재미있는 작은 농담

소화 불량 환자가 의사에게 불평했다: 나는 요즘 매우 이상하다. 무엇을 먹고, 오이를 먹고, 수박을 당기고, 어떻게 정상으로 돌아갑니까? 의사가 잠시 침묵하면 너는 똥을 먹을 수밖에 없다.

맹인은 자전거를 탈 때 말을 더듬고, 말을 더듬으며 길을 바라보다가, 갑자기 깊은 도랑을 보고, 말을 더듬으며 외쳤다: 도랑! ! ! 장님이 다시 노래하다: "오, 오, 오, 오, 오! 클릭합니다 "그래서 그들은 도랑에 빠졌다.

수영 코치가 쇼핑몰에서 쇼핑하고 있다. 한 예쁜 여자가 그에게 인사를 했다. 그는 자세히 들여다보았는데, 그의 학생 중 한 명이라는 것을 알았다. 그는 계속해서 큰 소리로 말했다. "네가 옷을 입으니 정말 너를 알아보지 못했어!"

술 취한 사람이 실수로 3 층에서 떨어져 행인을 에워싸고 경찰 한 명이 왔다. 무슨 일이야? 술 취함: 몰라, 방금 도착했어!

칠흑 같은 밤, 가장 길고 무서운 길에서 택시 운전사 한 명이 그곳으로 달려갔고, 한 여자가 길가에서 손을 흔들어 차에 올라간다고 한다. 그 여자가 입을 열 때까지 내내 조용했다. 그녀는 운전기사에게 말했다. "사과는 너에게 아주 맛있다." 운전사는 대단하다고 생각하여 받아와서 한 입 물었다. 여자가 물었다. "맛있어요?" 운전사가 말했다: "맛있어요!" 여자가 대답했다. "생전에 사과를 좋아했던 기억이 납니다." 와.&; * $ # @ ... 운전자가 이것을 들었을 때, 그는 구급차에 겁을 먹고 얼굴이 하얗게 변했다 ... 여자가 천천히 머리를 앞쪽으로 치우며 기사에게 말했다. "하지만 아이를 낳고 난 후에 나는 먹는 것을 좋아하지 않는다! ...... "

어제, 나는 하나님을 꿈꿨다. 그는 내 소원 중 하나를 만족시킬 수 있다고 말했다. 나는 지구본을 꺼내 세계 평화를 원한다고 말했다. 그는 고치기가 너무 어렵다고 말했다. 나는 너의 사진을 꺼내서 이 사람이 예쁘기를 바란다고 말했다. 그는 곰곰이 생각하고 말했다. "지구본을 들고, 내가 좀 볼게.

우리가 오리구이를 같이 먹었을 때를 기억하니? 너는 오리 엉덩이를 좋아한다. 반찬이 막 나오자마자, 너는 한 손으로 잡고, 화살은 일반적으로 입에 쑤셔 넣는다. 나는 작은 목소리로 말했다: 왜 오리의 엉덩이를 보지 않느냐? 너는 득의양양하게 자신의 입을 가리키며 말했다, 이것은 너의 엉덩이다!

돼지는 회원이 나를 돼지 별명이라고 부르겠다고 클럽을 설립했다! 개: 강아지라고 불러요! 새끼 고양이: 새끼 고양이라고 불러요! 병아리가 얼굴이 빨개져서 마음이 차분하게 말했다. 정말 재미없다. 먼저 가!

수능 화학문제: A 와 B 는 서로 전환될 수 있고, B 는 끓는 물에서 C 를 생성할 수 있고, C 는 공기 중에 D 로 산화될 수 있고, D 는 있다.

썩은 달걀 냄새. ABCD 가 뭐예요?

나의 대답: A 는 닭, B 는 생계란, C 는 익은 계란, D 는 당연히 썩은 계란이다! (이 XX 그룹! ) 을 참조하십시오

북경인, 프랑스인, 미국인과 함께 사막을 걸었는데, 그들은 목이 말라 죽을 지경이다. 갑자기 세 사람이 신등 하나를 찾아 신등 하나를 꺼냈다. 그가 말하길, "저는 여러분 각자의 세 가지 소망을 만족시킬 수 있습니다." 미국인들은 먼저 "달러 한 상자 주세요.", "두 개 더 있습니다.", "음, 달러 한 상자 더 주세요.", "마지막 것", "음, 마지막은 미국으로 데려다 주세요." 라고 말했다. 미녀가 필요해' 가 왔다.' 응, 다른 미녀가 필요해'' 하나 더 있어'' 이솥머리 한 병 주세요'' 두 개 더 주세요'' 이솥머리 한 병 더 주세요'' 하나 더 주세요'' 하나 더 있어요'. 베이징 사람들은 한 사람이 술 두 병을 마시는 것을 보고 재미없다고 말했다. "다시 가져와서 나와 함께 마시자." 휴, 미국인과 프랑스인이 돌아왔다.

그래서 그들 셋은 계속 걸었지만, 다행히 등불을 찾아 등불 하나를 꺼냈다. "하하, 저는 아까 신등의 동생이에요. 마법이 그렇게 높지 않아요. 나는 너희 각자의 두 가지 소원만 만족시킬 수 있다. " 프랑스인과 미국인은 이번에 생각해 보니 아무 말도 소용이 없다. 만약 그들이 그에게 다시 가져오라고 하면, 그들은 죽을 것이다. 그가 먼저 말하게 해서 그들은 북경을 앞으로 밀었다. 베이징 사람들은 "첫 번째" 라고 말했다. 북경은 술을 들고 머리를 만지며 잠시 생각하고 한참 동안 말을 하지 않았다. 프랑스인과 미국인은 급해서 그에게 "빨리 말해." 라고 재촉했다. 그러자 베이징 사람들이 갑자기 말했다. "좋아요, 저는 다른 일이 없어요. 집에 가세요." 휴, 귀신이 돌아갔다.

1 아이와 고양이

아이들은 집에 앉아서 밥을 먹는다. 그 고양이가 그에게 다가와서 야옹야옹 울고 있다. 아이가 한 조각을 던졌다.

고기는 고양이에게 주었고 고양이는 그것을 먹고 미미는 먹었다.

아이가 또 한 조각을 던져서 먹었는데,' 미미' 라고도 한다.

아이가 화가 나서 일어서서 큰 소리로 말했다. "너는 내 자리에 앉아, 나를 미미로 만들어라."

휴, 고기 좀 줘! ""

하지만' 이 뭐지

초등학생들은 "고양이는 쥐를 보면 호랑이가 되고, 호랑이를 보면 호랑이가 된다" 는 이야기를 하고 있다.

쥐가 되었습니다 ... "

그는 인간이다. 이' 하지만' 은 무슨 뜻인가요?

그는 잠시 생각하고 대답했다.

"이것은 고양이보다 크고 호랑이보다 작은 동물이다."

3 노름돈

두 친구가 내기를 하고 있다.

"나는 감히 네가 그 검은 집에 혼자 들어갈 용기가 없다고 말할 수 있다!"

\ "당신은 내가 이 용기가 없다고? 그럼 나와 함께 가자, 내가 보여 줄게! 클릭합니다

4 너의 신발끈을 잘 묶어라

거리에서 한 소녀가 경찰복을 입은 아저씨 앞으로 걸어가 위아래로 그녀를 훑어보았다.

텔은 조심스럽게 물었다.

"당신은 경찰입니까? 클릭합니다

"네."

"엄마는 어떤 어려움이 닥쳐도 경찰의 도움을 받을 것이라고 말했다. 네.

정말? ""

"네!"

좋아, "소녀가 한쪽 발을 들어 올렸다." 신발끈을 묶어 주세요. "

5. 자궁 속의 아기

임산부가 길을 걷고 있는데, 한 소녀가 다가와서 그녀에게 물었다. "아줌마, 너."

왜 배가 이렇게 큰가요? ""

"내 뱃속에 아이가 있으니까! 클릭합니다

\ "아줌마, 당신은 문제를 두려워? 클릭합니다

\ "아? 왜요? "

"아이를 뱃속에 두는 것은 그를 안고 있는 것이 불편하기 때문이다."

1 알림

"너 오늘 왜 그래? 너는 그것을 이렇게 오랫동안 만지작거리면서 무엇을 하니? " 아버지는 말했다, 부터

아들이 통지를 손에 쥐고 뒤집었다. 위에는 선생님의 비판이 있다: "수업.

새총을 쏘고, 동창 주머니에 도청기를 넣고 ... 학부모와 이야기를 나누다. ""

"당신은 학교에서 이 모든 것을 하고 자라서 어떤 사람이 될 것입니까?" 아버지가 아들에게 물려주다

사납게 으르렁거리다.

"아빠, 이건 제 통지가 아닙니다. 나는 너의 오래된 상자에서 찾았다. "

두 가지 방법

한 어머니가 그녀의 일곱 살 난 아들을 교육시켰다. 그녀는 아들에게 말했다. "당신 차에 자리가 없어요."

우리는 도착했다. 이때 한 노부인이 차에 타려고 했다. 당신은 어떻게 할 겁니까? ""

"나는 그녀에게 소리 쳤다: 다음에 기다려라! 자리가 없어, 작은 키. "

3 귀신을 두려워하지 않다

어느 날 샤오양은 아이를 데리고 오지산에 놀러 갔다. 아이들이 산속을 뛰어다니다. 작은

양은 아이가 위험에 처할까 봐 겁을 주며 말했다. "뛰어다니지 마세요. 여기 귀신이 있어서 사람을 잡아먹지 않도록 조심하세요."

아이는 즉시 대답했다: "나는 귀신을 두려워하지 않는다. 너는 옆집 아저씨 아줌마가 모두 너에게 내기를 하라는 것을 잊었다.

유령; 엄마가 나를 어린애라고 부른다. 할머니는 할아버지를 담배중독이 심하다고 꾸짖으셨다. 엄마가 너를 게으름뱅이라고 부른다. 너는 엄마를 욕한다

엄마는 죽은 귀신이다. 나는 매일 귀신과 교제한다, 나는 귀신이 무섭다! ""

다음에 또 사겠습니다.

아빠: "만약 네가 이번 시험에서 95 점 이상을 시험할 수 있다면, 내가 너에게 바이올린을 사줄게. …

아빠, 시험지가 나왔어요. 저는 96 점을 받았어요. ""

아빠: "좋아요. 응, 좋아 ... "

아들: "그럼 바이올린 하나 주세요! 클릭합니다 ! …

아빠: "이번 달에는 돈이 빡빡하니 다음 달에 다시 사세요."

아들: "이것은 두 번째 시험입니다. 보세요. 클릭합니다

아빠: "아! -응? 시험 59 점만 봤어요? 너 ... "

아들: "이번 점수는 빡빡하니 다음에 다시 이야기하자."

5 왜?

아이: "아빠, 이게 무슨 담배예요? 클릭합니다

아빠: "기억해, 연기가 나는 것은 굴뚝이야."

아이: "불러, 알았어! 아빠, 왜 코 굴뚝이라고 부르지 않으세요? 클릭합니다

아빠: "..."

"낙엽 화학" 연구

한 식당에서.

한 고객이 만두 한 접시를 들고 판매 창구에서 돌아서서 웃으며 말했다. "저는 그렇습니다."

나는 훈툰을 매우 좋아한다! ""

또 다른 고객은 한 그릇을 들고 "나는 국수 (국수) 를 좋아한다!" 라고 선언했다.

고객들은 놀라서 멍해졌고, 똑똑한 고객 중 한 명이 엄숙하게 설명했다. "그들은

그들은 모두 음식의 화학 성분을 연구하는 데 매우 뛰어나다. ""

"위생" 주방

식사 후 한 고객이 식당 주인에게 전화를 걸었다. "축하합니다, 선생님, 여기 주방이 위생적입니다!" "감사합니다, 선생님 ... 최선을 다하겠습니다. 그러나, 나는 한 마디 물었다. 너는 한번도 나의 주방을 참관한 적이 없는데, 어떻게 이곳이 매우 위생적이라고 자랑할 수 있단 말인가? " "오, 이건 아주 간단합니다. 내가 방금 여기서 먹은 것은 비누 냄새가 난다. "

파트너 교육 스토어

A: "당신의 직업은 무엇입니까? 클릭합니다 나: "나는' 양화점' 을 열었다. 클릭합니다 A: "왜 국산품을 팔지 않습니까? 클릭합니다 B: "나는 외국 상품을 팔지 않는다. 모두 국산품이다. 내 사업이 좋지 않아 돈을 벌 수 없었지만, 몇 명의 점원을 먹여서' 파트너 가게' 라고 불렀다. "

"장왕" 이 연회를 베풀다.

"나는 너의 식당이 어제 문을 열었다고 들었다. 얼마나 많은 테이블을 열었습니까? 클릭합니다 "마음대로 책상을 열어라." "한 테이블에도 560 을 벌 수 있습니까? 클릭합니다 \ "적립? 나는 100 위안 이상을 잃었다! 클릭합니다 \ "어찌 이럴 수가 있는가, 어떻게 잃어버릴 수 있니? 클릭합니다 \ "당신은 몰라, 나는 추 zhuangwang 에서 연회를 열고, 오패 를 초대했다! 클릭합니다

10 분 30 년

출납원 사무실 창문. 지급인은 참지 못하고 말했다. "나는 이미 너의 창구에 서 있었다 10 분." 수취인이 느릿느릿 대답했다. "나는 창가에 앉은 지 30 년이 되었다."

만두가 차갑게 수축하다

손님: "당신의 1 만두는 왜 이렇게 작습니까?" 점원: "처음 나왔을 때는 꽤 컸어요." 고객: "왜 지금 작아졌지? 클릭합니다 판매원: "당신은 열팽창과 수축을 이해하지 못합니까? 클릭합니다

만두 속의 사람

한 남자가 식당에서 만두를 먹는다. 그는 먹고 있는데 갑자기 소리를 질렀다. "아이고, 이 만두 안에 사람이 있어!" " "고객들이 이 소식을 들었을 때, 그들은 모두 둘러서서 이 놀라움을 보았다. 웨이터는 매우 화가 나서 말했다: "당신은 당신이 미쳤다는 것을 두려워합니다! "! 만두 안에 있는 사람은요? 그 남자는 말했다: "당신은 만두에 아무도 없다고 말했다. 소 안에 어떻게 사람의 머리카락이 들어 있을까? "

만두의 두툼한 가죽

고객: "사장님, 이 근처에 시추팀이 있습니까? 클릭합니다 사장님: "이걸 왜 물어보세요? 클릭합니다 고객: "나는 소가 어디에 있는지 좀 뚫고 싶다. 클릭합니다

변미입

한 고추 노점상이 호남 억양의 한 남자가 다가오는 것을 보고 소리쳤다. "고추를 사려면 빨리 와, 맵지 않으면 공짜야!" " "호남 손님은 1 근을 사서 떠났다. 이때 한 상하이 사람이 사러 오자 노점상이 또 소리쳤다. "내 고추는 전혀 맵지 않고 달다. "상하이 손님들이 사고 있는데, 호남 사람들이 돌아와서 너희들의 고추가 달콤하다고 말하는 것을 보니, 나는 원하지 않는다." 행상인은 "이 후추는 신선하지 않다. 매운 것을 좋아하고 매운 것을 좋아하고, 달콤한 것을 좋아하고 단 것을 좋아한다. 한 행인 광둥 사람이 듣고 웃으며 말했다. "나는 고추를 원하지 않는다. 내가 너의 고약한 입을 살 수 있을까? "? ! " 거리에서 한바탕 웃음소리가 터져 나왔다.

소독이 필요 없습니다

고객: "이 식기는 항상 소독합니까? 클릭합니다 점원: "저는 마약을 한 적이 없어요. 그래서 어떤 마약도 도태됐어요!" ""

쌍으로 또는 그룹으로 분류하거나 안배하다.

"아저씨," 어린시절 "한 권 사고 싶어요." "다른 책으로 사세요." "어떤 책과 함께 있습니까? 클릭합니다 "노년의 세계."

헤어스타일

이발사: "어떤 헤어 스타일을 자르고 싶니? 클릭합니다 젊은이: "가장 눈에 띄는 헤어스타일이 있어야 합니다. 클릭합니다 이발사: "그럼 좋겠네요! 내가 까까머리를 깎아 줄게. "

예방접종

고객: "제가 주문한 음식이 왜 아직 배달되지 않았습니까? 클릭합니다 웨이터: "선생님, 잠시만 기다려주세요. 요리가 이미 다 되었다. " 고객: "이미 다 했는데 왜 내가 기다려야 해?" 종업원: "음식에 파리가 몇 마리 있으니까 예방 주사를 맞고 나서 먹어요."

현지 간식

손님: "거리에서 음식을 팔 때는 방진 커버를 넣어야 해요." 판매원: "아니요, 제가 파는 것은 모두 현지 간식입니다. 클릭합니다

신선한 고기를 선물하다.

식객이 웃었다. "내가 주문했을 때 파리가 없는 것 같아!" "종업원은 매우 평온하다." 하지만 추가 돈은 필요 없다. ""

간판을 세우다

바우샤오의 행동은 매우 익살스러워서' 익살스러운 선생' 이라는 별명을 얻었다. 그는 한 호텔에서 종업원으로 일하고 있다. 어느 날 아침, 그는 간판을 걸어 조심하지 않아 간판이 반으로 떨어졌다. 가게 주인은 화가 나서 말했다: "정말 조심하지 않아, 젠장! 클릭합니다 익살스러운 선생은 당황하지 않고 말했다. "주인님, 당신이 지점을 열려고 합니다. 이것은 좋은 징조입니다! "축하합니다!" 주인이 웃기 시작했다.

이해뉴스

한 남자가 시장에 가서 생선을 산다. 그는 노점에서 물고기 한 마리를 집어 코에 대고 냄새를 맡았다. 물고기를 파는 사람은 그가 자신의 물고기 냄새를 맡을까 봐 화가 나서 말했다. "선생님, 생선을 사지 않아도 괜찮아요. 너 뭐 냄새 맡았니? 클릭합니다 그가 대답했습니다. "저는 냄새를 맡지 않았습니다. 나는 물고기와 이야기하고있다. 클릭합니다 "당신은 물고기와 무슨 이야기를 했습니까? 클릭합니다 "나는 물고기에게 물었다. 요즘 바다에 무슨 소식이 있니? 클릭합니다 "물고기는 어떻게 당신에게 대답합니까? 클릭합니다 "물고기가 대답했다, 그것은 바다의 소식을 모른다, 왜냐하면 그것은 이미 오랫동안 바다에 있었기 때문이다!"

좋은 라디오

너는 일찍이 나에게 내가 이 라디오로 모든 방송국을 받을 수 있다고 말했다. "한 남자가 전기 가게에서 불평했다." 왜? 안 들려? "네, 하지만 항상 같은 시간에 있습니다. ""

전기세를 많이 내다

고객: "왜, 이 방은 20 달러야? 클릭합니다 방 조건이 너무 나빠서 밤에 잠을 잘 수가 없어요. 시간을 죽이기 위해서, 나는 일어나서 책을 읽어야 했다. 여관 주인: "아, 그래서 당신은 50 센트 전기 요금을 내야 해요! ""

구명조끼의 묘용

한 수영선수: "너희 공장에서 생산한 튜브를 통해 나는 수영을 빨리 배웠다." 감독: "대단히 감사합니다." 수영자: "겸손하지 마세요. 너희 공장에서 생산한 구명권은 물을 보자마자 찌그러져서, 나는 필사적으로 수영을 배워야만 했다. "

농담하다

어떤 소년들은 자기가 성인이라고 생각하고 이발소에 가서 면도를 한다. 한 번, 한 소년이 이발소에 들어가 이발사에게 면도를 시켰다. 이발사는 그에게 앉아서 얼굴에 비누를 바르고 상관하지 말라고 했다. 소년은 참지 못하고 소리쳤다. "야, 너 왜 나를 여기에 가두었니?" " 이발사가 대답했다. "나는 너의 수염이 자라기를 기다리고 있다."

반품이 가능합니다

한 플라스틱 공장의 사무원은 전국 주문회에서 전국 각지에서 온 손님들에게 "우리 공장에서 생산한 프린트필름 망토는 내구성이 뛰어나고 디자인이 참신하다" 고 소개했다. 그는 말하면서 비 한 벌을 꺼내 몸에 걸쳤다. 갑자기 그는 어깨 위의 비가 찢어진 것을 발견했다. 그는 그저 웃을 뿐, 당황하지 않고 계속 말했다. "봤어?" " 우리는 이렇게 나쁜 것을 돌려보낼 수 있다. ""

쿠다

여자 손님: "당신의 빵은 작습니다. 한 입에 삼킬 수 있다. " 가게 주인: "이 빵을 한 입에 삼킬 수 있어요? 아마 빵이 아닐 겁니다. "

배우기 쉽다

고객: "비파 배우기를 원하십니까? 클릭합니다 하나 사려고 하는데요. 점원: "배우기를 좋아하고, 가장 간단하며, 놀기만 하면 울린다. "하나 사세요!"

실종된 금닭

한 고객이 큰 식당에 가서 밥을 먹고, 4 원으로 5 마오짜리 금계볶음 한 접시를 샀는데, 접시에 닭살 한 조각도 보이지 않았다. 고객이 손에 접시를 들고 사장 앞에 와서 말했다. "동지, 돋보기 하나 빌려 주세요." "무엇을 위해? 클릭합니다 사장은 미혹적으로 물었다. 고객이 대답했다. "대숲에서 실종된 금닭을 찾고 싶어요."

비결을 찾다

한 사람이 유조 노점에 와서 그의 스승에게 말했다. "아! 튀김 튀김 튀김 반죽, 하루에 얼마나 많은 기름이 필요합니까! -응? 사회자가 말했다. "유조는 기름이 없으면 어떻게 튀겨요?" "많이 낭비하고, 얼마나 아깝냐." "불행히도, 당신은 그것을 튀겨야 합니다. 기름이 없으면 어떻게 튀김을 튀길까? " "우리 조상 대대로 유조를 파는 사람이라, 절대 튀길 필요가 없다." 주인은 그의 비밀을 얻기 위해 그에게 밥을 사주고 예의 바르게 그를 대접했다. 반범을 충분히 마셨을 때, 그는 낮은 목소리로 주인에게 말했다. "우리 집 조상 대대로 유조를 팔았으니 폭파할 필요가 없다." 스승이 듣자마자 어리석은 눈이 되었다.

속인

손님: "왜 이 텔레비전이 수리된 후에 화면이 자꾸 떨리나요?" 수리공: "그럼 너는 아마추어야. 지진 때 찍은 거예요. "

만리향

고객: "뭐! 이 향수는 전혀 향기롭지 않나요? " 점원: "만리향이라는 것을 모르십니까? 향기가 만 리를 얻다. "

스마일 서비스

A: "왜 점원은 가슴에 사진 한 장을 쓰고 있습니까? 클릭합니다 B: "스마일 서비스! 클릭합니다 A: "이것은 사진을 입는 것과 어떤 관련이 있습니까? 클릭합니다 B: "그 사진 속 사람들이 웃고 있는 걸 못 봤어! 클릭합니다 ""

왜 얼굴이 부었을까?

A 는 한 노점상이 얼굴을 검게 하고 얼굴을 부은 채 짐을 지고 빠른 걸음으로 걸어가는 것을 보고 B 에게 어떻게 된 일인지 물었다. B 는 "이것은 복숭아를 파는 것이다. 그는 고객에게 맹세했다: "내가 파는 복숭아는 소중하고 달다. 만약 달지 않다면, 너는 그것을 내 얼굴에 던져라. ""

무신론자

손님: "아가씨, 당신이 이 벽에 고객을 붙이는 것은 하느님이지만, 당신의 서비스 태도는 그렇지 않습니다. 당신의 언행은 다른가요? " 웨이터: "그것은 매니저가 붙인 것입니다. 나는 무신론자이고 신을 전혀 믿지 않는다. "

죽

"이 죽이 왜 이렇게 묽어! 아무 맛도 없고, 2 센트 한 그릇, 너무 움푹 들어간 사람. " \ "당신은 물건이 희귀하다는 것을 모른다! 한 그릇에 2 마오짜리 한 그릇이 너에게 싸다. "

자신이 적합하다고 생각하는 일을 하다

아들: "아빠, 한 고객이 우리가 파는 셔츠가 줄어드냐고 했어요?" 아버지: "그가 고른 셔츠가 몸에 맞습니까? 클릭합니다 아들: "아니요, 좀 커요." 아버지: "그럼 셔츠가 줄어들었다고 전해 주세요."

신빈 호텔

"이 호텔은 왜 신빈 호텔이라고 부릅니까? 클릭합니다 "여기서 밥을 먹는 건 처음이니까." \ "당신은 그렇게 확신합니까? 클릭합니다 "감히, 여기서 밥을 먹은 사람이 다시는 오지 않을 테니까!"

텔레비전 수리

텔레비전 수리 부서에서. 죄송합니다, 선생님, 오늘 당신의 텔레비전을 수리하기에는 이미 너무 늦었습니다. "그럼, 나는 오늘 밤 무엇을 합니까?" "수면제 두 알 줄게!"

수정

가게: "요즘 가장 유행하는 스타일이에요. 불편하면 자발적으로 바꿀 수 있다. " G: "죄송합니다! 가격표를 수정해 주세요! "

조금 다릅니다.

부식점이 하나 있다. 주말마다 항상 간판이 걸려 있다. "주말 재고, 하루 휴업" 이라고 적혀 있다. 주변 주민들은 이에 대해 매우 불만을 품고 있다. 어느 날, 판매원이 이 브랜드를 문 밖에 걸어 놓고, 몇 사람이 함께 큰 기쁨의 날을 이야기했다. 바로 이때 누군가가 문을 두드렸다. 판매원은 화가 나서 문을 열고 바깥 사람들을 향해 소리쳤다. "왜, 간판을 못 봤니? 하루 쉬세요! " "휴식?" 문을 두드리는 사람도 약해지지 않는다. "당신이 걸어놓은 브랜드를 보세요." 판매원은 간판을 보고 갑자기 멍해졌다. 누가 간판의 구두점을 변경했는지 몰랐는데, 통지가 이렇게 바뀌었다. "주말에 재고 조사를 중단하고 하루를 개방한다."

일거수일투족

손님: "이 라디오를 이미 두 번이나 고쳤는데, 왜 여전히 같은가요? 들어보세요. " 수리공: "이게 무슨 일이야? 음악이면서 낭송하다. 일거양득. 너는 음악을 가지고 있는 그런 산문이어야 한다! 클릭합니다 ""

이미 감정했다

고객: "당신의 음식은 어떻게 나빠졌습니까? 클릭합니다 가게: "어떻게 그럴 수 있지? 방역소는 이미 확정되었다. 믿지 않으면 방역소에 전화할 수 있다. " 고객: "안녕하세요, 방역소? 클릭합니다 이래여관의 고기는 매우 맛있어서, 그들은 여전히 팔고 있다. "방역소:" 우리는 어제 감정했고 직접 맛본 적이 있습니다. 색깔, 향, 맛이 모두 좋다. 감기에 걸렸나 봐! ""

성적이 충분히 좋은 사람은 누구나 합격할 수 있다.

한 가게는 판매원을 요구하고, 사장은 스스로 시험을 본다. 매니저: "고객이 1 킬로그램의 간식을 사려면 몇 그램을 줘야 합니까?" 신청자: "945g." 매니저: "대답이 좋다, 너는 합격했다. 클릭합니다

이발기 한 대를 찾다

고객: "나는 머리를 한 번 잘랐는데 너는 나에게 5 위안을 받았다. 내 머리에는 머리카락이 거의 없다! " ! 대부분의 돈을 다 받았다. 이발사: "별로, 별로. 나는 머리를 자르고 너의 돈을 받지 않고 이발을 하는 것이다. 시간이 많이 걸렸어요! ""

때마침 불이 났다

판매원: "왜 부뚜막을 카운터로 옮겼습니까? 클릭합니다 요리사: "나는 너의 화가 딱 좋다고 생각해! 클릭합니다 ""

증거

여자: "이 새우는 신선한가요? 클릭합니다 생선을 파는 노인: "신선해요! 보세요, 살아 있지 않나요? 클릭합니다 여자: "하지만 넌 아직 살아있어! 클릭합니다 ""

육류에 속한다

"8 가지 부식품 가격이 조정되었다. 내가 목욕하러 가는데 왜 가격도 올랐어? " "너는 고기에 속한다."

신선하다

다이너스: "이 그릇은 왜 전부 진흙이야? 클릭합니다 웨이터: "이것은 가장 신선한 음식이다. 방금 진흙에서 건져낸 것이다." -청춘 정리.

1: 장삼풍은 약을 먹는다.

장삼풍 선생은 그저께 심한 감기에 걸렸다. 환자를 다 본 후, 의사는 그에게 약을 처방하는 처방을 건네주었다.

"이 처방전을 잘 받으세요. 3 일 동안 매일 아침 한 번 먹어요. "

장삼풍 선생은 집에 돌아와서 조심스럽게 처방전을 세 부분으로 썰었다.

그는 매일 아침 제때에 한 개씩 먹는다.

그는 오늘 많이 좋아졌다고 하는데 위가 좀 불편하다고 한다.

장 sanfeng 대화방 거품 MM 클립.

장삼풍: 응, 너는 꽃처럼 아름답다.

감사합니다.

장삼풍: 응, 너는 달처럼 부드럽다.

감사합니다.

장삼풍: 응, 너는 성수처럼 순결해.

감사합니다.

장삼풍: 응, 너 나와 결혼할 수 있니?

너는 내 남편처럼 수다스럽다!

장삼풍: # $ $%&; % * & (& *) * (_ #%%)

3. 삼풍이 지각한 이유

어느 날 삼풍이가 출근에 지각했다. 사장이 그에게 왜 늦었는지 물었을 때, 그는 말했다. "오늘 아침에 이를 닦을 때 나는 매우 급했다.

내가 짜낸 치약은 길이가 40 센티미터가 넘었는데, 한 시간이 넘게 걸려서 천천히 회수했다! ""

4: 삼풍호텔

삼풍 선생은 일찌감치 호텔에 묵는 맛을 맛보고 싶었다. 그는 돈을 충분히 모아 호텔에서 수속을 마치고 종업원이 지적한 노선에 따라 출발했다.

열정적으로 걸어 들어가다.

하지만 잠시 후, 그는 다시 돌아서서 화를 냈다. "난 살지 않아, 그게 무슨 집이야?" " 그런 그릇에 비싼 대가를 치르게 해줘.

나는 큰 찬장이 있고 접이식 의자만 있는 방에서 하지 않을 것이다! ""

종업원은 웃으며 말했다. "선생님, 틀렸습니다. 그것은 엘리베이터입니다. 클릭합니다

5 시, 삼풍초 인터넷 접속.

삼풍 선생은 컴퓨터 한 대를 사서 집으로 가져가서 인터넷에 접속하는 지시에 따라 하나씩 설치하였다. 그런 다음 그는 흥분하여 마우스를 클릭하여 온라인에 접속했습니다! 아?

비밀번호가 잘못되었습니다! 재설정 또는 비밀번호가 잘못되었습니다. 나는 어쩔 수 없이 자전거를 타고 컴퓨터 상점에 가서 건의를 구할 수밖에 없었다.

여종업원이 물었다. "아이디를 입력하기 전에 P 를 넣었나요?"

삼풍 씨는 이런 규칙이 있다는 것을 깨달았습니다.

인터넷을 하려면 자신의 이름 앞에서 방귀를 뀌어야 한다 (p).

6. 장삼풍은 신발을 삽니다.

장삼풍 선생은 새 신발 한 켤레를 샀지만 입지 않았다. 일주일 후, 나는 그에게 물었다: "왜? 클릭합니다

그 신발 안 신어? "너 내일 입을 수 있어. 신발을 살 때 판매원이 나에게 말했다.

이 신발은 다음 주에 좀 끼일 것이다. ""

장삼풍 선생님은 내일 새 신발을 신고 대화방에 들어가 MM 을 담그실 예정이니 신발이 발에 맞기를 바랍니다.

7: 삼풍 데이트에서 우연히 만났다

삼풍선생은 주말에 약 MM 에 나와서 밥을 먹는다. ...

삼풍: 뭐 먹을래? ...

어쨌든 ...

삼풍: 그럼 우리 스테이크 먹자. ...

아니 ... 너무 비린내가 나서 못 먹어요 ...

삼풍: 그럼 채식 먹으러 가자. ...

아니 ... 그거 먹기에는 너무 단조롭다 ...

삼풍: 고기 건밥 먹자. ...

아니 ... 그것을 먹는 것은 너무 지루하다. ...

삼풍: 우리 일식 먹으러 가자. ...

아니 ... 그거 먹기에는 너무 비싸요 ...

삼풍: 맥도날드 먹으러 가자. .....

아니 ... 그것을 먹는 것은 너무 영양가가 있다. ...

나중에. 삼풍은 더 이상 참을 수 없다. 그는 큰 소리로 물었다.

당신은 무엇을 먹을 계획입니까? ...

MM 을 보니 좀 쑥스러워요. ...

조금 수줍어하며 말했다: "마음대로! ! ! ""

8: sanfeng 컷 하드 드라이브

첫날:

삼풍: 춤 MM! 제 컴퓨터가 방금 포맷되었습니다. 처리해 주세요!

댄스 MM: 하드 디스크 공간이 큽니다. 음 ... 그것을 두세 조각으로 나누는 것이 더 좋을 것이다. 도구가 있습니까?

삼풍: 당연히 있지!

댄스 MM: 지금 시간이 없어요. 스스로 먼저 하다.

다음날:

삼풍 컴퓨터 책상 위에는 식칼 과일칼 수박 칼이 가득 놓여 있다 ...

하드 디스크 조각, 불쌍한 삼풍이가 직접 만들었다.

9: 장삼풍은 당나귀를 빌렸다

삼풍은 시골에 있는 친척들이 삼풍에게 당나귀 한 마리를 빌려 맷돌을 갈려고 해서 삼풍에게 당나귀 한 통을 빌려 달라고 부탁하였다. 삼풍 선생은 손님을 모시고 있는데, 그는 편지를 보는 척하며 손님이 글을 모르는 것을 두려워한다. 그는 보면서 계속 고개를 끄덕였다. 그리고 고개를 들어 사람들에게 말했다. "알았어, 나 이따가 혼자 갈게."

10: 장삼풍의 건아들

장삼풍은 버스에서 그의 다섯 살 난 아들을 집으로 데려갔다 ... "엄마" 아들이 엄마에게 말했다. "아까 내가 버스를 탔을 때, 아버지는 나에게 일어나 예쁜 이모에게 길을 비켜 달라고 하셨다. 엄마가 말하길, "아빠, 맞아요. 이것은 너에게 예의를 가르치는 것이다. 남자는 여자에게 자리를 양보해야 한다. 아들이 말했다: "하지만 나는 아빠의 다리에 앉아 있어! \ "라고