笼中鸟儿住在笼中，享受着别人享受不到的特权，有谁明白幸福背后的忧伤？笼中鸟困于笼中，外面的海阔天空，有谁会去在意它是否会偷偷无泪哭泣？

躺在床上，时钟滴嗒滴嗒的声音传入耳朵里，又是一个无眠的夜。好的睡眠似乎已是很久很久以前的事了，现在想像，那是多么的幸福啊！

是否是处于胡思乱想、杞人忧天的年纪，展转反侧也无法控制，一个人的青春有多长，这些年来造就了怎么的一个女子，温柔贤淑小家壁玉、活泼大方意气凛然亦或独当一面智慧才女。不，这些都不是，她只是一个平凡得不能再平凡的、笑容中略带忧伤、甚至有点小自闭的宅女。

当所有人离开父母的时候她回到了父母身边，体会那真实并陌生的温暖。一直很听话，做个家长口中的乖乖女，不想让父母担心，却越来越让他们操心。开始工作了，因父母的不放心，按他们的要求，和母亲呆在了一起，不喜欢这样，但是当时年龄小，这也是没办法的办法。一天一天的晃荡，一天一天的期盼，希望等到父母认为真正长大有能力独立工作的一天。

无可否认，她是幸福的，当年龄相访的同事备受想家之苦的时候她正和爸妈坐在一起为电视里的某个情节大笑；当她们独自吃着盒饭的时候她正享受着齐乐融融的佳肴；当工作出错，她们独自反醒挨骂改正的时候，母亲成了她的挡箭牌，身边总有一层保护栏，就像一只受宠的笼中鸟一样，不用为匿食烦恼，不用为生存担忧，似乎永远的与世无争。她们经常投来羡慕的目光，然而有谁明白笼中鸟的忧愁。笼中鸟的世界是从主人眼里看到的，外面的海阔天空在她这里小得可怜，永远存在着什么是应该的什么是不应该的，能和谁交朋友，不能和谁接触。她也想像她们一样，亲自看看外面的喜怒哀乐，没时间限制的疯狂，看似有些身在福中不知福的味道。

珍惜并无比享受着那份幸福，那份迟到了很久的幸福。所以仍然无主见的听从父母的安排，接照他们所希望的努力。当心中所想要的和那份教导相抵触的时候，她用了在她看来折中的方式，选择了沉默，不轻易和谁接触，很少出门，呆着自己的小空间里安静的生活。外面工作的无奈就是总会有一些人离开，身边朋友越来越少，开始习惯和寂寞做伴。

某天，在网上和一曾经的同事闲聊的时候，他对她说：真为你感到可怜。忘了当时给他回复的是什么，应该有笑笑吧，那是她的招牌方式，笑容就像是谎言外衣一样，能够掩盖住那份真实的感受。不喜欢被同情，更不喜欢被人说可怜，因为她一直认为自己并不可怜更不希望自己是个可怜的人。在好几小时后，或许他觉得那句话过于直接伤到她了吧。又上线了，为那句话道歉，并且一直开导让她多去注意身边的人不要封闭自己。

那天她被说得心动了，可是早已忘了在现实生活中要怎么去交朋友，一如离开父母要怎么去独立生活工作一样。QQ空间伤感日志，笼中鸟在那座城堡里住久了是不是也会丧失生存能力，放出去后她还能适应大千世界、物欲横流的生活吗？一直不曾满足现状，那份渴望还没被淹没，为此她感到庆幸，就算在外面会摔得很彻底她也要努力试试，用自己的眼去看看那份宽广的天地，学着独立面对要发生的和即将发现的事情。

年龄的增长，现实的问题，在后来，终于和父母说通了，达成了协议，在一段时间以后可以试试。她每天期盼着，甚至于用倒计时的行式来计算着，现在的这种生活越来越让她觉得有种郁闷到崩溃的感觉。时间临近了，再次和父母聊到这个的时候，他们的反应让她很是伤心，还是和以前的很多次一样，父母又在用各种方式劝她珍惜现在，以前的她总是会去找一大堆理由来说服自己。该死的金融危机，她在心里狠狠的咒骂着。很想说这次我一定坚持对你们说不，但是父母的心疼、担心和现在外面的状况卡在喉咙那里让人哽咽。

笼中鸟儿仍在期盼、等待、努力，她不会再去找一些看似真实的谎言来欺骗自己，那样反而会让父母更加的不放心,追求自己想要的，努力的去学着生活才最实际。

记不清有多久不在这博客写心情了，日子在白天和黑夜的流逝中穿梭，而我，也一直在繁忙的现实和没有空隙的网上漂流。所有的空白，都被繁琐而无实际意义的事情填补！我不明白自己在寻觅些什么。更不知道自己是不是还有梦想，需要做些不可以荒废青春的努力。我只知道，未来是如此遥远，如此渺茫……

我的心情郁郁寡欢。下班后，一个人，背着挎包，独自走过这繁杂的街。天上飘飞的细雨，不曾给你细想的机会，毫不怜惜地吻印在我的脸上。四月来临，寒冷并未败退，路上行人依然冬装紧裹。抬头望着阴霾的天空，竟然和我心情有着如此相像的色泽：阴暗。

关于爱情，我想我是拥有过的。曾经被一个男孩深爱过，在他那些天长地久、海枯石烂、永不变心的誓言里，我迷失了方向。我固执而任性地游离在他忽远忽近的视线之外。沉重的关怀和谦让，使我失去了重心，那些压抑的相处，让我有了滥情的理由。和那个自尊心很强却又有点怪才的男孩子相爱之后，我忽略了所有的关怀，如雪花般向他坠落，忘记了回去的方向。每天沉浸于那个可爱而又孩子气的男孩的关爱里，幸福地侃着不着边际的话题，重复那些风花雪月的故事，甚至不曾掩饰地用文字敖述着那些快乐的片断！全然没有注意到那个一直用心看着我渐行渐远的男人。空间里记录的每一个文字，都成为他致命的伤痛，直到有一天，他对一个同样失恋的女子说，我再也不能继续……

当那个女子骄傲地对我宣布，他是她老公，是她来这世上绕了一大圈要寻找和不会放弃的男人的时候，我才真正明白，那些永恒的誓言，连同对我的爱，我将拥有的幸福，一起深深埋葬了！更让我不可相信的是，那个幸福而又幸运地拥有他爱情的女人，竟然是我的初恋情人的女朋友。那一刻。我想，我是眩晕的。我想，我的呼吸停止过。脑袋空白了许多天，却说不出一句话，要祝福的话被我理解为虚伪。对我微笑的人被我误以为是炫耀。空前的失落感，混乱的思维，导致那些应该有的悲伤情绪化做一股股暗流往返心脏。是的，泪流了，是在心里。这世上，有哪一种疼痛，比泪往心里流还要疼痛？以至于这样的文字在一个月之后，才能擅抖地写下来?

路过的风景，也许美丽依然，却再也不属于你我的相依。有些人，注定成为生命中的过客，只留下一些痕迹。残存的碎片，使生命更多了些无奈的灰色。而有些人，真的值得等待，错过了一时，就错过了一生。面对那些从眼前跳过的风景，以及那些从指尖游走的光阴，我是那么热烈的渴望握住一场际遇，再也不让它逃离。我努力翻遍空间留言板，想从那将近六万陌生人的脚印找出那个孩子气男人给我的爱情宣言，尽管有截图，截图里有他的承诺，我依然想亲眼目睹。因为我不想放弃那些被许诺过的未来。他说，他要娶我，为我成长，为我爷们，要让我成为这个世界上最幸福的女人。我想珍惜那样一个让我快乐过的男人。

记不清什么时候开始，我被他冷落了好长的时间。在情感的大门之外，他己经游走了一遭。我冷静地等待着他的回归，安静地等待着他的爱情，不曾干扰过他，尽管内心冰冷。我甚至忽略了爱情的温度。伤感日志，只要他还会回来，有一天回到身边来，轻松而习以为常地呼叫我宝贝儿，我想，没有什么是不可原谅的。我终于鼓起勇气去对他说那些老掉牙的爱情对白：男人，可以许我一个未来吗？对方是长长的沉默，一直没有结果的结果，让我深深地绝望！他，不再像过去那样，炽热地为我痴狂为我感动了……

爱情，是个永恒的话题。可是，没有谁可以演译这永恒之爱！这个地球，不会因为失去了谁而停止转动，更不会存在为了爱而驻足等待的恋人。生活是赤裸裸的真实。容不得你半点质疑和思考！回眸的瞬间，你的爱己从指尖失散！

阴冷的天气，寂寞而陈旧的街，混浊的空气，伴着莫名的忧伤，我孤单地走着，忘记了路边的风景和行人的侧目，更忘记了自己美丽过的容颜。还是爱，绝望中的期待，此时感觉自己好笨,以前的我跟现在的我完全一回事.

也许谎言也是一种美吧！真实的谎言也会让人有如此伤痛的感觉！