"탐욕의 마음", 쳉 리앙, 자주 편지 일 일기가 없습니다.

자주 편지를 쓰는 날-쳉 리앙 일기

자주 편지:

오늘까지 우리는 이미 꼬박 1 년 반 동안 사귀었다. 1 년 반이 짧지만 내 인생에서 가장 기억에 남는 시간이기도 하다. 나는 너와 함께 보낸 1 년 반을 영원히 잊지 못할 것 같다. 사실 내가 이 편지를 너에게 쓴 것은 너의 용서를 구하기 위해서가 아니다. 왜냐하면 나는 내가 너의 용서를 구할 자격이 전혀 없다는 것을 알고 있기 때문이다.

나는 너에게 고백하고 싶다. 나는 고백이 내가 너에게 한 일을 보충할 수 없다는 것을 알지만, 이것이 내가 할 수 있는 유일한 것이다.

자주 편지, 우리 같이 비치발리볼 하러 갔던 거 기억나? 너 이 긴 다리 게, 나에게 야식을 주고, 나와 함께 싸우러 가라. 모든 장면이 다 달콤하다. 그런데 왜 그런지 우리는 자주 싸운다. 우리가 싸우고 집에 갈 때마다, 네가 우는 모습을 생각하면, 나는 스스로에게 이렇게 말할 것이다. 아푸, 너 왜 이렇게 화를 내니? 너는 왜 놓을 수 없니? 왜 자신의 감정에 대해 많이 생각하지 않습니까? 그런데 왜 너를 다시 만날 때 나는 화를 내고 우리는 또 싸울 수 있는지 모르겠다. 어쩌면 나는 네가 나를 더 잘 알기를 바란다. 나는 정말로 너를 설득하고 싶다. 내가 또 큰 발에 졌던 거 기억나? 나는 법원에 나를 보러 오지 말라고 말했지만, 네가 와서 나를 매우 불행하게 했다. 이때 나는 다른 여자를 만났다. 그녀의 성격은 너와 완전히 다르다. 그녀는 나와 싸우지 않는다. 그녀는 심지어 내가 여자 친구가 있다는 것도 개의치 않는다. 그녀와 함께 있을 때 아무런 스트레스도 없었다. 나는이 느낌을 즐기고 매우 흥미 진진합니다. 나는 내가 불장난을 하고 있다는 것을 알지만, 나는 이 감정을 포기할 수 없다. 원래 사람은 겪어야만 자신의 마음이 어떤 것인지 알 수 있었다. 그날 너는 갑자기 신용사의 서류를 꺼냈다. 알고 보니 나는 무서웠다. 나는 내 손이 계속 떨리는 것을 발견했다. 나는 네가 발견할까 봐, 즉시 손을 바지 주머니에 넣었다. 그 순간 나는 너를 잃고 편지를 자주 쓰는 것이 두렵다는 것을 깨달았다. 저는 이것이 제 인생에서 가장 큰 후회라고 생각합니다. 이 트라우마, 저는

영원히 메울 수 없다고 생각하다.

자주 편지, 나는 이것이 너를 여러 번 울게 했다는 것을 안다. 나는 너를 여러 번 울게 하는 것이 정말 싫다. 참회를 제외하고, 내가 할 수 있는 일이 있다면, 무엇이든지 할 것이다.

알프레드

자주 편지를 쓰지 않는 날, 24 일째, 햇빛이 화창하다.

예전에 편지를 자주 써서 일기를 쓰는 것을 보았을 때, 나는 늘 그녀를 비웃었다. 나는 지루해서 아무도 볼 줄 모른다. 하지만 지금은, 한 사람이 매우 기분이 나쁠 때, 술을 마시러 가는 것이 아니라, 친구를 찾아가서 이야기를 나누는 것이 아니라, 무언가를 쓰고 자신의 감정을 쓰고 싶다는 것을 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언)

오늘은 지난 24 일 동안 가장 즐거운 날이다. 편지는 마침내 침사추이의 한 로펌에서 법문원의 직업을 찾았다. 나는 그녀가 매우 행복해야 한다고 생각한다. 다시 웃을 것이다. 예전에 그녀는 내 방에서 자주 웃었고, 아무 이유도 없이 웃었고, 맛있는 초콜릿을 먹어도 웃곤 했다. 그때 나는 정말 그녀를 좀 조용히 하고 싶었고, 내가 일에 전념할 수 있게 하고 싶었지만, 지금은 더 이상 그녀의 웃음을 들을 수 없지만, 나는 그런 조용한 느낌이 싫다. 그전에 나는 자신감이 있었고, 결심을 하면 용감하게 앞으로 나아갈 것이라고 확신했지만, 이번에는 자주 편지를 가지고 어떻게 해야 할지 모르겠다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 나는 내 잘못을 메우기 위해 한 걸음 더 나아가고 싶었지만, 결국 이렇게 하면 그녀를 다치게 할 것이다. 그녀가 나를 바라볼 때 내 마음이 아프고 눈물이 통제되지 않은 듯 흘러나왔다. 어떻게 해야 할까요? 누가 나에게 어떻게 해야 하는지 알려줄 수 있나요?

자주 편지를 쓰지 않는 날, 29 일째, 햇빛이 화창하다.

오늘, 로펌은 항상 새로운 대신 새로운 법률 보조원 한 명을 초빙했다. Ate 는 우리가 아는 것을 소개했다. 여하튼, 그녀가 나에게 인사를 할 때, 나는 갑자기 매우 시큰시큰해서, 그녀와 몇 마디 인사를 하고 가버렸다. 나는 그 소녀가 내가 이상하다고 생각했을 것이라고 생각한다.

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늘 새로운 날, 33 일째, 비오는 날은 없다.

나는 매일 점심시간에 배를 타고 침사추이에 가서 내가 자주 일하는 그 건물 아래층 거리를 세 번 왔다갔다하며 그녀를 만나기를 바랐지만, 나는 줄곧 그녀를 만나지 못했다. 누가 알겠어, 오늘 배에서 내리자마자 부두에서 그녀를 봤어. 그녀가 난간에 기대어 햄버거를 먹는 것을 보고, 살이 빠졌고, 약간 초췌해졌다. 그러나 그녀는 전화를 받고 즐겁게 이야기를 나누었다. 그 사람이 이해할 수 있을지 모르겠어요?

늘 새로운 날, 37 일째, 햇빛이 맑지 않다.

오늘 물브레이크가 나를 약속했는데, 나는 마침내 주동증 과잉 부조종사인 데이비드를 만났다. 그들이 방금 풀밭 볼링을 마쳤을 때, 데이비드는 정말 재미있어서 아이처럼 말했다. 그들이 이렇게 달콤한 것을 보고 나도 그들을 위해 매우 기뻤다. 나는 나와 자주 편지와 함께 웃고 함께 놀 날이 있을지 궁금하다.

늘 새로운 날, 42 일째, 햇빛이 맑지 않다.

오늘 법원 앞에서 큰 발을 만났다. 나와 자주 편지 데이트를 할 때, 한번은 우리가 싸웠던 것을 기억한다. 나는 지루하게 생각했다: 만약 하늘이 나를 큰 발팔에서 이기게 했지만 자주 편지를 잃으면, 나는 어느 것을 선택할 것인가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 나는 오랫동안 생각했지만, 만약 내가 지금 선택하게 한다면, 나는 차라리 만 번을 지더라도 자주 편지를 잃지 않을 것이다.

자주 편지가 없는 날, 49 일째, 구름이 많이 끼었다.

오늘 점심시간에 또 침사추이에 갔는데, 자주 편지가 부두에서 점심을 먹는 것을 보았다. 나는 그녀가 또 날씬해 보이는 것을 보고 매우 실의에 빠져 보였다. 나는 그녀가 나를 위해 이렇게 한 것이 분명하다는 것을 알고 있다. 때때로 나는 내가 그녀에게 이렇게 하는 것을 정말 싫어한다. 나는 거기에 가고 싶지만, 나는 가지 않았다. 나는 그녀가 나를 보고 울까 봐 두려웠다. 나는 그녀가 다시 우는 것을 보고 싶지 않다.

늘 새로운 날, 52 일째, 햇빛이 맑지 않다.

오늘 여자 거리를 지나갈 때 우리 엄마를 볼 수 없다. 나는 여기저기 찾을까 봐 걱정이 되지만, 그녀의 전화는 통하지 않는다. 그녀는 전화 요금을 내지 않고 돈을 절약한 것이 틀림없다. 나중에 나는 거리에서 그녀를 찾았고, 그녀는 나에게 여자 거리에는 같은 유형의 노점이 많아서 장사가 잘 되지 않아 거리로 와서 노점을 늘어놓았다고 말했다. 무면허 행상인이 잡힐 때 나는 정말 화가 났다. 나는 도울 수 없지만 그녀를 저주하고 그녀가 돈에 매료되었는지 물었다. 나는 그녀에게 충분한 생활비를 주었다. 나중에 그녀가 눈물을 흘리는 것을 보고 미안하다고 말했다. 편지를 자주 쓰기 전에 엄마에게 이렇게 말하지 말라고 하면 그녀의 마음을 아프게 할 수 있다는 생각이 들었기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)

나는 점점 더 자주 편지를 그리워하고 있다. 나는 하나님 께 말했다, 당신은 나에게 또 다른 기회를 줄 수 있습니까? 나는 이번 기회를 소중히 여길 것이다.

자주 편지를 쓰지 않는 날, 152 일, 햇빛이 맑다.

그는 어쩔 수 없이 나에게 그의 삼촌을 도와 소송을 하게 했다. 그의 삼촌은 일본 대리인을 사칭하여 전복 사기를 한 혐의를 받고 있다. 나는 그를 변호하려고 노력하여 집행유예 2 년을 선고받았다. 즐거운 시간 보내고 계속 악수해 줘서 고마워. 그는 나 덕분에, 그렇지 않으면 그의 삼촌이 감옥에 갈 것이라고 말했다. 왜, 나는 더 이상 싫어하지 않고, 이 사람에게 약간의 호감을 가지기 시작했다.

늘 편지 없는 날, 3 18 의 날, 비.

요즘 나는 늘 같은 꿈을 꾼다. 나는 꿈에서 자주 편지가 나를 용서하고 항상 내 곁에서 웃는 꿈을 꾸었다. 꿈은 항상 깨어나야 한다. 정량은 어리석게 굴지 마라. 늘 새로운 것을 잃어버리고, 생활은 여전히 살아야 한다. 일에 전념하라. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

자주 편지를 쓰지 않는 날, 476 일째 되는 날, 햇빛이 화창하다.

이번' 법률인 주간지' 는 올해 법률 분야의 풍운인물로 나를 선택했다. 회사 전체가 모두 나를 위해 기뻐하지만, 왜 그런지 모르겠다. 내 기분은 생각보다 그렇게 흥분하지 않았다. 나 혼자 포장마차에 가서 물게 죽 한 그릇을 시켰어. 이 소식을 자주 믿는다는 것을 모르십니까? 그녀의 기분은 어떻습니까? 너 나 때문에 기뻐하겠니?

7 18 자주 편지가 없는 날은 맑은 날이다.

왜, 오늘 외출한 후 어느새 서루프에 도착했는데, 익숙하지만 낯선 곳이에요. 나는 멈췄다, 나는 내가 무엇을 기다리고 있는지 모르겠다. 결과는 늘 편지와 덕덕덕이 왔다. 나는 내가 자주 편지와 헤어진 줄 알았는데, 곧 함께 있을 줄 알았는데, 누가 알겠는가. 나는 누구도 무조건 한 사람을 사랑할 수 있다고 믿지 않는다. 아무런 목적도 없다. 이제 저는 제가 할 수 있다고 믿습니다. 그리고 제가 할 수 있기를 바랍니다.

자주 편지를 쓰지 않는 날, 83 1 의 날, 햇빛이 맑다.

오늘 택시를 타고 법원을 떠날 때 나는 차에서 울었다. 언젠가 내가 마침내 큰 발괴를 물리친다면, 나는 기뻐서 울 것이라고 생각했었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 하지만 이번 눈물은 늘 편지의 행복을 위한 것이라고 확신합니다.

오늘 자주 편지를 떠날 때, 갑자기 그녀에게 돌아오라고 묻고 싶은 충동이 생겼다. 나를 용서해 줄 수 있니? 그러나 나는 결국 하지 못했다.

나는 이번에 뉴욕에 갔다가 한 달 후에야 돌아왔다. 이번 달에는 자주 편지를 다시는 보지 못할 것이다. 너 꿈을 꾸어라. 그녀와 과거에 대해 이야기하지 마라. 나는 그녀가 예전처럼 통제력을 잃고 우는 것을 원하지 않는다. 나는 그가 오늘 법원 건물 복도에서 그렇게 기뻐하는 것처럼 편지가 항상 웃는다고 생각한다.

원래 내가 요 2 년 동안 때린 일기에 12 만 자가 더해졌구나. 내 평생 때린 한자를 합치면 이 일기에 비할 수 없을 것 같다.

어느 날, 늘 나를 용서해 줄 때, 우리는 함께 소파에 앉아 게죽을 먹으면서 이 일기를 볼 수 있기를 바란다 ...

자주 편지가 없는 날, 843 일째, 구름이 많이 끼었다.

오늘 나는 비행기에서 내려서 사무실로 돌아왔다. 던컨이 아프다. 나는 그를 대표하여 두 손님을 만났다. 이 사건은 이혼 사건이고, 그의 아내는 이혼을 제기했다. 그녀의 남편은 회계사로 매우 부드럽다. 그의 감정은 매우 흥분된다. 그는 내 사무실에서 아내를 욕했다. "어떤 남자가 밖에서 가족이 아닌가? 이제 네가 집에 가서 뭘 하고 싶은지 알겠지? " \ "충분히, 리 씨, 당신은 충분히 말 했나요? 클릭합니다 나도 그때 왜 손님을 그렇게 심하게 욕했는지 모르겠다. 나는 지금까지 사무실에서 이렇게 큰 성질을 낸 적이 없다. 나는 그 여자가 계속 우는 것을 보고 어떻게 위로해야 할지 모르겠다.

밥을 먹을 때 그 남자가 하는 말을 생각하면 이 남자가 정말 밉살스럽다. 사실 나는 그가 그렇게 얄밉지 않다. 가끔 내가 생각 하는, 비록 내가 편지를 자주 미안 해요, 하지만 난 정말 내가 틀 렸 다는 걸 알고, 내가 뉘 우 치고 최선을 다 했습니다. 나는 항상 편지가 왜 이렇게 고집이 세는지 정말 모르겠다. 나는 마침내 이해하지 못하는 사람이 나라는 것을 깨달았다. 나는 내가 자주 편지에 대한 상처가 얼마나 큰지 모르겠다.

자주 편지를 쓰지 않는 날, 857 일째 되는 날, 햇빛이 화창하다.

오늘 국제법 대회 연례회의 확인서를 받았습니다. 나는 또한 걸출한 청년 변호사 은상을 받았다. 테드와 고든은 나보다 더 행복한 것 같아 나를 노래방에 끌고 가서 축하해 달라고 고집했다. 사실 나도 갈 기분이 별로 없었지만, 갑자기 이것이 내가 자주 편지를 아는 기회일지도 모른다는 생각이 들었다.

자주 편지가 없는 날, 863 일째, 비가 왔다.

젠장, 벌써 자정 3 시인데, 이 소송에서 자주 이길 수 있는 방법을 생각해 내지 못했어. 갑자기 그날이 생각났는데, 차 사고 가는 길에 늘 내 눈을 믿었는데, 그녀는 여전히 나를 좋아했다. 너는 왜 용기를 내서 그녀에게 사과하지 않느냐, 그녀는 너를 용서할 것이다. 너에게 말해줄게, 나는 그것을 천국에 남겨 둘 거야. 내일 비가 오면, 나는 그녀에게 말할 것이다.

자주 편지가 없는 날, 864 일째, 구름이 많이 끼었다.

오늘은 하루 종일 흐린 날이어서 줄곧 비가 오지 않았다. 내 생각에는 그만둬. 신은 나에게 아무 말도 하지 말라고 하셨다. 갑자기 비가 올 때 나는 아이처럼 행복하다는 것을 누가 알겠는가. 신디와 다른 사람들은 내가 무엇을 웃고 있는지 모른다. 나는 곧 전화해서 자주 편지를 써서 그녀에게 나가라고 했다. 나는 그녀에게 그녀의 소송을 해결할 방법을 아직 생각해 보지 못했다고 말했지만, 그녀는 나에게 아무런 스트레스도 주지 않았다. 내가 긴장을 풀고 천천히 생각하게 했다.

그녀는 또한 나에게 그녀의 소송에 대한 재미있는 이야기를 했다. 이 어리석은 아가씨는 한번은 그녀가 결안 진술을 할 때 갑자기 치마가 지퍼를 잠그지 않은 것을 발견했다고 말했다. 사실, 이것은 결코 그렇게 웃기는 것은 아니지만, 그녀는 웃으면서 온몸을 떨고 있는 것 같다. 나는 마침내 하늘의 운명을 듣지 않고, 늘 편지에 고백하며, 그녀가 나를 용서해 주길 바란다. 나는 그녀가 그렇게 즐겁게 웃는 것을 보았기 때문에, 나는 더 이상 언급하고 싶지 않다. 나는 그녀가 울까 봐 차마 그녀를 울게 할 수가 없었다.

쳉 리앙, 그렇게 많이 생각하지 마라. 지금 가장 중요한 것은 그 가벼운 지적 장애에서 벗어날 수 있는 방법을 찾는 것을 돕는 것이다. (존 F. 케네디, 믿음명언)

자주 편지를 쓰지 않는 날, 87 1 의 날, 햇빛이 맑다.

오늘 밤 마침내 상덕의 건달법을 보았다. 생각지도 못했는데, 2 년이 지났는데, 그는 조금도 변하지 않았다. 하지만 나와 자주 편지를 쓰는 것은 이미 다르다. 편지는 예전보다 더 성숙하고 강해졌고, 우리도 예전처럼 그의 큰형을 위해 싸우지 않을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)

나는 편지를 자주 믿기 전의 느낌을 이해하기 시작했다. 그녀는 이미 진취적이지 못한 큰형이 하나 있는데, 남자 친구에게 욕을 먹어야 한다. 그때 그녀는 틀림없이 매우 슬펐을 것이다. 나는 왜 그녀를 많이 이해하지 못했는지 정말 후회했지만, 지금 후회하기에는 이미 늦었다.

예전에 우리가 싸울 때마다 솔직히 말해서, 나는 정말 내가 틀리지 않았다고 생각했다. 나는 내가 하는 모든 것이 항상 잘 믿기 위해서라고 생각했다. 나는 그녀를 걱정하기 때문에 그녀를 꾸짖었지만, 나는 어떻게 한 사람에게 잘해야 할지 전혀 몰랐다.

죄송합니다, 자주 믿으세요! 당신이 정말로 누군가를 사랑할 때, 당신이 그녀를 위해 얼마나 많은 것을 바쳤든 간에, 당신은 부족하다고 느낄 것입니다. 평생 그녀를 잘 대하고 싶을 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 사랑명언) 내가 아직 이 기회가 있는지 모르겠어?

자주 편지가 없는 날, 957 일째, 구름이 많이 끼었다.

원래 정말 누군가를 좋아할 때, 지루한 일을 많이 생각하곤 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 오늘 점심을 먹을 때, 어느 날 내가 자주 편지와 함께 할 수 있다면, 우리의 운명이 어떻게 될지 모른다는 생각이 들었다. 나는 자주 편지를 쓰기 전이나 후에 자주 죽을 것인가? 만약 내가 먼저 간다면, 나는 편지가 슬프지 않을 수 없다는 것을 알고 있고, 세상에 남아 있는 것도 매우 괴로울 것이다. 그러나 나는 그녀가 3 개월밖에 슬퍼하지 않기를 바란다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 가끔은 울고, 웃을 때도 있고, 행복할 때도 있고, 슬퍼할 때도 있다. 늘 편지에서 이해하고 해내길 바랍니다.

모두들 어린 시절이 내 일생에서 가장 즐거운 시간이라고 말하지만, 나의 어린 시절은 조금도 즐겁지 않다. 갑자기 비가 올 때, 나는 그 날을 영원히 기억할 것이다. 내가 잡은 물고기가 뜻밖에도 가지각색이었기 때문에, 나는 지금까지 이렇게 기뻐한 적이 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 하느님이 불행한 아이들을 특별히 돌보신다는 것이 밝혀졌습니다. 각양각색의 비가 와서 나를 웃게 하여, 나의 어린 시절에 아름다운 추억이 생기게 했다. 생각할 때마다 앞으로 나는 자주 믿는 것보다 일찍 죽을지도 모른다. 생각만 해도 섭섭하다. 나는 차마 그녀가 슬퍼하고 우는 것을 볼 수 없었다. 나는 그녀가 나를 잃은 후에 생활이 전혀 목적이 없다고 느낄까 봐 걱정이다. 하지만 항상 편지가 정말 슬프고 강인한 삶을 살 수 있다면, 내가 어디에 있든 기쁨의 눈물을 흘릴 것이라고 믿는다. 이 눈물은 오색찬란한 비가 되어 편지를 활짝 웃게 한다.

알프레드가 없는 날-장재신의 일기

알프레드가 없는 날 2005 65438+ 10 월 28 일 맑음

요즘 기분이 많이 가라앉았다. 오늘 발코니에 가서 옷을 받으러 갔을 때 알프레드의 차가 아래에 주차되어 있는 것을 보았다. 나는 예전처럼 그렇게 슬퍼하지 않았다. 나는 오히려 그가 우리의 일을 내려놓아야 한다고 생각한다. 더 이상 자신을 이렇게 고통스럽게 하지 마라. 알프레드, 당신은 많은 소송에서 이겼고 법조계에서 이미 유명해졌습니다. 내일 가천빌딩의 화재는 너에게 매우 중요하다. 돌아가서 정신을 차리다.

5 월 30 일에 알프레드가 없는 날이 좋을 것이다.

오늘 처음으로 법정에 나갔는데, 첫 소송에서 큰 발을 이겼다. 왜 내 마음이 생각보다 그렇게 설레지 않는지 모르겠다. 알프레드가 떠나는 것을 보았을 때, 나는 매우 공허함을 느꼈다. 나는 앞으로 나아가서 그에게 말하고 싶은 충동이 있다, 나는 너를 용서한다. 그러나 나는 결국 하지 못했다. 나는 내가 왜 그렇게 집착하는지 정말 모르겠다. 사실' 용서한다' 라는 단어는 쉽게 말할 수 있다. 하지만 이 네 글자는 나에게 정말 무겁다. 사람들은 시간이 상처를 메울 수 있다고 말한다. 언젠가는 내 마음속의 상처가 결국 아물길 바란다. 알프레드, 미국에 남아서 빨간불을 치고 싶지 않아요. 너 자신을 잘 돌봐야 한다. 나는 네가 너무 그립다.

알프레드가 없는 날은 6 월 8 일의 맑은 날이다.

알프레드는 1 년에 한 번의 국제법 회의 폐막식에 참가하기 위해 미국으로 돌아갔다. 그가 연설을 했는지 모르겠다. 그러나 나는 매일 아침 신문 노점을 지나갈 때 영어 신문을 한 부 사서 회의에 관한 뉴스가 있는지 알아보았지만, 이미 여러 날 보지 못했다. 오늘 아침에 신문 가판대를 지나갈 때 오늘 산 후에 더 이상 사지 않겠다고 말했지만 알프레드의 사진을 보라고 들었다. 신문에서 그의 강연이 매우 훌륭하다고 말하자 관중들은 기립박수를 3 분 동안 쳤다. 사실, 내가 대학에 있을 때, 나는 이미 그가 위대하다고 생각했고, 앞으로 성공할 것이다.

알프레드가 없는 날

오늘 퇴근하고 또 서환 부두에 갔다. 사실 요 2 년 동안 줄곧 이렇다. 내가 알프레드와 헤어진 이후로 나는 이 습관을 길렀던 것 같다. 지나갈 때마다 멈춰서 바다를 보고 그날을 생각해 보세요. 바다 위에 무엇이 떠 있는 것을 볼 때마다 나는 장례식 행진곡이 새겨진 조개껍데기인지 궁금했다. 나는 정말 어리석다. 만약 무언가를 잃는다면, 그것은 돌이킬 수 없을 것이다. 내가 정말 만회하고 싶어도 너무 늦었다.

장례식 행진곡, 당신은 어디에 있습니까? 당신은 아직도 나를 떠올릴 수 있습니까? 나는 아직도 너의 마음속에 있니?

텍스트 메시지:

항상 편지: 사실 알프레드, 우리는 단지 친구입니다. 너는 나를 위해 이렇게 많은 일을 할 필요가 없다.

알프레드: 걱정마, 이해해. 나는 다시는 너를 울리지 않을 것이다. 내가 이렇게 너를 돕는 것은 너에 대한 약속을 이행하려는 것이다.

자주 편지: 무슨 약속?

알프레드: 너와 테드가 빚을 졌다는 것을 기억하니? 사실, 또 다른 빚은 방정식 C 빔과 갑이 자주 편지를 써서 내가 직접 만든 것이다. 병방정량은 갑을 해치는 일을 했기 때문에 매우 부끄럽습니다. 앞으로 갑이 어떤 어려움에 부닥치면 병측은 반드시 최선을 다해 도와주고, 이 약속은 어느 한 쪽이 사망할 때까지 평생입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 건강명언)