이 질문에 대답할 수 있어서 기쁘다.
그것은 필요에 달려 있다. 요즘 젊은이들은 결혼했지만 아직 노력하는 단계에 있어 아이를 돌볼 정력이 없다. 부모는 그들의 아이를 도와야 한다. 결국 부모는 외부인이 아니기 때문에 다른 사람을 고용하는 것보다 가족처럼 아이를 돌보는 것이 훨씬 낫다. 부모님이 애교를 부린다! 아직도 무지하다! 그것은 모두 일방적이다. 각각 장단점이 있다. 결국 부모님도 가보셨으니 분명 경험이 있으실 겁니다. 혈연관계가 더해져야 아이가 건강하게 성장할 수 있다.
따라서 부모가 시간이 있다면 아기를 돌보는 것이 가장 적합하다. 물론, 아기를 데리고 가는 것도 쉽지 않다! 그런 다음 아이가 부모와 잘 소통하고, 서로 이해하고, 서로 공부할 수 있기를 바랍니다. "한쪽은 명령을 내려야 하고, 다른 쪽은 복종해야 한다" 는 현상이 있어서는 안 된다. 누구든지 누구의 말을 듣는 것은 모두 아기를 위한 것이니, 반드시 화목하게 지내야 한다.
여러분의 아기가 총명하고 건강하고 행복하기를 바랍니다! 부모의 노력이 아이의 인정을 받을 수 있기를 바랍니다. 학부모가 시간이 있을 때 아이들을 많이 도와주길 바랍니다.
마지막으로, 제 대답이 인정받기를 바랍니다. 감사합니다.
저는 두 아이의 보모입니다. 모두 제가 혼자 가지고 온 것입니다. 부모가 돌보아야 합니까? 나는 부모의 의무가 아이를 돌보는 것이지, 아이를 돌보는 것을 돕는 것이 아니라고 생각한다. 해야 할 일이나 하지 말아야 할 것은 없다. 요즘 젊은이들은 대부분 외지에서 일하며 일이 바빠서 스스로 아이를 돌볼 시간이 없을 것이다. 그들은 부모가 아이를 데리고 오육십 년 동안 살던 고향을 떠나 낯선 곳으로 오게 할 수밖에 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그들의 부모에 대한 고통도 그들의 심리를 초래할 수 있다. 그래서 내가 능력이 있다면 최선을 다해 내 아이를 잘 돌봐야 한다는 느낌이 들었다. 결국, 교육과 같은 것은 학부모 관리가 비교적 좋다. 내 대답이 너를 도울 수 있기를 바란다. 고마워, 고마워!
부모가 아기를 돌보게 하다. 나는 다음과 같은 공유가 있다.
1. 감정인가, 본분이냐?
부모의 관점에서, 법적 차원에서, 분명히 너의 아이를 돌볼 의무가 없다. 아기를 차세대로 돌보는 일은 없다. 만약 당신이 부모의 뜻에 따라 젊은이들이 분담할 수 있도록 도와주고 싶다면, 우리는 항상 감사해야 합니다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그러나 실생활을 살펴보면 중국인의 전통적인 가족관념인' 부모가 별거한다' 는 이유로 기본적으로 부모 쌍방이 모두 젊은이들에게 보조금을 지급하고 있기 때문에 젊은이들은 당연하게 여길 것이다. 부모 중 한 명이 아이를 데려오지 않으면 박정으로 비난받을 것이다.
2. 아이를 혼자 데리고 가는 것이 좋습니다.
아기를 데리고 체력을 시험하는 것 외에도 기술적인 일이다. 사회 변화가 너무 빨라서, 아기를 데리고 가는 방식은 시대와 함께 발전해야 한다. 부모는 여전히 구세대의 전통을 따른다. 지금 시대에 뒤떨어졌나요? 게다가 젊은이들은 부모보다 지식과 사회지식 면에서 부모보다 강하다. 왜 솔선수범하지 않고 아이의 최고의 선생님이 되지 않는가?
너는 부모가 될 준비가 되었니?
현재 대부분 80 이후, 90 후는 기본적으로 의지할 곳 없는 출생이다. 네, 사회적 스트레스가 심해서 매일 집에 돌아오면 거의 어떤 문제도 대처할 수 없습니다. 하지만 성인으로서 아이를 갖기로 결정하기 전에 앞으로 직면하게 될 문제에 대해 생각해 본 적이 있습니까? 여전히 요행의 마음을 품고 있다. "선생님, 항상 방법이 있을 겁니다. 대수롭지 않게 부모님께 던지다. " 나는 말할 수 밖에 없다, 너는 간식을 길게 할 수 있니?
4. 누구에게도 재촉하지 말고 혼자 가시면 됩니다.
지금의 부모님도 매우 초조하다. 그들이 은퇴할 때, 그들은 자손의 가족 행복을 고려할 것이다. 그들의 아이가 완곡하게 거절하더라도, "지금은 안 낳고, 앞으로 낳고 싶어도 낳을 수 없다", "다른 사람이 둘째 아이를 낳는 것을 봐라, 너는 아직 준비가 되지 않았다", "나는 아직 젊으니, 막 은퇴하면 내가 너를 데리고 갈 수 있다", "돈이 없어도 괜찮아, 우리가 너를 데리고 갈게." 부모는 이미 전반생을 계획하는 것을 도왔으니, 아이들이 스스로 미래의 길을 선택하게 해라. 잠시 동안 그들을 도울 수 있습니까?
부모는 반드시 아이를 데리고 가야 한다고 말할 의무가 없다. 만약 그들이 너를 돕기를 원한다면, 그들은 그럴 것이다. 만약 그들이 너를 돕고자 한다면, 너는 그들이 어느 정도의 노력을 한 것에 대해 감사해야 한다. 만약 네가 너를 돕고 싶지 않다면, 너는 그녀를 탓할 수 없다. 결국, 그들은 너를 키웠고, 아이는 그들 자신의 것이니, 자기가 가지고 다니는 것보다 못하다.
환경에 따라 서로 다른 대응 방식이 있을 수 있다. 조화로운 과학으로 아이를 교육할 수 있다면.
나는 세 살 난 아들과 세 달 된 딸이 있다.
부모는 우리가 아이를 데리고, 우리는 함께 살고, 아들은 부모와 자고, 우리는 주로 딸을 돌본다.
사실 부모가 아이를 돌보는 것은 잘못이 없다. 아이를 교육하는 것은 할아버지 할머니 할아버지 할머니가 아니라 부모의 책임과 의무이다. 우리를 양육하는 것은 쉽지 않다. 그들은 60 대가 넘었고, 몸이 예전보다 훨씬 못하여, 정력도 부족했다. 아이들을 데리고 가는 것을 도와주는 데에는 몇 가지 이유가 있습니다.
1, 우리 삶의 필요성
우선, 우리가 아이들을 데리고 우리의 큰 문제를 해결해 준 것에 대해 부모님께 감사해야 한다. 부모의 도움이 없다면, 우리의 둘째 아이는 환상이 될 것이다.
현재 많은 젊은이들이 아이를 원하지 않는다. 한 가지 중요한 요소는 아무도 그들을 돌보지 않는다는 것이다: 만약 그들이 아이를 가지고 있다면, 그들은 항상 그들을 돌볼 사람이 필요하다. 부부가 스스로 아이를 데리고 있다면 노동력을 줄이거나 보모를 돌보아야 하는데, 이는 더 강한 경제능력이 필요하다. 현재 각 방면의 사회비용은 여전히 매우 커서, 엄청난 압력 하에서 감히 맹목적으로 아이를 낳지 못한다.
부모님이 나를 도와 아이를 데리고 나의 큰 문제를 해결했다. 나의 시간이 한가할 때, 나는 일과 공부에 가서 돈을 버는 데 시간을 투자하여 가정 조건과 아이의 성장 환경을 개선할 수 있다.
2. 부모의 정서적 배려
부모님은 연세가 많으셔서 혼자 고향에 계십니다. 우리와 약간의 갈등이 있지만, 우리는 여전히 서로를 크게 돌볼 수 있다. 몇 년 전, 아버지는 고향에서 심장병이 돌발하여 병원에 가서 하루 묵으셨는데, 거리가 너무 멀어서 돌볼 수가 없었다. 다행히도, 결국 괜찮습니다. 물론, 부모 쪽뿐만 아니라 부부 양쪽의 부모가 모두 돌봐야 한다는 것은 한 걸음 더 나아가야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
아이가 태어난 후 부모가 아이를 돌보는 것을 돕는 것도 재미와 희망이 많다. 부모는 자신이 늙어서 값어치가 없을까 봐 두려워한다. 그들의 마음속에서 역할을 발휘하여 우리가 아이들을 돌볼 수 있도록 도와주는 것이 그들의 매일의 가장 큰 동력이다.
그러나 때로는 우리를 키우고 나서 아이를 잘 돌보기가 어려울 때가 있다. 아이고, 평생 도망갈 수 없는 새장. 동시에 이 과정은 가정의 행복과 함께 매우 행복하다.
3. 고향 풍습의 관성
우리 고향의 풍습은 부모가 아이를 돌보는 것을 돕는 것이다. 집집마다 이러니 아이를 데려오지 않아도 심리적으로 좀 불편하다.
이런 현상도 정상이다. 현재 많은 젊은이들이 농촌에서 도시로 진입하여 도시에서 매우 무력하다. 만약 그들이 아이를 가졌다면, 집안의 부모님에게만 의지할 수 있다. 유일한 차이점은 아이가 고향에 있는지 아니면 시내에 있는지, 집에 따라 다르다는 것이다.
물론, 고향에서 아이를 데리고 다니면 부모와 단절되어 아이의 건강한 성장에 도움이 되지 않을 수 있지만, 이는 많은 가정이 어쩔 수 없는 행동이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
집안의 모든 부모가 아이를 돌보는 것을 도울 수 있는 것은 아니다. 나는 사촌 동생이 하나 있다. 그녀의 부부 쌍방의 부모는 모두 아이를 데리고 가는 것을 도울 수 없다. 그들은 아이들을 돌보는 것을 도울 수 없을 뿐만 아니라, 심지어 이 가족에 대한 중시도 부족하다. 그들의 말에도 경멸적인 의미가 있다. 생활에는 이런 상황이 부족하지 않고, 이런 상황을 초래한 원인은 몇 가지가 있다.
1, 슬픈 부모
부모가 우리를 도와 아이를 데려오지 않을 때, 우리는 먼저 한 가지 문제를 고려해야 한다. 우리가 줄곧 요구된 상태에 처해 있고, 지금까지 부모님을 배려해 본 적이 없는가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 우리의 무리한 요구와 오만함은 부모를 한심하게 할 수도 있고, 슬픈 부모도 피해자로 만들 수도 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 오만명언)
우리 자신이 부모가 될 때, 부모의 어려움을 더 잘 이해하고, 좀 더 성숙한 마음과 공감으로 부모를 이해하고, 부모의 관점에서 몇 가지 문제를 바라보아야 한다. 모든 것은 자신을 바꾸는 것으로 시작해야 한다.
2. 다른 생각
학부모들은 관념 문제 때문에 우리가 아이를 데리고 오는 것을 원하지 않을 수도 있다. 우리가 태어나서 성년에 이르기까지, 결국 결혼하여 아이를 낳았을 때, 그들은 자신의 임무가 마침내 완성되었다고 느꼈고, 마침내 긴장을 풀고 자신을 위해 살 수 있게 되었기 때문에, 지금 그들은 우리 아이들에게 단단히 얽매이기를 원하지 않는다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
자신의 삶을 생각해 보세요. 얼마나 정상인지, 우리는 이해해야 합니다. 아이를 키우는 문제는 부모의 책임이나 의무가 아니다. 이것이 가장 근본적인 인식이다.
3. 신체원인
부모님은 나이가 많으셔서 50 대부터 70 대까지 모두 가지고 있어 힘들고 뇌를 소모한다. 우리는 이 임무를 부모님께 강요할 수 없다. 우리는 공감으로 우리 부모님을 이해해야 한다. 이제 우리 부모님은 우리의 관심이 더 필요합니다.
4. 이기적인 부모
이기적인 부모를 배제하지 않고, 너무 많은 자식들의 불효한 사례를 접하게 되자, 그들은 걱정이 태산이다. 그들은 이것이 불만을 채우는 구멍이라고 생각하여, 그들은 자신의 아이를 전혀 이해할 수 없었다. 그들은 여전히 주식 사고입니다. 나는 당신에게 돈을 지불하는 것이 좋지 않을 것이라고 생각합니다. 이것은 수년간의 경험으로 인한 것입니다.
① 체험을 즐기고 감격을 품다.
우리 스스로 아이를 데리고 가자. 확실히 우리의 능력과 인내심을 단련할 수 있다. 아이가 스스로 자신을 돌보면 할수록 더 좋아진다. (조지 버나드 쇼, 가족명언) 예를 들어, 내가 본 그 영화, 안의 많은 세부 사항을 나는 다 알고 있지만, 내가 너에게 말했을 때 너는 그렇게 감동하지 않았다. 이것이 바로 경험의 문제이다. 아이를 돌보는 것도 마찬가지다. 우리 스스로 아이를 돌보고, 우리가 얼마나 많은 밤을 보냈는지, 기저귀를 몇 번이나 바꿨는지, 얼마나 화가 났는지, 몇 번이나 사랑했는지, 우리 아이가 처음으로 미소를 짓고, 말을 하고, 걷는 법을 몇 번이나 배웠는지 등등. 여러 가지 세부 사항을 우리 모두 알고 있고, 모두 직접 경험한 적이 있다. 이것이 행복의 기원이다. 같은 경험을 해야만 같은 느낌을 가질 수 있다.
감사하는 아이, 아이는 하늘에서 가장 좋은 선물이다. 우리가 더 많은 기술을 배우고, 자신을 향상시키고, 즐거움을 늘릴 수 있는 가장 좋은 기회이다. (존 F. 케네디, 공부명언)
② 아이의 독립성을 존중한다.
아이는 독립된 개체이다. 그들은 자신의 사고 방식과 개성을 가지고 있다. 그들은 끊임없이 자신의 신념과 기술을 향상시켜야 한다. 우리는 그들의 독립성을 존중하고, 그들이 가능한 한 탐구하고, 자신의 퍼즐을 완성하도록 해야 한다. 이 과정에서 우리는 약간의 위험을 피해야 한다. 아이가 성장함에 따라 어떻게 위험을 피할 수 있는지 알려줄 수 있다. 어쨌든, 아이는 독립된 생명체이지, 우리의 액세서리가 아니다.
③ 건강한 아이의 기본적인 인식과 능력을 지도하고 배양한다.
성장과 공부는 아이들 자신의 일이니, 우리는 그들을 대신할 수 없다. 우리는 잠시 단속할 수는 있지만, 한평생 단속할 수는 없다. 그들이 삶을 인식하고 체험하고, 미지의 세계를 탐구하고, 자발적으로 호기심과 흥미를 갖게 해야 아이들이 평생 건강하게 성장할 수 있다. 여기서 해야 할 일은 다음과 같은 측면을 포함하여 아이들의 기본적인 인식과 능력을 키우는 것이다.
자의식: 저는 자의식을 가지고 있습니다. 제가 할 수 있다고 느낄 수 있습니다.
중요한 관계의 가치 인식: 나는 가치를 창조했고, 그들은 나를 필요로 한다.
삶의 영향력에 대한 견해: 나는 힘이 있다. 나에게 일어난 일을 바꿀 수 있다. 나는 그것에 영향을 줄 수 있다.
자성능력: 저는 감정을 이해하고 이런 이해를 통해 자율과 자제력을 얻을 수 있습니다.
의사 소통 능력: 컨설팅, 토론, 공감, 감정, 듣기 과정에서 다른 사람과 협력하여 우정을 쌓을 수 있다.
전반적인 통제 능력: 좋은 심리, 태도, 책임감으로 일상생활의 각종 제한과 행동의 결과를 다룬다.
판단력: 사물의 가치관에 따라 지혜를 이용하여 현황을 평가한다.
부모님 께 감사드립니다.
아이를 키워야만 우리는 부모의 은혜를 알 수 있고, 아이를 돌봐야만 부모가 우리에게 주는 것을 느낄 수 있기 때문에 우리는 영원히 감사해야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 우리가 접촉한 모든 사람들 중에서 부모만 무조건 지불한다. 이 점을 깊이 인식한 후, 우리는 부모에 대한 사랑을 표현해야 한다. 더 적은 책임, 더 많은 의사 소통 및 듣기.
부모의 감정적 인 필요를 고려하십시오.
부모는 나이가 많고, 접촉한 것이 적고, 체조하는 마음이 적고, 즐기는 것이 적으면 우리의 감정적 배려가 더 필요하다. 우리는 무형중에 그들에게 우리가 일을 좀 하도록 도와주고, 그들과 이야기를 많이 나누고, 밥을 많이 먹고, 부모의 감정적 필요를 돌볼 수 있도록 도와줄 수 있다.
4, 집과 모든 것.
아이를 낳은 후 우리의 신분이 달라졌다. 세상에 부모가 있고, 세상에 배우자가 있고, 세상에 자식이 있다. 우리도 부모가 되어 가정의 기둥이 되었다. 따라서 가정이 조화를 이루게 해야 출근할 수 있고, 장사를 할 수 있고, 집에 갈 수 있어야 모든 일이 순조롭게 진행될 수 있다.
우리는 종종 우리 자신의 안전지대에서 애교와 방종을 한다. 부모는 수년 동안 우리의 안전지대였으며, 그들은 우리에게 무조건적인 사랑을 주었다. 부모의 나이가 들면서, 우리는 단지 그들을 돌보는 것이 아니라 그들에게 귀를 기울이고 관심을 가져야 한다.
부모가 우리를 도와 아이를 돌볼 능력이 있다면 다행이다. 만약 부모가 우리를 도울 수 없고, 우리도 원망할 수 없다면, 부모의 입장에서 문제를 많이 고려하자. 모든 사람은 어려움이 있고, 더 나은 자신이 된다!
어떤 사람들은 이 문제가 당연하다고 생각하지만, 어떤 사람들은 괜찮다고 생각하고, 어떤 사람들은 불필요하다고 생각한다.
나는 모든 사람의 상황에 따라 모든 것이 변하지 않는다고 말할 수 밖에 없다. 사방에 널리 퍼져 있는 이론이 없고, 이것도 모든 사람에게 적용되지 않는다.
이 견해에 대해, 내 생각은 도덕적 납치가 없다는 것이다!
솔직히 말해서, 부모는 아이를 도울 의무가 없다. 하지만 우리에게는 사랑이 있다. 사랑이기 때문에 나이 많은 할아버지 할머니나 외할머니가 자유로운 생활을 포기하고 도움이 필요한 아이들을 돕는다. 그들이 주는 것은 사랑이고, 그들도 수확을 원하는 것은 사랑과 존중이다!
많은 청소년들은 매달 경제적 보상만 하면 된다고 생각하지만 노인들이 더 필요로 하는 사랑, 존중, 동행은 소홀히 한다. 노인께서는 돈보다 집에 가서 밥 한 끼 더 먹고, 공원을 많이 구경하고, 그들을 데리고 나가서 세상 물정을 볼 수 있기를 바랄 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 돈명언) 가족이 함께 있으면 행복이다!
상호 이해와 존중은 항상 가정 화목의 기본 조건이었다!
나는 개인적으로 부모님이 우리가 아기를 돌볼 의무가 없다고 생각한다. 도움은 정분이고, 돕지 않는 것은 본분이다.
많은 부모들이 아이를 데리고 가는 것을 기꺼이 돕는다. 출발점은 주로 자신의 아이들에게 관심을 갖는 것이다. 왜냐하면 그들은 너의 부모이고, 너에게 관심을 가지고 있기 때문이다. 부모 중 한 사람이 자녀를 돌볼 수 있도록 기꺼이 도와준다면, 다음과 같은 점들에 주의를 기울여야 합니다.
1. 서로 이해하고, 육아에 대한 부모의 견해는 분명 우리와 다를 것이다. 갈등이 있을 때 완곡하게 표현하고 큰 머리와 소통할 수 있다. 나는 운이 좋을지도 모른다. 우리 시부모님은 모두 선생님이기 때문에 육아 방면에서 나보다 앞서 있다. 종이 기저귀에 대한 나의 충돌을 제외하고 다른 육아관념은 비교적 일치한다.
2. 아이가 다치는 것을 보고, 먼저 원인을 찾아내고, 노인을 함부로 비난하지 마라. 그들이 너보다 아이를 더 아끼고 마음이 불편하기 때문이다. 나는 그들이 너보다 물건을 해치고 싶지 않다고 믿는다.
3. 감사하는 법을 배웁니다. 아이를 데리고 가는 것은 힘들고 비위를 맞추지 않는 일이다. 누군가가 너를 도와 아이를 데리고 왔으니, 너는 감사하는 법을 배워야 한다. 인심이 모두 고기다. 자신을 다른 사람을 배려하는 법을 배우면 많은 가족 갈등을 줄일 수 있다.
나는 운이 좋게도 좋은 인척을 만났다. 어머니가 돌아가시기 일찍, 나는 전업으로 아이를 데리고 3 년을 보냈다. 매년 여름, 시부모님은 내가 그들을 돌볼 수 있도록 도와주신다.
그들이 아이들을 잘 보살펴 주어서, 나는 그들에게 매우 감사한다. 매년 그들의 생일과 설날에 나는 그들에게 선물을 준비한다.
항상 아이가 나와 남편의 것이지 할아버지 할머니의 것이 아니라고 생각한다. 그들이 너를 돕는 것은 인정이고, 너를 돕지 않는 것은 본분이다.
부모가 아이를 돌봐야 합니까? 최근 출산 예정일을 앞둔 한 젊은 동료가 이 문제를 물었다. 젊었을 때 아이를 데리고 어려움을 겪었던 사람으로서, 이제야 자신의 운명을 알고, 손자를 데리고 갈 준비를 하는 사람, 가협의 의견은 간단하다. 바로:
부모는 아기를 잘 돌봐야 한다!
중요한 것은 세 번 말합니다: 부모는 아기를 잘 돌봐야합니다! 부모는 아기를 잘 돌봐야 한다! 부모는 아기를 잘 돌봐야 한다!
특히, 부모가 자녀를 돌봐야 하는 다섯 가지 요점은 다음과 같습니다.
1. 부모 쌍방이 적어도 한 명은 아기를 돌볼 수 있도록 하는 것이 최종선이다.
2. 부모 중 한 명이 함께 아기를 돌보는 것이 가장 좋다. 이것이 가장 이상적이다.
3. 부모의 몸은 정규직이 없고, 아이 (며느리) 와 여자 (직업) 는 정규직이라는 것이 전제이다.
4. 부모는 아이의 돕는 자, 돕는 자, 균형자이다. 아이가 있는 제 1 책임자, 제 1 보호자, 최종 주도자는 영원히 아이 자신이다.
부모가 아기를 데리고 간다고 해서 부모가 어떤 보답도 요구할 수 없는 것은 아니다. 아이는 감사하고, 아이에게 걱정거리를 해결해 주고, 아기를 데리고 있다고 해서 생활원을 잃지 말아야 한다.
이 젊은 동료는 가정사무에 관한 이런 말을 듣고 매우 놀랐다. 그는 말했다:
당신의 관점에 따르면, 아이를 돌보는 것은 부모의 의무나 책임이며, 이것은 법률 규정에 부합되지 않습니다. 부모님은 우리를 키우고 자신의 의무나 책임을 다하셨다. 우리가 아이를 낳은 후에 아이를 돌보는 것은 우리 자신의 의무나 책임이다.
법치관념이 사람의 마음을 파고드는 것 같고, 모든 사람이 권리와 의무를 알고 있으며, 집안일은 곧 반응할 것이다.
당신은 부모가 아이를 돌볼 의무와 책임이 없다고 말하는데, 법적 관점에서 볼 때 잘못이 없고 정확하다. (존 F. 케네디, 가족명언) 하지만, 하지만 주의하세요! 주의하세요! 주의하세요! 법을 가정생활에 도입하는 것은 가정이 해체에 직면하고 있다는 것을 설명할 수 있을 뿐, 본질은 잘못된 것이다! 아니! 아니!
법은 천지를 통제할 수 있지만 중간 과정은 별로 신경 쓰지 않는다는 것을 알아야 한다. 가족의 경우 법은 한쪽 (결혼) 과 한쪽 (이혼) 에만 초점을 맞추고 있다. 중간 과정 (구체적인 가정생활) 의 경우 법은 국경만 설정하고 (예: 학대와 유기를 금지하는 것) 다른 것은 전혀 신경쓰지 않는다. 사실 전혀 통제할 수 없다.
밤 몇 개를 들자, 부부의 감정이 냉담하거나 그림자가 떠나지 않고, 매주 몇 차례 성행위가 발생하는 것은 모두 법률이 통제할 수 없는 것이다. 아이를 키우거나 부모를 부양하고, 무조건적인 매일 피클죽, 조건적인 산해진미 식사는 모두 법적으로 통제할 수 없는 것이다. 이 물건들은 각 집에 의지해서 조정하고 연마할 수밖에 없다.
이 젊은 동료는 듣자마자 매우 일리가 있다고 느꼈다. 우리는 정말 가정생활에서 함부로 법률에 대해 이야기해서는 안 된다. 법적 판단의 옳고 그름에 대해 말하자면, 가정생활은 분명히 산산조각이 났을 것이다. 새로운 문제가 또 발생했다: 법에 대해 얘기하지 않고, 부모에게 아기를 데리고 가는 것을 도와달라고 요구하는 근거와 이유는 무엇인가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 법명언)
가협은 가정생활의 중간 과정이 딱딱한 법률에 의해 연결, 유지, 추진될 수 없는 것이 아니라 유연한 사랑, 양심, 감정에 의해 연결, 유지, 추진된다고 생각한다. 아이가 아기를 데리고 오는 것을 돕는 질문으로 돌아가면, 가협의 관점은 다음과 같다.
첫째, 자녀가 자녀를 돌볼 수 있도록 돕는 것은 법적 의무나 책임이 아니라 자녀와 손자에 대한 우리의 집착, 노인의 천륜즐거움에 대한 즐거움, 생명본능의 대대대 지속이며 가족문화의 혈통 전승이다. 그래야만 인류는 대대로 전해 내려오고 끝없이 살 수 있다.
둘째, 아기를 데리고 다니는 것은 아이를 돕는 것뿐만 아니라 자신을 돕는 것이다. 만일 아이가 혼자 아이를 돌봐야 하기 때문에 일을 그르치고 작은 가정의 발전과 성장에 영향을 미친다면, 부모도 불안감을 느끼고 앞으로의 노년 생활의 질에 영향을 미칠 가능성이 더 높다고 생각해 보십시오. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)
나는 아버지가 아이를 돌보게 하는 것은 옳지 않다고 생각한다. 부모님이 도와주실 거예요. 좋습니다. 부모님이 도와주지 않으셔도 나쁘지 않다. 하지만 제 편에서는 이상한 문제를 발견한 것 같습니다. 어떤 부모들은 아이를 돌보고, 어떤 아이들은 부모가 보살피기를 원하지만, 부모는 도움을 원하지 않고, 어떤 아이들은 돌보기를 원하지 않는다는 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 나는 그들 대부분이 마음이 편안하다고 생각한다. 세대마다 다르다. 부모가 잘 돌봐주지 않으면 갈등이 생기기 쉽다고 생각할지도 모른다. 어떤 사람들은 아이의 성장을 놓치고 싶지 않다. 또 다른 경우는, 그들의 아이들은 부모가 아이를 돌보기를 원하지만, 부모는 원하지 않는다. 나는 그들도 자신의 이유가 있어야 한다고 생각한다. 만약 내가 그들을 돌보지 않는 이유를 본다면, 나는 내 자신의 사업을 하거나, 내가 아이를 키우는 것이 쉽지 않다고 느낄 것이다. 나는 손자 손녀를 돌보고 싶다. 나는 삶을 즐기고 싶다.