얼마나 나쁜가요? 나는 몸에 2 달러도 낼 수 없다. 그 며칠은 줄곧 범죄의 변두리를 헤매고, 매일 밤 칼을 들고, 밤에는 강가에서 맥주를 마시며 소란을 피우기를 기다리고 있다. 어차피 내 마음속에는 항상 한계가 있다. 나는 훔치지 않을 것이다. 도둑질은 남에게 무시당하는 것이다. 만약 내가 충분히 용감하다면, 나는 그것을 잡을 것이다. 그러나 나는 좋은 사람을 빼앗지 않기 때문에 독신 남녀의 야행은 내가 생각하는 범위 내에 있지 않다. 나는 강가에서 술을 많이 마신 소위 잡패들을 기다리고 있다. 나는 흑인을 먹는 것이 내 성격에 더 적합하다고 생각한다.
정말이지, 그것은 내 인생에서 가장 위험한 3 일이다. 나는 매일 밤 강가에 앉아서 강가의 밤맥주 노점을 묵묵히 관찰하고, 그 술주정뱅이들이 소란을 피우기를 기다렸다가, 나는 비로소 목표를 확정할 수 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 하지만 어쩌면 하나님은 나를 잘못된 길로 인도하기를 원하지 않으실지도 모릅니다. 넷째 날, 내 친구 중 한 명이 갑자기 나에게 전화를 걸어 아무 말도 하지 않았다. 다른 말로하면, 내가 그를 돕고 내 카드 번호를 빌려 줘. 그 결과, 그는 측면에서 나의 경제 상황이 절망적이라는 것을 알게 되었지만, 그는 나의 성격을 알고 굶어 죽지 않았다. 그래서 이렇게 해서 나에게 1000 원의 응급조치를 주었다. 나는 평생 그를 기억하는데, 바로 이 천 원이라, 나로 하여금 제때에 벼랑을 잡게 했다. 솔직히 말해서, 그때서야 나는 사람이 참지 못하고 머리가 정말 뜨거워진다는 것을 깨달았다.
어느 날 밤, 방위대원들이 순찰을 하다가 강가의 의자에 혼자 앉아 무엇을 하느냐고 물었던 기억이 납니다. 나는 눈꺼풀도 들지 않고 바람을 쐬고 있다고 말했다. 사실, 칼은 제 팔굽이에 있습니다. 결국 연대대원들은 나에게 담배 한 대를 보내서 일찍 돌아가서 쉬라고 권했다. 나중에 생각해 보니, 나는 그 아들들도 당시 내 몸에 살의가 있을지도 모른다고 생각했을 것이다.
나중에 한 친구 1000 원의 도움으로 나는 곧 마음을 가다듬고 내가 가야 할 곳으로 갔다. 어쨌든, 나는 기운을 내서 내 생활을 계속해야 한다.
나중에 개과천선해서 일자리를 찾아 책을 보았다. 가족 관계를 끊고, 묵묵히 자신을 가라앉히고, 열심히 일하다 ...
사실 전 여자친구의 포기에 감사드립니다. 만약 이 일이 없다면, 나는 깨어나지 않을 것이고, 아마도 여전히 무지몽매한 속에 살고 있을 것이다.
이 일이 있은 후, 나는 갑자기 강인해졌고, 성격과 성질도 점점 좋아지는 것을 느꼈다. 많은 일 들이 웃어넘기는 것을 배웠다.
사실 지금 돌이켜보면, 어떤 일들은 모두 방귀이고, 아무런 영향도 없고, 호주머니가 강경한 이치이다.
나는 10 년 동안 침묵을 지켰고, 마침내 지금의 안정된 생활을 하고, 잃어버린 본연의 애정과 우정이 돌아왔다. 하지만 내 마음속으로는 이것들이 모두 허상이라는 것을 알고 있다. 적어도 나는 돌아갈 수 없다. 어떤 것들은 정말 중요합니다. 그냥 말하지 않는 것입니다. 더 이상 피가 물보다 진한 느낌을 찾을 수 없다.
나는 29 살 때, 나는 2 원을 꺼내 엄마에게 100 원을 달라고 했는데, 어쩔 수 없고 참을 수 없었다. 하지만 아니, 한 푼이라도 영웅을 숨막히게 할 수 있어 ... 다행스럽게도 나는 마음씨가 착해서 그때는 나쁜 일도 하지 않았다.
지금, 나는 항상 너의 개척정신을 잊지 말고, 내가 2 달러를 받을 수 없는 날을 영원히 기억해야 한다는 것을 나 자신에게 일깨워 준다. (윌리엄 셰익스피어, 윈프리, 희망명언) 잊을 수 없는 스물아홉 살.
20 14 는 내 인생이 빠르게 내리막길을 걷기 시작한 첫해다. 그 후 몇 년 동안 나는 악몽 같은 생활을 하며 매우 슬펐다.
20 14 내 아내 (전처) 가 갑자기 미쳤다. 왜냐하면 그녀는 MBI 라는 가상 화폐권으로 끌려갔기 때문이다. 내가 온갖 만류에도 불구하고, 그녀는 여전히 나를 업고 투자하기 시작했다. 약간의 선의를 얻은 후, 나는 점점 더 몰입하기 시작했다. 자금이 없다면 각종 신용 카드 대월, 현금을 할 수 있다. 또 나에게 서너 장의 다른 은행 신용카드를 만들어 달라고 속였다. 이 신용 카드의 연락처는 그녀의 휴대폰 번호이며, 그녀만이 문자 메시지를 받을 수 있다.
만약 우리가 현금만 현금으로 현금화하고 신용카드 몇 장을 대월한다면, 뇌우 기간 동안 화폐권이 수십만을 은행에 돌려주는 것은 큰일이다. 기껏해야 뼈를 다쳐 내장을 다치게 할 수 없다.
그러나 그녀는 소란을 피우는 것에 만족하지 않는다. 그녀는 "원대한 목표와 이상을 가진" 여자이다.
20 14 국경절 전후로 어느 날, 그녀는 나에게 두 채의 집을 팔고 더 큰 것으로 바꾸고 싶다고 말했다. 결혼하기 전에 자기 집 한 채가 있었는데, 2003 년 79 분여의 양실 양실의 집이다. 2008 년에 우리가 결혼했을 때 우리는 결혼실로 쓰였다. 2009 년에 그녀는 길 건너편에 새로 개업한 작은 고위층을 마음에 들었다. 적립금 대출로 89 평짜리 집을 샀다. 그때 나는 돈을 빌리는 데 스트레스가 없었다. 매월 1400 여 위안 외에도 적립금은 아직 수백 위안의 잔액이 있다. 두 번째 스위트룸은 인테리어에서 판매에 이르기까지 우리는 하루도 살지 않고 꼬박 3 년을 빌렸다.
원래 생활이 매우 윤택하여 귀여운 아들이 있다. 한 집 세 식구는 강소강 생활이고, 두 채의 스위트룸은 한 점포이다. 비록 나는 평범한 노동자일 뿐이지만, 나는 매년 10 만원 정도의 수입을 가지고 있다. 집안의 생활용품은 살 필요도 없고 다 쓸 수도 없다.
그런데 스위트룸 두 채를 팔면 다 끝나요. 당시 집을 팔아서 돈을 보지 못했고, 두 채가 얼마나 팔렸는지도 몰랐다. "팔렸다, 다른 사람에게 돈을 세어라" 는 말이 있다. 그리고 나는 팔렸고 돈을 보지 못했습니다.
집을 매각한 후 그녀는 주택담보로 면적이 103 인 새 집을 한 채 샀다. 그때 나는 때가 안정되었다고 생각할 정도로 어리석었으니, 생활은 평온해야 한다. 새집이 왔는지 악몽이 왔다.
20 15 부터 그녀는 갑자기 공격적이고 이치에 맞지 않고' 삼관' 이 심하게 왜곡되었다.
나는 결혼 첫날부터 월급카드와 보너스 카드를 그녀에게 주었다. 보통 내 몸에 있는 돈은 결코 100 원을 넘지 않는다. 집에 급한 일이 있을 때도 있고, 수십 원을 가지고 쇼핑을 나가도 버스를 타고 물병을 사는 것보다 한 푼도 더 쓰지 않을 때가 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
20 10 년, 우리 아이가 태어나서 나에게 큰 기쁨을 가져다 주었다. 나는 내 인생이 살 가치가 있다고 생각한다. 하나님이 나를 보내 그들을 돌보게 하셨다. 나는 매번 외지에서 일주일 동안 일한 다음 집에 가서 일주일을 쉰다. 집에서 쉬는 동안 나는 거의 외출하지 않는다. 나는 집에서 집안일을 정리하고 여러 가지 방법으로 맛있는 밥을 만든다. 한가할 때 아이와 함께 놀다. 그때 나는 하루에 세 가지 일을 했다: 요리 (설거지), 청소, 아이를 데리고. 나는 조금도 지루하지 않다. 반대로, 나는 아직 그 속에 있어서 스스로 즐거움을 누리고 있다.
하지만 20 15, 이 모든 것이 바뀌었습니다. 내가 집에서 무엇을 하든 그녀는 좋아하지 않는다. 그녀는 내가 집에서 요리하고, 바닥을 닦고, 창문을 닦고, 아이를 데리고 갈 수 있다고 말했다. 다른 건 없어요. 하지만 저는 20 여 년 동안 고생하고 있습니다. 집에는 두 채의 방이 있습니다. 20 14 정도 연간 소득 10 만 원 정도입니다.
한번은 그녀의 친구 (같은 동네) 가 그녀를 보러 왔다. 그때 나는 요리를 하고 있었는데, 그녀는 그녀의 친구에게 내가 하루 종일 집에 있고 친구도 없다고 불평했다. 만약 내가 매일 나가서 먹고 놀면, 그녀는 여전히 매우 즐겁다. 너는 내가 어떤 친구가 있다는 것을 모르는 것도 아니다. 그녀는 네가 어떤 두세 명의 친구가 있는지, 또 누가 있는지 말했다. 나는 다른 말은 하지 않고, 네가 매일 나가서 먹고 노는 것은 모두 돈을 쓰는 것이 아니냐고 생각했다. 매일 먹고 마시고 마십니까? 난 남자가 아니야? 누가 나가서 놀고 싶지 않아? 나는 이 집을 사랑하기 때문에 외출하지 않는다. 돈을 쓰지 않고 그냥 좀 더 쓰고 싶다.
또 한 번은 눈이 내리는 아침이었는데, 어느 날 마침 외지로 출근해서 아침에 회사 버스를 타야 했다. 그녀는 나에게 그녀의 아이를 유치원에 데려다 달라고 했다. 나는 시간이 촉박하다고 생각한다. 나는 그녀에게 빨리 옷을 입으라고 했지만, 그녀는 여전히 당황하지 않았다. 나는 서둘러라, 그렇지 않으면 버스를 따라잡을 수 없다, 그렇지 않으면 내가 먼저 가겠다. 이때 그녀는 나를 떠올리게 하는 고통스러운 말을 했다. 그녀는 네가 오늘 보내야 하고, 보내지 않으면 보내야 한다고 말했다. 너에게 한 번 해 보라고 보내지 않는다. 나중에 나는 아이를 보냈다. 무서워요!
이런 일은 이미 수백 개가 있는데, 각각 뼈에서 계란을 찾는다. 나는 항상 참는다. 가능하다면 참겠다.
20 16 부터 그녀는 내가 아이를 부모님 집에 데려가지 못하게 하고, 아이가 할아버지 할머니를 만나지 못하게 하고, 아이가 나와 함께 자지 못하게 했다. 그녀는 나와 아이의 관계를 완전히 끊고 싶어한다. 그 시간 동안, 내 마음은 칼로 베고, 이 무지막지하고 무지막지한 여자를 마주하고, 나는 정말 어쩔 수 없었다.
어느 날 우리가 또 한 번 싸웠을 때, 그녀는 밖에서 아직 30 만 원을 빚지고 있다고 말했고, 나는 심연에 빠졌고, 그 순간 나는 완전히 낙담했다. 나는 월급카드와 보너스 카드를 들고 결혼할 때 그녀의 아버지가 나에게 준 시계를 내려놓았다. 이만 가봐야겠어요. 이만 가봐야겠어요. 경험이 없는 나의 아이는 망연자실하게 나를 바라보았다. 그는 아버지가 지금 이미 산송장이라는 것을 몰랐다.
20 17 초 혼자 새집에 산다. 새롭고 고립된 집을 마주하고 있다. 나는 얼음방처럼 춥다고 생각한다. 매일 밤, 나는 옷을 입고 잠을 자고 딱딱한 침대에 웅크리고 창밖에서 떨어지는 눈송이를 바라보았다.
올해는 아직 얼굴을 완전히 찢지 않았다. 올해, 그녀는 계속해서 금전 전매에 의해 조작되고 놀았다. 구멍이 점점 커져서 사람이 완전히 미쳤다. 빨간 눈, 검은 마음! ! 나중에야 그녀가 올해 수십만 위안의 외채를 빚지고 있다는 것을 알게 되었다.
20 18 의 봄, 그녀는 여전히 여기저기 뛰어다녔고, 때로는 아이를 데리고 갈 시간이 없다는 메시지를 보내기도 했고, 조카딸 (20 16 동북에서 다단계 판매) 은 밥을 하지 않아 매일 오후에 아이를 위해 밥을 해 달라고 했다. 한번은 주방에서 요리를 하다가 조카딸이 숙제를 해서 내 아이를 때렸고, 아이가 울었다. (여기까지 쓰면 내 마음이 한 번 찔렸다.) 나는 급히 부엌에서 뛰쳐나와 불쌍한 여섯 살 아이를 안았다. 이때 그녀와 그녀의 친구가 돌아와서 내가 이 눈물을 머금은 아이를 안고 있는 것을 보았다. 그녀는 무차별 적으로 나에게 말했다, 내 앞에서 불쌍한 척하지 마라, 네가 이렇게 생각하지 마라, 나는 네가 아이를 데리고 오게 할 것이다.
이번에 나는 완전히 폭발했다. 나는 일어서서 손을 들어 테이블을 엎었다. 그녀는 와서 나에게 손을 댔다. 나는 그녀를 책상 위에 눌러 나의 억눌린 불만을 토로했다. 그녀의 조카딸, 5 대 3 굵직한 것도 내 뒤의 뒤통수를 한 대 때렸다. 아이가 큰 소리로 울고 있는 것은 드라마의 줄거리와 같다. 결국 그녀의 친구가 우리를 떼어냈다. 아이가 울면서 소리치는데, 너희들은 왜 자꾸 싸우느냐! 아이가 나에게 말했다, 아빠, 당신의 안경은 어떻게 빨갛습니까? 나는 내 아이에게 아버지가 항상 수동적인 편이라고 말하고 싶다. 아버지는 이미 몇 년 동안 참으셨다. 네가 정상적인 생활을 할 수 있도록 아버지는 강경해야 한다.
이번에, 이번에. 그녀는 뜻밖에도 아이를 밤에 나를 따라 돌아가게 했다! ! ! 나는 조금도 주저하지 않고 인형의 손을 잡고 지옥 같은 집을 나왔다. 집에 돌아와서야 아이가 내 눈이 빨개진 것은 조카의 주먹 때문에 눈에 핏발이 있었기 때문이라는 것을 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
그 후로 나는 일주일에 처음으로 아이를 내 곁으로 데려왔고, 24 시간 동안 아이와 함께 있는 것이 한스러웠다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 매일 다른 방식으로 아이들을 위해 요리를 해서 요리 솜씨가 많이 향상되었다. 나는 주말에 아이를 데리고 할아버지 할머니 댁으로 돌아간다. 우리 부모님은 너무 기뻐하신다. 그녀는 또한 부자가 되는 꿈에 빠져서, 나는 사이코패스처럼 소액대출회사에서 20 만 원을 빌렸다. 3 년 내려오면 32 만여 명이 된다.
20 19 년 봄, MBI, 중국인이 말레이시아에서 창립한 가상통화전매 조직이 폭발했다. 그녀는 현실을 받아들이기를 원하지 않지만, 내가 빚진 수백만 달러의 외채는 사라지지 않을 것이다. 나는 아직도 내가 그녀를 위해 빌린 수십만을 갚아야 한다. 같은 해 4 월에 우리는 이혼 수속을 밟았다.
빚을 갚기 위해, 나는 평생 자신을 용서할 수 없는 결정을 내렸고, 오장육부는 모두 후회할 수 있는 결정-집을 팔아 빚을 갚는다! 집은 팔렸지만 부동산증이 아직 내리지 않아 바이어가 50 만 원을 선불했다. 나는 여전히 어떤 돈도 보지 못했다. 나는 그녀에게 보험 회사, 은행, 작은 대출, 개인 외채를 돌려주라고 했다. 일이 끝난 후 나는 엉덩이로 생각해 낼 수 있었는데, 이 돈의 절반은 그녀가 다단계 판매의 바닥이없는 구멍에 던져졌다.
나는 천천히 나 자신에게 빚진 수십만을 갚아야 한다. 2065438+2008 년 5 월 현재까지 두 개의 작은 대출 회사의 대출금을 갚아 매달 9,000 원을 더했다. 두 달 후, 나는 은행의 독촉장을 받았다. 그녀가 사용한 신용카드가 십여만 원이라는 것을 알게 되었다. 전화를 받았을 때 아직 5 만 원, 2 ~ 3 회 연체되어 한 번에 2 ~ 3 개월이 남았다. 모 은행은 한 달에 5,000 원에 육박한다. 이 세 획을 합치면 한 달에 1 만 4 천여 원이다. 당시 나의 월급도 한 달에 만 원 정도였다.
그 시간 동안 나는 정말 절망했고, 사는 것은 나에게 아무런 의미가 없었다. 여러 번 떠나려는 생각이 싹트었다. 직장의 동료와 지도자는 나의 정신이 옳지 않은 것을 보고 나를 찾아 몇 번 이야기했다. 지도자는 회사를 통해 나를 도울 수 있는지 회사에 내 생활 상황을 보고해야 한다고 말했다. 나는 지도자의 호의를 완곡하게 거절했다. 나는 외부인이 내 자신의 행동의 결과를 책임지게 하고 싶지 않다. 내가 매달 자신에게 쓰는 돈은 200 도 안 되고, 아이의 지출도 제한되지 않는다. 상환 압력을 완화하기 위해, 나는 시누이로부터 수만 원을 빌려 한 번에 은행 빚을 갚았다. 형수님의 돈은 나에게 이자 한 푼을 요구하지 않을 것이고, 스트레스는 크게 경감될 것이다.
202 1 년 2 월, 나는 잇따라 큰 이빨 두 개를 떨어뜨린 후, 마침내 4 개월 전에 모든 외채를 갚았다. (주택 융자금이 아니라, 이전 전에 이미 팔았던 집은 내가 대출금을 갚아야 한다.) 그리고 그녀를 대신해서 개인 5 만 위안의 빚을 갚았다.
무채가 가볍다고 말하지만, 나는 여전히 스트레스를 많이 받는다. 지금 방도 없고 예금도 없어요. 아이가 예측할 수 있는 미래는 나의 보살핌이 필요하다. 이것은 풍성한 경제적 지원이 필요하다. 부모님은 나이가 반백이 넘었는데도 내가 돌봐야 한다. 저는 야외에서 일하고 있습니다. 한 달 15 일 동안 집에 없습니다. 우리 부모님은 내가 가장 관심 있는 사람이다. 만약 나의 일이 도시로 돌아온다면, 나의 수입은 수천이 적을 것이다.
하지만 나에게 가장 어려운 시기는 이미 지나갔고, 나는 이를 악물고 가장 어려운 시기를 견뎌냈지만, 나는 줄곧 내 아이와 부모님을 생각하고 있었다. 그들은 줄곧 내 마음을 걱정하고 있었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 이 세상을 떠날 생각을 할 때마다 아이의 천진난만한 모습과 아이가' 아빠' 를 외치는 소리가 머릿속에 떠오른다.
아이는 부모의 고기 한 덩어리이다. 내가 떠날 때 나는 부모님과 함께 떠났다. 내가 떠날 때, 나는 내 아이를 데리고 떠났다. 세상에 누가 자신의 부모와 아이를 버릴 것인가?
다른 사람에게 나에게 일어난 일은 하나의 이야기와 같다. 하지만 이건 정말 나에게 일어난 사고야! !
자신을 잘 하고, 다른 사람의 견해를 무시하지 마라!
2007 년 2 월, 나는 전 남자친구와 차를 타고 제남으로 가서 그의 친구 중 한 명과 내 여동생에게 기대어 낯선 곳에 익숙해지면 모든 것이 잘 될 것이라고 생각했다. 그러나 현실은 정말 잔인하다. 우리는 몇 채의 임대집을 돌아다녔는데, 환경이 가장 열악한 방은 집주인이 이사보상금을 더 지불하기 위해 지은 2 층이었다. 그것은 창문이 하나밖에 없는 간이 집이고, 창문 아래에는 야외 화장실이 있다! 공기 전체가 악취가 난다! 나는 우리가 거기서 여름 내내 살았다는 것을 상상할 수 없다! 내 인생에서 가장 악취가 나는 여름! 그때 우리는 매일 아침 일어났는데, 가장 고민하는 것은 먹을 돈이 없다는 것이다. 허허, 믿으세요? 우리는 정말 먹을 돈이 없다! 고향에서 장사에 실패하여 빚을 많이 져서 아르바이트를 가서 돈을 갚고 싶다. 옷 몇 벌 말고 내 손에 핸드폰 한 대 있어, 노키아 1 100! 우리가 돈이 있을 때, 우리 대부분은 돈을 빌리고 있다! 아침에 유조를 샀어요. 당시 1 원에 튀김 세 개를 샀는데 크지도 작지도 않았다. 우리 밥 먹자! 그리고 찐빵과 겨자도 있습니다! 나는 당시 10 번 도로를 거쳐 출근하고 있었고, 우리는 제남 최북쪽에 살고 있었다. 우리는 버스에서 내려서 10 분 동안 걸었다! 나는 항상 어려운 날이 지나갈 것이라고 믿었고, 나는 더 이상 피곤함을 두려워하지 않는다. 전 남자친구는 나에게 매우 중요해서, 나는 단지 그와 잘 지내고 싶다! 우리는 행복할 것이다. 가장 힘든 날이 왔다! ! ! ! 우리는 열심히 돈을 벌어 빚을 갚는다! 1 년 후 마침내 돈을 바꿨다! 우리는 또한 건물을 빌 렸습니다. 공동 임대료이지만, 나는 정말로 행복합니다. 우리는 계속 노력하고, 진보하고 있지, 그렇지 않니? 우리도 약간의 저축이 있는데, 나는 아마 7 천 원 미만이어야 한다는 것을 기억한다. 그때는 나에게 즐겁고 자신감이 있었다. 그런데 갑자기 남자친구가 떠났어요. 정말 갔어요! 나는 내가 생사인지 죽었는지 모르지만, 나는 아무도 찾을 수 없다. 나는 그때 정말 폭격을 당했는데, 경찰에 신고하기만 하면 된다! 나는 도처에서 그의 가족과 친구를 찾았다. 아무도 없어! ! ! ! 그러나 나는 그가 단지 숨었을 뿐, 그는 영원히 죽지 않을 것이라고 생각했다. 나는 자신에게 불길한 생각을 하지 말라고 강력히 요구했다! 일을 하면서 필사적으로 그를 찾다. 일주일 후, 우리 고향의 친구는 정말 참을 수가 없어 조용히 나에게 말했다. 전 남자친구가 한 여네티즌과 연애를 해서 우리 돈을 가지고 달아났다. 그는 직접 그가 그녀를 데리고 쇼핑하는 것을 보았다! 이제야 돈이 없어졌다는 것을 알았다! 당시의 강압 정도는 상상할 수 있다! 나는 이를 악물며 그의 물건을 모두 버렸고, 대출은 새 숙소로 바뀌었고, 핸드폰 번호를 바꿨다! 절대적으로 그와 관련된 모든 것! 나는 이렇게 슬픈 날을 견딜 수 있다! 이 작은 상처는 아무것도 아니다! 나는 다시 시작한다! ! ! "그때 나는 울어서 죽을 지경이었지만, 나는 결코 괴로워하지 않았다. 다행히도, 나는 살아남았다. 클릭합니다 이렇게 여러 해 동안, 나는 시종 선악이 결국 보답할 것이라고 믿었다! 그는 정말 그가 마땅히 받아야 할 것을 얻지 못했다! 여기도 언급하고 싶지 않아요! 내 머리를 낭비해! 우리는 모두 현재에 살고 열심히 일해야 한다. 이것이 진정한 생활 태도다!
내가 가장 힘들었던 때는 불교를 접했고, 선행과 결과를 이해하고, 생활 속의 작은 점들을 밝혀냈기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 돈이 없을 때 나는 매우 검소하고 아낄 수 있다. 나는 다른 사람과 비교하고 싶지 않다. 내가 다쳤을 때, 나는 더 이상 이것에 대해 고민하지 말라고 충고했다. 나는 동정과 관용을 가지고 직면했다. 나는 어려움이 일시적일 뿐, 결국 지나갈 것이라고 스스로에게 말했다. 나는 또한 모든 사람이 어려움을 겪을 때, 단지 직면하는 어려움이 다를 뿐이므로 천천히 하자고 권했다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 남무 아미타불 [기도문] [기도문] [기도문].
17 년, 딸은 조산하여 중증 간호실에서 한 달을 보냈다. 그 해 남편은 아나운서 30 여만 원을 감상했다. 그는 나에게 투자가 실패했다고 거짓말을 하기 시작했다. 10 여 년 동안 그는 지금까지 나를 속인 적이 없었고, 나는 그를 믿고 도처에서 돈을 빌려 주었다. 딸이 퇴원한 후 뜻밖에 그가 나를 속였다는 것을 알았다. 당시 돈이 없어 그녀는 도처에서 돈을 빌렸다. 게다가 딸의 치료비와 조산아의 각종 영양보충제까지 더해져 신용카드와 알리페이의 대출로 혼자 방에 숨어서 울어서 대바오가 볼 수 없게 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나중에 그는 과감하게 경제와 남편을 구별했다. 다행히 그는 아이를 키우고 자신의 뇌졸증에 빌린 빚을 다 갚았고 저축도 했다. 그는 경제가 독립적이어서 누구에게도 의지하지 않는다.
나에게 가장 어려운 것은 참고 견디는 것이다. 참고 견디는 것은 시간으로 모든 것을 희석하고, 억지로 지탱하고 견디어 내는 것이다. (조지 버나드 쇼, 시간명언) 내가 여러 해를 겪은 며느리는 이미 여자가 되었는데, 그녀는 자신의 길을 택하여 계속 걸었다. 느린 과정이고, 실망과 절망이 있고, 그녀는 포기하지 않을 것이다. 그녀가 잠을 못 자는 것은 긴 밤이었고, 아침의 일출을 기다리는 것도 누적된 과정이었다.
나는 4 년을 견디어 냈고, 그 동안 이혼을 경험했고, 20 여 년 동안 나를 의지하던 노모가 세상을 떠났고, 형제의 감정은 얇음에서 춥기까지 했다. 나도 직장을 잃고 소인에게 상처를 입었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 사직했고, 쇼핑몰도 문을 닫았고, 그동안 수입이 없었다. 이제 딸을 키워야 하는데, 삶의 질이 완전히 떨어지고, 검소하게 먹고, 한 푼에 세 배나 쓴다.
나는 더 이상 이 일에 대해 이야기하고 싶지 않다. 나는 나의 고난과 고난을 안다. 어려움이 있으면 말을 하지 않고, 남의 장단을 말하지 않고, 다른 사람이 나를 괴롭혀 나를 속이고, 나를 냉담하게 대하고, 보이지 않으면 경경을 외우고, 고민이 있으면 좋겠다. 경추병은 여러 해 동안 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 보살이 자비를 보우하다. 수천 명의 사람들이 나를 떠났지만, 나는 나의 성별을 잃지 않았다. 나는 한마음 한뜻으로 굳건히 서서 이를 악물었다. 나는 하늘이 나를 실망시키지 않을 것이라고 믿는다. 나는 부정적인 에너지를 적게 접촉하여 외부의 각종 방해를 해소할 것이다. 이미 바닥이 났다. 나는 그것이 어떻게 작동하는지, 그것이 나에게 무엇을 할 수 있는지 보고 싶다. 때때로, 당신은 상관하지 않습니다, 그것은 지루한 광대와 같습니다, 당신을 고문하고, 당신을 놀리고, 지루하고, 멀리 굴러가는 것이 좋습니다! 보살이 우울하고 고통스러운 모든 사람을 보우하고, 미친 짓을 해서 자신을 괴롭히지 말고, 잘 살고, 잘 살아라. 적어도 너는 여전히 숨을 쉬고, 살아라. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
한 이야기가 감개무량함을 불러일으켰고, 평론을 보고, 모두들 자신의 불행을 하소연하고 있다! 하지만 제 생각에는, 그들은 너무 운이 좋아서, 더 깊은 물마루로 떨어지지 않고, 그들이 그 작은 좌절들을 비교하게 했습니다!
나처럼, 나도 지금 떠돌아다니거나, 그렇게 떠돌아다니거나, 도시의 개처럼 살기 위해 노력하고 있다. 나도 몰라, 아무도 그 도시의 방랑자들을 본 적이 없어. 그게 다예요. 나는 밥 먹을 입도, 자는 곳도 없다. 유일한 차이점은, 나는 핸드폰을 가지고 있고, 공원 화장실에서 몰래 머리를 감고, 햇빛 아래서 걷게 하는 것이 그렇게 눈에 띄지 않는다는 것이다. 하지만 내가 얼마나 오래 버틸 수 있을지 모르겠다. (마하트마 간디, 인내명언) 나는 여기에 온 지 벌써 한 달이 넘었다.
나는 이미 처음으로 방랑하는 것이 아니다. 예전에는 친구의 도움을 자주 찾았지만, 늘 평범하지 않고, 성실하게 공장에 머무르기를 원하지 않았다. 너무 귀찮아요. 솔직히 말하면 말괄량이가 되는 것을 좋아하고, 늘 뭔가를 하고 싶어한다. 국내 경제가 좀 좋은 북상 광심도시는 모두 혼자 지나갔고, 결말은 매우 비참했다. 나는 버려졌다, 친구도 없고, 소유도 없다. 나는 내가 아는 모든 사람을 다 찾아봤다, 아무도 말을 하지 않았다!
잠을 자려고 최근 다른 사람이 오랫동안 버린 중고차 몇 대를 비틀어 들었다. 지금 광둥 모기가 그렇게 많은데, 한 입 깨물어 온몸이 간지럽다! 나는 다른 사람들로부터 미숙한 파파야와 사탕수수를 많이 훔쳐 배와 바나나를 채웠다. 맛이 정말 나쁘다. 특히 바나나는 떫어서 죽는다! 지금 도처에서 먹을 것을 찾고 있는데, 마음속의 마지막 존엄을 위해 쓰레기통만 뒤지면 된다!
여러 번 밖에 돈이 없어서 먹거나 살지 않아 추운 날씨를 따라잡았다. 약간의 온도를 유지하기 위해서, 나는 짐을 가지고 배고프고, 걷고, 걷고, 걷는다! 아침부터 저녁까지, 저녁부터 아침까지, 내 발이 없어졌어! 나는 통증을 느꼈고, 나는 심지어 쪼그리고 앉을 수도 없었다. 가끔 한 곳에서 휴식을 취하지만, 더 이상 머무를 엄두가 나지 않는다. 나는 다른 사람에게 보여질까 봐 두려웠다. 절망할수록 예민하고, 비웃을까 봐, 정말 모든 희망을 포기하지 않는 한!
내일은 길이 안 보여서 밥도 못 먹어요. 다른 말을 하는 것은 모두 쓸데없는 말이다. 진정한 무력감과 배고픔을 경험한 사람만이 이 말의 의미를 이해할 수 있다.
지금 머릿속은 모두 범죄의 생각이다. 예를 들면 차를 부수고, 훔치고, 강탈하고, 납치하는 것과 같다. 배가 고프면 뭐든지 할 수 있어, 5 마오짜리 찐빵 하나 때문에, ᄏᄏ 부모의 체면을 걱정하는 것이 아니라면, 아니면 단지 기회와 결심일 뿐이다. 어차피 지금은 노숙거리에서 완전히 타락하거나 범죄야!
왜 부모님이 계신지 묻지 마세요. 왜 집에 안 가요. ᄏᄏ ... 누가 집에 있고 싶지 않아요! 가엾은 우리 부모님, 벌써 육십이 다 되어 가는데, 시내에서 아르바이트를 하고, 공장 기숙사에 살고, 평소에 여기저기서 쓰레기를 주워 돈을 벌어 식사를 주문한다. 그들은 나를 도울 수 없었고, 나도 그들을 만날 면목이 없었다. 그들에게는 이미 충분히 어색했다. 지금 내가 그들에게 나의 상황을 알려주지 않더라도, 그들은 이 쓸모없는 아들을 원하지 않는다고 말한다. 정말, 화난 말이 아니야 ...!
아아 ...... 운이 좋지 않다고 말할 수 밖에 없다. 상황이 까다로워지고, 네가 할 수 없을 때, 모든 선택은 어쩔 수 없을 뿐, 가자 ... 어차피 더 이상 나빠질 수 없다!
이 세상은 정말 무섭다. 매일 길에서 먹을 돈을 좀 줍고 싶었지만, 강철 깡충깡충 한 번도 본 적이 없다. 이것은 잔인한 세상입니까?
감정, 사업, 가정에 대해 행복하지 않은 사람들은 아껴라. 그러나 인생길의 작은 칸에 지나지 않는다. 마치 만장의 심연에 빠진 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언) 만약 당신이 정말로 비참하다고 느낀다면, 한밤중에 기차역과 같은 번화한 곳의 구석으로 가서 바닥에서 자고 있는 가난한 사람들을 살펴보고 그들의 처지를 체험해 보십시오. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 전쟁명언) 가능하다면, 2 위안에 그들에게 찐빵 네 개를 사주면, 그들은 정말 너의 관대함에 감사할 것이다. 지금의 거지들은 모두 사기꾼이다. 아니면 내가' 나' 라고 할 수 있다. 나는 거지가 될 자격조차 없다!
네가 싸다고 말하든지, 아니면 네가 싸다고 말하든지, 어떤 이유에서든, 이것은 결코 애초에 추구했던 결과가 아니다. 우리가 추구하는 것은 옳지만, 우리는 너무 제멋대로이거나 신의 가호를 받지 못할 수도 있기 때문에, 우리는 다시 한 번 이 인생의 깊은 골짜기에 빠지고 다시는 일어나지 못할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
감사합니다. 너는 따뜻한 밥 한 끼를 가지고 있고, 살 곳이 있고, 어려움이 있을 때 집에 전화하는 곳이 있고, 몇 명의 친구들이 네가 실의에 빠졌을 때 가끔 너를 돕는다. 지나친 기쁨은 하나의 추구일 뿐 완벽을 강요하지 마라!
자신이 불행하다고 생각하는 사람들에게 참고와 비교가 있다. 아무것도 아니야, 신음하고 웃기는 거 빼고!
14 살 때 같은 마을의 어른에게 낯선 마을에 속아 한 가구에 노동자로 팔았다. 나는 매일 8 년 동안 일했다. 내가 23 살이 될 때까지, 가족들은 나를 찾아 구해냈다. 이 8 년은 내가 가장 견디기 힘든 시기인데, 매일 도망가려고 한다. 한밤중에 여러 번 뛰쳐나갔는데 어디로 뛰어갔는지 발에 쇠사슬을 달고 얼마나 멀리 뛰지 않고 잡혔는지 모르겠다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 도움을 청하니, 정말 아무도 나를 상대하지 않는다. 나는 주위가 모두 산인 것만 보았다. 돌아갈 때 한 대 맞았는데, 나중에는 감히 뛰지 못했다. 시간이 지남에 따라, 나는 점점 이런 학대받는 생활에 익숙해졌다. 내가 꾸준히 일만 하면 나는 덜 맞을 것이다. 가장 견디기 힘든 시기는 겨울이지만, 그래도 솜바지를 입으니 따뜻하지 않고 얼어 죽지 않는다. 그 시간 동안 나는 매일 밤 평평하게 누워 있지 않아 무서웠다. 당한 진정한 상처는 말로 표현할 수 없다.
나는 열네 살 중학교를 졸업하고 학업 성적이 매우 나쁘다. 나이가 어리기 때문에 집에서는 나에게 집에서 농사일을 하라고 했다. 나는 성인이 되어서야 밖에서 아르바이트를 했다. 나중에 한 고향 사람이 나에게 바깥 세상이 좋아서 돈을 많이 벌 수 있다고 말했다. 도시에는 많은 돈을 벌 기회가 있다. 마음대로 일을 하면 돈을 벌 수 있고, 농촌 농사보다 열 배나 강하다. 천천히 말해 주면 나는 믿는다. 나는 특히 대도시를 방문하고 싶다. 하지만 우리 부모님은 나를 나가지 못하게 하셨다. 나중에 시간이 오래되어 왜 그 고향을 특별히 신뢰하는지 모르겠다. 나는 한밤중에 그 고향 집으로 몰래 들어가 나를 대도시로 데리고 가라고 부탁했다.
그러던 어느 날 밤 나는 옷 두 벌을 가져갔는데, 그는 마을 입구에서 나를 기다리고 있었다. 어디서 차를 구했는지 우리를 역의 한 호텔로 끌고 갔다. 다음날, 우리는 차에 탔고, 나는 잠이 들었다. 내가 깨어났을 때, 나는 발에 사슬을 끼고 있었다. 나중에야 자신이 팔려 다른 사람을 위해 8 년 동안 아르바이트를 했다는 것을 알게 되었다. 나는 죽을 용기가 없었기 때문에 살아남았다.
나는 지금 32 살이고, 나를 파는 사람은 이미 9 년 동안 문을 닫았다. 나도 관련 지방에 가서 산간 지역이 어디에 있는지 알아보았는데, 다만 나에게 말하지 않았다. 언젠가 내가 그 곳을 알게 된다면, 나는 반드시 돌아가서, 특히 그 가족을 볼 것이다. 나는 그들에게 "후회" 라는 단어를 쓰는 법을 확실히 가르쳐 줄 것이다. 인과응보라고 합니다. 나는 8 년 동안 억울해서 고생을 많이 했다. 누구를 찾아가야 합니까?