누가' 식탁 위의 문화' 라는 제목으로 서술적인 작문을 쓸 수 있습니까?

식탁 위의 문화적 갈등

설을 쇠는 것은 이렇다. 매일 쉬지 않고 친척과 친구들을 방문하는 것은 거의 매 끼니마다 음식이다. 나중에, 거의 모든 사람들이 그것을 두려워했다. 우리 시아버지도 음식을 권하는 것을 좋아해서, 늘 그가 여러 사람의 그릇에 음식을 끼울 것이라고 말하는 것을 참을 수 없다. 너는 방금 억지로 두피를 먹고 어묵닭날개 오리다리를 먹었는데, 그는 또 사오알을 쑤셔 넣었다. 때때로 후배들은 눈살을 찌푸리며 항의하는 것을 참을 수 없다. "나는 원하지 않는다. 정말 먹을 수 없다." " 그는 눈을 부릅뜨고 "왜? 이 맛은 좋다! 어서 먹어! "

이런 설득 장면은 밥상 위의 세대 간 갈등으로도 볼 수 있다. 많은 곳에서 중년 세대 이상 사람들은 집회 때 친지 (특히 젊은 세대) 에 대한 배려로 음식을 권하는 경우가 많은데, 젊은 세대는 그렇게 하는 일이 거의 없다. 전자는 사람들이 음식에 대한 입맛이 같다고 가정하는 경우가 많다. (나는 맛이 좋다고 생각한다. 너도 같은 견해를 가질 것이다.) 후자는 사람마다 취향이 다르다고 생각한다.

10 여 년 전 고등학교를 졸업했을 때 한 무리의 사람들이 시골의 한 동창집에 놀러 갔을 때, 그의 어머니도 매우 열정적이었다. 친절하고 후대를 잘하는 표현 중 하나는 그녀에게 밥을 먹으라고 권하는 것이었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 그녀는 식탁에 가득 찬 음식을 만들어 먹으면서 끊임없이 우리 각자에게 반찬을 지어 주었다. 속도가 너무 잦아서 우리가 반응하기도 전에 밥이 닭과 오리 생선으로 완전히 덮여 있었다. 그 학우도 우리의 미안한 표정을 알아차렸고, 그 후 조용히 어머니에게 말했다. "네가 직접 오라고 하면, 네가 끼운 물건은 다른 사람이 좋아하지 않을 수도 있고, 도시의 어떤 여자들은 매우 신경을 쓰며, 심지어 너의 젓가락이 깨끗한지 신경 쓸 수도 있다. 그 후로 그녀는 더 이상 음식을 권하려 하지 않았고, 우리와 인사할 때도 약간 불편했다.

지금 그녀의 당시의 심정을 생각하면 좀 괴로울 것 같다. 왜냐하면 그녀의 호의는 완전히 받아들여지지 않았기 때문이다. 대부분의 사람들은 젓가락이 깨끗하거나 깨끗하지 않다는 것을 신경쓰지 않지만, 음식에 대한 취향은 확실히 다르다. 적어도 어떤 여자들은 훙사오러우 한 덩어리를 먹을 수 없어 예의상 먹고 싶은지, 단호하게 돌려놓을지 고민하고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 음식명언) 이 중 관건은 쌍방이 무엇이 좋은 것인지에 대해 합의할 수 없다는 것이다.

미국 인류학자 마가렛? 미드는' 세대 격차' 라는 책에서 "성년세대는 항상 모든 세대가 진선미에 대한 견해가 일치한다고 가정한다. 인간의 본질, 즉 내면의 인식, 사고, 감정, 행동은 기본적으로 영원하다" 고 말했다. 하지만 문제는 젊은 세대가 이런 것들에 대해 서로 다른 견해를 가지고 있다는 것이다. 따라서 중국의 부모들은 자녀에 대한 비이기적인 헌신 (슬픈 선언처럼' 나는 너를 위한 것이다') 이 아이들의 감상을 받지 못한다는 것을 자주 발견한다. 왜냐하면 젊은 사람들의 눈에는 부모가 자신에게 주는' 좋은' 이 그들이 원하는 것이 아니기 때문이다. 마치 네가 아이가 훙사오러우를 좋아한다고 생각하는 것처럼, 사실 그들은 좋아하지 않는다

전통적인 동아시아 문화도 개인의 독립 선택이 아니라 사람 간의 상호 의존을 강조한다. 이런 문화 분위기 속에서 타인을 사심 없이 헌신하는 것은 존경받는 가치이며, 사회의 모든 사람은 이상적인 도덕질서로 여겨진다. 그러나, 사회적 가치관이 점점 다양해지고 단절되는 시대에, 이런 질서는 이미 무너지고 있다.

나의 어린 시절에 이런 참을 수 없는 열정은 농촌 곳곳에서 볼 수 있었다. 매번 형수네 집에 손님으로 가서 밥을 먹을 때마다 그녀는 항상 열정적으로 기다리며, 이미 베갯자리를 깔아 손님을 접근하지 못하게 했다고 말했다. 몇 번, 그녀는 정말 최선을 다했다. 그녀는 심지어 우리가 탄 자전거를 잠그고, 자신의 독일 셰퍼드를 풀어서 우리가 떠나는 것을 막았다. 모르는 사람은 그녀와 우리 부모님이 밀치는 것을 보고 싸우는 줄 알았을 것이다. 당시 집에 가고 싶었지만 항상 준비가 되어 있었다. 그녀의 집에 가는 것은 불가능하다. 명절을 맞는 술안주 건의는 곳곳에서 볼 수 있는데, 사람들은 손님을 대접하기 위해 사람을 억지로 취하게 해야 한다고 생각한다. 상대방이 반복해서 정말 마시고 싶지 않다고 말하지만, 받은 대답은 영원히 "나는 너를 상관하지 않는다!" 입니다.

서양의 관념에 따르면, 이것은 내가 구분하지 않는 표현이다.' 너를 위해' 처럼 보이지만 상대방의 독립된 개인의 의지를 소홀히 한다. 한편, 서구의 뚜렷한 인간관계는 종종 동아시아인들에게 냉막, 친밀감 부족을 느끼게 한다. 일본 학자 Kenlang Tuju 는 1950 년 초에 미국에 도착했을 때 한 미국 친구를 방문했던 적이 있다. 사회자가 "배고프니?" 라고 물었을 때, 그는 정말 배가 고팠지만 동양인의 함축적인 예의로 "아직 배고프지 않다" 고 말했다. 그는 상대방이 그에게 몇 마디 더 설득할 것이라고 생각했는데, 상대방은 단지 마음대로 "진짜" 라고 말했을 뿐, 더 이상 그를 설득하지 않았다. 나중에 그는 미국인의 예의는 손님들이 스스로 모든 것을 선택하게 하는 것임을 발견했다. "그래야만 그들이 선택할 권리가 있다는 것을 증명할 수 있을 것 같다. 자유로운 사람이다. (존 F. 케네디, 자유명언)." 당시 그는 불편해서 익숙하지 않았다. 그는 미국인들이 일본인보다 사려 깊지 못하다고 생각했고, 미국인들이 자주 말하는' 편한 대로 하세요' 라는 말도 좋아하지 않았다. 그가 보기에 이 말은 너무 무뚝뚝하고 직설적이어서 거의 그에 대한 불경이다. 하지만 미국인들에게는 손님에 대한 가장 큰 예의는 자신의 선택권을 존중하는 것이다. 만약 당신이 좋아하지 않거나 선택한다면, 그는 절대 강요하지 않을 것입니다. 미국인의 관념에서 그가 좋다고 생각하는 일을 하도록 강요하는 것은 타인의 자주권을 침해하는 것이기 때문입니다.

이 두 문화의 차이는 중국에서 종종 대대로 표현되어 시간차 (전통과 현대) 로 대체되었다. 실제로 최근 몇 년 동안 중국 사회에 큰 변화가 일어났습니다. 10 년 전, 제 동료 중 한 명이 정저우에 회의를 하러 가서 현지 공급업자들의 따뜻한 대접을 받았습니다. 그는 백주를 한 번도 마시지 않고, 그에게 몇 잔을 주었다. 애원 끝에 그는 반목하여 원수가 되어 결국 헤어졌다. 지금' 문명이 많아졌다' 고 들었다. 정말 마실 수 없다면 억지로 하지 않을 것이고, 후배 모임은 보통 모두가 스스로 시작하게 할 것이다. 가치관이 점점 다양해지는 사회현실에 부합하고, 차이가 있는 다른 개인의 자주선택을 존중하지만, 사람과 사람 사이의 거리감도 무형적으로 확대되면서 사람들은 점차' 외로운 권리자' 가 되고 있다는 데는 의심의 여지가 없다. (윌리엄 셰익스피어, 고독, 고독, 고독, 고독, 고독, 고독, 고독) 어느 아이디어가 더 좋은지 말하기 어렵다. 현대화를 겪고 있는 중국인들이 정말로 필요로 하는 것은 둘 사이에 새로운 균형을 이루는 것이다.