누구에게나 자신만의 숲이 있다. 길을 잃은 사람은 길을 잃었고, 만난 사람은 다시 만날 것이다.

? --무라카미 하루키

? 일주일 동안 기다리던 주말이 드디어 왔습니다. 야근을 하고 샤워를 하고 나니 벌써 8시 반이 되었다. 일주일간 뭔가 쓸까 말까 고민했어요. 모든 것이 불확실할 때, 억지로 잊었던 시절을 감히 되돌아볼 수가 없습니다. 다음 주 화요일이 22번째 생일이거든요. 오랫동안 생일이라는 개념이 없었지만, 이쯤 되면 지난 2년을 정리해야겠다는 생각이 항상 듭니다. 지난 2년은 격동의 시간이었습니다. 기쁠 때나 슬플 때나 저는 한 번도 던지기를 멈추지 않았습니다. 대학원 입시를 준비할 때의 설렘과 초조함부터 첫 시험의 불안과 초조함까지, 재시험 때의 자신감부터 대학원 입시에 실패했을 때의 슬픔과 쓸쓸함, 취업 전의 얽힌 갈등부터 입사 초기의 절망감과 끈기 때문에 지난 2년 동안 많은 것을 경험했고, 잃은 것도 많고 얻은 것도 많습니다.

? 나의 좋은 친구 Ding Qi는 내가 내 본성에 어긋나는 선택을 했기 때문에 내가 받는 모든 것을 받을 자격이 있다고 말한 적이 있습니다. 곰곰이 생각해보니 정말 그랬다. 사람의 삶은 때로 여러 중요한 시기에 중요한 선택에 의해 결정되기도 합니다. 사람들의 선택은 자신의 가족과 사회 환경에 갇혀 있습니다. 만약 그런 일이 다시 일어난다면 나는 여전히 아버지의 조언을 듣고 공안대학교에 지원할 것이고, 여전히 북경대학교에서 대학원 입학시험을 볼 것이고, 일과 제2차 세계대전에도 불구하고 나는 여전히 선택할 것입니다. 가족을 안심시키고 안정적인 직업을 먼저 확보하는 방법입니다. 하지만 만약 내가 4년 동안 다시 대학에 갈 수 있다면 단지 이력서를 보강하기 위해 일부 학과에 진학하지 않을 것이고, 브리핑을 작성하기 위해 늦게까지 머물지도 않을 것이며, 단지 성적을 높이기 위해 시험을 치르지도 않을 것이며, 나를 슬프게 하는 사람들과는 다릅니다. 그러나 이러한 잘못된 선택이 지금의 나에게 쌓였습니다. Fu Lei는 끊임없이 자신을 탈출하고 갱신할 수 있는 한 가라앉고 떨어지는 것을 두려워하지 말라고 말했습니다. 그래서 지금도 여전히 불안하지만, 한때 그토록 가까웠던 미래가 다시금 꿈속의 자아와 먼 친구들을 빼앗아 가버릴까 두려워 오랫동안 불안했던 마음을 달래야 합니다.

3학년 전 여름방학을 우한에서 보냈어요. Ding Qi는 대학의 우수한 학생으로 여름 방학 동안 학교에서 수학 모델링 대회를 준비해야 합니다. Ding Congcong은 심리학과의 2학위 과정을 공부하기 위해 매일 우한 대학에서 중국 중부 사범 대학으로 달려갑니다. 이제 막 일을 시작한 북경대 대학원생이 우한에서 1년 동안 일하도록 파견됐다. 우한에 안 갈 이유가 있나요? 당시 저는 인민대학에서 법학석사 학위를 취득할지, 북경대학에서 석사 학위를 취득할지 고민 중이었습니다. 매일 아침 6시에 일어나 지하철을 타고 장강을 건너 우한공과대학 딩치 연구실에서 민법, 형법, 경제법 교과서를 읽습니다. 당시에는 독서에 대한 명확한 목표가 없었고, 단지 교과서를 읽는 것뿐이었습니다. 낮에는 기본적으로 실험실에 혼자 있었고 점심에는 중국 중부 사범 대학에 가서 점심을 먹었습니다. 저녁에는 Da Qizi가 수업을 마치고 돌아 오기를 기다렸습니다. 지하철 역. 우한의 여름은 참기 힘들지만 좋은 친구들과 언니들과 함께여서 정말 행복합니다. 마지막 날 우한을 떠났을 때 나는 Da ​​Qizi에게 북경 대학교에서 법학 석사 시험을 치르고 싶다고 말했습니다. Daqizi는 이제 결정했으니 열심히 하겠다고 말했습니다. 그는 항상 내 목표가 너무 높다고 느꼈습니다. 그러나 나는 그에게 북경대학교의 ‘독립적 정신과 자유로운 사고’가 나의 신념이고 나의 본성이라는 점을 결코 분명히 밝히지 않았습니다.

? 3학년 첫 학기는 상대적으로 쉬웠고, 학과의 모든 일을 거절했습니다. 기말고사는 나와 아무 상관이 없다. 2학년이 된 이후에는 마음에 드는 선생님이 없어서 수업을 그만뒀다. 나는 당시 너무 어렸고 고집이 세서 선생님의 성적이 불공평하고 비과학적인 것 같아 학교 성적에 대한 부당한 분노를 표현했습니다. 그러나 나의 고의적인 습관은 대학원 입시 동안 나의 잘못된 공부 방법에도 영향을 미쳤습니다. 우리 전공에는 일류 학자들이 많이 있습니다. 비록 저는 보통 일류 학자라고 불리지만 실제로는 그렇지 않습니다. 남들은 시험 한 달 전부터 암기 시작하는데, 저는 시험 3일 전부터 암기 시작했어요. 경영처럼 관심 없는 과목은 시험 전날 밤늦게까지 3시간씩 외웠어요. 그래서 1학년 때 전국대상을 받을 수 있는 행운을 얻었습니다. 나머지 3년은 영감을 주는 국가상과 아무 관련이 없습니다. 당연히 결국 연구소에는 아무런 이점이 없습니다. 이번 학기 대학원 입시를 위해 『석사 가이드』와 『신동양 대학원 입시 어휘 빅 그린북』 두 권을 읽었다. 그 당시에는 준비가 너무 이르고 비효율적이었습니다. 기본적으로 다른 책을 읽는 것이 더 좋았습니다. 대학 4년 동안 저는 기본적으로 나만의 학습법이나 암기법이 전혀 없었습니다.

저는 고등학교 때 과학을 전공했기 때문에 복잡한 물리학 문제를 해결하는 것이 가장 즐겁습니다. 하지만 치안에 관한 모든 것은 교양이고, 시험은 기본적으로 암기됩니다. 같은 전공 상위권 학생들이 막판에 지지하기 시작하는 걸 봤는데, 저는 시험점수에 크게 신경쓰지 않아서 그냥 예를 들어서 읽었고, 지지하는 방법은 없었어요. 모두. 이런 혼란스러운 상황은 대학원 입시 재시험이 끝날 때까지 지속됐다. 대학원 입시 전 과정을 돌이켜보니, 이전의 부족함이 조금씩 쌓여 최종 결과에 반영된다는 것을 알게 되었습니다. 최종점수가 1점 낮아진 이유는 4년간의 축적이 있었기 때문이고 누구를 탓할 생각은 없습니다.

? 3학년 2학기는 힘든 인턴십의 무대입니다. 나는 베이징에서 가장 바쁜 경찰서 중 하나인 펑타이구에 있는 청서우시 경찰서에 배치되었습니다. 관할 구역 내에는 베이징 제3순환도로 내의 가장 큰 도시 마을인 미닛 사원이 있습니다. 매일 100,110통의 경찰 신고가 이루어지고 있습니다. 인원이 부족하면 부국장도 빼내 경찰을 출동시켰고, 나와 정치위원은 밤새 근무실에서 근무하게 됐다. 한밤중에 불려가서 사람들을 심문하는 일도 다반사였고, 매일 수백 건의 호구등록소에 임시거주증을 신청하는 쓰라린 역사도 있었다. 그때 저는 아주 좋은 형님, 왕첸 형님을 만났습니다. 결과가 나온 뒤 항상 저녁을 대접해 고마움을 표하고 싶었지만, 형을 만나면 부끄러웠고 늘 형을 실망시켰다는 생각이 들었습니다. 그는 2014년에 법학석사 학위를 취득했고 380점 이상의 점수를 받았지만 중국에서 정치학과 법학 공부를 포기하고 베이징에 머물면서 일하기로 결정했습니다. 그 기간 동안 그는 내 질문에 자주 답해 주고 나의 학습 효과를 테스트해 주었으며, 이는 첫 번째 테스트가 끝날 때까지 지속되었습니다. 하지만 인턴십 기간 동안 내 상태는 정말 분산되어 있었고 정기적인 검토를 보장할 수 없었습니다. 더욱이 그 당시 나는 설명할 수 없을 정도로 불안했고 한 달 동안 매일 밤 3시가 넘도록 깨어 있었습니다. 나중에는 적응하기 위해 수면제를 사야 했습니다. 분주한 경찰서에서 인턴을 하면서 마침내 실제 공공 보안 업무를 접하게 되었습니다. 가장 중요한 것은 공안 업무의 제약을 견딜 수 없다는 것을 알게 되었기 때문에 북경대학교에서 공부하기로 더 결심하게 되었다는 것입니다. 그 당시 다치지는 제가 대학에 입학한 이후로 늘 제 결정에 반대했지만, 제가 어려움에 직면하고 무기력하고 우울할 때마다 저에게 전화를 걸어 위로해 주셨고 해결책을 알려 주셨습니다.

인턴이 끝나고 여름방학 복습 준비를 하러 집에 갑니다. 여름 방학 동안 나는 고등학교 시절의 좋은 친구인 Xiuxiu와 함께 텍사스 대학에서 공부했습니다. 이제 그녀는 베이징 화학 기술 대학에서 대학원 공부를 하고 싶었습니다. 그 당시 나는 그녀와 그녀의 남자친구가 나를 보살펴준 것에 매우 감사했습니다. 제가 그 기숙사에 살던 시절은 여름 중 가장 더웠던 시기였습니다. 밤에 선풍기를 틀고 자면 모기장을 열어놓고 모기에 물리곤 했습니다. 선풍기를 틀지 않아서 너무 덥습니다. 교실도 너무 더웠고, 머리 위의 선풍기도 별로 효과가 없었고, 그냥 무더위만 앞뒤로 날려줬어요. 어떻게 극복했는지 기억이 나지 않습니다. 아침에는 분석을 읽고, 오후에는 실제 영어 문제를 풀고, 저녁에는 정치를 읽는 것만 기억납니다. 때로는 게을러서 형 집에 머물며 미국 TV 시리즈를 시청하고 하루 동안 자율 학습을 건너뛰곤 했습니다. 텍사스 칼리지의 학생들은 매우 부지런하며 아침 6시에 캠퍼스에서 영어를 암기합니다. 그 당시에는 복습을 제대로 못해서 전문적인 과목은 요약에 신경쓰지 않고 책을 반복해서 읽어야 했어요. 영어는 읽기에서 몇 가지 실수에만 관심이 있습니다. 지금 생각해보면 그때는 정말 어떻게 배워야 할지 몰랐어요.

? 3학년 2학기에는 멍시 선생님과 함께 대학원 입시를 치르는 친구들의 상호 격려로 시간이 빠르고 효율적으로 지나갔습니다. 그런데 그 순간 나는 말도 안되는 오해에 빠졌다. 자신의 공부 시간을 다른 사람들과 비교해 보세요. 하루 공부를 마친 뒤에는 그날 배운 내용을 복습하고 정리하는 데 신경을 쓰지 않고, 대신 1시나 2시까지 계속해서 몸과 마음의 에너지를 짜내며 출근했습니다. 잠자리에 들고, 알 수 없는 양의 커피를 마셨다. 북경대학교 입학에 대한 압박감이 커지고 있기 때문에 결국에는 항상 무너지기 쉽습니다. 무너지면 지펑과 이야기를 나누러 갑니다. 시험에 떨어지면 어떻게 해야 하느냐는 문제가 가장 많이 화제가 되었던 기억이 납니다. 그는 광시(廣西)로 전근되더라도 가겠다고 했다. 나는 전근보다는 제2차 세계대전에 가는 것이 낫다고 말했다. 결국 그는 높은 점수로 당 학교에 갔지만 나는 정말로 적응하지 못했습니다. 운명처럼 그가 대학원 입시에 실패하자 나는 그와 함께 도서관 동쪽 의자에 앉아 한탄했다. 내가 재시험에 실패하자 그는 나와 함께 도서관 서쪽 의자에 앉았다. 침묵의 도서관. 그러다가 연락이 줄어들었는데, 그게 제가 잃어버린 중요한 것 중 하나라고 할 수 있어요.

가장 잊혀지지 않는 것은 첫 번째 시험 때의 긴장감이다. 나는 어렸을 때부터 시험 때문에 긴장한 적이 없었다. 대학 입시 첫 이틀 동안은 장난도 쳤다. 그런데 대학원 입시가 악마 같아서 저를 제 자신과 다르게 만들어요. 이틀 동안 시험을 치르는 동안 총 4시간만 잠을 잤습니다. 어머니는 나에게 일찍 잠자리에 들라고 강요했지만, 누운 후에는 내가 외웠던 지식이 머릿속에 맴돌면서 의식이 때로는 흐려지고 때로는 깨어났다. 첫 번째 시험의 이틀 동안 나는 매일 아침 4시에 일어나서 승인을 받았습니다.

정치 시험 때 객관식 문제를 풀어야 해서 머리가 어지러웠다. 영어 시험 때는 더욱 심했다. 내 옆에 앉은 여자애는 나보다 독해 문제를 훨씬 빨리 풀었고, 내가 준비한 에세이 템플릿은 쓸모가 없었다. 내 영어 읽기가 지저분하고 내 마음이 완전히 불분명합니다. 다음 날 법학석사 종합과정에서 마지막 법이론 논술 문제를 잘 외우지 못해 정오에 시험장 밖에서 통밀빵 두 조각을 먹었습니다. 한겨울에 북경대학교를 다니고 시험이 시작될 때까지 읽었습니다. 오후에는 시험이 끝날 때까지 스니커즈 한 조각을 버텼습니다. 시험이 끝나고 지하철에서 언니와 엄마를 보고 울었고, 돌아오는 길에 엄마와 화를 냈습니다. 그 당시 나는 북경대학교에 영혼이 흡수된 것처럼 내 자신이 정말 싫었다. 이 상태의 결과는 당연히 만족스럽지 않습니다. 한 달 넘게 결과를 기다리며 퇴폐적이고 부패한 시간을 보낸 후, 결과를 보는 순간 나는 북경대학교 영어 시험에서 성적이 매우 좋지 않다는 사실에 전혀 놀라지 않았습니다.

북경대학교 결과가 나오면 순위도 붙게 되기 때문에 재시험을 치르면 마지막 12명 정도 들어갈 수 있다는 걸 이미 알고 있었어요. 나는 처음에 저지른 실수를 만회할 기회를 얻었습니다. 설날에 할머니 댁에 돌아왔을 때, 친척들은 제가 예심에 합격했다는 소식에 별 반응을 보이지 않았습니다. 그들의 눈에는 제가 늘 응석받는 아이 같았습니다. 이것을 잘 배우는 것은 두 사촌의 특허입니다. 하지만 나는 항상 롤모델이었던 이 두 사촌을 갖는 것에 오랫동안 익숙해졌습니다. 그런데 예전에는 저를 별로 지지하지 않았던 언니가 너무 기뻐하며 계속 재시험 준비를 잘 하라고 하더군요. 설날 여섯째 날, 나는 북경대학교 재시험을 검토하기 위해 중국과학원 언니를 따라 기숙사로 갔다. 듣고, 논리를 수행하고, Su Li의 논문을 읽어보세요. 저는 이 일을 하면서 매우 기뻤습니다. 왜냐하면 이것이 제가 좋아하는 일이고, 분석을 암기하는 것에 비하면 너무 기술적이기 때문입니다. 나는 나의 위험한 점수가 실제로 신중하게 고려되어야 한다는 것을 깨닫지 못했습니다. 학교에 돌아와서 모두가 국가고시와 베이징고시를 치르고 놀고 난 뒤 컴퓨터를 들고 매일 7시에 도서관 8층에 가서 책을 읽고 논리 문제를 풀었습니다. 이미 북경대학 석사과정 추천을 받은 판웨창(Pan Yueqiang) 동료도 나와 마이하오에게 재시험을 어떻게 준비하고 있는지 많은 정보를 보내왔다. 북경대 교장이 바뀌면서 북경대 재시험이 2주 연기됐고, 재시험 내용도 역대 가장 채점하기 쉬웠던 논리가 삭제됐고, 토플 듣기도 크게 바뀌었다. 듣기 문제 은행의 시험도 대체되었습니다. 재시험 전에는 편안한 마음으로 사회과학원 조정 재시험을 볼까 고민하다가 고민하다가 가지 않기로 했어요. 지금 생각해보면 나는 아직 어리고 초심에 충실할 시간이 남아 있다. 재시험은 영어 듣기 30분, 기사 작성 2시간 30분, 800 단어 정도의 사례 연구 2개, 에세이 2,000 단어 등 3시간입니다. 시험 전에는 Haze 시험을 볼 것이라는 예감이 있었고, 전체적인 틀은 염두에 두었지만 결말은 생각나지 않았습니다. 스모그 테스트를 위한 큰 에세이로 밝혀졌지만 처음 두 사례 연구는 시간이 너무 많이 걸리고 에세이를 구상하는 데 15분을 더 낭비하여 결국 엉망이 되었습니다. 형편없는 영어 듣기 실력은 말할 것도 없고요. 청취자료는 외국인 교수의 강의를 녹음한 것으로, 빈칸 10단어를 채우고 녹음을 3회 재생한 것입니다. 하지만 저는 이런 유형의 문제를 준비한 적이 없어서 빈칸 4개만 올바르게 채웠습니다. 북경대학교 법학석사 학위를 취득한 지원자 중 절반 이상이 영어 전공자였으며, 8~9개의 빈칸을 정확하게 채울 수 있었습니다. 북경대학교 재시험이 큰 비중을 차지하며, 재시험에서 영어만 계산하여 영어 듣기 1점 = 초회 7점 = 재시험 필기 시험 3점으로 계산됩니다. 시험. 짐작하시겠지만 제 최종 결과는 총점 116점이었습니다. 하지만 지난해 북경대학교는 117명 정도 모집하던 기존 추세를 따르지 않고 111명만 모집했습니다. 결과를 알게 된 것은 지펑이 재시험을 보기 위해 당학교에 가기 전날이었고, 나는 그에게 헤어드라이어를 주기 위해 도서관에 갔다. 가는 길에 어머니에게 전화를 걸었고, 강의실 뒤 길에서 ​​큰 소리로 울었고, 사촌과 딩치에게 이 소식을 알렸다. 결국 그는 도서관 서쪽 의자에 앉아 예지펑을 기다렸다. 그는 자전거를 타고 와서 무슨 말을 해야 할지 몰랐다. 2년간의 대학원 입시를 함께 마쳤습니다. 숙소로 돌아와 딩치와 한 시간 동안 통화를 하며 처음부터 끝까지 울었다. 간단히 말해서, 처음 결과를 알게 된 후 며칠 동안 눈이 부어올랐습니다. 조정에 대해 생각할 시간이 없습니다. 당시 샤먼대학교에 정원이 있어서 샤먼대학교로 편입할까 고민을 했는데요. 결국에는 나를 슬프게 했던 북경대학교를 생각하며 포기했습니다. 결국 북경대학교는 나의 믿음입니다. 그 동안 룸메이트들이 있어서 밖에 나가서 동급생들의 동정어린 눈빛을 마주하기도 싫고, 그냥 여유로운 척만 했어요. 결과를 알게 된 지 며칠 후, 마을 동료인 장텐펑(Zhang Tianpeng)과 쉬샤오(Xu Xiao)가 나를 저녁 식사에 초대하여 나를 위로했습니다. 그때 정말 감동받았고, 제가 쓰러져 있을 때에도 저를 기억해 주셔서 감사했습니다. 그 당시에는 모두 입학에 자신감이 있었습니다.

그러면 나는 2차 세계대전에 참전할지, 아니면 일하면서 대학원 입학시험을 볼지, 미래의 선택에 고민을 하게 될 것이다. 선택에 어려움을 겪는 과정은 고통스러우며, 그 족쇄가 깊을수록 제약도 더 많아집니다. 그 당시 아버지는 나에게 장문의 문자 메시지를 보내서 내가 자유롭게 선택할 수 있으며 집에서 나에게 부담을 주지 않을 것이라고 말했습니다. 하지만 이미 나이가 많으신 부모님과 늘 걱정해주시는 언니 앞에서는 정말 늘 응석받이가 될 엄두가 나지 않습니다. 그때 거의 모든 좋은 친구들이 나에게 일하지 말고 1년 동안 열심히 공부하면 2년차에 반드시 시험에 합격할 것이라고 조언했습니다. 그 동안 나는 둘로 나뉘는 것 같았다. 낮에는 일하면서 대학원 입시를 하기로 결정했고, 밤에는 일할 생각을 포기하고 싶었다. 하지만 결국 가족을 안심시키고, 안정적인 직업을 먼저 보장하고, 퇴근 후에 원하는 일을 하는 방법밖에 선택할 수 없었습니다. 다행스럽게도 나는 산동의 정책에 힘입어 웨이하이에서의 직위를 성공적으로 얻었습니다. 나는 전에 웨이하이에 가본 적이 없지만, 앞으로도 언니에게 영향을 주지 않기 위해 사임하기 위해 더저우 시국에 갈 생각은 없었습니다. 내가 원하는 것을 위해 혼자 열심히 일하는 해변 마을.

? 남은 학교 생활은 룸메이트들과의 즐거운 시간을 제외하고는 모든 것이 나에게 고문이었습니다. 졸업 후 이별의 슬픔은 대학원 입시에 실패한 아픔으로 완전히 가려졌다. 나는 같은 반 친구들의 졸업 시즌의 감성에 전혀 공감할 수 없기 때문에 학교를 일찍 그만두고 집에 가서 2학년 대학원 입시를 준비하는 것이 좋겠다. 이 시기에 가리비를 접하게 되었습니다. 대학원 입시 1차, 2차 시험에서 기본적으로 영어에 낙방했기 때문에 2차 대학원 입시를 준비할 때에는 대부분의 시간을 영어로 공부했습니다. 매일 체크인하는 것이 내 삶의 중요한 부분이 되었습니다. 대학원 입시를 함께 쳤던 친구들은 대부분 합격했고, 내 삶은 그들과 전혀 접점이 없었다. 다른 사람의 생활을 방해하지 않는 것이 나에게는 더 좋습니다. 졸업하기 전에 많은 절차가 완료되지 않아 일찍 집에 숨었습니다. 매일 집에 머물면서 누에고치에 몸을 넣어 치유해보세요. 나중에는 집에 있으면서 매일 시간을 낭비하고 싶지 않아서 Xu Xiao와 약속을 잡고 Dezhou 도서관에서 책을 읽었습니다. 그날 나는 용기를 내어 찢어진 분석서를 다시 열었고, 쉬샤오는 정치학 공부를 시작했습니다. 도서관 맞은편에는 시국이 있습니다. 저는 매일 정오에 시국 구내식당에 가서 언니와 함께 저녁을 먹으며, 언니가 일에 너무 바빠서 저를 잊어버린 적이 두 번이나 있었습니다. 나는 그녀의 감독을 음식으로 활용할 수밖에 없었다. 쉬샤오와 함께 책을 읽는 나날은 매일 얼마나 많은 일을 해야 하는지 걱정할 필요 없이 내가 할 수 있는 일을 다 잘한다. 사실 저는 제2차 세계대전에 대해 그다지 부지런하지 않았습니다. 매일 몇 시간만 읽었고 질문도 많이 하지 않았습니다. 저는 센스를 기르기 위해 매일 쉬지 않고 영어로 확인했습니다. 언어와 영어 사고. 처음에는 별로 실감이 나지 않았지만, 차츰차츰 10년 넘게 나의 약점이었던 영어를 좋아하기 시작했습니다. 저는 매일 버스에서 영어를 듣습니다. 영어 외국 잡지도 별 노력 없이 아주 집중해서 읽습니다. 나중에 학교가 시작되었습니다. 엄마는 점심시간에 혼자 집에 계셔야 해서 혼자 식사를 하셔야 할 것 같아서 집에 가서 같이 지냈어요. 집에서 책을 읽는 날은 낮에는 몇 시간씩 책을 읽고, 밤에는 미국 TV 시리즈를 시청합니다. 그 사이 모던패밀리와 프렌즈를 다시 봤습니다. 이 기간 동안 모든 업무 절차가 완료되어 집에 틀어박혀 신고 통보를 기다리며 매일매일 집에 틀어박혀 외롭고 안타까웠습니다. 우리 반 친구들은 모두 새로운 삶을 시작했지만, 나는 여전히 물 위를 걷고 있는 유일한 사람입니다. 이 기분은 정말 나쁘다. Ding Qi와 Xu Xiao만이 내 공부를 감독하기 위해 자주 연락합니다. 저를 지지해주는 자신감은 어디서 나온 것인지 모르겠습니다. 더 이상 '시험에 떨어지면 어떻게 해야 하나'라는 생각은 하지 않고 그저 하루하루를 만족스럽게 살려고 노력했습니다. 이 시기에 저의 부주의로 대학원 입학시험장에서 문제가 생겼는데, 11월 초에 언니가 웨이하이에서 거류증을 신청할 수 있도록 도와달라고 부탁했습니다. 시험에 합격하세요. 그 당시 거의 모든 사람들이 찾아보았으나 자격증 신청을 위한 네트워크가 연결되지 않아 3일 동안 저는 낮에는 울고 잠을 자며 기본적으로 절망에 빠졌습니다. 언니가 매일 질문을 도와줬고 드디어 확인 전날에 끝났어요 이때 신고 통지도 와서 도청에서 증명서를 받은 후 짐을 들고 위해로 왔어요. 혼자 보고를 하고, 일하면서 공부하는 정식 단계가 시작됐다.

지난 2년 동안 나는 내 목표에 집착하여 가족, 특히 내 여동생에게 많은 어려움을 안겨주었습니다. 기본적으로 그녀는 내가 겪는 모든 문제를 해결하도록 도와주었습니다. 그러니 감히 그들이 나에 대해 걱정하게 놔두겠어요.

교통경찰에 배치될 것이라는 것은 오래전부터 알고 있었지만, 하급 정책을 따라잡을 만큼 운이 좋지 않을 것이라고는 예상하지 못했기 때문에 1년 동안 무자비하게 교통경찰대에서 훈련을 받아야 했습니다. 자위. 첫해에 아무 일도 일어나지 않으면 교통을 직접하기 위해 도로에 경비를 서야 할 것입니다. 언니도 그 당시 길에 경비를 서고 있었다는 사실에 한숨을 쉬지 않을 수 없었습니다. 말도 안 돼, 상상 이상으로 많은 일들이 전개돼. 지금은 불평할 시간이 없습니다. 하루에 제한된 3~4시간 내에만 검토를 조정할 수 있습니다. 나는 아주 이상한 부대에 배정되었다. 나는 매일 아침 5시 30분에 일어나서 6시에 훈련을 위해 아래층으로 내려가고, 6시 20분에 아침을 먹고, 공식적으로는 7시에 출근하여 수업이 끝날 때까지 머물렀다. 저녁 출근 시간인 저녁 6시. 늘 아침 8시 30분, 저녁 5시 30분에 출근할 생각이었지만, 이렇게 큰 격차가 있을 줄은 몰랐다. 나는 그것을 무조건 받아들일 수 있고 어떤 것에 대해서도 너무 많이 생각하지 않을 수 있습니다. 훈련 초반에는 교통경찰의 지휘 동작을 연습한 것과 다름없었고, 훈련을 마치고 돌아와 침대에 누워 꼼짝도 하지 못했다. 저녁에는 지도자들이 8시나 9시까지 모임을 갖는 경우가 많습니다. 저는 보통 밤 9시 30분에 책을 읽기 시작해서 12시까지 거기에 머물러 있습니다. 당시에는 육체적인 피로가 컸지만, 삶에 대한 확고한 목표와 함께 의지가 강력한 역할을 했습니다. 그 한 달 반 동안 어떻게 버틸 수 있었는지 모르겠습니다. 정오에는 한 시간 정도 짜서 작문을 외우고 묵묵히 써야 한다. 저녁에는 하루의 피로를 잊어버리고 단 3시간만 공부의 상태를 유지하는 데 활용해야 합니다. 주말에는 평소 접하지 못했던 지식 포인트를 손바닥 크기의 카드에 모두 적고, 낮 시간 동안 쉬는 시간을 이용해 이를 반복하고 통합했습니다. 그 당시 제 멘탈은 꽤 좋았고, 긴장하거나 초조해하지도 않았고, 그냥 시간을 활용하고 있었을 뿐입니다. 물론 소중한 주말 시간을 낭비하는 등 느슨해질 때도 있습니다. 그동안 하얼빈공업대학에서 공부하고 있는 좋은 친구 장샹위에게 감사 인사를 전하고 싶습니다. 주말마다 하얼빈공업대학에 공부하러 갈 때마다 그의 식사권을 사용하고 있습니다. 기말고사가 크리스마스에 닥쳤는데, 그도 나를 섬기는 데 집중하기 위해 활동을 취소했다. 그래서 친구들에게 정말 고마워요. 두 번째로 대학원 입시를 준비할 때는 첫 번째 때보다 확실히 멘탈이 좋아졌고, 무너지는 횟수도 훨씬 줄었습니다. 시험이 일주일 남았을 때 이틀 정도 미리 쉬어 컨디션 조절을 하려고 했으나, 아쉽게도 전면 정지 처분을 받았고, 리더님이 휴학 승인을 취소해 주셨습니다. 그 당시 저는 쓰러져서 Xu Xiao에게만 전화할 수 있었습니다. 그는 여전히 나에게 좋은 태도를 유지하라고 조언했습니다. 시험은 12월 26일이었습니다. 12월 25일에 8시간 동안 길 위에 서 있었습니다. 온몸이 마비되고 의식이 황홀경에 빠졌습니다. 아침에는 20분만 쉬었고, 시간을 아끼기 위해 휴게소에 가지 않고 길가에 있는 공중화장실로 가서 민중의 오두막에서 영어 작문을 굳혔다. 화장실 청소부. 나는 저녁 6시 30분까지 퇴근하지 않는다. 직장으로 돌아와 짐을 싸고 택시를 타고 하얼빈공업대학으로 가서 과학기술사연합 예측정보를 프린트하고 시험장을 확인하고 이틀치 두유 한 잔과 아침식사를 사서, 그리고 해변에서 친구들이 빌려준 자전거를 탔다. 게일은 과체중인 책가방을 들고 예약한 유스호스텔에 도착해 8시에 자리를 잡았다. 나는 식사를 하면서 샤오시를 보기 시작했는데, 10시가 되기 전에 나는 이미 너무 피곤해서 눈을 뜰 수 없었다. 아침 6시에만 알람시계를 맞출 수 있었고 밤새 꿈도 꾸지 못했습니다. 아침에 일어나 샤오시를 읽고, 낯선 내용을 다시 접해보세요. 커피를 마시고 빵을 먹은 뒤 바로 시험장으로 갔습니다. 시험을 치르는 과정에서 아무런 느낌도 없이 그냥 밋밋하게 문제를 풀고 본능이 될 것 같은 지식을 쏟아냈다. 오후에 영어 시험을 봤는데, 늘 예상했던 구도가 아니어서 다행히 비교적 순조롭게 썼어요. 다음날 전문과목 시험을 쳤는데, 오전 형사고사에서는 작년보다 객관식 문제가 계속 모호했고, 큰 문제는 더 심각한 반확장 문제로 논문을 다 작성하고 확인했습니다. 그리고 오후 종합 강좌를 준비하기 위해 30분 일찍 서둘러 돌아왔습니다. 예상대로 정오에는 시험을 전혀 치르지 않았고, 여전히 베팅 방지 문제도 풀었습니다. 저녁에 시험이 끝난 후 Xu Xiao와 전화 통화를 했는데 매우 편안했습니다. 나는 저녁에 Zhang Xiangyu를 저녁 식사에 초대했고 두 사람은 즐겁게 이야기를 나눴습니다. 이번달은 시험이 끝난지 거의 한 달이 되어가는데, 예선 결과 발표가 다가올수록 마음이 점점 더 불안해졌습니다.

지난 2년 동안 저는 북경대학교에 푹 빠져 있었습니다. 이 시험이 제 자아를 완전히 정의할 수 있었던 것 같습니다. 이제 나는 이 고리에 갇혀 빠져나오지 못하고, 일에도 집중하지 못하고 있다. Xu Xiao와 Ding Qi는 나에게 올해도 여전히 효과가 없다면 내 계획이 무엇인지 한 번 이상 물었습니다. 나도 그것에 대해 생각하고 있었지만 알 수 없었습니다. 북경대학교는 스펀지와 같아서 지난 2년 동안 저의 모든 시간과 에너지를 빨아들이고 있습니다. 그런데 북경대학도 나에게 많은 것을 주었다. 사촌동생은 늦게 실패하는 것보다 일찍 실패하는 것이 낫다고 말했다. 2015년의 저점은 나에게 대학시절 4년을 깊이 반성하고 현재를 더 살아갈 수 있는 시간을 주었다.

이 실패는 나로 하여금 주변 사람들과 사람들 사이의 상호 작용의 원리를 명확하게 보게 만들었습니다. 나는 더 이상 내가 좋아하거나 싫어하는 사람들을 맹목적으로 수용하거나 거부할 필요가 없으며, 천천히 나만의 원칙과 결론을 갖고 더 이상 불필요한 많은 일에 시간과 에너지를 낭비하지 않을 것입니다. 나는 적절한 시기에 휴식을 취하는 법을 배웠고 휴식도 내 삶의 일부라는 것을 알았습니다. 아직 모든 것이 결정되지 않은 지금, 나는 마음 속에 평온함과 불안함을 안고 이 글을 쓰고 있습니다. 그러나 운명이 항상 나에게 유리할 것이라고는 장담할 수 없습니다. 미래를 긍정적으로 준비하세요. 무라카미 하루키의 말로 시작해서 다음과 같은 말로 끝납니다. “현재에 너무 얽매이지 말고, 미래에 대해 너무 걱정하지 마세요. 무언가를 경험할 때 눈앞의 풍경은 이전과 다릅니다. ”

이 긴 기사는 22세의 Xiao Qingzi가 하루를 즐기도록 격려합니다.