장마철 우수 작문 1 15 의 장마가 끝난 후 16 의 발걸음이 조용히 다가왔다.
열다섯 살의 나는 반항적이다. 우리 엄마의' 성지' 는 내가 감히 반항할 수 있는 유일한 것이다. 나는 또한 "예로부터 아무도 죽지 않았다. 그래서 나는 전생을 남길 수 있다" 고 읽으며 어머니와 대치하고 있다. 반항은 남자의 특허라고 누가 말합니까?
열다섯 살 때 나는 좀 장난이 심하다. 집에서 나는 엄마에게 큰 소리로 노래를 불렀는데, 그녀는 항상 손으로 귀를 막기가 어려웠다. 그녀는 또한 내가 정말 가짜 아이라고 말했다. 캠퍼스에서의 나의 미친 놀이도 볼 수 있고, 내가 거리낌 없는 웃음소리도 볼 수 있다. 우리 어머니는 늘 "숙녀님, 군자가 잘 하십니다." 라고 말씀하셨다. " 。 그러나 나는 아가씨가 너무 피곤할 때 웃어도 이를 드러내지 못한다고 줄곧 동의하지 않았다. 이런 식으로, 나는 확실히 "숙녀 증후군" 에 걸릴 것입니다. 고대 여자는 정말 피곤했다. 동정의 느낌이 저절로 생기다.
열다섯 살 때 나는 좀 미쳤다. 나는 거리 전체를 돌아다니며 내가 좋아하는 스타의 포스터를 살 수 있다.
열다섯 살 때 나는 좀 독특하다. 나는 다른 사람의 말에 개의치 않는다, 그들이 누구를 사랑하든 간에!
......
지금 저는 열여섯 살입니다. 열여섯 살 때 나는 다시 이런 미래에 직면할 것인가? 나는 매우 혼란스러워서 어찌할 바를 몰랐다. 15 세의 반항은 철들었다. 15 세의 장난은 슬픔으로 대체되고, 15 세의 광기는 냉정하게 대체된다. 나는 소리 쳤다, 나는 16 살이 되고 싶지 않다. 열여섯 살 된 나는 많은 것을 짊어지고 있다: 친족의 축복, 부모의 기대, 선생님의 희망.
열여섯 살 때 나는 조금 침묵하게 되었다.
열여섯 살 때 나는 좀 우울해졌다.
나는 열 여섯 살 때 조금 슬퍼졌다.
......
그래서 저는 찾고 찾기 시작했습니다.
라벤더의 바다를 지나니 보라색이 나를 취하게 했다. 갑자기' 라벤더' 이야기가 생각나서 그렇게 환하게 웃었다. 한차례의 바람이 불어오자 라벤더의 향기가 사람의 마음을 후련하게 했다.
열여섯 살 된 나는 마치 그 아름다운 추억을 되찾은 것 같다. 약간 반항적이고, 장난스럽고, 약간 미쳤고, 좀 독특하다.
열여섯 살 때 나는 조금 기뻤다. 나의 친구와 가족은 나에게 격려와 도취와 즐거움을 주었다.
열여섯 살인데, 나는 좀 철이 들었다. 나는 내 손으로 내 인생을 쓸 것이고, 나는 모두의 축복을 받아들일 것이다. 내 뒤에는 영원히 퇴색하지 않는 꿈이 있다.
열여섯 살 때 나는 좀 성숙해졌다. 인생의 참뜻은 평범하다. 그래서 나는 평범하지 않게 살기 위해 노력할 것이다. 일의 양면성은 나로 하여금 단순한 생각을 갖게 할 뿐만 아니라, 인생이 더욱 성숙해야 한다는 것을 깨닫게 한다.
......
오, 다채로운 16.
장마철 우수 작문 2 중학교가 우리의 꽃 계절이라면 고등학교는 잊을 수 없는 장마철이다.
비, 연우, 우리는 조금 혼란스럽다. 비가 오니, 우리는 너무 많은 서글픔을 가지고 있다. 큰비 속에서 표류하며, 우리는 나방이 번데기에서 벗어나는 것처럼 가슴을 찢는 고통을 겪고 있다. 나는 묻지 않을 수 없다, 청춘, 청춘, 네가 인생에서 가장 아름다운 시간인가? 그렇다면 왜 그렇게 많은 청춘 고백이' 슬픔으로 강을 거슬러' 인가?
얼마나 많은 불면의 밤, 나는 고심하고 있다. 이 세상은 정말 사랑으로 가득 차 있는가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그렇다면 왜 호랑이 독은 아이를 먹지 않고, 그리고 학부모는 장애아를 버리는 걸까? 왜 어떤 사람들은 자신을 카메라 앞에 놓고 다른 사람을 동정한다는 간판을 내걸고 있는가? 진실한 친구가 정말 존재합니까? 그럼 왜 아버지는 가장 친한 친구에게 배신을 당하셨고, 친구들 사이에는 속임수가 가득했나요? 인생의 의미는 무엇입니까? 이러한 문제들에 대해 생각하는 것은 고통스럽고 매번 긴장된다. 늘 세상이 그렇게 크고 마음이 없는 정토라고 생각한다. 그래서 수많은 밤, 눈물이 베갯수건을 적셔 낮에 단단히 묶인 번데기처럼 무표정하게 군중 속을 움직였다.
이렇게 청춘의 꽃잎은 장마철에 부서져 땅에 떨어져 하늘과 함께 울고 있다. 마음은 사나운 파도처럼 뒹굴지만, 겉모습은 왕왕 과묵하고 무표정하다.
자주 자신이 잠들었다고 느끼고 외부와 연락이 끊겼다. 나는 늘 외로움과 질식을 느끼지만, 나는 어떤 사람을 찾아 나와 함께 가고 싶지 않다. 의심이 너무 많기 때문이다. 이때 선생님과 학부모가 주는 격려는 사람을 무력하게 한다. "두려워하지 마라, 얘야, 넘어지면 일어서라. 클릭합니다 실패는 성공의 어머니이고, 실패가 있어야 성공할 수 있다. 우리가 나서서 성공하고 싶지 않니? 문제는, 누가 나에게 어떻게 해야 할지 말해줄 수 있느냐는 것이다!
아마도 이 시점에서, 곧 성인이 될 수많은 아이들도 나처럼 자신의 어둠 속을 더듬고 있을지도 모른다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 가로등도 없고, 별도 없고, 달도 없고, 부주의로 옆 밑도 없는 심연에 빠질까 봐 비명을 지르지 못했다. 그래서 어떤 아이들은 가만히 서서 감히 가지 못하고, 어떤 아이들은 꽃계절로 돌아가 추억에 잠기려고 한다. 추락하는 모든 아이들은 모두 달갑지 않다. 그들은 무력하여 내면의 출구를 찾을 수 없다.
항상 좋은 여자였던 학우들이 지금 미친 듯이 연애를 하고 있지만, 그녀의 일기는 오히려 감개무량하다. "나는 남들이 나를 남달랐다고 느끼게 하고 싶지도 않고, 그렇게 많은 남자친구를 찾고 싶지도 않다. 나는 단지 너무 외로울 뿐, 누군가 나를 사랑하고, 나를 지켜볼 필요가 있다. " 이때, 교감은 여전히 예전과 같이 자신이' 조연 근절' 이라는 원칙을 고수하고 있다. 대중 앞에서 비판을 받는 여학생이 점점 타락하는 것은 그녀의 잘못인가?
수많은 인터넷 중독 소년들은 실생활에서 빠른 동양을 찾을 수 없어 허황된 인터넷 세계에 빠져 있다. 이때, 가장 좋은 해결책은 아마도 일부 부모들의 엄한 훈계가 아닐 것이다.
내 마음은 부르고 있다: 나는 사랑이 필요하다, 나는 선생님의 이해가 필요하다, 나는 어머니의 선량함이 필요하다, 나는 아버지의 미소가 필요하다. 음식뿐만 아니라' 우월한 환경' 도 있습니다!
나는 우울증을 경험했고, 나는 그런 공황과 무력감을 알고 있다. 우리는 학부모와 선생님의 도움이 필요하지만, 우리 자신의 사고와 이해도 필요하다.
장마철 우수 작문 3 음침한 하늘에서 내려온 먹구름이 나의 슬픈 얼굴을 가리고 지친 몸을 이끌고 학교에 갔다.
정오의 하늘은 여전히 어두웠고 담임 선생님의 목소리가 내 귓가에서 윙윙거렸다. 먹구름이 하늘에서 뒹굴더니 곧 비가 내리기 시작했다. 낡은 선풍기가 삐걱 소리를 내는데, 내 눈꺼풀이 천 원 무거워서 들 수가 없다. 선홍색의 눈부신 악보가 내 눈에 들어왔다. 눈 깜짝할 사이에 가늘고 촘촘한 그물처럼 나를 덮었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 귓가에서 담임 선생님의 귀에 거슬리는 소리가 들려왔다. "너희들은 모두 중학교 3 학년이니, 그럼 너희들은 누구에게 대하느냐?"
바람이 창문으로 불어와 내 긴 머리를 긁고, 차가운 빗방울이 내 얼굴을 세게 때렸는데, 마치 현실에서 온 뺨을 때리는 것 같았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 울고 싶지만 그럴 수가 없어요. 눈물이 내 눈에 흐르고, 내 가슴으로 흘러들어, 내 마음이 부풀어올랐다. 내 어깨에 갑자기 따뜻함이 느껴졌다. 나는 고개를 돌려 그것을 보았다. 내 짝꿍이다. 그녀의 눈은 빨갛고 속눈썹에는 눈물이 가득했다. 나비 한 마리가 날개를 흔들고 있는 것 같았다. 나는 그녀의 시험지를 보았는데, 결과가 이상적이지 않다. 그녀는 나에게 회색 입술로 무언가를 말하려고 하는 미소를 지어 주었지만, 그녀는 말을 할 수 없었다. 내가 의기소침하고 바람이 불자 귓가에서 학생들의 웃음소리가 들려왔다. 원래 장난꾸러기 소년이 내 시험지를 뒤적거리고 있었다. 학우들이 조롱하는 눈빛이 바늘로 찌르는 것처럼 내 얼굴을 찔렀다. 나는 억울함을 삼키고, 머리를 품에 묻고, 씁쓸함이 마음속에 퍼지게 했다. 다른 사람이 내 점수에 대해 큰 소리로 이야기하는 것을 듣고, 내 마음은 갑자기 움츠러들어 아랫입술을 꽉 깨물고 울음을 참지 못했다. 이때 내 짝꿍은 묵묵히 내 손을 잡고, 다른 손으로 내 손등을 가볍게 두드렸는데, 그것은 그녀의 소리 없는 위로였다.
비가 점점 작아지고, 내 얼굴에 부드러운 어머니가 잠든 아기에게 키스하는 것처럼, 햇빛이 교실 전체를 가득 채웠다. 공기 중의 먼지도 장난꾸러기 요정처럼 공중에서 날고 있다. 햇빛도 그녀의 눈을 비춘 것 같다. 그녀는 낮은 목소리로 말했다. "그렇게 나쁘지 않은 것 같아요. 결국 날씨가 맑아지고 좋아질 것이다. " 네, 비가 아무리 많이 와도 날씨가 항상 개고 그렇게 나쁘지 않아요. 적어도 나는 나와 함께 분투하는 친구가 하나 있다. 다른 사람이 너를 비웃고 너를 비꼬을 때; 누군가가 네가 할 수 없다고 비난할 때, 그녀는 너의 손을 가볍게 잡고, 네가 할 수 있다고, 우리 모두 할 수 있다고 말할 것이다. 어둠이 오고, 빛이 사라지고, 우리는 어려움과 좌절에 갇히게 되지만, 새로운 태양은 항상 떠오르고, 꽃은 시들면 다시 피어난다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 꿈을 좇는 길에 나는 영원히 외롭지 않다는 것을 안다. 내가 어둠 속에서 불을 켤 때, 한 사람이 나와 같은 별빛 아래서 어깨를 나란히 하고 싸울 것이다. 우리는 4 월 복숭아꽃이 만발한 봄바람이 마주 불어오는 것처럼 서로를 바라보며 웃었고, 따뜻한 햇살이 내 치마를 가득 뿌렸다.
빗물에 젖은 푸른 파 세월 속에서 눈물이 흐르고, 우리는 꿈을 들으며 외로운 노래를 부르고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 청춘의 장마철에 우리는 울고 웃었지만, 결과가 어떻든 우리는 웃으며 자신에게 소리쳤다. "청춘은 후회가 없다."
오늘 밤, 불면의 밤이 될 운명이다. 창밖에는 비가 억수같이 쏟아져서 맑은 꿈을 괴롭힌다. 책의 본문 앞 또는 문장 제목 뒤의 주석
한 줄기 불빛이 어둡고 고요한 밤을 비추었다. 다음 초, 귀청이 터질 듯한 천둥소리다. 너무 무섭다. 영원히 뇌공의 분노다. 여기서 좀 털어놓으세요.
빗방울이 점점 "뚝뚝", "뚝뚝" 떨어지는데, 초침이 계속 돌아가는 소리처럼 익숙하고 낯설다. 한 방울, 두 방울, 세 방울이 내 어깨에 떨어져 추워서 나는 떨릴 수가 없었다. 또' 우르릉' 하는 천둥소리인데, 이번에는 더욱 사납고 무섭다. 나의 생각은 천둥소리와 빗방울에 의해 교란되어 장마철이 생각난다.
"똑딱, 똑딱", 초침은 반시계 방향으로 빠르게 움직인다. 아직 장마철이라 빗소리가 부슬부슬 내린다. 어렸을 때, 우리는 비옷부츠를 신고 빗속을 뛰어다니며 물장구를 치며 은방울 같은 웃음소리를 내며 즐겁게 놀았다. 그 장마철에 우리는 온몸이 비로 덮여 있었지만 여전히 활짝 웃었다. 그때 우리는 백지 한 장처럼 단순하고 얼마나 귀여웠는지.
"찰싹, 찰싹", 비가 많이 온다. 창밖에서 떨어지는 빗물을 바라보니 몽롱한 가운데 웃는 얼굴 한 장이 떠올랐다. 이런 장마철이기도 하다. 우리가 실내에서 체육 수업을 할 때, 나는 우리가 자주 한 바퀴 모여 함께' 진실게임' 를 하는 것을 기억한다. 물론, 우리 모두는 암묵적으로' 큰 모험' 을 선택했다. 이것은 내가 신성한 유니콘의 조화로운 심장 박동을 느낀 것이다! 큰 모험' 중의 작은 소란은 우리 기억 속의 매혹적인 향기로 오랫동안 가슴에 맴돌고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 모험명언) 초등학교를 졸업한 후, 우리는 거의 연락하지 않았는데, 아마도 감정이 싱겁게 느껴질지 모르지만, 나는 우정의 날이 반드시 비에 떠내려갔을 것이라는 것을 알고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언)
"삐, 삐", 비가 점점 커지고, 큰비가 억수같이 쏟아진다. 중학교 후, 우리는 서로 다른 학교에 갔고, 서로 다른 친구와 캠퍼스 생활을 했다. 내가 너를 그리워할 때, 나의 새 친구는 그것들을 나에게 주고, 위로와 따뜻함을 주며, 나를 데리고 노래, 춤, 전투를 할 것이다. 우리는 오해와 다툼이 있었지만; 그러나 우리는 이미 용서하고 이해했기 때문에 우리의 우정은 사라지지 않을 것이다. 우리가 함께 꿈을 위해 끊임없이 노력하는 것은 우리의 우정의 증거이다! 나는 이번 장마철의 우정과 따뜻한 우정을 소중히 여긴다.
창밖에 비가 억수같이 쏟아지는 것은 기억의 밸브와 같다. "찰칵" 하는 소리와 문이 열렸다. 추억이 홍수처럼 내게 몰려오는데, 그 장면은 과거를 떠올리게 하고, 한동안 수많은 생각이 들며 만감이 교차했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 귓가에는 여전히 시끄러운 빗소리가 나고, 이 장마철에는 오랫동안 잠을 이루지 못했는데, 이 교란된 잠비는 불면의 밤을 가져왔다.
비가 오면서 날씨가 점점 추워지는 것은 의심할 여지 없이 무더운 여름의 가장 큰 이점이다. 그냥 기분이 점점 젖어 있을 뿐이에요. 갑자기 끝없는 어둠 속에 있는 것처럼, 어떤 것은 혼란과 공황일 뿐이다. 나는 유례없는 억압을 느꼈지만 빠져나갈 수가 없었다.
장마철에는 잠을 자고 멍하니 있기에 적합하다. 하지만 이 바쁜 여름에는 이 모든 것이 너무 사치스러워 보인다. 그러나, 나는 여전히 돈을 헤프게 쓴다. 마치 나의 청춘, 막막함, 슬픔과도 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)
당신이 인생의 갈림길에 올 때, 당신은 항상 두 가지 선택, 혹은 그 이상에 직면한다. (조지 버나드 쇼, 인생명언) 내가 선택한 이 길은 모든 사람이 잘 보는 것은 아니며, 심지어 나 자신도 많은 불확실성을 가지고 있다. 내 선택이 옳은지 모르겠지만, 나는 그것이 나를 더 행복한 삶을 살게 할 것이라고 확신한다.
다만 나의 행복이 그들에게 얼마나 보잘것없는가. 그들의 눈에는 나에게 좋은 것이 나에게 적합하다고 생각한다. 다른 것들은 중요하지 않습니다. 예를 들어, 제 느낌입니다. 보잘것없지만 여전히 존재한다.
생각할 때마다 자신의 생활이 점점 더 싫어진다. 내가 그들을 위해 살고 있는지 모르기 때문이다. 아직 자신이 있는지 모르겠다. 너 자신을 위해 한 번 선택할 용기가 있니? 나도 내가 왜 이 세상에 사는지 모르겠다.
과거의 생활을 돌이켜 보면, 자신이 정말 슬프다는 것을 알게 된다. 분명히 기분이 좋지 않지만 겉으로는 거짓된 웃음을 지어야 하는 광대와 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언) 열등감, 혼란, 우울증이 내 인생을 관통했다. 오늘까지, 나는 여전히 그 연무를 벗어날 수 없었고, 여전히 내 존재의 의미를 이해할 수 없었다.
그리고 정신질환은 점차 자해행위를 하게 되었다. 왜냐하면 짧은 고통만이 내가 아직 살아 있다는 것을 알게 할 수 있기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 건강명언) 산송장처럼 살아서 내 마음을 천천히 무감각하게 만드는 것은 아마 의기소침한 느낌일 것이다. 정말 짜증나지만, 나는 심신이 지쳐서 바꿀 수 없다.
사실, 나는 내가 한 번 제멋대로 하도록 허락하고, 내면의 뜻을 따르고, 용감한 선택을 한 번 하고 싶다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 용기명언) 이 길이 그들이 배정한 것만큼 좋지 않더라도 나는 후회하지 않는다. 나는 단지 용감하게 시도하고 싶다.
내가 평생 추구하는 것은 결코 안일한 생활이 아니라 정신적인 자유다. 그러나, 그들은 나조차도 만족할 수 없다. 그들은 내가 앞으로 잘 지내길 바라지만, 나는 지금 나의 즐거운 시간을 희생해야 하는가? 나는 지금 이렇게 불행한 생활을 하고 싶지 않기 때문에, 나는 나의 생활 방식을 바꾸고 싶다. 비록 내가 여전히 행복하지 않더라도, 나는 원망도 후회도 없다.
결국 마음속으로 생각했을 뿐이다. 오늘까지, 나는 그들 앞에서 내 생각을 감히 말하지 못했다. 아직도 매우 울적하다. 나는 정말 나 자신을 구할 수 없다.
창밖에 흩날리는 가랑비를 바라보며 유리창에 빗물이 남아 있는 물방울을 바라보는 것은 사계절이 번갈아 가는 장마철이며, 추위와 따뜻함이 만나는 것은 희비가 교차하는 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 계절명언) 아, 또 장마철이고, 시끌벅적한 장마철이에요. 마음에 들어요.
며칠째 내리는 보슬비를 보고, 누군가 불평하기 시작하고, 하늘의 어둠에 대해 불평하고, 날씨의 추위에 대해 불평하고, 공기의 습기에 대해 불평하지만, 나는 이런 분위기 속에서 조용히 즐기고 있다.
어떤 사람이 나의 정신착란을 비웃자, 나는 그들에게 눈짓을 하고 웃었다. 장마철에는 조용한 구석을 찾아 시집 한 권을 들고 혼자 나무 의자에 기대어 있는 것을 좋아한다. 나무 의자에서 특유의 범프감을 만지고, 나무 의자에서 은은한 목향을 좋아한다. 앉아서 시집 한 권을 들고 자세히 읽다. 시간은 시원하고, 그 머나먼 시간들, 그 머나먼 미래들은 장마철에 흩어진다. (조지 버나드 쇼, 시간명언)
혼자 나무 의자에 앉아 처마에서 떨어지는 빗방울을 묵묵히 세고 있다.' 똑딱, 똑딱'. 시를 자세히 읽은 후, 나는 그 신선하고 아름다운 시를 좋아한다. 나는 시인이 글자 사이로 뛰어오르는 슬픔을 느낄 수 있다. 시를 읽고, 비를 보고, 한 사람의 조용함, 아름다운 즐거움을 누리다.
가랑비 아래 모든 것은 몽환적인 윤곽일 뿐 흠집이 없다. 우리에게 끝없는 상상의 공간을 남겨 주세요. 번잡함을 떠나 한 사람의 아름다움을 누리다. 지금 나는 좀 외롭지만 외로움이 반드시 외로움은 아니다. 장마철은 내 곁에 있고, 작은 돌도 내 곁에 있다. 그 아름다운 시는 내 마음을 살살 씻고 있다. 저는 다른 세상에 있습니다. 소음도 없고, 아름다움만 있습니다. ...
담담한 장마철, 담담한 슬픔, 나는 좋아한다. 빗물에 떠내려간 후, 술접화는 이미 은은한 맑은 향기, 작은 꽃잎을 내뿜으며, 이 연약한 물 한 방울에 더욱 아름답고 향기롭다!
"6 월에 부드러운 비를 만났지만 지난 날의 장면이 있었다. 빗속에서 생각이 흩날리고, 길게 얽히고, 분분하고, 가득 찬 청춘이 껴안고, 멀지 않은 꽃이 활짝 피었다." 방금 장마철에 관한 시를 한 편 읽었는데, 눈빛이 이 이 시에 머물지 못하고 자세히 읽기 시작했다.
가시지 않는 슬픔은 길고 오래간다. 나는 이 시를 사랑하게 되어 묵묵히 마음속에 숨었다. 이 시는 장마철에 가장 좋은 파트너이다!
장마철에는 혼자 베란다에 서서 먼 곳의 대숲을 바라보고 있다. 고개를 숙이고 미소를 짓고 고개를 들어 먼 곳을 향해 킥킥 웃다. 한 사람이 묵묵히 비를 바라보는 것을 좋아하고, 한 사람은 수많은 생각을 하며 길모퉁이에서 만난 그 소녀를 떠올린다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언) 그 소녀는 웃고, 황급히 내 삶으로 들어갔고, 또 황급히 떠나는 것은 마치 꿈을 꾸는 것 같았다.
담담한 수묵이 어떤 경지를 그려냈다. 장마철에는 내 마음이 변화무쌍하다. 장마철에는 은은한 근심과 몽환적인 색채를 띠고 있다. 마음에 들어요.
빗물이 우리의 과거의 기억을 씻어내고 있다. 그것은 우리를 몇 번이고 씻어내고 있다. 모든 과거가 추억할 만한 가치가 있는지 추측할 수 있게 해준다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 너는 이미 떠났으니, 우리는 과거로 돌아갈 수 없다. 왜 내가 이 기억에 이렇게 집착할까? 나는 너와 네가 매일 내 머리 속에 떠오르는 얼굴을 잊을 수 있다고 생각했다. 나는 너의 모든 미소를 기억한다. 매번 나는 그것을 벗어날 수 없다는 것을 기억한다. 나는 분간할 수 없다. 너무 진짜야, 진짜야, 난 다시 현실로 돌아가고 싶지 않아. 나는 장마철을 좋아하지만, 나는 과거가 그립지만, 그것은 이렇게 쓸데없는 것 같다.
빗물에 씻긴 모든 것이 유난히 깨끗하고 깨끗하여, 내가 본 것은 더 이상 과거가 아니다. 아름다운 것은 항상 있지만, 나는 단지 자신을 과거에 묶고, 나 자신을 과거에 살게 할 뿐이다. (존 F. 케네디, 아름다움명언) 허황된 생활은 나를 타락시킬 뿐이다. 나는 나의 존재가 충분히 의미가 있는지 모르겠다. 만약 이런 생활이 정말 내가 원하는 것이라면, 왜 나는 여전히 그렇게 망설이고, 나에게 속한 것을 파악하지 못하는가?
한 사람, 감정, 재난 또는 병변을 해칠 수 있는 것은 아무것도 없다. 너는 자신이 충분히 강하지 못하다고 탓해야 한다, 칼에 맞지 않을 정도로 강하다. 물론, 만약 정말 안전하다면, 많은 경험을 잃게 될 것이다.
나는 더 이상 우리 사이의 과거를 그리워하지 않는다. 만약 네가 간다면, 나는 네가 우리 사이의 추억을 가져갈 수 있기를 바란다. 내가 너를 기억하게 하지 마라, 왜냐하면 나는 매일 너를 그리워하지만, 또 너를 안아줄 수 없기 때문이다. 나에게는 정말 어렵다. 너는 나를 다치게 할 수 있지만, 상처받은 후에 이 고통들을 가져가라. 누구에게도 원한을 품지 마라. 만약 네가 감정이 없다면, 나는 흥미가 있다. 내가 어떻게 너에게 상처를 받을 수 있을까? 기억이 아무리 중요하더라도 언젠가는 잊혀질 것이다. 나도 천천히 너를 잊고 과거를 잊고 싶다. 그렇지 않으면 내가 왜 다음 길을 걸어야 하는지, 지금까지 견지해야 하는 것은, 자신에게 스트레스를 주는 것이 아니라, 내가 하나의 연락을 돌파하고 너를 돌파할 수 있기를 바란다.
과거로 내 발을 가두고 거짓된 거짓말로 내가 너를 잊었다는 것을 인정한다. 나는 이것이 너를 위해 거짓말을 한 마지막 시간이라고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 거짓말명언) 사실, 나는 일찍 깨어 있어야 하고, 유지할 수 없는 사람은, 네가 아무리 노력해도 항상 너무 억지스러워 보인다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
다만 그 장마철에는 가끔 모모모씨를 떠올렸고, 지금은 미련으로만 쓸 수 있는 그 기억이 생각난다.
네가 갔으니, 나는 계속 전진해야지, 우리 자신의 생활을 해야지, 우리의 과거 때문에 정체되지 마라.
과거를 잊는 것은 너를 놓아주고, 자신에게 다른 아름다움을 추구할 시간을 주는 것이다.
평생 다시는 상대방을 볼 수 없다. 그 감정은 마음속 깊이 파묻혀 다시는 아무에게도 말하지 않을 것이다. 나는 아름다운 생활이 다음 초에 올 것이라고 믿는다. 내가 고개를 들면 눈물이 흘러내릴 정도로 슬퍼하지 않을 것이다.
우수한 작문은 장마철 8 건조한 날씨에 항상 단비가 촉촉해지기를 갈망한다. 비오는 날, 나는 항상 맑은 날을 만나고 싶다. 맑은 날과 비오는 날, 우리가 좋든 싫든, 물처럼 흐르는 해에는 항상 놀거나 밝거나 음침하다.
생활의 발걸음은 항상 그렇게 황급히 맑은 날과 흐린 날을 통과한다. 문득 돌이켜보면, 구체적인 어느 날을 기억하기가 어렵고, 단지 어렴풋이 지난 일만 얼룩덜룩할 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 예전의 아름다움과 마음은 항상 오늘과 내일의 계속을 기대하고 있다.
나는 항상 내가 조연이라고 생각했다, 심지어 내 삶에서도. 주동적이지 않고 생활의 선물을 수동적으로 받아들인다. 어쩌면 나는 실패를 두려워할지도 모른다, 어쩌면 나는 거절당하는 것을 두려워할지도 모른다. 결론적으로, 나는 여태껏 붉은 먼지 속에서 자발적으로 누구의 생활에 들어간 적이 없다. 그러나 황급히 지나가는 동안, 나는 누군가가 내 문을 두드리기를 기대하고 있는데, 차라리 혼자 이상적인 도시에서 그를 위해 세상과 단절하는 것이 낫겠다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
창밖에는 비가 내리고, 게다가 아직 내리고 있다. 아스팔트의 고인 물이 이미 하나의 개울로 합쳐져서, 그것은 즐겁게 흘러갔다. 나는 좋아할 수도 없고 반달 정도 지속되는 이 계절비를 싫어할 수도 없다. 다만 좀 우울하다고 느낄 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 빗속에서 기름종이 우산을 받치는 낭만적인 감정은 결국 어쩔 수 없는 현실에 의해 깨질 것이다.
무심코 감정의 작은 배는 이미 냉막 조용한 항만에 들어섰고, 더 이상 출항하기를 원하지 않았다. 내가 지쳤는지, 아마도 내가 가장 좋은 초연과 마음을 가졌는지, 나도 잘 모르겠다. 요컨대, 한가롭게 너의 별을 바라보고, 나는 단지 조용히 너를 기다리고 싶어, 네가 나를 기억할 수 있기를 바라고, 너의 현란한 별빛 아래에서 꿈을 꾸는 사람.
너의 방향을 올려다보니 비가 멈춘 것 같고 지평선에 다리 같은 무지개가 나타났다. 너는 다른 끝에서 나에게 달콤한 미소를 짓고, 나는 이 끝에서 묵묵히 응시한다. 너의 따뜻한 시선 아래 구불구불한 무지개가 날개를 펄럭이는 파랑새로 변해 공중에 멜로디를 남겼다.
비가 아직 내리고 있다. 그러나 어둠 속에서 나는 창문을 열었고, 두려움 없는 차가운 바람이 나의 초췌한 몸을 약화시켰다. 나는 비가 갑자기 멎을까 봐 별이 나올 것이다. 나는 너의 광활한 광채를 놓칠 것이다.
비, 비가 더 많이 내렸다. 하늘의 비 안개가 나의 작은 창문을 가득 채우고, 너의 방향을 흐리게 했다. 깊은 갈망이 내 마음을 가득 채워서 그리웠다. 사랑은 한 글자일 뿐, 사랑은 한 마음일 뿐이지만, 사랑이 어쩔 수 없는 현실을 만났을 때, 침묵일 뿐, 다음 시즌의 슬픔일 뿐이다. (조지 버나드 쇼, 사랑명언)
사랑, 왜 그런지 모르겠다. 바로 치정이다. 내가 왜 태어났는지 모르겠지만 나는 집착한다. 내가 무지한 청춘 속에서 너를 만난 후의 평생 미련을 쓰고 싶다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)
비, 공중에서 날고 있지만 마음 속에 흐르고, 보고 싶고, 손끝에 쓰지만, 내 문장 서글프다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 어쩔 수 없이 이번 장마가 너무 길지 않기를 바랄 뿐이다.