵了壹架。我真的把我想說的都說了。然後我挨了壹巴掌，叫我“滾回”房間。我不認為我做錯了什麽。人的耐心是有限的。我想我再也受不了了。我也是青少年。從來沒有人告訴我，妳有了妹妹之後，妳要付出那麽多，妳會失去那麽多東西。我已經聽夠了大的讓位於小的。我現在處於崩潰的邊緣，然後它爆發了。
如果妳不想放手，最讓人心疼的是那些懂事的孩子。總是笑的人越多，哭的越多。希望妳不要像我現在這樣崩潰。走吧。