남편/남자친구의 습관을 바꿔서 더 좋은 사람이 되고 싶었어요.

나는 항상 아이가 좀 철이 들어서 간식을 적게 먹을 수 있기를 바랬다.

왜 내 위챗 공식 계정은 친구에게 보이거나 마음에 들지 않습니까?

비슷한 문제가 생길까요? 이렇게 괴로워요?

어쩌면 당신은 단지 "심리적 경계" 가 무엇인지 모릅니다.

1, 심리적 경계

우리는 우리 자신을 원으로 이해할 수 있다. 원 안의 것은 우리가 통제할 수 있는 것이다. 즉, 우리가 합리적이고, 안전하고, 허락한다고 생각하는 것이고, 원 밖의 것은 우리가 통제할 수 없는 것이다. 외부 세계와 내부 세계를 구분하는 이 원은 모든 사람의 심리적 경계이다.

예를 들어, 당신이 뚱뚱해지면, 당신 주위의 친구들이 당신을 비웃을 것입니다. 네가 통제할 수 있는 것은 다이어트를 하고 이 친구들을 떠나는 것이지만, 네가 통제할 수 없는 것은 그들이 너를 비웃는지 여부이다.

심리적 경계가 뚜렷한 사람은 자신이 통제할 수 없는 것을 포기하고 자신이 통제할 수 있는 것에 집중하여 목적을 달성할 줄 안다. 심리적 경계가 애매한 사람은 자신이 통제할 수 없는 것을 바꾸고 싶어할 수도 있지만, 자신이 통제할 수 있는 것에 눈을 멀게 하여 자신과 타인에게 고통을 가져다 줄 수 있다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 이때 그들의 심리적 경계에' 허점' 이 생겼다.

그럼 허점이란 무엇일까요?

2, 허점

심리적 경계의 허점은 다른 사람에게' 아니오' 라고 말할 수 없고, 다른 사람이 너에게' 아니오' 라고 말하는 부분을 받아들일 수 없다는 것이다. 이 허점을 통해, 당신은 국경을 넘어 다른 사람을 바꾸려고 시도하거나, 다른 사람에게 어떤 일을 하도록 강요당할 수도 있다. 전자는 다른 사람이 손해를 보고, 후자는 손해를 본다.

예를 들어, 밤낮없이 분투하는 영업 사원이 자신의 이상적인 목표를 달성하는 것은 원래 의기양양한 일이었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 전쟁명언) 그 결과 매달 총결산을 할 때, 그는 또 다른 판매원이 자신보다 더 높은 실적을 거둔 것을 발견하고 마음이 갑자기 실의에 빠졌다. 자신의 감정을 통제할 수 없는 부분에 투사해 자신의 감정을 통제할 수 없는 외부의 영향을 받게 하는 것이다.

심리적 경계의 허점은' 오프사이드' 로 이어질 수 있다. 가장 흔한 오프사이드는 무엇입니까?

3, 심리적 경계 오프사이드

A 이니셔티브: 다른 사람의 경계를 존중하지 않고 늘 다른 사람을 통제한다.

예를 들어, 한 어머니가 아이에게 관심반을 보고해 주고, 아이가 장래성이 있다고 생각되는 반을 시도하도록 강요한다면, 그것은 바로 한계를 넘어선 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 만약 아이가 순종한다면, 그들은 고통을 느낄 것이다.

B? 완벽주의: 자신의 경계를 존중하지 않고 통제할 수 없는 외부 세계를 통제하고 싶다.

예를 들어, 내가 다른 사람과 협상할 때, 상대방이 타협하지 않거나 태도가 좋지 않다면, 나는 좌절감을 느끼고, 왜 상대방의 태도가 그렇게 나쁜지, 왜 내가 임무를 완수하지 못하는지 고민한다. 하지만 사실 다른 사람의 최종선과 태도는 내가 통제할 수 있는 것이 아니다. 내가 마지막에 임무를 완성할 수 있을지는 쌍방이 결정한 것이지, 나의 일방적인 노력이 아니다.

상대방은 악담으로 나의 국경을 공격하여 나에게 타협을 요구하는데, 바로 주동적으로 국경을 넘는 것이다.

내가 무엇을 통제할 수 있을까? 나의 최종선과 나의 태도.

그리고, 아주 간단합니다. 자신의 최종선과 태도에 집중하세요. 결국 지나갈 수 없다면 가족을 바꾸거나 다른 동료를 찾아 협상하세요.

C 경계는 너무 융통성이 없다. 자신과 다른 사람을 구분하는 것은 매우 분명하지만, 사실 가까운 사람에게는 경계를 적당히 탄력적으로 유지하는 것이 좋다.

예를 들어, 어떤 사람들은 다른 사람에게 밥을 사달라고 부탁하고, 반드시 즉시 같은 가격으로 돌아와야 한다. 그러면 상대방이 모욕감을 느낄 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 음식명언) 어떤 엄한 부모들은 아이에게 해야 할 일을 완성하라고 요구하는데, 아무런 핑계도 없다. 시간이 길면 아이가 부모와 멀어진다.

만약 당신이 허점이 있고 심리적 경계가 불분명한 사람이라면 어떻게 해야 합니까?

한 가지 방법이 있다.

1, 주동적으로 출격하는 것을 간파했지만 아무 말도 하지 않았다.

예를 들어, "두 번 울고 세 번 걸어라" 는 것은 흔히 볼 수 있는 주동적으로 타인의 심리적 경계를 공격하는 것이다.

"나는 너를 위한 것이다." "내가 말하면서 우는 것은 네가 죄책감을 느끼게 하기 위해서이다.

대중 앞에서 너를 놀리는 것은 너의 수치심을 이용하는 것이다.

"만약 당신이 ..., 내가 당신을 위해 죽겠습니다/당신과 이혼/떠나겠습니다" 는 위협으로 당신을 겁주는 것입니다.

만약 네가 복종한다면, 너는 어쩔 수 없이 스스로 고통을 견뎌야 할 것이다. 그러나 만약 네가 간파한다면, 너는 다음 두 가지 수를 써서 그를 상대할 수 있다.

2, "상해" 와 "상해" 를 구분하십시오

"상처" 는 짧은 통증, 교정 수술, "피해" 는 긴 통증이다. 병을 피하고 치료하지 않는 것은 "피해" 이고, 독수리가 새끼를 둥지 밖으로 밀어내는 것은 "상처" 이다.

3, 완곡하게 거절하다

먼저 상대방의 감정을 이해하고, 동시에 자신의 관점을 표현하고, 타협안을 찾고, 온화하지만 확고하게 자신의 경계를 보호한다.

심리적 경계를 재건하는 것은 긴 길이다. 안전한 사람과 작은 일부터 시작해서 천천히 연마해야 한다. 명확하고 명확하고, 명확하고, 적당히 유연한 심리적 경계가 있을 때, 우리는 최선을 다하고, 운명에 맡기고, 언제 어디서나 냉정을 유지할 수 있다. 그때 우리 모두는 다른 사람을 분명히 거절하고 자신을 진실하게 표현할 수 있었다.

부언? 정보 보충 포인트 "심리적 경계" 형성 과정:

심리적 경계는 아이가 * * * * 독립하는 과정에서 형성된다.

* * * 생년월일: 0 ~ 5 개월. 이 단계에서, 너는 경계가 없어, 너와 너의 어머니가 한 몸이라고 생각할 것이다.

5- 10 개월 후, 당신은 외부 세계에주의를 기울이고 국경 설립의 실천 기간에 들어가기 시작합니다. 이것은 "불순종" 단계입니다. 이 단계에서 자주 등장하는 언어는' 이것은 내 것이다'-귀속의식과' 하지 말라' 의 계몽-언어의 경계를 연습하고, 나쁜 일에 대해' 아니오' 와' 나는 행복하지 않다' 라고 말하는 것을 배운다-감정의 경계를 연습한다. 만약 이 단계에서 전환을 제대로 하지 못한다면, 자라면, 당신의 마음은 흐려질 것이다. 무엇이든지 부모에게 의지하거나, 아니면 자신의 작은 집단에 국한된 사람이 될 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)

만약 이전 단계에서 잘 전환된다면, 3 단계인' 도움 요청' 으로 들어가세요. 너는 자신의 경계를 세우고, 이 경계의 경계를 알 것이다. 당신은 "엄마, 도와주세요 ..." 라고 말할 것입니다. "한 사람이 사회에 진출한 후, 사람을 잘 구하고 타협을 잘하는 것은 모두' 구인' 단계에서 배양된 것입니다.