때때로 나는 울고 싶다. 생활은 무가치한 백지 한 장이다. 녹색은 나에게 발전을 주었고, 빨간색은 나에게 열정을 주었고, 파란색은 나에게 순결을 주었고, 노란색은 나에게 충성을 주었고, 분홍색은 나에게 희망을 주었고, 회색은 나에게 슬픔을 주었고, 검은색은 나에게 죽음을 주었다.
생활은 이렇게 간단하고 복잡하며, 이렇게 평범하고 심오하다. 생활은 백화향 한 병과 같다. 새콤달콤하고 쓴맛이 모두 안에 있다.
그러나 인생의 길은 이렇게 험하고 복잡하다. 성장의 길에서 나는 웃었고, 나는 행복했고, 나는 유쾌한 발걸음으로 깡충깡충 앞으로 나아갔다. 옛날에 나는 슬프고 무거운 발걸음으로 터벅터벅 걸어갔다. 가끔 나도 울고 싶다.
학교에서는 번거로운 숙제가 산더미처럼 쌓여 숨이 막힐 지경이다. 공부의 스트레스가 나를 더욱 열심히 했다. 나는 분투하고, 노력했고, 노력했지만, 보낸 답안지는 나를 실망시켰다. 내 손이 시험지를 꽉 잡고 눈이 빨갛다. 나는 그때 정말 울고 싶었지만, 선생님 동창들의 격려가 나를 다시 진작시켰다. 나는 이를 악물고 열심히 일한다. 나는 시험지를 받아서 책가방에 쑤셔 넣었다. 나는 무거운 발걸음으로 차근차근 집으로 돌아갔다. 무심코 부모님이 시험 성적을 발견하셨다. 그들은 단지 끊임없이 나를 욕하고 차가운 눈빛을 주었다. 그들은 내 마음을 몰라 머리를 묻고 나를 욕했다. 내 마음은 부러진 바늘처럼 무겁고 춥다. 왜 우리 부모님은 내 설명을 듣지 않으세요? 내 마음이 아프고 아프다. 부모님의 오해는 나를 무겁게 했다. 어쩔 수 없다. 울고 싶어요. 울고 싶어요. 나는 시험지를 가지고 필사적으로 밖으로 뛰어나갔다. 울음소리, 발자국 소리, 빗소리가 한데 얽혀 있다.
울어! 소탈하게 울고, 대지에 너의 울음을 하소연하다. 울어! 마음속의 서글픔을 소장하지 말고 지구의 친구들이 너와 나누게 해라. 성장하는 길에 참지 말고 울어라. 큰 소리로 울어라, 너의 성장 여정을 더욱 충실하게 하고, 너의 인생을 더욱 의미 있게 만들어라!
때때로 나는 울고 싶다. 2 인생의 길은 얼마나 험하고 복잡한가. 성장의 길에 나는 집착하고 강하다. 나는 유쾌한 발걸음으로 앞으로 뛰어올랐다. 때때로 나는 울고 싶다.
그것은 특히 더운 여름방학이었다. 동네 꼬마들은 모두 자전거를 타고 이곳저곳을 돌아다니며 자유롭고 활기차게 놀고 있다. 다 보고 나서 부러워요. 저도 그들처럼 될 수 있기를 바랍니다. 그러나 나는 자전거를 탈 줄 모른다. 바로 이때, 한 가지 생각이 갑자기 내 머릿속을 스쳐 지나갔다. 자전거를 타지 않아도 배울 수 있다! 그래서 나는 이 생각을 아버지에게 알렸다. 아버지는 내가 집착하는 성격을 대충 알고 두말 없이 승낙하셨다.
점심 식사 후 아버지는 자전거를 꺼내 나를 공터로 데리고 가서 자전거 타는 법을 배우도록 도와주셨다. 처음 시작할 때, 아버지는 줄곧 내 뒤를 따라다녔기 때문에, 나는 아주 안정적으로 탔다. 하지만 결국 아버지는 항상 나를 잠시 부축해 주시고, 그 다음에 나 자신을 태워 주신다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 아버지가 손을 놓자 차가 흔들리기 시작했고 핸들도 그의 말을 듣지 않았다. 그리고 나서 나는 펑 하는 소리만 들었고, 나와 나의 자전거는 모두 바닥에 쓰러졌다. 하지만 다행히 아버지는 제때에 나를 안아주셨고, 비로소 중상을 피할 수 있었다. 하지만 내 손이 베였다. 아프지만 나는 여전히 강인하다. 그리고 두 번째 시도를 시작했는데 결과는 똑같다. 나는 또 땅에 넘어져서 이번에 발을 베었다. 이 순간의 고통은 내가 감당할 수 없는 것이다. 정말 울고 싶어요. 포기하고 싶어요. 아버지는 내 마음을 읽을 수 있을 것 같다. 그는 나에게 말했다: 어서! 꿋꿋하게 집착하는 당신은 어디로 갔습니까? "이 말을 듣고, 나는 어디서 왔는지 모르는 동력을 가지고 다시 자전거를 탔다. 마침내 수많은 낙상 속에서 나는 눈물을 참으며 용감하게 걸어갔다. 나는 성공했다.
인생은 이렇다. 어려움에 부딪히는 것은 불가피하다. 때로는 울고 싶다. 예, 그것은 내 감정을 터뜨리고, 내 감정을 정리하고, 나를 더욱 자신있게 다음 강자로 들어가게 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자신감명언)
때때로 나는 울고 싶다. 나는 우는 것을 좋아하지 않는 여자이다. 나는 여자이기 때문에 어려서부터 강해지고 울지 말라고 스스로에게 말했다. 특히 남자 앞에서, 내가 아무리 노력해도, 아무리 힘들어도, 아무리 무서워도 참아야지, 절대로 그들이 나를 업신여겨서는 안 된다. 내 눈에는 우는 것이 약자의 특허다. 나는 울지 않는다-
감동할 때 울지 않는다. 네가 그 감동을 마음속에 남겨두기만 하면, 왜 밖에서 표현해야 하는가? 감동으로 눈물을 흘리는 사람들을 보면, 늘 그들이 위선적이고 가식적이며, 마음의 진동이 눈물보다 더 소중하다고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 눈물명언)
실패할 때 나는 울지 않는다. 그것은 실패했다. 다시 울어도 무슨 소용이 있느냐? 눈물이 모든 것을 구할 수 있을까? 의심할 여지없이, 너는 할 수 없다. 울어도 소용없다. 노력만 하고 잊기로 선택한 거 아닌가요?
내가 이길 때 울지 않는다. 네가 성공할 때 너는 기뻐해야 한다. 왜 그 소중한 순간에 눈물을 흘릴까? 자신에게 행복한 추억을 남기는 것이 좋지 않습니까?
나는 아플 때 울지 않는다. 울면 고통을 덜어 줄 수 있습니까? 그렇다면, 왜 그렇게 많은 사람들이 고통의 심연에 있고, 그저 울기만 하는가? 자신의 의지에 의지해야만 고통이 점차 사라질 수 있다.
그렇게 울지 않는 이유가 많은데, 때로는 울고 싶을 때가 있어요.
울고, 모든 불쾌와 고민을 털어놓고, 모든 불만과 고통을 털어놓다. 울고 난 후, 나는 너무 편안하고 즐거워서 빈 마음을 가지고 다시 여행길에 올라 모든 것을 싣고 모든 것을 수용했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언)
잠시 울면서 모든 실망과 진심을 눈물에 담아 떠나려는 친구들이 그것을 가지고 새로운 여정으로 나아가게 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그래서 눈물은 우정의 상징이 되고, 이별의 기념은 아름다울 뿐만 아니라 소중합니다!
울어라, 눈물이 승리를 기록하게 하고, 이 값진 보물이 기쁨의 순간을 기록하게 하라. 눈물이 고달프게 응결되고, 성공의 빛을 비추고, 눈물이 오랫동안 이별한 마음을 결집시키고, 이 행복한 순간을 당신과 함께 나누게 하라! (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 성공명언)
울어라, 놀림을 당하는 것을 두려워하지 마라. 눈물은 항상 강한 순간까지 너와 함께 할 것이기 때문이다. 울어라, 울어라, 이건 범죄가 아니다. 눈물은 인간의 본능이다. 울음은 세상에 우리의 도착을 알렸다!
나는 매우 모순적이다. 나는 강하고 잘 울어야 한다. 아싸! 누가 울면 강해질 수 없다고 했는가? 예, 저는 "강하게" 울고 싶습니다. 폭풍우 속에서 이 정도의 고통은 아무것도 아니다. 너의 눈물을 닦아라. 두려워하지 마라. 적어도 우리에게는 꿈이 있습니다!
울어라, 울어라, 강한 눈물이 우리와 함께 앞으로 나아가게 하라, 휘황찬란한 삶의 길에서 벗어나라!
때때로 나는 울고 싶다. 우리는 어린 시절에 많은 것을 가졌지만, 청년기에는 오히려 많이 부족하다. 어떻게 해야 할지, 어떻게 생각하는지, 어떻게 말해야 할지 모르겠다.
어렸을 때 나는 유치했다. 왜냐하면 나는 아무것도 부족하지 않았기 때문이다. 자라서 나는 매우 낙담했다. 왜냐하면 나는 어떻게 해야 할지 모르기 때문이다. 갈등, 집착, 나약함이 줄곧 나를 감싸고 있어, 나는 매우 막막하다. 그래서 나도' 위장' 을 배웠다
나는 항상 강하고 낙천적인 사람이라 사람 앞에서는 아무것도 두렵지 않다. 그러나 나 혼자만 사람 뒤의 나약함을 안다. 왜 사람 앞에서 자신의 연약함을 드러내고 싶지 않은지 모르겠다. 절친 앞에서도 나는 큰언니다. 시간이 지남에 따라 모두들 내가 진실이라고 생각했다. 하지만 누가 내 마음을 알고, 내 두려움을 알고, 나와 함께 외로움을 지나쳐 본 적이 있습니까? (윌리엄 셰익스피어, 고독, 고독, 고독, 고독, 고독, 고독) 아니, 아무것도. 왜냐하면 나는 반 간부이기 때문이다. 그래서 나도 책임을 지고 있다. 피곤할 때는 방에서 그 정도의 따뜻함만 찾을 수 있다. 나는 다른 사람이 나를 이해할 수 있기를 바라지 않는다. 왜냐하면 나는 너무 강하기 때문이다. 그러나 내가 울 때 누군가가 나에게 어깨와 포옹을 해주길 바란다. 그것뿐이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 세상이 변해서 나는 더 이상 따뜻함을 찾을 수 없다. 그래서, 나는 변장하여 우는 것을 아는 유일한 사람이다.
어둠이 내리자 나는 매우 두려웠다. 나는 어릴 때부터 어둠을 싫어했지만 아무도 이해하지 못했다. 내가 시험에 실패할 때마다 엄마의 품에 뛰어들어 울고 싶었지만, 나를 맞이한 것은 포옹이 아니라 책임, 미래라는 것이었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 도전명언)
때때로 나는 울고 싶다. 아무리 강해도 연약하다. 울고 싶기도 하고, 명랑하면 우울할 수도 있다. 때때로 나는 포옹을 원하기 때문에 울고 싶다.
우는 아이는 연약하기 때문이 아니다. 우는 아이는 두렵지 않다. 우는 아이는 나약하기 때문이 아니다. 다만 이런 핑계들은 단지 그들에게 한 가지 이유를 주었을 뿐이다.
때때로 나는 울고 싶다. 여러분 앞에서 나는 그다지 강하지 않지만, 저는 겁쟁이가 아닙니다. 내가 초라할 때 나는 울고 싶다. 아플 때도 울고 싶다. 괴로우면 울고 싶다. 그러나 나는 존엄성 때문에 참았다. 정말로, 나는 지금 우는 날이 그립다. 나는 오랫동안 울지 않았다. 울음은 나의 모든 고민과 불쾌함을 잊고 내 감정을 마음속에 풀어줄 수 있다.
어려서부터 우리 엄마는 나에게 연을 배우라고 하셨다. 비록 내 마음속에는 백 가지의 내키지 않는 것이 있지만, 어머니의 운명은 거역하기 어렵다. 그 후로 나는 엄마에게 핍박을 받아 비참한 생활을 시작했다. 매일 밤, 나는 손가락이 무감각해질 때까지 눈을 감고 연을 연습하려고 노력한다. 오랜 시간 동안, 내 손은 더 이상 정상적인 아이의 하얗고 부드러운 손이 아니라, 고연이 굳은살로 가득 찬 손을 연마하는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그 달 밤, 나는 때때로 포기하고, 오랫동안 울고 싶었지만, 나는 하지 않았다. 나는 오랫동안 생각을 멈추었다. 엄마는 나를 위해 좋다. 그녀는 단지 내가 남들보다 우수하게 하기를 원했을 뿐, 이렇게 하면 앞으로 사회에 진출하는 것이 더 쉬워질 것이다. 나는 마음을 가라앉히고 연을 잘 배우기로 결정했다.
마지막으로, 이번 여름, 5 년여의 노력 끝에 나의 성공이 왔고, 나는 성공했다. 그 순간 이전의 모든 불쾌함이 사라졌다.
수업시간에 나는 결코 울지 않는다. 억울해도 나는 쓴 열매를 삼키고 결코 드러내지 않는다.
한번은 내 앞에 앉아 있는 상비가 나를 억울하게 하여 그의 책가방을 더럽혔다. \ "나는 하지 않았다! 클릭합니다 "나는 아주 가볍게 말하지만, 매우 단호하다. 내 마음이 얼마나 괴로운지 누가 알았는지, 나중에 그는 진짜라는 것을 알았다. 내가 할 수 없을 때 그가 나에게 사과했고, 나는 승낙했지만, 그는 내 마음이 얼마나 괴로웠는지 모른다. 울고 싶지만 동창 앞에서 울기가 민망하다.
어려움에 직면했을 때 나도 울고 싶었지만, 더 자주 나는 용감하게 맞서기로 했다.
때때로 나는 울고 싶다. 6 때때로 나는 울고 싶다.
나는 슬픈 시나 폭신한 비 때문에 울어본 적이 없지만, 때로는 울고 싶을 때가 있다.
-제목
비가 많이 오는 숲 오솔길에서 젖은 것은 하늘의 울음이다. 나는 자주 울지 않지만, 때로는 그럴 때가 있다.
가끔 나도 울고 싶다. 내가 우는 것은 그 붉은 자국과 주변 사람들이 경멸하는 눈빛이다. 나는 스스로에게 눈물이 떨어지지 않도록 노력하라고 말했다. 나는 끊임없이 은근히 자신을 위로했지만, 한번은 시험을 잘 못 봤다. 그러나 위로할수록 마음이 시큰시큰시큰해져서 영롱한 물방울이 흘러내렸다. 그것은 눈물이다. 나 울었어?
가끔 나도 울고 싶다. 그때는 사랑하는 사람이 죽었을 때이다. 재작년에 나의 자상한 할아버지가 돌아가셨다. 그때 우리 엄마가 빨리 나를 침대에서 끌어내어 옷을 잘 입도록 도와주셨던 기억이 납니다. 그녀는 무겁고 떨리는 어조로 나에게 이 나쁜 소식을 알려주었다. 머릿속이 텅 비어 모든 기억을 잃은 것 같다. 나는 가을바람에 서서 찬바람이 내 곁을 지나가도록 내버려 두었다. 세상은 갑자기 흑백으로 변해 눈물이 쏟아져 나왔다. 네, 알아요.
가끔 나도 울고 싶다. 지진은 수많은 생명을 가져왔고, 지진 속 귀여운 미소가 사라지고, 생기가 없는 폐허와 우리 기억 속 아이들의 귀엽고 명랑한 모습이 바뀌었다. 지진이 이렇게 갑자기 와서 주민들은 아무런 준비도 없이 무고한 사람들이 미처 당황하지 않고 떠났다. 내 뇌는 영화처럼 내 기억을 수색하고, 사랑하는 사람을 잃은 아이들은 나를 눈물짓게 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 영화명언)
때때로 나도 울고 싶고, 세상에서 가장 진실하고 가장 아름다운 진실을 울고 싶다. 우는 양축한 나비는 5. 12 의 조난과 재난.
같은 숲길, 하늘은 여전히 울고 있어, 나는 수많은 상념을 불러일으켰다. 알고 보니 가끔 울고 싶었어요 ...